 No.125に対する返信 ( No.127 ) |
- 日時： 2014/06/21 22:12 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん。
> まったく！(笑)逆効果になったみたいね。
> すまぬー。
> アドバイスは、よしおさん重視で。
違うんです。
檸檬さんのせいじゃないんです。
> 檸檬は、友達として、ウダウダいうだけだから。
> ほどほどに聞いてくれたらなと。
それが一番嬉しいです。
寂しくなっちゃうんです。
いつもお返事くれる人がいるって、すごく安心できるんです。
> あんたもー休みなさい！！(￣▽￣)びしっ！(笑)
今日、一日中寝てました。
今そのせいで自己嫌悪です。
> ないよ。(￣▽￣)しらっ(笑)
> なにいってんの。
> いやいや。
> 問題なのは、動けないくせに、解決しようと無我夢中に、なってること。
> 身の程を知りなさい。(笑)(笑)あなたは、できません。
そういう考え方があるとは……。
甘えた自分をどうにか動かそうと躍起になってしまうんですけど。
できない、って認められないのがいけないのかな。
> 無駄なあがきを…(笑)
ですね。
> じゃーやめなよ(笑)
> 粘り強さも、納豆超えたら
> ただの腐臭よ〜？(笑)
動くのをやめても考えが止まらないんですよね……。
余計ぐるぐる自己嫌悪です。
だから寝てしまう。
寝ていれば何も考えられないから。
平日は焦りから無駄に起きていて、週末は現実逃避でずっと寝ていて。
本当、何してるんだろう。
> 遊べるわけね〜(笑)
> 鬱なんだから。
なんとなくインターネット繋いで徘徊して。
ゲームとかしてみる。
楽しくない。
いつの間にか義務化。
クリアしないとやめちゃいけない、みたいな。
余計疲れておしまいです。
鬱、なの……?
こんな甘えた人いますか。
もうほとほと嫌です。
> いや、うざったいくらい
> 自信過剰娘が！どんだけ、自分はやればできると思っとる！
> プライドたかすぎしんすけ！(笑)
そうですね。
プライドの裏返しです。
できる、と思っているから自分を責めるわけで。
できない、仕方ないやって思えればこうはならないですよね。
> 生きててありがとう。
> よかった…檸檬、幽霊と話すのは趣味じゃない。
そんなふうに言ってもらえてほっとします。
檸檬さんと話せるのは嬉しい。
でも現実つらすぎて……消えたいです。
> …あのさ。
> やりたいとおもっても、できない。
> つまりは、できないんです。(笑)
> できないの。
>
> できないこともある、のですよ。
> 世の中には。
>
> でも…じゃなくって。(笑)
> けいさんは、スーパーマンでも、
> 天才でもない。
> 凡人なの。
> おわかり？
>
> できない、をやろうとしないで。
> 受け入れよう。(笑)
>
> スポーツニガテな人が、やったってできないさー
> 頑張ったらできると、どこか過信してる気がするな。
>
> 前にね、ハロワの人に言われたの。
> 檸檬も、いくらやってもできなくて、頭にはいんなくて、私がいけないんです…迷惑で…となったときがあったんよ。
>
> そしたら、カウンセラーさん。それは、あなたそれは、まだあなたが、やるときじゃなかったのよ！と言われた。
>
> 人にはそれぞれペースがある。もちろん、誰しもやればできるようになっていくけど、あなたのペースと周りの求めるペースが違ってたのよ、雰囲気がなかったのよ！と。あなたがだめなんじゃなくて、あなたに合わなかっただけだ！と。言われたよ。
うん。
認めるべきなんですよね。
でも、まわりで頑張ってる子たち見ると自分が惨めで。
今まではできていた、というのもあって。
苦しいんです。
> つまりね。
> もしかすると、けいさん。
> 今の環境が合わないのでは？
>
> 親の期待にこたえなきゃいけない環境
> レッスンに追われる環境
>
> これが、大好きなピアノから遠ざけてるのでは？
> 環境…合わないんだよ。けいさんにとって。
そうなんですかね。
なんか考えがまとまらなくてよくわかりません。
でも環境のせいというよりは、自分のメンタルが弱いせい、というか。
簡単に言うと、情けないです。
> 期待されずに(つまり。経済的自立)
> レッスンにも追われない(別のやり方でプロを目指す)
> 方法を模索したらどうかな。
うーん難しい。
> だって、ピアニストとして、成功するには
> 今の日々が…ほんとに必要かね？かえって遠回りしてない？
冷静に、客観的に見たらそうかもしれません。
ただ、今の私にはここから抜け出してどうこうできる力がないです。
その勇気もないし、何より今は生きる唯一の理由と言っても過言ではない先生から離れることができません。
> ふと考えるとね。
> 別に、大学行ったり、ガリガリピアノやらなくても、
> ぽっと、人気が出て売れたりする人もいるわけで。
> 今のように肩ひじはらなくても、海外にちょろっと数ヶ月いくだけでも、
> インスピレーションがおりてきて、力抜けるかもしれんし。
そうですね。
でも薄々わかってるんです。
私には、ほとんど努力せずうまくいくような才能はない。
ただ、ものすごく努力して、それを続けられれば……もしかしたらとも思うんです。
それなのに、途中でこんななっていてはどんどん遠のく。
それに焦るんです。
> 就職して、仕事しつつのほうが、かえって気分転換で弾けるかもしれないし。
> 親のスネもかじらずに済むから、安定するかもしれないし。
そうですね……。
とりあえず高校生の今、ベストな選択はなんなのかわかりません。
この状況から抜け出して前みたいにバリバリやることが理想なんですけど……。
> か、かわいー（≧∇≦）け、けいさん！
> いたら抱きしめてあげるのに。(笑)
> 照れちゃうから、ポーカーフェイス気取るが。
> 。たまにくるよね…うーん。
>
> ピアノは無機物だし…触ると冷たい？
> ひんやりだー(笑)しかし、いい音出しやがるから、
> ムカつくのよねー？(￣▽￣)(笑)けっ。キザオが！(笑)
抱きしめて欲しいです。
本当に。
寂しい。
人のあたたかさが恋しい。
> はー、可愛いから手放せないんだろうな…
> 先生…(笑)くそぅ…先生ずるい…いい思いを…。(笑)
可愛がってくださっていたらいいんですけど。
こんなの続いたら、離れちゃうかもな。
怖い。
大好きなのに。
重いだろうな。
面倒くさいだろうな。
寂しい。
> そーいえば、けいさん。
> 彼氏はつくらないの〜？(￣▽￣)ニヤニヤ。
> いい音を奏でるには、必要らしいぜ？
> 聞くところによると。
> 演奏家として、どうよ！
>
> まさか…ピアノに、ノリヒロとか、名前つけてないよね？
> 痛い…痛すぎるヽ(´o｀；*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'
それは……痛い。
彼氏ですか。
最ももてないタイプですよね私、冷静に考えて。
ただでさえ高嶺の花のように見られて、そんなつもりはないのに、なんかこう、近づきがたいみたいな。
そのうえ、蓋を開けてみたらこんな不安定で。
私だって、自分が男性だったら嫌ですもの。
ああ、お先真っ暗。
死にたい。
死ねない。
消えたい。
寂しい。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.128 ) |
- 日時： 2014/06/21 23:17 panda-world
- 名前： 檸檬
- あぁ、けいさん。
それは杞憂。(笑)
メンヘラにはまる男性多いらしい。
ご安心されたし。
高嶺の花…か。
