 Re: 晴れの憂鬱 ( No.167 ) |
- 日時： 2014/07/06 21:12 au-net
- 名前： けい
- いつかこのときがくる、仕方がなかった。
親に隠し通すことはできない。
毎日毎日、隠れて泣き続けて、先生にだけ相談して、続けることはできない、わかっていたんだ。
それでも、親には黙っていたかった。
長女として、姉として、家の中を平和に保つ努力をしてきた。
反抗期の妹が問題を起こせば、割って入って話をそらした。
少しでも不穏な空気が漂えば、笑わせるのに気をもんだ。
成績は優秀、なんでもできる、ピアノだっていつも学校では上位、それが家族から見た私。
ほっておかれればそれでよかった。
けいは大丈夫だから、って思われていたかった。
情緒不安定?
先生に依存?
眠れず泣き続ける?
想像しえない私の本当の姿。
隠しておきたかった。
先生にだけは見せられた。
歪んでいるとわかっていても。
先生にだけ理解されれば、それでよかった。
先生がいなくなったら、死ねばいいと思っていた。
でも、先生は違う。
私のことを本当に考えてくれた。
だからこそ、親に言わなければならなかった。
わかっている。
でも。
今、母と先生が電話している。
先生にだけ話していたんだ、けい、ママのことは信じてないんだ、言われるのが目に見えてる。
ただでさえ先生に心を開くのをよく思っていない母。
だめなんだ。
さっき先生と話して、けいちゃんはどうしてお母さんに話せないんだろう、って一緒に考えてくれた。
理解してくれた。
そのうえで、先生は母に伝えると言った。
すごく、私のことを考えてくれているのだとわかった。
わかっているのに、苦しさが消えない。
これで家がもっとぎくしゃくする気がする。
胸が苦しい。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.168 ) |
- 日時： 2014/07/06 21:34 au-net
- 名前： けい
- ピアニスト失格だもん。
どこにメンヘラの一流ピアニストがいる?
無理だったのかな。
こんなんでストレスためて、メンタルおかしくなって、死にたいよ。
死にたい。
私はピアニストになりたいんだ。
なのに、実態が伴わない。
私はどうして生まれてきたの?
もういなくなりたい。
何もなくていいから。
死ねるなら、ピアニストになれなくていい。
死にたい。
|
| No.163に対する返信① ( No.169 ) |
- 日時： 2014/07/06 23:23 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> よしおさん。
>
> > こんばんは。
> > カウンセリングの方は結構間隔があいてしまうのですね・・・。先生とも胸襟を開いてお話ができて、けいさんのお気持ちも良い方向に作用したのですね！
> 常駐のカウンセラーさんではないからですね。
> そのときは楽になったし、色々発見はあったと思っているんですけどね。
なるほど・・・。やはり継続していかれて、「けいさんなりの気付き」をどんどん増やしていくことで見えてくることも多々あるように思うのです。
> > ・・・ここがポイントですね。けいさんの場合、良いことと悪いこと・幸せと不幸を両極端に捉える癖があるのではないでしょうか？言い換えるならば「空想から現実に引き戻される感覚」に近いものだと思います。
> 感覚は確かにそんな感じですが……。
> どちらかというと、幸せは素直に感じられず、不幸ばかり過大評価する傾向があります。
> わかっているのに、止められないんです。
・・・どこかで「うまくいく」ことに対しての「警戒心」が働いてしまうのかもしれませんね。失敗したことに対しては「ああやっぱり・・・」と変に腑に落ちてしまって、両者を天秤にかけると明らかに不幸に対して傾いてしまう・・・。
それぞれのバランスを一定化させられる心持でおられると良いのかもしれませんね。あまり幸せに呑みこまれてその反動で一気に不幸を感じるのも極端ですし、不幸に縛られ続けて「どうせ自分なんか・・・」と変にレッテル貼りをしてしまうのも同じく極端ですし・・・。それぞれの受け止め方を一歩引いた視点で客観的に眺めたうえで、振り回されて一喜一憂するのではなしに、それぞれをありのままに受け止めたうえで、それぞれを先における戒めにしていく・・・心持でバランスをとってみるやり方もアリかもしれません。
> > 物事を「点」で捉えた見方であると、その時は良くて・その時は悪くて・・・瞬間瞬間で気持ちの上下が激しくなってしまうように思うのです・・・。「今・ここから」の「線」で捉えた見方であれば、その時の良さを次に活かす・・・というように、事前想定しながら気持ちの波にのみこまれずに対処が可能になっていくように思うのです。
> 線?
> ……想像できません。
> 突発的に不安が起きたり、自己嫌悪が出るのをゆるやかに感じるということですか?
