 Re: 晴れの憂鬱 ( No.107 ) |
- 日時： 2014/06/16 00:15 au-net
- 名前： けい
- 私は。
ただの金くい虫なんだ。
従う人形じゃなくなったら、お金を切られる。
お金が切れたら、それでおしまい。
愛なんて。
わからない。
愛し方も愛され方もわからない。
極端?
わかってる。
わかってるよ。
先生への依存は、異常。
見捨てられ不安だって、異常。
気持ちが落ちて練習できず、どんどん下手になって。
先生に捨てられる、それが怖くて焦り。
悪循環。
自分の存在を無条件に認められたことがない。
だから、自分でもできない。
たぶんそう。
自分で自分を認められない、際限なく完璧を求めて自滅する、自分を許せない。
どんなけいちゃんでも大切な存在だよって、どれだけ嬉しかったか。
そんなこと言われたら依存しちゃうよ。
親からももらえない、自分でも自分に与えてやれない、愛を、くれるのだもの。
先生、たすけて。
逃げたいんだ。
くるしいんだよ。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.108 ) |
- 日時： 2014/06/16 01:12 panda-world
- 名前： 檸檬
- けいさんって、結構…傲慢なんだねー(￣▽￣)笑
自分の考えてること、おもってること
全部正しいと…ほんとかね？
けいさんは。
バカなんでしょ？
ピアノバカ。
でも、ほんとは自分はアタマいいと思ってるでしょ。
もし、けいさん自身がいうように
ピアノ以外は、なーんもできないアホっ子。
だとしたら、
できるとか、無理だとか、
自己判断するのも不可能だと思うんですが…。
だって、ピアノをひくこといがい、無理なひとなんだよね？
それとも、なに？
けいさんは、自分が超あたまよくて
ピアノ以外の知識も行動もバリバリできて
全部おもった通りなの？？
家庭が酷いとして、
それを我慢しなきゃいけないだの
自分が嫌いだの
ふぅん。だよ？
ほんとにそうなん？
ガマンなの？
だからなに。
だからピアノ弾けない？
別問題でない？
結論を出す前に
考えなくては。
自分で考えられないのであれば、
助けを求める。
これ、普通。
考えるのをやめた人間は猿以下よ。
檸檬は思うに、
人間が人間を評価するには、60年はかかるわね。
こんの若造が！(笑)
甘ったれめ！
ピアノに親父は必要か？
不要。
面倒オヤジとスポンサー契約。
これ現状。
集中できない！
家庭の問題
親父は変わるか？
変わらない
家族変わるか？
ありえない
なら、選択肢は二つ。
がまんするか、逃げるか(影響を最小限にするも含む)。
どちらも選ばないなら、けいさんのピアノは向上しないだろうね。
がまんするなら、目標が必要ね。期限付きとか。別のスポンサー見つけるとか。だって、お金は確かに親だから。なら、稼ぎますか。
逃げるなら。例えば、楽器屋さんやレッスンの場で、練習場所を貸してもらう。
なにもしないの？
それって、プロとしてどうなの？
ピアノに集中できる環境を、自分で作る努力をしない、できないひとが。
できるわけないでしょう。先行き不透明なピアニストなんて。
なにがなんでも、環境づくりをする。
その意識はありますかね。
ないなら、夢みてないで
普通に就職しな。
ピアノしかない？
笑わせんな。
ピアノに逃げてきただけよ。
他が怖くてチャレンジしてないだけ。
高3？若ければなんでもチャレンジできる。
今ならまだ間に合うしね。
ピアノを趣味にして、現実を生きた方がいい。
ピアノがやりたいなら、ピアノにちゃんと向き合いなよ。
気が散った状態や環境をいつまで続けたい？
向き合うってのは、ただ練習することだけじゃないよ。
練習できる環境づくりと、プロ意識についても含んでる。
だって、時間の無駄でしょう。家族のイザコザなんて。
さて。ここで落ちるもよし、引きこもるもよし。
檸檬に話しかけたのが間違い。
そう思ってくれて結構。
善人でもないし、コミュ障だからね。
殺傷力半端ないから。ごめんね。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.109 ) |
- 日時： 2014/06/16 01:43 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん。
大丈夫。
間違いなんて思いません。
だって、檸檬さんの言ってるの、全部あってるもの。
傲慢なの、本当に。
それが嫌になる。
自分が正しいと思っていて、いつも自分を悲劇のヒロインにしたがる。
そうです。
本当はピアノ馬鹿じゃないと思ってる。
実際、ピアノ馬鹿になりきれてないもの。
勉強もできた。
進学校でも成績トップだった。
すごくプライド高い。
そういう自分が嫌いだから、でもやめられないから、苦しいの。
それは嘘じゃない。
家族のことは、落ち着いて考えます。
でも我慢するしかない。
本当の問題は、私の歪んだものの考え方とコミュ障と。
それを家庭環境のせいにしたいだけ。
全部人のせいにしようとしてる。
そうなの。
プロ意識ない。
それは自覚あります。