美人か、この才色兼備が（≧∇≦）！
なら、まずは普通に話しかけてくれたり
それだけで、降りてきた感じするよ。
考えてみ？
自分にとって憧れの人を。
どんな風に接されたら、身近に感じるよ？
誰かとご飯たべたり、話したり。
結構大事かと思うよ。
演奏家、表現者として、
そういった部分も体感しておくと
幅が出るんじゃないかしら。^_−☆
ま、動けない、考えちゃう、いまは。
動かない＋考えない為に休む＝寝る
が一番かと思うな。
あとは、通院。
考えちゃうのは、病なんで。
先生に程よく接する為にも、よりかかる
治療者や癒しの存在が必須ね。
学生のうちは、いろいろサポートあるんよ。
利用しない手はないと思うぞ。
どーせ、大人なったら自立させられんだから。(笑)
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.129 ) |
- 日時： 2014/06/22 00:38 au-net
- 名前： けい
- またメールした。
さいあくだ。
私なんか、死ねばいいのに。
みなさんごめんなさい。
私はいつもいっしょ。
ごめんなさい。
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| No.126,129に対する返信 ( No.130 ) |
- 日時： 2014/06/22 20:09 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> よしおさん。
>
> > こんばんは。横入り失礼します・・・（＾＾；）
> とんでもないです。
> できるだけ色々な考えを知りたいし、かといって同じことを2つ書くのも気が引けるので……遠慮なしにお願いします。
ありがとうございます！うまく絡めるような形で入らせてもらいますね！・・・それにしても檸檬さんは、対話の引き出し方が上手だ・・・＾＾
> > あらゆるやるべきことが、けいさんの中で襲いかかってくるようで、息が詰まる感じなのですかね？もしそうであれば、「やらなきゃ！」思考に振り回されて、自ら溺れるような感覚なのではないでしょうか？
> そうですね。
> 溺れる感じ、まさに。
> もがいてばたばたするほど沈んでいくんですよね……。
> 息できない。
> 苦しい。
「もがくほどに苦しくなる」と自覚できておられるなら、物事を手放して息継ぎをして楽になる勇気も必要ですよね。・・・やればやるほど、悪循環の思考に陥ることを意識して、期限等の制約に縛られずに一度手放してみて、別視点からの見方で再び取り組む意欲を養っていく必要があるのではないでしょうか？
> > ・・・溺れるような感覚の中で、それでも「できなきゃいけない！」思考になってしまってはいませんか？・・・嫌なときは何をやるのも嫌なものだと思います・・・。無理に己を奮い立たせようとしても、通常以上に莫大な心的エネルギーを消耗すると思いますので、まずは「気持ちの立て直し」こそが先決なのだと思います。それによって行動するエネルギーが付随していくのではないでしょうか？
> なってますね。
> 嫌なのかな……。
> 気持ちというものがよくわからなくて。
> やらなきゃ、とやりたい、の違いがわからないというか。
> やったらわくわくするものがやりたい、のはずなんですけど、そうだとしたらピアノをやりたいのに、できないというか。
> 説明が難しいです。
自分の考えに追い立てられて「やらなきゃ！」と、自分の心が求めるままに「やりたい！」というのは、心持ちや意味合いが全然違うように思うのです。前者が「義務」で、後者が「欲求」ですよね。
「義務」は自らの気持ちが介在する余地がなく、ただただ「そうしなければならない」・・・の強制的なものですので、無意識に反発する気持ちが大きくなって、そうしたうえで枠に当てはめるがごとく期限や範囲などに振り回されて、狭めた見方と化して嫌気がさしていってしまうと思うのです・・・。（先行きが暗く感じてしまう・・・）そうして連続的に襲いかかってくるので、「ただそれらに向き合わなければならない」感覚がやる気をそいで、どんどん気持ちが落ちていってしまうのではないでしょうか？
ピアノ自体は好きでも、「義務」の要素がその気持ちを上回って、ただただ流れ作業的にこなさなければならない・・・部分でのやる気喪失のようにも見受けられました。ゆえに一度そこから離れて(手放して）の別視点からの物の見方（追い立てられた気持ちを静めるために、一日だけでもピアノから一切離れるなど）によって、意欲も増していくのでは？・・・と思うのです。
> でも気持ちを立て直さないと動けないのかも、というのは感じます。
そうですね。心(操縦桿）と体（ロボットで言う器の部分）はリンクしていると思いますので、まずは心を整えたうえで操縦桿を自らでうまくコントロールしていく必要があるのではないでしょうか？
> > 「全力で」・・・が曲者ですね・・・。気持ち的にしんどい時に、それこそ「身を削って」まで全力で取り組んでみたところで、後に残るのは疲弊感ばかりだと思います・・・。けいさんも本能的にそう察知しているからこその「できない」なのではないでしょうか？
> そうですかね……。
> 何をするのも全力です。
> ものすごいエネルギーを出そうとしないと、何もできないんです。
・・・一つ一つに全力を注いでこなそうとしていったら、それこそ疲れてバタンキューになってしまいますよ・・・。けいさんが「ほとんど寝て過ごす」とおっしゃるのも、その反動なのではないでしょうか？
・・・失礼ながら、けいさんはその加減がうまくできないのだと思います・・・。人生、「いい加減＝良い加減」に向き合っていかないと、どんどん疲弊していって、物事の見方が絶えず悲観的になってしまうと思うのです・・・。
> 特に人といるのは疲れます。
> 家族にしても友達にしても、その場では、無理せず笑えてるなー、普通に過ごせてるなー、って思うんですけど。
> ひとりになったとき、どっと疲れるんです。
人との関係性上、「自分を作る」というのは（人それぞれの性質にもよりますが）、避けようのないことですからね・・・。こと、対人関係が苦手に感じる場合はそうした傾向もより強まるように思うのです・・・。自分（よしお）自身、「一人でいる方が気楽に感じる」性質であり、職場などでの人間関係の気疲れ・気詰まりを、一人の時間に癒すように心がけています。
> > ・・・心的エネルギーの消耗は、ふとしたことでさえ億劫になって普段の取り組みが難しくなってしまうのだと思います・・・。まずはその状態を「受け入れて」、気持ちを楽にしてから少しずつできることにチャレンジしていってはいかがでしょうか？（・・・無論、死ぬ・・・などというのは論外です）
> お風呂3日入ってない……。
> 難しいことじゃない、頭ではわかっているんですけどね。
> ずっと寝てしまって。
・・・それだけ心身のエネルギーを消耗されているからでしょうね・・・。億劫になってしまって「動けない・・・」のだと思います。それを前述の「義務」で動かそうとすると、たとえできてもその後より消耗してしまうと思いますので、けいさんご自身が「自らでその気になれる」ような見方で対応してみてはいかがでしょうか？
> こんな自分を受け入れるんですか……なかなか難しいです。
> 簡単に死ぬなんて、ごめんなさい。
> いけないってわかっているんですけど。
・・・それも自分自身がその気にならないとなかなか・・・難しいですよね。ひとまず無理に言い聞かせようとするのではなく、自分自身の「良い面」と「悪い面」の双方をフェアに見ていくようにして、自分自身への理解を深めていくことを心がけてみてはいかがでしょうか？