けいさんは幸福と不幸をそれぞれその時々で明滅してしまうような「点」として捉えておられるように見受けられるのですが、それぞれ「そこでおしまい」ということはないと思うのです。そうした経験があっても、先に続いていくわけですし、それぞれがそのままの状態であることはありえないと思うのです。
つまり「線」として続いていくわけで、その過程においてたとえ幸福を感じていても「（その状態が）いつまでも続くものなのか？」などの不安感にさいなまれてしまうこともあると思うのです。・・・答えは「そうした状態が生涯同じように続いていくなどありえない」わけです。
その「線」のなかで絶えず幸福・不幸が続いていくと思うのですが、予めその心構えがあることで不安や自己嫌悪を感じるようなことがあっても、その都度経験則に当てはめて対処していくことも可能であると思うのです。それが「点」の捉え方で、その場その場で「どうしていいのかわからない・・・」とパニックに陥ってしまっては、いつまでも同じ流れの繰り返しのように感じてしまい、それこそが絶えずその時々での気分の上下に翻弄されてしまう最たるものなのではないでしょうか？
> > ・・・それはいわば「けいさんの先生に対する甘え」ですよね・・・。自虐的に書き込むことで、先生に「心配されたい・・・気にかけてほしい・・・」気持ちの裏返しからの。
> そうかもしれませんね。
> 以前指摘を受けた、メンヘラ特有の攻撃ですね。
> そのときは本当にそう思って送ったんですけどね。
> もう見捨てて欲しい、先生に見放されさえすれば、引っ掛かりなく死ねるかも……そう思ったんです。
> 返信がきたときにはその気持ちは消えましたが。
・・・自分（よしお）も経験がありますが、こちらが向う見ずでいても、相手はこちらの期待通りの行動をとってくれるべくもないのですよね・・・。「先生がけいさんを見放す」・・・というのも、実は「絶対にありえないことである」とけいさんご自身も無意識に悟っておられるのだと思います。
> > 先生は、けいさんの返事に対してその通りにすると思いますか？思いませんよね？・・・それはすなわち、けいさんが「先生の気持ちを試している」ことに他ならないと思います。「依存」の怖さはそこにあり、通常の健全なやりとりから外れた、歪んだアプローチにおいての結びつきによって生じてしまうのだと思います・・・。その部分はご自身での意識をしっかり持つことが大切だと思いますよ。
> 今はそうですね、そう思います。
> 反省もしてます。
> 潜在意識の中で、先生なら大丈夫だから、という試すような気持ちがあったことは否めません。
> ただ、そのときは本当に、苦しくて苦しくて、どうしようもなかったんです。
> 言い訳したいのではないんですけど、でも言い訳ですね。
> 依存しているのは認めるし、よくないのはわかっているのに、どこかこのままでいたい自分がいるのだと思います。
自覚したうえで・・・ならば、今はともかく、心のどこかで「直していきたい！」お気持ちもあると思いますので、今すぐどうこうしようとはせずにゆっくり向き合っていかれてはいかがでしょうか。・・・自分自身の心に折り合いをつけていくことってどうしても時間がかかることだと思いますので・・・。ましてや「自分嫌い」が強い傾向にあると、より顕著であると思いますので・・・（自分自身（よしお）の経験則より）。
> > ・・・先生も気を利かせてくださって処方してくださったと思うのですが、いずれも強い作用（依存性）を持つ薬ですので、できれば医師の判断を仰いで処方されたほうが良いように思います。
> そうですね。
> 万が一、ODや未遂を起こしたらいけないと思われたためか、2錠ずつしかないので依存の心配はなさそうです。
> 私感では、私には薬は合わないかなー、という感じ。
> 眠れるようにはなるけど、薬を使うほど落ちた自分に嫌気が差すのも事実で。
であればひとまず様子を見て、どうしても・・・の時には医師に相談なさった方が安全だと思います。
|
| No.163に対する返信② ( No.170 ) |
- 日時： 2014/07/06 23:28 mesh
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> > ・・・それは本当に「自分の力ではどうにもならない」ことですか？けいさんご自身で乗り越えられることであっても、まず先生の姿がちらついて、すぐさま助けを求めようと心が働きかけていませんか？
> すぐさま……?
> 一日中泣き続けて、目がパンパンでもそう思いますか?