正直、怖い。
この道に進んでよかったのかもわからないし、本当にやりたいのか、つかめない。
もちろん、ピアノは好き。
でも、そのために自分の人生をすべて捧げる選択をしてしまった。
不安だし、怖さもある。
だから、どうしていいかわからない。
がむしゃらにやって突き進むことに迷いが出る。
多分、そういうこと。
現にやめていった友達が身近にいますし。
覚悟が足りない。
ピアノしかないのも、嘘。
いくらでもある。
小学生のときから、真面目だし成績いいし、東大だってどこだっていけると言われ続けた。
勉強してれば、安泰な人生が待っていた気がする。
でも。
今の私を見ていれば、そっちに進んだってどこかで挫折してこうなっていただろうなとも思う。
だから、何が正しいかはわからない。
ただ、現に集中できなくなるのも何から来ているのか、やっぱりよくわからない。
ふらっと死が頭をよぎる。
本当はわかっているんです。
私は逃げたいだけ。
でも、わかっているからって、どうしたらいいかわからないんです。
こんなに向き合ってくれる人いないから、素直に嬉しい。
でもね、ごめんなさい。
今の私、そうだなとは思うけど、えいや、頑張ろうってできない。
ただ……ありがとうございます。
本当に、ありがとう。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.110 ) |
- 日時： 2014/06/16 03:07 panda-world
- 名前： 檸檬
- うん、こちらこそ
ありがとう。
けいさんは、まっすぐだから。
すごいなって、思うよ。
いや、家庭の問題だとおもうよ。(￣▽￣)
そのせいで、けいさんが縮むの嫌なの。
檸檬は(笑)
ワガママなんで。
だからこそ、そこに取り込まれてる人を見るのが嫌で。
自分のせいといって責める＝家庭の問題が影響
家庭の問題だからと嘆く＝家庭の問題ばかり考えちゃう
つまりね、どちらにせよ、「囚われ」ちゃってるわけよ。
ほんとは、好きなピアノで満ちてるはずのとこに。
檸檬やなのよ。
クッソつまんない親だとか環境だとかに、潰されて自分の魅力や才能をしぼませられてしまうことが。
実際的に頭がいい。成績がいい。
大いに結構！
ピアノが好きでたまらない！
あぁ、いいことです。(*^o^*)
勉強だって、ピアノだって。
本人が寝てばっかいたら上手くならないしできない。
赤ちゃんがいきなり弾けるわけないし。
勉強しないで勉強できるようにはならない。
努力…したんでしょ？
自分なりに。
そこに卑下を持つことは変。
自信持つとこでしょ。
逃げに使わず、
好き、努力したい、で走れば？
真っ直ぐなんだから、まっすぐいれば？
っていう意味。
伝わるかな…。
あと、檸檬が言いたいのは。
更に力を出せ！じゃなく。
向きをちょいと意識して変えてみたら？
ということ。力はいらん。
そしたら余力5は増える、絶対。
自分じゃないから、客観視できてるから、
見えることなのかもしれないが。
あとは、そうだな。
けいさんなら…うーん、たどり着くのでは？^ ^
|
| No.110に対する返信 ( No.111 ) |
- 日時： 2014/06/16 21:55 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん。
> けいさんは、まっすぐだから。
> すごいなって、思うよ。
まっすぐ?
本当ですか?
こんなにひねくれた人間そういないと思いますよ。
家族にもいつも……ううん、考えたくない。
> いや、家庭の問題だとおもうよ。(￣▽￣)
> そのせいで、けいさんが縮むの嫌なの。
> 檸檬は(笑)
> ワガママなんで。
嬉しいです。
わがままじゃないですよ。
たぶん、それが檸檬さんの優しさ。
自分で気づかないだけで。
> だからこそ、そこに取り込まれてる人を見るのが嫌で。
> 自分のせいといって責める＝家庭の問題が影響
> 家庭の問題だからと嘆く＝家庭の問題ばかり考えちゃう
> つまりね、どちらにせよ、「囚われ」ちゃってるわけよ。
> ほんとは、好きなピアノで満ちてるはずのとこに。
うん。
涙止まりません。
本当にそうですね。
せっかく持ち直したと思ったのに、今は家のことばかり考えてしまう。
考えるな! と思考停止すると、ぼうっとしてしまって。
馬鹿だ私。
気にしなければいい。
何言われても、孤立しても、考えなければいいのに。
私の頭はどうなっているんだろう。
> 檸檬やなのよ。
> クッソつまんない親だとか環境だとかに、潰されて自分の魅力や才能をしぼませられてしまうことが。
私も、いやです。
それなのに。
満たされたいと思ってしまう。
幻想だ。
わかってる。
たぶん、抜けるには自立しなければいけない。
両親はお金で私を縛る。
だから、経済的に自立しなきゃ。
でも演奏家は実際、不安定。
一生このままだったら……怖い。
> 実際的に頭がいい。成績がいい。
> 大いに結構！
>
> ピアノが好きでたまらない！
> あぁ、いいことです。(*^o^*)
>
> 勉強だって、ピアノだって。
> 本人が寝てばっかいたら上手くならないしできない。