> > ・・・結局、けいさんも頭のどこかで「先生に縋る」ことも、「一時しのぎ」とわかっておられるのでしょうね・・・。それでもそれだけ心の拠り所にしているために、割り切れずに罪悪感との格闘になる・・・。いずれは「精神的自律」が求められていくところでしょうが、今は気持ちを整えていくための手段として、相手の心情も慮りながら用いていくこともアリなのではないでしょうか？
> どこかで、というかちゃんとわかってます。
> わかっているけど、それは理性の部分であって。
> 大好きな先生に助けて欲しい、私を見て、私を認めて、って思ってしまう。
> それをコントロールしているときは苦しくて、たまに外れると迷惑をかけてしまう。
> そしてあとで自己嫌悪です。
> 相手のことを考えながら、といっても結局自分のことしか考えられないからメールしてしまうので……。
> どうしよう、本当に。
> メールしたい。
> 助けて欲しい。
> 死ななくていいよ、って言ってもらえるだけでいいのに。
> でも、重いだろうな。
> 耐えられなくなって、先生が離れてしまったら。
> 私は本当に生きていけなくなる。
> この依存心、どうしたらいいんだろう。
・・・理性はともかく、感情で抑制できなくなってしまうのでしょうね・・・。概して人が悩み苦しむ部分というのはそこに起因しているのだと自分（よしお)は思っています。喜怒哀楽それぞれの感情に振り回されて、その時々で安定したり不安定と化してしまう・・・。
「その感情に振り回されてどうしようもない」・・・とお感じならば、
その時々の感情を見つめていって、その良し悪しの有無をけいさんご自身で見つめていくようにしてみませんか？・・・いきなり感情をコントロールしようとしても、その難しさに辟易してしまうと思いますので、後で振り返った結果、もしそれが後々において尾を引くように感じるならば、「どのように見方を変えていくべきか？」を念頭に置いて、少しずつ改善していくように心がけていけば、同じところで立ち止まり続ける堂々巡りの感覚からは脱却できるように思うのです。
> またメールした。
> さいあくだ。
> 私なんか、死ねばいいのに。
> みなさんごめんなさい。
> 私はいつもいっしょ。
> ごめんなさい。
・・・堂々巡りに感じられて嫌気がさすのであれば、やはり別視点からの受け止め方でけいさんの心が納得していけるようになれると良いのですが・・・。（たとえそういう行動をとったとしても、気持ちの上での納得感さえあれば、後悔の念などにも苛まれないと思いますので）
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.131 ) |
- 日時： 2014/06/22 23:00 au-net
- 名前： けい
- メールを一方的に送るだけなら許してもらえるかな。
思いきって、ものすごい罪悪感の中抑えられなくてメールしてしまうことを書きました。
先生を疲れさせてしまうのがとても怖くて、申し訳ないことも。
私は大丈夫だから、いくらでも送ってとありました。
不安定になっているとき、巻き込んでしまいそうなときはそれを書き添えて送るようにしようかな。
なんというか……見てもらえるだけでよくて。
私のものすごい長文メールに見合うお返事は求めていなくて。
ただ、つらくて寂しくて仕方なくて、そんなときも先生が見てくれているんだって実感したいだけ。
わがままですね。
本当に。
でも。
また送った。
そして死にたくなる。
何もできなくて、ぐるぐる考えてしまうとき、先生にだけはメールできる。
だからつい、寄りかかってしまう。
最低だとは思うんだけど。
もう考えたくない。
自分という存在を消したい。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.132 ) |
- 日時： 2014/06/23 00:17 panda-world
- 名前： 檸檬
- 消せるもんなら消してみれ、あほが。
自分の欲望満たしつつ、消すなんて
ワガママにも程があるわ、あまちゃんめ。
私と同じ道歩むなよ。
あなたには、ピアノという才能があるんだ。
しかし。
何度も言ってるでしょう。
あなたには、ピアニストは向かない！と。
まだしがみつくの？
いつまで、先生を巻き込むの。
いい加減に、悲劇のヒロインやめたら。
本当にピアニストになりたいの、けいさんは。
先生と生徒の繋がりがあるから、
ピアノがやめられないだけではないか？
私はあなたのように、過去に、メール依存した
相手がいた。今よりも、もっときつい時。
傷つくのは自分。
および、相手だ。
自己卑下で言い訳してないで、
物理的にやめなさい。
この掲示板なら、いくらでも甘えていいから。
先生には、やめなさい。
さもないと、大好きな先生のメンタルを害します。
相手にも生活があります。
時間があります。
奪う権利は誰にもありません。
わかっているのでしょう？
優しい先生は、どんなにけいさんがひどい甘え方をしたって、
自分からは拒絶しない人だと。わかっているのでしょう？
だから、先生を好きになった。依存した。
けいさんと檸檬は違う人間。
別の価値観で生きている。
だから、正しいかはわからない。
この言い方は、追い詰めるかもしれない。
けど、覚悟して言うよ。檸檬のワガママだ。
ちょっと先を生きた檸檬の経験から、けいさんに伝えとく。
ダメなものは、ダメなの。
どんなに苦しくても、耐えなきゃいけなかったりする。
優しい先生ですら、限界きちゃうときある。
個人的な関係がリアルにあるなら、なおさら。
そのとき、言わせるの？先生に。
けいちゃん、いま、忙しいんだ、とか。
無視、とか。
させてしまうの？
優しい人は、そういうのニガテよ。
だから、傷つけてしまうよ。
だから…自分からひかないとだめ。
いないとだめになっちゃう！じゃ、だめ。
少しずつでも、我慢を覚える。
大切よ。
檸檬は、そうして、断ち切ったよ。
数時間を一日、一日を三日、三日を一週間ってね。
やっていった。失敗もしたよ。けど、半年かけて切った。
ほどほど…ができないのなら、とアドレス消したよ。
すごく大変だったけどね。
いなくなったらやってけないよね？
だから、お医者さんや、この掲示板があるんよ。
あと、24時間の電話相談もね。
使ったことある？なかなかいいよ。
わかってるでしょう…？ほんとは。
その不安や苛立ち…どこに向けるものか。
どこからきてるのか。
ほんとは…わかってるはずだよ。
しかも、それは、けいさんにしかできないことよ。
檸檬は、これを機に、このスレ卒業するわ。
檸檬は元々、冷酷無慈悲な人間。
優しいフリが苦手で苦しいわ(笑)
というわけで、元気でね。
あぁ、変わらず好きよ。
ここにいれないのは、私の問題やから。
気にしないでね。
んじゃま、よくなることを願ってます^ ^
おやすみなさい。
|
| No.132に対する返信 ( No.133 ) |
- 日時： 2014/06/23 02:16 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん。
来てくれてありがとう。
うん、あまちゃん。
どうせできないのに言ってる。
自分でも鬱陶しい。
だからもちろん、他人だったらもっと鬱陶しいと思う。
ごめんなさい。
いいの。
向かなくていいの。
私は本当にピアノが好きなの。
本当なの。
ピアニストになれなくても、先生にもなれなくても、町の小さなピアノ教室さえうまく回せなくても、何をどれだけ犠牲にしても、ピアノがあればそれでいいの。
檸檬さんが強く言ってくれたおかげで、思い出した。
まだすぐには動けないかもしれない。