> 自分の力でどうにかならないか、それはわかりません。
> だって、どうして苦しいのかすらよくわからないんです。
> ただ、苦しくて仕方がなくて、涙が止まらない、それだけで。
> 先生に頼ったって解決しないかもしれないけど。
> それはわかっているつもりなんです。
・・・失礼しました。それでも周りの助力を得ながらも、結局のところは自分自身で原因を突き止めていくほかないのですよね・・・。「（嫌いな）自分自身に向き合う」・・・そのこと自体がけいさんにとって苦しみを伴う作業なのかもしれません・・・。反面、そうした部分での気付きを促していくことで着実に気持ちを浄化させていくようにも思うのです。
> > けいさんなりに、不安定な中でも自重されているのだと思います。もしもすぐに先生に泣きつくような感覚であるのならば、メールすることは控えて、明日お会いした時に相談できるようにご自身で「どうすればよいか？」を考え尽くしてみてください。考える過程で次第に先生に対する依存心も和らいでいくように思うのです。
> もうメールしちゃった……。
> 明日会うので、返信はないと思いますが。
> でも、よしおさんにもわかってもらえないのはつらい。
・・・今のけいさんにとっては重く苦しい言葉がけになるであろうと思いながらも、前述の「線」の話より、あえて辛辣な言葉を投げかけさせていただきました。今の時点では刺すような言葉がけになってしまうかもしれませんが、先々を踏まえて直視したくない言葉も書き込んで、けいさんご自身を見つめ直す一助になれれば・・・との思いも少なからずあります。
どうしても受け入れがたい・・・ということであれば、レスを削除しますので遠慮なくおっしゃってくださいね。
> 考えているんです。
> 考え過ぎて眠れないくらい、考えているんです。
> 考えても考えてもわからないから、頼ってしまう。
> 依存したくなる。
> 自分を責め続けて死にたいと思っても、先生の一言で生きてていいのかなって思えたりする。
> 考えれば、依存が和らぐ?
> よしおさん、わかってない。
> 考えているから、依存がやめられないんです。
考えの方向性が「これありき」になってしまってはいませんか？自分自身に対して捨て鉢な気持ちでいる上で、「先生が・・・」であると、考え方が同じところで堂々巡りになってしまうように思うのです・・・。
「白か黒か？・全か無か？」での考え方でどうにかしようとしても、結局のところはそう考えるにあたって自分自身に無理をきたしてしまうので、いつまでもその場から脱却できないように思うのです・・・。ひとまず今はあるがままに自分の気持ちに求めるに任せて、けいさんなりに「行き過ぎている・・・」と感じる部分があれば「修正を利かしていく」楽な心持でおられて良いのではないでしょうか？そうやって長い目で（線で）みていって、少しずつ問題解決していく心積もりで良いのだと思いますよ。あせって結論を出そうとはせずに・・・。
> > ・・・残念ながらいつでも先生がそばに寄り添ってたすけになってくださることはありえないのです・・・。だからこそ、けいさんご自身で考えに考え抜いて、最終的にご自身で納得して出した結論を先生に相談してみる・アドバイスをいただく・・・にとどめたほうが、けいさんの先生に対する依存脱却の訓練になるように思うのです。
> そんなことはとうにわかっています。
> 先生だって、いつも都合がいいわけじゃない。
> 依存しているのは自覚しているし、そのうえでも先生にはできるだけ負担を強いるようなことはしたくない。
そうですね。そうした自戒さえあれば、道を踏み外すようなことはないと思うのです。
> それを先生とたくさん話し合って、メールは気にせずする、というので折り合いつけたつもりなんです。
> 先生、言ってくれたんです。
> せっかくメールしたら少し安心するかもしれないのに、迷惑かなとか考えて気をもんだら逆効果でしょ、けいちゃんは苦しいときにいつでもメールする、私は読んだら消去すればなんにも困らないでしょ、って。
> 返信は、私ができるときにするし、こうして会ったときには話もたくさんできるから、と。
そういうやりとりが先生とあったのであれば、「今は」そのお言葉に甘えて、「これから」少しずつけいさんなりに改善を目指していく・・・お心積もりで大丈夫だと思いますよ。
> でも……こうしてよしおさんにあたってしまうのもまた甘えなんでしょうね。
> よしおさんなら、許してくれると思うから。
> 本当のことを言えば、歪んでいるかもしれないけど、今それを指摘されるのはキツい、ということ。
> 本当は悪いとわかっているから、そう感じるんですよね。
けいさんならそう向き合ってくださると思ったからこそ、自分（よしお）もあえて苦言を呈させていただきました。これからきっと、けいさんなりに意識して取り組んでいかれると思いますので。
お伝えしたいのは「今すぐどうこうする！」といったあせりに縛られずに、長い目で見てこれからのけいさんのお気持ちを楽にしていくために・・・今のつらさや痛みを伴う経験なのだと思うのです。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.171 ) |
- 日時： 2014/07/06 23:31 panda-world
- 名前： 檸檬
- ばかだね、けいさん。
鬱なんか、数日で治るもんじゃなし。
一年以上かけるくらいなもんで。
ってことは、ピアニストなるために、
適切な治療は必須。
それに伴う家族の理解も当然必須。
遠のくどころか、
ピアニストなるために、
なれるように背中押してくれてるんじゃん。
先生は。
何勘違いしてヒロインしてるのかしらねーえ？
それが…先生と長く付き合いのある
けいさんにも、わかっていいものだと
思ったけどねぇ。
思いのほか、アホですな(笑)
今から、健康なピアニストに向けて
歩き出しているというのに。
勝手に悲観している。(笑)
面白すぎる…(笑)(笑)
私も一人バッドエンドな舞台演じないように、
気をつけよーっと。
やれやれ(｀_´)ゞ
しかも、ピアニストなれなくていいんだって。
ついに本音が？
やれやれ…。
死ぬのと、ピアノ弾くのとで。
死ぬほうがいいんだって。(笑)(笑)
ばっかみたい。
ピアニストやる人はなぁ、
死にたくない、ピアノ弾き続けたい！ってほうなんだよ。
死のほうが勝る時点で、やりたくないんだよね…。
ふぅ。
いい加減にすればいいのに。
茶番だなぁ。
緑茶すすりますかね…。
あぁ、つかれたなぁ。
|
| No.169に対する返信 ( No.172 ) |
- 日時： 2014/07/07 21:18 au-net
- 名前： けい
- よしおさん。
> なるほど・・・。やはり継続していかれて、「けいさんなりの気付き」をどんどん増やしていくことで見えてくることも多々あるように思うのです。
そうですね。
> ・・・どこかで「うまくいく」ことに対しての「警戒心」が働いてしまうのかもしれませんね。失敗したことに対しては「ああやっぱり・・・」と変に腑に落ちてしまって、両者を天秤にかけると明らかに不幸に対して傾いてしまう・・・。
そうですね。
うまくいくのが怖いんです。
また落ちるから。
> それぞれのバランスを一定化させられる心持でおられると良いのかもしれませんね。あまり幸せに呑みこまれてその反動で一気に不幸を感じるのも極端ですし、不幸に縛られ続けて「どうせ自分なんか・・・」と変にレッテル貼りをしてしまうのも同じく極端ですし・・・。それぞれの受け止め方を一歩引いた視点で客観的に眺めたうえで、振り回されて一喜一憂するのではなしに、それぞれをありのままに受け止めたうえで、それぞれを先における戒めにしていく・・・心持でバランスをとってみるやり方もアリかもしれません。
客観的に、が難しいですよね。
今日、先生に「けいちゃんが幸せでいるということが、それ自体まわりを幸せにするんだよ」って言ってもらって、少し気持ちが楽になりました。
なんとなく、自分が幸せであることのに罪悪感を覚えるところがあるので、すごく嬉しい言葉でした。
> けいさんは幸福と不幸をそれぞれその時々で明滅してしまうような「点」として捉えておられるように見受けられるのですが、それぞれ「そこでおしまい」ということはないと思うのです。そうした経験があっても、先に続いていくわけですし、それぞれがそのままの状態であることはありえないと思うのです。
>
> つまり「線」として続いていくわけで、その過程においてたとえ幸福を感じていても「（その状態が）いつまでも続くものなのか？」などの不安感にさいなまれてしまうこともあると思うのです。・・・答えは「そうした状態が生涯同じように続いていくなどありえない」わけです。
>
> その「線」のなかで絶えず幸福・不幸が続いていくと思うのですが、予めその心構えがあることで不安や自己嫌悪を感じるようなことがあっても、その都度経験則に当てはめて対処していくことも可能であると思うのです。それが「点」の捉え方で、その場その場で「どうしていいのかわからない・・・」とパニックに陥ってしまっては、いつまでも同じ流れの繰り返しのように感じてしまい、それこそが絶えずその時々での気分の上下に翻弄されてしまう最たるものなのではないでしょうか？
そうですね。
いつも同じということはないですね。
ただ、最近はどうしてもずっと上がれないのが続いているので、このまま生きていてももうずっとこのままなのではないかという不安が起きてしまうんです。
そんなことはないと頭でわかるのと、実感として得るのとでは全然違うと思うんですよね。
> ・・・自分（よしお）も経験がありますが、こちらが向う見ずでいても、相手はこちらの期待通りの行動をとってくれるべくもないのですよね・・・。「先生がけいさんを見放す」・・・というのも、実は「絶対にありえないことである」とけいさんご自身も無意識に悟っておられるのだと思います。
はい。