明日になったらまた、ぐるぐる考えておしまいかもしれない。
でも、ピアノはやめない。
ピアノは好きなの。
たとえ先生がいなくなっても、ピアノはやめない。
絶対。
依存、やめなきゃ、やめなきゃって思ってやめられなくて。
言い訳とか何もなく、私が弱いからやめられないだけ、ただそれだけ。
うん、わかってる。
私は先生の優しさにつけこんで入りこもうとしている、最低なやつ。
知っているよ、もう死ぬほど調べた。
メンヘラ、対人依存、ボーダー。
ぜんぶ知ってる。
知った上で、私は完全に依存してるなって思ってる。
ただ、どこかでまだ大丈夫なのかな、と思ってしまう。
ひとつは、私はボーダーではない。
相手が思うようにしてくれなくても、怒りはわかない。
ちょっと落ち込むけど。
絶対にキレない。
キレても落ち込んでいるのを見せても、余計悪くなるのはわかる。
だから我慢する。
それはできるし、そういう意味では異常ではないと思ってる。
異常なのは、先生への執着、見捨てられ不安の方で。
もうひとつは、先生はとってもマイペースだということ。
これは多分……私の書き方だと伝わってないかな、とは思います。
実際、忙しいときにはお返事なかったりする。
私がそうしてくださいと書いてるから。
私が病んでるのにひきずられて病むことはないと思う。
だから、迷いが生まれる。
寄りかかるのをやめたい、それなのにやめられない、と書いて、私はそういうのは大丈夫だから、と返ってくる。
共依存ではない……と思ってます。
でも、もしそうだったら断ち切らなきゃいけない。
それはわかっているし。
うまくあしらってくれるのならそれは問題ない気もする。
だけど、檸檬さんの言うことはよくわかる。
檸檬さんは、正しい、間違いなく。
正しいから、苦しかった。
受け入れにくかった。
でも、きちんと考えなきゃ。
やっぱりもう一度カウンセラーさんに相談してみようかな。
ちなみに前私が原因でうまくいかなかった人は専門のカウンセラーさんではなかったようで。
専門家に頼って、今の私の状態、先生との関係性、きちんと考えようかな。
あと、電話はだめ。
自分からかけるの怖いんです。
この不安を向ける場所、間違ってる……。
そうですね、わかってます。
それなら、私が行動しなきゃ。
書いてるうちに、落ち着いてきました。
不思議。
檸檬さんパワーかな。
ありがとう。
卒業、寂しいな。
いつでも戻ってきてくださいね。
いい子にしてるから。
檸檬さんは、優しいよ。
私はずっと大好きです。
厳しい言葉をかけるのは、優しい証拠。
苦しいけど、傷つかないもの。
おやすみなさい。
元気で、また。
ありがとう。
|
| No.133に対する返信 ( No.134 ) |
- 日時： 2014/06/23 08:36 panda-world
- 名前： 檸檬
- 最後に補足を。
> 来てくれてありがとう。
> うん、あまちゃん。
> どうせできないのに言ってる。
> 自分でも鬱陶しい。
> だからもちろん、他人だったらもっと鬱陶しいと思う。
> ごめんなさい。
メンヘラの特徴。
自己卑下。謝罪。
それを書くくらいなら、じぶん傷つけるな。
やすやすと、謝る癖はずるいと気づいてよ。
ほんとは、鬱陶しい自分を悪いなんて思ってもいない癖に。
仕方が無いと。考えているのよ。自分で。気づいてる？
自己否定は、自分否定してみせて、実は周りを攻撃してるんよ。
傷つけてしまう。
だから、やめてほしい。
それが…難しいのが、メンヘラだが。
> いいの。
> 向かなくていいの。
> 私は本当にピアノが好きなの。
> 本当なの。
> ピアニストになれなくても、先生にもなれなくても、町の小さなピアノ教室さえうまく回せなくても、何をどれだけ犠牲にしても、ピアノがあればそれでいいの。
> 檸檬さんが強く言ってくれたおかげで、思い出した。
> まだすぐには動けないかもしれない。
> 明日になったらまた、ぐるぐる考えておしまいかもしれない。
> でも、ピアノはやめない。
> ピアノは好きなの。
> たとえ先生がいなくなっても、ピアノはやめない。
> 絶対。
だったら、長くピアノの隣にいられるようにしなさいよ。
休みもしない、練習もできない…、気分転換もできない…それで、ピアニストになれるとでも？…ちゃんちゃらおかしいわ。
いま、けいさんは超ピアノがやりたい。
それは、伝わるよ。
けど、続けて行きたい、が見えない。
好き、好き！だから離れない…って、そればかり。
それは…『異常』よ。
続けていきたい？かな。
冷静になってほしい。
例えるなら、自分がマラソンランナーだとする。
走りこみ続けるのが、プロ？
『休みをとるのも、栄養とるのも』、
『プロ意識』あるよね。
ただ、走り込んでるだけを、よしなんてする馬鹿はいない。
『身体壊したら、続けていけない』から。
そのメンテナンスしながら、オリンピック目指し、結果として金メダルとる。
練習だけ、してたわけじゃない。
なぜなら、『いい結果を出す為』、『走るのが好きで、ずっと走っていたいから』、『怪我をしてすぐ離脱しないために』、そうしてる。
続けていきたいからよ。
なのに…けいさんからは、それが見えない。
そんなんじゃ、『大好きなピアノのそばにいられないよ』。
先生も離れてしまうかもしれない。
> 依存、やめなきゃ、やめなきゃって思ってやめられなくて。
> 言い訳とか何もなく、私が弱いからやめられないだけ、ただそれだけ。
> うん、わかってる。
わかってない！！依存するのは、弱いからじゃない。
弱いと口でいい、物理的行動を妨げ続けてしまうから続いてしまう。
ピアノへの強い意志が『歪んでる』。
> 私は先生の優しさにつけこんで入りこもうとしている、最低なやつ。
> 知っているよ、もう死ぬほど調べた。
> メンヘラ、対人依存、ボーダー。
> ぜんぶ知ってる。
勘違い。
檸檬は、けいさんをボーダーだなんて言ってない。
(どちらかといえば、檸檬がボーダーだと思う。が、いまはそんなことどうでもいい。)
> 知った上で、私は完全に依存してるなって思ってる。
> ただ、どこかでまだ大丈夫なのかな、と思ってしまう。
> ひとつは、私はボーダーではない。
大丈夫かな、が危ない。
診断を下すのは、なんにせよ医者です…。
しかし、けいさんは違うという流れで檸檬は話してたつもり。
> 相手が思うようにしてくれなくても、怒りはわかない。
> ちょっと落ち込むけど。
> 絶対にキレない。
> キレても落ち込んでいるのを見せても、余計悪くなるのはわかる。
> だから我慢する。
> それはできるし、そういう意味では異常ではないと思ってる。
そうだね。
だから、ボーダー違うと思う。
檸檬もそう思ってるよ。
医者じゃないから、わからないが。
けど、けいさんは、『怒るべきときに、怒ってない』という異常さももちあわせているよ。『我慢…しか、やり方しらないでしょ。』
すべてにおいて。
『親の理不尽を、指摘したことある？』しっかりと。
> 異常なのは、先生への執着、見捨てられ不安の方で。
檸檬は、そのことを言いたかったの。
異常、ってのは、それ。
> もうひとつは、先生はとってもマイペースだということ。
> これは多分……私の書き方だと伝わってないかな、とは思います。
> 実際、忙しいときにはお返事なかったりする。
> 私がそうしてくださいと書いてるから。
それ…が、おかしいんだよ。
檸檬も、そういうふうに書いてたよ。予めね。
けど、おかしいとおもわない？
対等な関係性が健全なんだよ。
どちらか片方だけが、配慮したりセーブするのを
前もって依頼してる関係。
これは…相手に負担がすごくあるのよ。
あたりまえに強いている…それが、病だよ。
互いに気を配り合うのが、普通の関係なんだ。