> 自覚したうえで・・・ならば、今はともかく、心のどこかで「直していきたい！」お気持ちもあると思いますので、今すぐどうこうしようとはせずにゆっくり向き合っていかれてはいかがでしょうか。・・・自分自身の心に折り合いをつけていくことってどうしても時間がかかることだと思いますので・・・。ましてや「自分嫌い」が強い傾向にあると、より顕著であると思いますので・・・（自分自身（よしお）の経験則より）。
そうですね。
助けを求めるのにとどめて、自虐による攻撃をやめるのがひとつですね。
> であればひとまず様子を見て、どうしても・・・の時には医師に相談なさった方が安全だと思います。
はい。
|
| No.170に対する返信 ( No.173 ) |
- 日時： 2014/07/07 21:37 au-net
- 名前： けい
- 続きです。
> ・・・失礼しました。それでも周りの助力を得ながらも、結局のところは自分自身で原因を突き止めていくほかないのですよね・・・。「（嫌いな）自分自身に向き合う」・・・そのこと自体がけいさんにとって苦しみを伴う作業なのかもしれません・・・。反面、そうした部分での気付きを促していくことで着実に気持ちを浄化させていくようにも思うのです。
いえいえ。
結局、自分を責めわけのわからない苦しさに浸るのはある意味で逃げなのかもしれませんね。
なぜ、とは問うているつもりなのですが、先生とも話していて確実なのは、間近に控えた試験やコンクールのプレッシャーです。
そうだとしたら、どうにもならないのでしょうか……。
こんなに苦しいなんて。
自分の弱さが情けないです。
> ・・・今のけいさんにとっては重く苦しい言葉がけになるであろうと思いながらも、前述の「線」の話より、あえて辛辣な言葉を投げかけさせていただきました。今の時点では刺すような言葉がけになってしまうかもしれませんが、先々を踏まえて直視したくない言葉も書き込んで、けいさんご自身を見つめ直す一助になれれば・・・との思いも少なからずあります。
>
> どうしても受け入れがたい・・・ということであれば、レスを削除しますので遠慮なくおっしゃってくださいね。
いえ、特に言葉がつらいというわけでは……ただ、こんなに考えているのにな、と悲しくなってしまったまでです。
> 考えの方向性が「これありき」になってしまってはいませんか？自分自身に対して捨て鉢な気持ちでいる上で、「先生が・・・」であると、考え方が同じところで堂々巡りになってしまうように思うのです・・・。
ちょっと難しくて、うまく飲み込めないのですが……。
私はどうしたらいいのか? どうしたら抜けられるのか? 毎日泣きながら、たくさん考えています。
でも、わからないんです。
自分の心が、自分でわからない。
その苦しみから抜けたくて、先生にすがってしまうんです。
先生がもし、私を愛してくれるなら。
この暗闇の中でも、生きていられるかもしれない、そう思うから。
> 「白か黒か？・全か無か？」での考え方でどうにかしようとしても、結局のところはそう考えるにあたって自分自身に無理をきたしてしまうので、いつまでもその場から脱却できないように思うのです・・・。ひとまず今はあるがままに自分の気持ちに求めるに任せて、けいさんなりに「行き過ぎている・・・」と感じる部分があれば「修正を利かしていく」楽な心持でおられて良いのではないでしょうか？そうやって長い目で（線で）みていって、少しずつ問題解決していく心積もりで良いのだと思いますよ。あせって結論を出そうとはせずに・・・。
そうですね。
完全主義的思考ですね。
私が動けなくなってしまうのは、少なからずそれが影響しています。
最初から、よくできなければいけない、完璧に弾きたい、という気持ちが大きすぎるんです。
> そうですね。そうした自戒さえあれば、道を踏み外すようなことはないと思うのです。
今の状態が、「道」の範囲内ならいいのですが……。
> そういうやりとりが先生とあったのであれば、「今は」そのお言葉に甘えて、「これから」少しずつけいさんなりに改善を目指していく・・・お心積もりで大丈夫だと思いますよ。
はい。
> けいさんならそう向き合ってくださると思ったからこそ、自分（よしお）もあえて苦言を呈させていただきました。これからきっと、けいさんなりに意識して取り組んでいかれると思いますので。
>
> お伝えしたいのは「今すぐどうこうする！」といったあせりに縛られずに、長い目で見てこれからのけいさんのお気持ちを楽にしていくために・・・今のつらさや痛みを伴う経験なのだと思うのです。
一番苦手なやつですね。
長い目で、少しずつ、焦らず……意識してみます。
|
| No.171に対する返信 ( No.174 ) |
- 日時： 2014/07/07 21:51 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん。
> ばかだね、けいさん。
そう言われてちょっと嬉しいのはおかしいのかな?
> 鬱なんか、数日で治るもんじゃなし。
> 一年以上かけるくらいなもんで。
そ、そうなんですか。
厄介ですね。
> ってことは、ピアニストなるために、
> 適切な治療は必須。
> それに伴う家族の理解も当然必須。
そうですよね。
ただ、足踏みしている不安というか……この時間にまわりはどんどん先に進む、それがすごく怖くて。
まわりはまわり、私は私、言うのは簡単だけど、本当にそう考えるのはすごく難しいと思います。
> 遠のくどころか、
> ピアニストなるために、
> なれるように背中押してくれてるんじゃん。
> 先生は。
> 何勘違いしてヒロインしてるのかしらねーえ？
はい。
それはわかっています。
とっても嬉しかった。
きっと、内緒にしてくれるっていうよりも、私のことを思っての決断だから。
> それが…先生と長く付き合いのある
> けいさんにも、わかっていいものだと
> 思ったけどねぇ。
>
> 思いのほか、アホですな(笑)
大丈夫ですよ、ちゃんとわかってます。
ただ、母に知られてもう少しぎくしゃくしたのは本当で。
結局ごまかしてしまってちゃんと話せてないし。
> 今から、健康なピアニストに向けて
> 歩き出しているというのに。
> 勝手に悲観している。(笑)
そうなのかな……。
> 面白すぎる…(笑)(笑)
> 私も一人バッドエンドな舞台演じないように、
> 気をつけよーっと。
思うんですけど、鬱になる人ってそうなんじゃないかなーと。
まさに一人バッドエンド。
自分で悲観しちゃうんですよね。
まあ、毎日学校とベッドの往復ではどうやってポジティブにとらえたらいいのかわからないのも本音ですけど。
> やれやれ(｀_´)ゞ
> しかも、ピアニストなれなくていいんだって。
> ついに本音が？
うう……なりたいよ。
なりたいけど、苦しい。
> やれやれ…。
> 死ぬのと、ピアノ弾くのとで。
> 死ぬほうがいいんだって。(笑)(笑)
>
> ばっかみたい。
> ピアニストやる人はなぁ、
> 死にたくない、ピアノ弾き続けたい！ってほうなんだよ。
> 死のほうが勝る時点で、やりたくないんだよね…。
> ふぅ。
だめだな。
そう言われても、奮起するどころか余計落ち込む。
そうなのかなって妙に納得してしまう。
メンタルの強さも、資質のひとつだったのかな。
どうしてなんだろう。
どうしてこんなに弱いんだろう。
> いい加減にすればいいのに。
> 茶番だなぁ。
> 緑茶すすりますかね…。
> あぁ、つかれたなぁ。
怒りたいのに、気を遣ってくださっているんですよね。
いらいらさせるのはわかるし。
自分でもいらいらするから。
だめだ、苦しい。
|
| No.174に対する返信 ( No.175 ) |
- 日時： 2014/07/07 22:43 panda-world
- 名前： 檸檬
- > > ってことは、ピアニストなるために、
> > 適切な治療は必須。
> > それに伴う家族の理解も当然必須。
> そうですよね。
> ただ、足踏みしている不安というか……この時間にまわりはどんどん先に進む、それがすごく怖くて。
> まわりはまわり、私は私、言うのは簡単だけど、本当にそう考えるのはすごく難しいと思います。
だから。違うっての。
周りについてくために、猛烈に素早く治すそのつもりがないのが変だといってんだ。不安だ？怖いだ？足踏みしてる時間ないと、自分でいってるじゃん。
なのになんで治療しないの？
治療しないまま、だらだらしてたら、周りとの差は開くばかりなのに。
なんでそんなに悠長なの？
ピアニストやる気ないでしょ。
熱意はそんなものっすかー。
> はい。
> それはわかっています。
> とっても嬉しかった。
> きっと、内緒にしてくれるっていうよりも、私のことを思っての決断だから。
先生は、どう思ってそうなん？
> > 思いのほか、アホですな(笑)
> 大丈夫ですよ、ちゃんとわかってます。
> ただ、母に知られてもう少しぎくしゃくしたのは本当で。
> 結局ごまかしてしまってちゃんと話せてないし。
ごまかしたら、また中途半端。
病気の理解されないよ。
偏見あったら、ピアノやりにくくなるのに。
危機感が薄すぎる。
病気になるくらいならってピアノ取り上げられるかもしれんのに。
考えないの？そうゆうことは。
> 思うんですけど、鬱になる人ってそうなんじゃないかなーと。
> まさに一人バッドエンド。
> 自分で悲観しちゃうんですよね。
> まあ、毎日学校とベッドの往復ではどうやってポジティブにとらえたらいいのかわからないのも本音ですけど。