恋人や、親でもない限りね。
『寄りかかり前提を良しとするのは、異常だし。傲慢。』
> 私が病んでるのにひきずられて病むことはないと思う。
勝手に…決めてる。
大好き…って、一方的じゃダメなのよ。
> だから、迷いが生まれる。
> 寄りかかるのをやめたい、それなのにやめられない、と書いて、私はそういうのは大丈夫だから、と返ってくる。
大丈夫と言わない人が…いますか？
大丈夫じゃないなんて、言えませんよ、先生の立場なら。
けいさんが、すがってくるのだもの。
> 共依存ではない……と思ってます。
いまのところね。
けいさんからの、強烈な『依存』よ。
> でも、もしそうだったら断ち切らなきゃいけない。
> それはわかっているし。
わかってない。
まるでわかってない。
なんなら、試しに断ち切ってみたら？
できますか。
できないなら、『依存』だよ。
残念ながら。
> うまくあしらってくれるのならそれは問題ない気もする。
また…それ？
自分の…考えだけでしょ。
『うまくあしらわせる負担を強いている』こと。
問題ないといえるのは…『相手を大切にしてない』行いだよ。
> だけど、檸檬さんの言うことはよくわかる。
> 檸檬さんは、正しい、間違いなく。
> 正しいから、苦しかった。
> 受け入れにくかった。
> でも、きちんと考えなきゃ。
> やっぱりもう一度カウンセラーさんに相談してみようかな。
> ちなみに前私が原因でうまくいかなかった人は専門のカウンセラーさんではなかったようで。
> 専門家に頼って、今の私の状態、先生との関係性、きちんと考えようかな。
ピアノで生計たてて長く付き合うならね。
ピアノを趣味でやるなら、別に今のままで構わないと思う。
> あと、電話はだめ。
> 自分からかけるの怖いんです。
…それは、普通のことだと思う？
メンタル疾患だよね…れっきとした。
メール相談もあるよ。あと、もちろん対面も。
それに…ピアニストなるんなら、自分マネジメントしたり、協力あおいだり。
電話自分でかけて、手配したりするんじゃない？
治さないと…まずいんじゃない？
> この不安を向ける場所、間違ってる……。
> そうですね、わかってます。
> それなら、私が行動しなきゃ。
やんなきゃ、やんなきゃ、で終わらないといいけど…
こういう病はね、大抵、口にしていってる時は、
何も変えていかないのよ…本人が。
自分から、心のうちから望まないと…。
> 書いてるうちに、落ち着いてきました。
> 不思議。
> 檸檬さんパワーかな。
> ありがとう。
うーん、檸檬は表面的お礼言われるの嫌い。
それに。けいさんの為に言うようなことはしない。
見たままを言っている。
人が…とても嫌いなんよ。
> 卒業、寂しいな。
> いつでも戻ってきてくださいね。
> いい子にしてるから。
ばかにすんな。
檸檬は、けいさんのイイコが大キライ。
悪い子にならないなら、なる気がないなら、
ピアノに隕石落すわ…。
> 檸檬さんは、優しいよ。
> 私はずっと大好きです。
私は、簡単に大好き言う人間は、底が浅いと思っとる。
プレイボーイか。
興味はない。
優しくもない。
> 厳しい言葉をかけるのは、優しい証拠。
> 苦しいけど、傷つかないもの。
傷つけ、ばか。
それが、病だって言ってんだ。
自分がないから、傷つくはずのとこで傷つかない。
自分の殻の中に、他人を受け入れない。
傷つかないはずのとこで、不安にのまれんだ。
> おやすみなさい。
> 元気で、また。
> ありがとう。
こちらこそ、ありがとう。
そして、お礼をいって、何も向き合わないなら
そもそもピアニストなんてお門違い。
大学受験みてみろ。
みんな、スランプなったり。鬱になったりしてる。
でも、そこで勝ち抜いたから入学できてる。
がむしゃらに向かうばかりじゃない。
向かうための、休み方や気分転換を『工夫』してる。
それもできないやつは、『基礎ができてない』やつ。
目指すことすら無理。
ピアニストになる？
勘違いするな。
もう、ピアニストなんだよ。けいさんは。
もう、戦いは始まってるの。
自分をピアノに向かわせるために、
『自分を治そうともしない人に、ピアノは弾けない』
ピアノのそばにいたいなら、
ピアノのそばにいられるような取り組みを。
それは…練習だけなのか？
改めて考えてみて。じぶんのために。
じゃ、片付けはよしおさんに押し付けて
さいならするわ。(笑)
あばよー。
|
| No.130に対する返信 ( No.135 ) |
- 日時： 2014/06/23 22:15 au-net
- 名前： けい
- やっと、かな。
多分吹っ切れました。
よしおさん、檸檬さん、ありがとうございます。
よしおさん。
> ありがとうございます！うまく絡めるような形で入らせてもらいますね！・・・それにしても檸檬さんは、対話の引き出し方が上手だ・・・＾＾
ですよね、私もそう思います。
上っ面だけ褒められても嬉しくない! って言われちゃうかな?
> 「もがくほどに苦しくなる」と自覚できておられるなら、物事を手放して息継ぎをして楽になる勇気も必要ですよね。・・・やればやるほど、悪循環の思考に陥ることを意識して、期限等の制約に縛られずに一度手放してみて、別視点からの見方で再び取り組む意欲を養っていく必要があるのではないでしょうか？
そうですね……一度ふっと上がるとわかるんですけどね。
自然に最大エネルギーを出せる感じがあります。
ここで最大限使っちゃうのがいけないのかな。
> 自分の考えに追い立てられて「やらなきゃ！」と、自分の心が求めるままに「やりたい！」というのは、心持ちや意味合いが全然違うように思うのです。前者が「義務」で、後者が「欲求」ですよね。
>
> 「義務」は自らの気持ちが介在する余地がなく、ただただ「そうしなければならない」・・・の強制的なものですので、無意識に反発する気持ちが大きくなって、そうしたうえで枠に当てはめるがごとく期限や範囲などに振り回されて、狭めた見方と化して嫌気がさしていってしまうと思うのです・・・。（先行きが暗く感じてしまう・・・）そうして連続的に襲いかかってくるので、「ただそれらに向き合わなければならない」感覚がやる気をそいで、どんどん気持ちが落ちていってしまうのではないでしょうか？
そうですね……冷静に考えると、「やりたい」に「やらなきゃ」を混入してしまってぐちゃぐちゃになってしまうという感じかもしれません。
ただ、プロなら、「やらなきゃ」で動かなくてはいけないこともあるんです。
私だっていつも「やりたい」でなくてはできないわけではなくて。
追い立てられるような焦り、というのもひとつだと思いますが、別のことも関係している感じはします。
> ピアノ自体は好きでも、「義務」の要素がその気持ちを上回って、ただただ流れ作業的にこなさなければならない・・・部分でのやる気喪失のようにも見受けられました。ゆえに一度そこから離れて(手放して）の別視点からの物の見方（追い立てられた気持ちを静めるために、一日だけでもピアノから一切離れるなど）によって、意欲も増していくのでは？・・・と思うのです。
多分私は一日単位で、とか週単位で、とか苦手なんです。
非常に視野が狭いというか。
今動く、動かないの二択でやってきた気がします。
そして、動かない、が許せない。
そりゃ破綻しますね。
> そうですね。心(操縦桿）と体（ロボットで言う器の部分）はリンクしていると思いますので、まずは心を整えたうえで操縦桿を自らでうまくコントロールしていく必要があるのではないでしょうか？
そうですね。
> ・・・一つ一つに全力を注いでこなそうとしていったら、それこそ疲れてバタンキューになってしまいますよ・・・。けいさんが「ほとんど寝て過ごす」とおっしゃるのも、その反動なのではないでしょうか？