じゃ、寄り道したらどう？
たこ焼き屋さん、100均、美術館、クレープ屋さんがオススメなり。
> うう……なりたいよ。
> なりたいけど、苦しい。
あー…うざいうざい。(笑)
元彼にすがる彼女のようだ…。
何を求めてるのかなぁ、ほんとはさ。
> だめだな。
> そう言われても、奮起するどころか余計落ち込む。
> そうなのかなって妙に納得してしまう。
> メンタルの強さも、資質のひとつだったのかな。
> どうしてなんだろう。
> どうしてこんなに弱いんだろう。
弱い事を考えるより、弱いなりにやるべきことやれば？
資質がないと断定されたら、諦められるの？ふしぎふしぎ。
弱いなりにやらないなら、単純に考えたら、強い人には勝てませんね。
どうすんのかなー？
しかも、なんだか自分に都合のいい解釈してるみたいだし。
幸せだなーうらやましいなぁ。
その流れで、勘違いしてりゃいいのに、ピアノも。
> 怒りたいのに、気を遣ってくださっているんですよね。
いや？全然(笑)いたぶるの好きなだけ。
あと、純粋にふしぎでたまらん。
> いらいらさせるのはわかるし。
> 自分でもいらいらするから。
> だめだ、苦しい。
それで、また先生？
なんだか、ストーリーできあがってないかい？
どうして、その物語の中には、ピアニストへの情熱や譜面の事や、
海外での生活に向けた想いがないのかなー？
身近じゃないのかもねー。「いつの日か」の話だもんねー？
苦しさは、ピアノが元凶なんだろうか。ほんとにそう？ほんとに？
その機会はずっとこなさそうだ…安心安心。
ピアニストになんかなろうとしたら体調崩すもんね。
それがいいと思うわ。ほんとに。
あー、檸檬ほんとやなやつだわー。
苛めるの好きなのかもねーやだやだ。
開花してしまうー。死にたいなぁ。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.176 ) |
- 日時： 2014/07/08 00:15 au-net
- 名前： けい
- コントロールできない。
怖い。
死にたい。
誰のせいでもない、何か真っ黒な力が働いているんだと思いたい。
今は、お願いだから逃避させて。
自分のせいだ、思って、責めて、苦しくて、苦しくて、何も変わらない。
誰のせいでもないんだ。
たまたま、迷い込んだだけ。
すぐ……出られるよ。
だから泣かないで。
泣かないで。
お願い。
泣きたくないよ。
助けてよ。
助けて。
助けて。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.177 ) |
- 日時： 2014/07/08 05:44 panda-world
- 名前： 檸檬
- 誰のせいでもないなら、
自分のせいでもないよ。
(あ。これは責めてないからね。)
ってことは、残すところ
「病」かな。
自分でばかり戦ってないで
医者に行く。
頻繁に受けれるカウンセリングに通う。
そんだけ。
-
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.178 ) |
- 日時： 2014/07/08 18:05 au-net
- 名前： けい
- 明日、病院にかかることになりました。
不安が大きいです。
それに、母と行くということで、きちんと話せるかどうか……。
胸がざわざわします。
先生がとっても心配してくれていて。
試験も何も、どうでもいいから、まず病院に行くようにと母に連絡があったそうです。
メールは気にしないでいいから、できたら毎日して、とのこと。
書きたいことはたくさんあるのですが、まとまらないのでやめます。
苦しい。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.179 ) |
- 日時： 2014/07/08 18:09 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん、拡大してみてやっとわかりました……!
卵のパック、かわいいー!
今日、久々にポテトチップス食べたんです。
ハワイアンオニオンソルトだったかな、おいしかった。
なんか体がジャンキーなもの欲してるなー。
今、袋麺が猛烈に食べたいです。
苦しいな。
|
| No.179に対する返信 ( No.180 ) |
- 日時： 2014/07/08 20:08 panda-world
- 名前： 檸檬
- > 檸檬さん、拡大してみてやっとわかりました……!
> 卵のパック、かわいいー!
あ、バレたか…(笑)(￣▽￣)目玉焼きは…
ご遠慮くださいね！ヤケドしちゃう…あたち。なーんてな。(笑)
> 今日、久々にポテトチップス食べたんです。
> ハワイアンオニオンソルトだったかな、おいしかった。
> なんか体がジャンキーなもの欲してるなー。
食べた？コンソメとうすしおの間に思わなかった？味！
ジャンキー駐日大使れもんでーす。(笑)
> 今、袋麺が猛烈に食べたいです。
> 苦しいな。
セブンイレブンのみそラーメンが…(笑)
ってまわしものじゃないからね。  v
お母さんと一緒の時と、一人の時と、
つくってもらうのはどうかな。
事前に電話。
親にはそれを言わないでーって。
案外融通きくかも。
檸檬も、あと少ししたら、
苦しい家族会議いってきまーす。
…まだ、まだ行きたくない…狙うは…10時？
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| No.173,178に対する返信 ( No.181 ) |
- 日時： 2014/07/08 22:23 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
>> 考えの方向性が「これありき」になってしまってはいませんか？自分自身に対して捨て鉢な気持ちでいる上で、「先生が・・・」であると、考え方が同じところで堂々巡りになってしまうように思うのです・・・。
>ちょっと難しくて、うまく飲み込めないのですが……。
>私はどうしたらいいのか? どうしたら抜けられるのか? 毎日泣きながら、たくさん考えています。
>でも、わからないんです。
>自分の心が、自分でわからない。
>その苦しみから抜けたくて、先生にすがってしまうんです。
>先生がもし、私を愛してくれるなら。
>この暗闇の中でも、生きていられるかもしれない、そう思うから。
けいさんがご自分のことを満たすことを放棄したうえで、その埋め合わせを「先生が・・・」に求めてしまったところで、基となる器は空っぽのままでいつまでも埋まらないように思うのです・・・。そうした「渇いた感覚」が続くことで、変わりようなく感じてしまうのでは？・・・と思った次第です。
結局のところは自分で自分の心を満たしていくように働きかけていくほかないのですよ・・・。そのやり方がわからずに今は四苦八苦されておられると思うのですが・・・。その埋め合わせをどんなに先生に求めてみても、一時的に満たされたような感覚にはなれても、砂上の楼閣のように容易く崩れ去ってしまうのではないでしょうか？・・・それが気分の上下変動の激しさでもある・・・。
> 明日、病院にかかることになりました。
> 不安が大きいです。
> それに、母と行くということで、きちんと話せるかどうか……。
> 胸がざわざわします。
> 先生がとっても心配してくれていて。
> 試験も何も、どうでもいいから、まず病院に行くようにと母に連絡があったそうです。
> メールは気にしないでいいから、できたら毎日して、とのこと。
> 書きたいことはたくさんあるのですが、まとまらないのでやめます。
> 苦しい。
ひとまず、しっかり検査を受けたうえで自分自身の様子をつかんでいくことも大切かもしれませんね。「自分自身を知っていくための機会」と受け止めてみて、変にプレッシャーを感じずにリラックスできると良いのですが。こちらでもお話は伺いますので、お気を付けてお出かけくださいね。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.182 ) |
- 日時： 2014/07/09 17:39 au-net
- 名前： けい
- 眠たい。
不安。
疲れた。
試験前日、何やってるんだろう私は。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.183 ) |
- 日時： 2014/07/09 20:59 au-net
- 名前： けい
- 寂しい。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.184 ) |
- 日時： 2014/07/10 00:41 panda-world
- 名前： 檸檬
- さ！新しいことはじめよう。
び！ビックリしたじゃん。
し！シラス…ほおばるなんて～。
い！いかつい顔だった？かわいい…(笑)
心の調律師れもんより(笑)
心配りの達人ケイへ
親愛をこめて。
寂しいの、いー。
それは、笑顔をつくる、いーです。
鏡にむかって、さぁどうぞ♪
可愛らしい笑顔がそこに。
全くもう。
いー話だなぁ。(*^^*)ふふ。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.185 ) |
- 日時： 2014/07/10 17:09 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん。
ありがとう、昨日読んで元気出ました。
薬が効いているみたいで、今日は不安も少なかったし、久しぶりにごはんおいしいなー、とか、どうでもいいことを考えられました。
少し元気が出たから大きな本屋さんで本も買っちゃった。
やっぱり東京はだめ、迷いますね。
本買うだけでものすごく疲れちゃいました。
試験は、まあ、うまくいくわけはないけど、でも、先生が頑張ったね、本当に頑張ったね、って何回も褒めてくれたから今回は及第かな。
不安を抑えるお薬(即効)とやる気が出るお薬(効くまで時間がかかる)と飲んでいるから、また集中できるようになったらいいなと思っています。
私だけ足踏みしている怖さはまだあるけど、不公平だって神様を恨んだって仕方が無いし。
今日だけはゆっくりしよう。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.186 ) |
- 日時： 2014/07/10 21:29 au-net
- 名前： けい
- 悲しいのに、悲しさが麻痺してる感じ。
前と比べたら全然楽だけど。
私はいつ、普通に戻れるんだろう。
私はいつ、本当に楽しくピアノが弾けるんだろう。
私はいつ、先生と健全な関係が築けるんだろう。
涙出てきた。
ちょっとほっとする。
あー苦しいな。
まだ私は私だな。
自傷したくなる気持ち、ちょっとわかるな。
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晴れの憂鬱