>
> ・・・失礼ながら、けいさんはその加減がうまくできないのだと思います・・・。人生、「いい加減＝良い加減」に向き合っていかないと、どんどん疲弊していって、物事の見方が絶えず悲観的になってしまうと思うのです・・・。
要するに要領が悪いんですよね、とても。
普通にはできないかもな、とも思いますし、それが必ずしもいけないかというとそうでもないような気もします。
要領が悪いからこそ、すべてを懸けられるわけで。
問題はそれで壊れてしまうことですよね。
わーっとエネルギーを注いでいって、ちょっと疲れたなという段階で休みを取るのを厭わないといいのかもしれません。
> 人との関係性上、「自分を作る」というのは（人それぞれの性質にもよりますが）、避けようのないことですからね・・・。こと、対人関係が苦手に感じる場合はそうした傾向もより強まるように思うのです・・・。自分（よしお）自身、「一人でいる方が気楽に感じる」性質であり、職場などでの人間関係の気疲れ・気詰まりを、一人の時間に癒すように心がけています。
そうですね。
これは私は疲れると無意識に距離を取るのでなんとかなるかもしれません。
> ・・・それだけ心身のエネルギーを消耗されているからでしょうね・・・。億劫になってしまって「動けない・・・」のだと思います。それを前述の「義務」で動かそうとすると、たとえできてもその後より消耗してしまうと思いますので、けいさんご自身が「自らでその気になれる」ような見方で対応してみてはいかがでしょうか？
お風呂、入りました(笑)
ただ、今回もなんだかんだ先生のおかげで上がったようなもので。
自分でなんとかできないと、ですよね。
> ・・・それも自分自身がその気にならないとなかなか・・・難しいですよね。ひとまず無理に言い聞かせようとするのではなく、自分自身の「良い面」と「悪い面」の双方をフェアに見ていくようにして、自分自身への理解を深めていくことを心がけてみてはいかがでしょうか？
はい……ネガティブはなかなか直りませんね……。
> ・・・理性はともかく、感情で抑制できなくなってしまうのでしょうね・・・。概して人が悩み苦しむ部分というのはそこに起因しているのだと自分（よしお)は思っています。喜怒哀楽それぞれの感情に振り回されて、その時々で安定したり不安定と化してしまう・・・。
> 「その感情に振り回されてどうしようもない」・・・とお感じならば、
> その時々の感情を見つめていって、その良し悪しの有無をけいさんご自身で見つめていくようにしてみませんか？・・・いきなり感情をコントロールしようとしても、その難しさに辟易してしまうと思いますので、後で振り返った結果、もしそれが後々において尾を引くように感じるならば、「どのように見方を変えていくべきか？」を念頭に置いて、少しずつ改善していくように心がけていけば、同じところで立ち止まり続ける堂々巡りの感覚からは脱却できるように思うのです。
まあ簡単に言うと、またやってしまったわけです。
檸檬さんに叱られてこよっと。
また来てくれるかな。
> ・・・堂々巡りに感じられて嫌気がさすのであれば、やはり別視点からの受け止め方でけいさんの心が納得していけるようになれると良いのですが・・・。（たとえそういう行動をとったとしても、気持ちの上での納得感さえあれば、後悔の念などにも苛まれないと思いますので）
ひとまず、私がものすごく不安定なのは先生も理解してくれている。
今日、つらいときには必ずメールすると約束しました。
うん、これは誰になんと言われようとも私と先生とのことだもの。
間違いではない、と思ってます。
あまりにもけいちゃんが苦しくて、自分でもメールをしてもどうにもならないことになったら、一緒にカウンセリングを受けよう、と言われました。
でも大丈夫、私だってそこまでは甘えない。
先生はみんなの先生だから、と思うと複雑な部分もあるし、何がどうあれ依存であることには間違いない。
だけど、今は上がってしまったから、ふっと落ち着いてしまったから、これでいいのかな、って思っちゃう。
どうなんだろう。
とりあえず、状況としてはこんな感じです。
|
| No.134に対する返信 ( No.136 ) |
- 日時： 2014/06/23 23:45 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん。
> メンヘラの特徴。
> 自己卑下。謝罪。
> それを書くくらいなら、じぶん傷つけるな。
> やすやすと、謝る癖はずるいと気づいてよ。
そう言われたら、またごめんなさい言いたくなる。
自己保身かもしれないけど、自分を傷つけても傷つけても、相手には申し訳ないと思ってしまう。
それは本心。
それで相手が気分悪くしたら……ごめんなさいだな。
> ほんとは、鬱陶しい自分を悪いなんて思ってもいない癖に。
> 仕方が無いと。考えているのよ。自分で。気づいてる？
そうなんですか?
鬱陶しい自分が申し訳ない、なのに簡単に直せない、これがもっと罪悪感強めるんです。
仕方がなかったら、諦めるもの、開き直れるもの。
> 自己否定は、自分否定してみせて、実は周りを攻撃してるんよ。
> 傷つけてしまう。
> だから、やめてほしい。
> それが…難しいのが、メンヘラだが。
それはそうかも。
逆に普通の人は……自己否定せずどうやって生きているんだろう?
想像もできない。
> だったら、長くピアノの隣にいられるようにしなさいよ。
> 休みもしない、練習もできない…、気分転換もできない…それで、ピアニストになれるとでも？…ちゃんちゃらおかしいわ。
うん……それは、馬鹿かと思うけど今やっと気づきました。
好きなのに、自分から遠ざけてるのはおかしい。
客観的に、至極最もですね。
> いま、けいさんは超ピアノがやりたい。
> それは、伝わるよ。
> けど、続けて行きたい、が見えない。
> 好き、好き！だから離れない…って、そればかり。
> それは…『異常』よ。
> 続けていきたい？かな。
うん、異常でした。
というかまた落ちたら、異常に戻るんだろうな。
それが怖い。
今は落ち着いてます。
> 冷静になってほしい。
> 例えるなら、自分がマラソンランナーだとする。
> 走りこみ続けるのが、プロ？
> 『休みをとるのも、栄養とるのも』、
> 『プロ意識』あるよね。
> ただ、走り込んでるだけを、よしなんてする馬鹿はいない。
> 『身体壊したら、続けていけない』から。
>
> そのメンテナンスしながら、オリンピック目指し、結果として金メダルとる。
> 練習だけ、してたわけじゃない。
> なぜなら、『いい結果を出す為』、『走るのが好きで、ずっと走っていたいから』、『怪我をしてすぐ離脱しないために』、そうしてる。
> 続けていきたいからよ。
そうですね、なんでわからなくなるんだろう。
こんな簡単なことなのに。
> なのに…けいさんからは、それが見えない。
> そんなんじゃ、『大好きなピアノのそばにいられないよ』。
> 先生も離れてしまうかもしれない。
それは、嫌。
> わかってない！！依存するのは、弱いからじゃない。
> 弱いと口でいい、物理的行動を妨げ続けてしまうから続いてしまう。
> ピアノへの強い意志が『歪んでる』。
的確すぎて……怖い。
ここまで当たってるとちょっと苦しい。
> 大丈夫かな、が危ない。
やっぱりそうかな。
今日、大丈夫かなで帰ってきちゃいました。
先生の優しさを前に、振りきれなかった。
違う、振りきりたくなかった。
先生のあたたかさに私たちの関係が守られるのなら、それでいいと思った。
苦しかったら絶対、メールするんだよ、一人で抱えちゃいけない、って言われて。
それでも切るの?
このままじゃまた絶対、メールしちゃう。
だめ、なのかな。
別の話で、考え方についても話してくれた。
自分を苦しめない考え方、少し気が楽になって。
普段から意識しておこうとは思うけど、でも私だめなんだ。
スイッチ入ると落ちる。
すとん、って。
そうなったら抜けられない。
ひとりで嗚咽混じりに泣きじゃくる。
そしてメールしちゃうんだ。
また、きっとしてしまう。
約束しちゃったもの。
> そうだね。
> だから、ボーダー違うと思う。
> 檸檬もそう思ってるよ。
> 医者じゃないから、わからないが。
>
> けど、けいさんは、『怒るべきときに、怒ってない』という異常さももちあわせているよ。『我慢…しか、やり方しらないでしょ。』
> すべてにおいて。
> 『親の理不尽を、指摘したことある？』しっかりと。
それも本当はおかしい、か。
自分を抑えれば何も起きないから……。
それで溜めたエネルギーが全部自分に向かう。
私なんて価値ないんだ、死にたい、消えたい、こうなるのはそういうわけかな。
> 檸檬は、そのことを言いたかったの。
> 異常、ってのは、それ。
そうですね。
> それ…が、おかしいんだよ。
> 檸檬も、そういうふうに書いてたよ。予めね。
> けど、おかしいとおもわない？
うう……おかしい。
思います。
典型的なメンヘラだ。
> 対等な関係性が健全なんだよ。
> どちらか片方だけが、配慮したりセーブするのを
> 前もって依頼してる関係。
> これは…相手に負担がすごくあるのよ。
> あたりまえに強いている…それが、病だよ。
どうすれば、いい。
先生とここまで親密でいられるのは依存があるからだという気がしてしまう。
私は先生が大好きで、先生も私を大切にしてくれる。
でもそれは、私が強制的に作り出したものなの?
幻想なの?
どこまでしていいのかわからないんだ。
長文メール送る、先生が許してくれてしまう。
メール返してくれて、たまに電話くれて、メールするのに迷惑だとか悪いとか思わなくていい、って言われて。
心地よすぎるんだ。
それが怖いんだって。
だからって、愛されてはいけないの?
そんなことはないと言って欲しい。
じゃあ、どうすれば。
> 互いに気を配り合うのが、普通の関係なんだ。
> 恋人や、親でもない限りね。
お母さんって存在を重ねてしまう。
そうだったらいいのになっていつも思ってる。
歪んでるんだな。
いつも、気を遣いすぎって言われるけど。
私は自分のことしか考えてない。
自分が不安だから気を遣ってしまって。
自分のつらさしか見えないからメールして。
自己嫌悪しちゃいます。
ごめんなさいしか言えない。
逃げだってわかるけど。
> 『寄りかかり前提を良しとするのは、異常だし。傲慢。』
苦しい。
> 勝手に…決めてる。
> 大好き…って、一方的じゃダメなのよ。
先生のこと思えば思うほど、涙出る。
わかんないよ。
> 大丈夫と言わない人が…いますか？
> 大丈夫じゃないなんて、言えませんよ、先生の立場なら。
> けいさんが、すがってくるのだもの。
私だったら、言えないでずるずる依存させちゃうタイプ。
本当は苦しくても。
でも、先生は違うんじゃないかと思ってしまう。
結局都合よく解釈したいだけですね。
> いまのところね。
> けいさんからの、強烈な『依存』よ。
わかってます。
> わかってない。
> まるでわかってない。
> なんなら、試しに断ち切ってみたら？
> できますか。
> できないなら、『依存』だよ。
> 残念ながら。
できない。
依存してる。
やめたい、って言ったって本当はやめたくないに決まってる。
だめだって思うのに、やめたくないからやめられないんだもの。
> また…それ？
> 自分の…考えだけでしょ。
> 『うまくあしらわせる負担を強いている』こと。
> 問題ないといえるのは…『相手を大切にしてない』行いだよ。
わかってる。
わかってます。
先生のこと考えてるふりして、考えちゃいないんだ。
> …それは、普通のことだと思う？
> メンタル疾患だよね…れっきとした。
> メール相談もあるよ。あと、もちろん対面も。
>
> それに…ピアニストなるんなら、自分マネジメントしたり、協力あおいだり。
> 電話自分でかけて、手配したりするんじゃない？
> 治さないと…まずいんじゃない？
そうですね。
まあ消極的にならできるので……。
怖い、けど我慢、はできます。
でもまず知らない人に相談するのが勇気いるのに加えて電話、だときついなというだけで。
> やんなきゃ、やんなきゃ、で終わらないといいけど…
> こういう病はね、大抵、口にしていってる時は、
> 何も変えていかないのよ…本人が。
>
> 自分から、心のうちから望まないと…。
うん。
> うーん、檸檬は表面的お礼言われるの嫌い。
> それに。けいさんの為に言うようなことはしない。
> 見たままを言っている。
> 人が…とても嫌いなんよ。
表面的じゃないつもりです。
私のためにありがとう、じゃない。
見たままだろうが嫌いだろうが、檸檬さんのおかげで楽になったら、ありがとう。
それだけ。
> ばかにすんな。
> 檸檬は、けいさんのイイコが大キライ。
> 悪い子にならないなら、なる気がないなら、
> ピアノに隕石落すわ…。
ごめんなさい言いたくなる。
人を不快にさせてしまったら反射的に……なの。
許してください。
> 私は、簡単に大好き言う人間は、底が浅いと思っとる。
> プレイボーイか。
> 興味はない。
> 優しくもない。
底が浅くてもいい。
好きなものは好きだもの。
ずっと憧れだったもの。
檸檬さんが何言おうと。
別に、私が好きだから好きっていうだけ。
嫌だったらやめます。
> 傷つけ、ばか。
> それが、病だって言ってんだ。
> 自分がないから、傷つくはずのとこで傷つかない。
> 自分の殻の中に、他人を受け入れない。
> 傷つかないはずのとこで、不安にのまれんだ。
うん。
私おかしい。
> こちらこそ、ありがとう。
> そして、お礼をいって、何も向き合わないなら
> そもそもピアニストなんてお門違い。
>
> 大学受験みてみろ。
> みんな、スランプなったり。鬱になったりしてる。
> でも、そこで勝ち抜いたから入学できてる。
> がむしゃらに向かうばかりじゃない。
> 向かうための、休み方や気分転換を『工夫』してる。
> それもできないやつは、『基礎ができてない』やつ。
>
> 目指すことすら無理。
> ピアニストになる？
>
> 勘違いするな。
>
> もう、ピアニストなんだよ。けいさんは。
> もう、戦いは始まってるの。
>
> 自分をピアノに向かわせるために、
> 『自分を治そうともしない人に、ピアノは弾けない』
>
> ピアノのそばにいたいなら、
> ピアノのそばにいられるような取り組みを。
>
> それは…練習だけなのか？
> 改めて考えてみて。じぶんのために。
>
> じゃ、片付けはよしおさんに押し付けて
> さいならするわ。(笑)
> あばよー。
ありがとう。
苦しくなってきたから、ちょっとやめます。
またちゃんと読みます。
向き合います。
ありがとう。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.137 ) |
- 日時： 2014/06/24 00:06 au-net
- 名前： けい
- あがったのは嘘だったのか。
明らかに、こっちのほうがつらいのに。
楽な方に流されるように、ずるずる、引きずられて。
結局逆戻り。
涙が止まらない。
ぱんぱんに腫れた目で学校行くの恥ずかしい。
何もいらない。
言葉いらない。
これにお返事されても、いいようにはとれない。
だからお返事なしでお願いします。
独り言。
先生、つらいとき、苦しいとき、必ず何か得ているものがあるって言ってた。
嬉しかった。
なのに、もう今は信じられない。
どうしてこんなに、苦しいの。
私は自分勝手だもの。
人のことなんて考えられない。
もっとつらい人もいる、もっと苦しいこともある。
知らない。
私は今苦しい。
逃げ出したい。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.138 ) |
- 日時： 2014/06/24 00:24 panda-world
- 名前： とおりすがり
- けいさんが信じないで、誰が信じるの？
じぶんの苦しみを知るのは自分。
なら、自分で自分を助けるのは、
自分勝手ではなく、とても
あたりまえのことではないかい。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.139 ) |
- 日時： 2014/06/24 21:00 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん……ですよね。
ありがとう。
結局、私は自分を助けられない。
助けられないって決めて助けようとしていないのかな。
なんとかもがく。
抜けよう、どうにかしよう。
だけど、基盤がないから。
つまり、自分はだめなやつだ、の上に生きているから。
抜けられるわけないんです。
いつも人の評価に依存する。
誰かが自分を認めてくれる、すごいと言ってくれる、頼ってくれる、それがなければ潰れてしまうし、それを守るのに必死になってしまう。
歪んでいるんです、とても。
それが続くと、疑いが生まれる。
すごいと言ってくれても、頼ってくれても、この人は本当に私を認めてくれているのか? 疑ってしまう。
そうして人と関わるのがつらくなる。
それなら一人で自分を責めながら生きるしかない。
だけどそれじゃ生きられない。
限界がある。
エネルギーは湧いて出てくるものじゃない。
みんなきっと、自分で補充しているの。
それなのに私はできない。
それを先生に向ける。
先生は補充してくれる。
そのたび、申し訳ないと思う。
だけど、それだって、檸檬さん言ってくれたけど相手のことを考えてじゃない。
本当に先生のこと考えたら、やめられるはず。
だけど、やめられない。
先生は優しいから、補充してくれる。
またいつでも補充したげるから言ってきなさい、と甘えさせてくれる。
その場では、もう終わり、そう思うけど。
消耗品なんだ、エネルギーは。
しかもこんなに自分を苦しめるのに全部使ってしまう。
すぐ枯渇する。
結果、また依存。
だから嫌なんだ。
こんな自分を助けてやれない。
お前など苦しみ抜いて死ねばいいんだ、どこかでいつもそう言っている。
耐えられないよ。
先生好きなんだ。
自分のことしか考えてないけど、それで自己嫌悪するけど、それでも大好きなんだ。
歪んだ「好き」しか求められない。
苦しいよ。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.140 ) |
- 日時： 2014/06/24 21:49 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・恐らく今はどんなに言い聞かせようとしても、けいさんにとって納得がいかないことだと、そうしようと働きかけてみても自らで首を絞めるがごとく苦しくなってしまうように思うのです・・・。
先生のことが・・・とお思いならば、ひとまずは「けいさんが」納得のいくように考えていって、後から少しずつ顧みる訓練をなさって、その対応の良し悪しをご自身で判断していって、変えるべきところが変えていく！・・・とやっていったほうが、頭で言い聞かせるよりも納得がいくように思うのです。
「先生が好き！」それでいいと思いますよ！それをベースに、ひとまずはけいさんが信じる道を歩んでいって、後から見つめ直して、行き過ぎな部分などを自分なりに改善していく努力を重ねていってはいかがでしょうか？
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.141 ) |
- 日時： 2014/06/25 05:41 au-net
- 名前： けい
- 苦しい。
学校行きたくない。
死にたい。
……行かなきゃ。
行ってきます。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.142 ) |
- 日時： 2014/06/25 13:17 panda-world
- 名前： 魚とか羊とか
- こんにちは。
たぶん承認欲求ですね。
”承認欲求は、劣等感に悩んでる人に
強く働く傾向があります。”
ですって。
だから何だ。
”無条件の愛を求める衝動と、
自己表現を求める衝動が
満たされる人間関係があると、
自分らしさを発揮して生きてゆくようになります。”
(古宮昇著『はじめての傾聴術』より引用。)
ですって。
どないせえっちゅーねん、てね。
つまり、
先生に話を聞いてもらうことが
元気回復になる。
て、ことだろね。
先生に嫌われない程度に、依存する、
でいいんじゃん？
メールし過ぎない程度に。
誰かに頼る、って、
きっと人が生きてく上での、
必要条件なんだよ。
ってわりきっちゃう。
あ、回答はいらない、です。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.143 ) |
- 日時： 2014/06/26 20:44 au-net
- 名前： けい
- だめ。
落ちてる。
頼りたくて仕方ないのに、誰がなんと言おうとものすごい罪悪感。
不健全な、歪んだ関係。
依存だから。
大体、どうして落ち込んでいるのか、どうして涙が出るのかわからない。
何がこうさせているの。
苦しい。
だめだ、また、繰り返す。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.144 ) |
- 日時： 2014/06/26 22:04 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・もしかしたら今のけいさんにとっては「先生との関係の有無」が「気持ちの全て」と化してしまっていて、他に向けて考えたり取り組んだりしようとするエネルギーすらをも、消耗してしまっているのかもしれませんね・・・。
それぞれに向けるエネルギーのバランスが崩れてしまい、先生との関係における依存なり罪悪なりに全てが向いてしまい、その単位での思考に振り回されて他の事でのやる気が起きなくなってしまっている・・・ようにも見受けられます。そこにハマってしまっている限りは、落ち込みの要素が大きくなって、いつまでもそこで足踏みしてしまった感覚に陥ってしまうようにも思うのです・・・。
であれば良い悪いとに関わらず、今のけいさんと先生との関係性をじっくり見つめ直したうえで、単にダメ出しをするのではなくて、「どういう関係性になれたら理想的なのか？」・・・などをこと細かに書き綴ってみてはいかがでしょうか？
そのうえで、もしかしたら依存だけにとどまらずに、「けいさん自らの気付き」によって「前向きな関係性」に向けてのヒントも得られるように思うのです。・・・ただただ「これじゃ、ダメだ・・・」ばかりで考えても、何ら建設的な案は浮かばぬように思いますので、「より良い関係性に向けて」・・・いろいろと模索していってみてはいかがでしょうか？
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.145 ) |
- 日時： 2014/06/27 17:21 au-net
- 名前： けい
- よしおさん。
違うんです。
気持ちのすべてを占めているのは得体の知れない苦しさ、不安、怖さで。
また動けない。
どうしたらいいのか、わからなくなりました。
抜けなきゃいけない。
それなのに、抜ける気力すらない。
何をしてみても疲れるばかり。
じゃあ、何もしなければ?
罪悪感ばかり募る。
頭だけは、考えだけはぐるぐるまわるのだもの。
ずっと眠っていたい。
何も考えたくない。
それでも考えてしまう。
疲れた。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.146 ) |
- 日時： 2014/06/27 17:27 au-net
- 名前： けい
- あと、羊さんありがとうございます。
今は研究されていてなんでもわかっちゃうんですね。
今の私の状態なんかも。
割り切れなくても、苦しくなるとメールしちゃいます。
また……しちゃうかも。
疲れた。
学校行ってないのに。
何もせずずっと寝ていたのに。
疲れました。
うまくお返事できなくてごめんなさい。
|
晴れの憂鬱