> 赤ちゃんがいきなり弾けるわけないし。
> 勉強しないで勉強できるようにはならない。
>
> 努力…したんでしょ？
> 自分なりに。
はい……そうだと思います。
> そこに卑下を持つことは変。
> 自信持つとこでしょ。
そう言っていただけて嬉しいんですけど……。
私は努力の方向を間違えているんです。
自覚あります。
テストで一番取る。
親には当たり前、と一蹴され。
友達や先生には褒められて。
両方向からのプレッシャーでまた、死ぬ気で勉強。
でも、何が身についたかって、何も。
テスト終わったら忘れるから。
私がしてきたのは、トップの成績を取ることであって、自分が存在するための必死のあがきであって、本質的なものじゃない。
何ら誇れるものはありません。
ピアノは……今うまくいかなくて。
今までも失敗ばかりだったし。
努力不足、いつも。
もっとできたって毎回思って。
はたからみたらちゃんちゃらおかしい完全主義的思考なのだと思うんですけど、抜けられないんです。
> 逃げに使わず、
> 好き、努力したい、で走れば？
> 真っ直ぐなんだから、まっすぐいれば？
> っていう意味。
> 伝わるかな…。
伝わっていると思います。
とりあえず、爆走と故障しかないのをどうにかしたいです。
> あと、檸檬が言いたいのは。
> 更に力を出せ！じゃなく。
> 向きをちょいと意識して変えてみたら？
> ということ。力はいらん。
> そしたら余力5は増える、絶対。
難しいですね。
でも納得できます。
こう、北風と太陽みたいな。
今の私は北風のやり方しか知らなくて、太陽のやり方を見つければすっと無理なく力が出るのかなって思うんですけど。
> 自分じゃないから、客観視できてるから、
> 見えることなのかもしれないが。
そうかもしれませんね。
自分のことはどうも客観的に見られません。
くるしい、くるしい、って沈んでいく。
手をとってもらわないとあがれなくて。
情けないですが。
> あとは、そうだな。
> けいさんなら…うーん、たどり着くのでは？^ ^
まず、少し落ち着くまで待って……探してみます。
ありがとうございます。
今日、しんどくて、レッスン休んでしまって。
先生はすごく心配してくださっていて、カウンセリングか総合診療科に行ってみたらって。
はじめてメールに「うつ病」って言葉が出てきて。
怖いんですよね、なんだか。
前もこの掲示板で、きちんと病院行って、私は病気でした、全力で向き合うのでよろしくってするのが本当なんじゃないかって書いてくださった方がありました。
怖いんです。
逃げてるだけ、甘えてるだけですけど。
向き合える自信がない。
今もこうして動けないでいるのに。
このままじゃだめだと思う、のに、打開する力がない。
自分で死にたいとは思わないけど、誰か殺してくれたらな、病気で死んでしまえたらなと思ってしまう。
最後まで他力本願なんですよね、私。
自己嫌悪で吐き気がします。
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| No.106に対する返信 ( No.112 ) |
- 日時： 2014/06/16 23:09 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> よしおさん。
> 児童相談所だなんて……まず無理ですよ。
> 経済的支援は何にも代えられない、これは事実です。
> 「お前は誰のおかげで生きられる」「誰が高い学費払って学校通わせてやっていると思うんだ」「ちょっとうまくなったからって、自分ひとりでここまできたと思っているのか」「謝らなければ今後一切金は出さない」両親の口癖ですけど。
なるほど・・・。そうした一面において非常にシビアなのでしょうね・・・。
> 母はまともな方だと思います。
> でも、パパがああいう人なのは仕方ないでしょ、もうあの人は変わらない、あなたが我慢するしかないの、いつもそう言います。
> 私もそうするしかないのはわかっています。
> でもどこかで、反発し続けないと染まってしまう気がして。
> 自分は絶対にああなりたくないから。
> だから反抗したくなってしまう。
母親もどこかあきらめモードなのでしょうね・・・。関わることでかえって消耗してしまうような・・・。反抗心の芽生えも理解できますね。父親も威厳を保ちたいというか、プライドが高いようですので、我が子に対して頭ごなしに抑えつけようとするところがあるのでしょうね・・・。結局、不毛であることはけいさんは自覚しておられるのでしょうが、それでもただ言いなりになるのも癪に障る・・・。
> 父は気に入らないと怒鳴ります。
> 手をあげます。
> 際限ありません。
・・・精神的に未成熟な性質なのでしょうね・・・。「オレが養っている」的な思いも手伝って、自分の思うとおりに事を進めようとするのでしょうね。思い通りにならなければ暴言・暴力を振るう・・・。残念なタイプなのでしょうね・・・。
> 母はみっともない、ご近所さんに顔向けできないとよく言います。
> でも父は恥ずかしくないんだそうです。
> 壁に穴があいたこともあります。
> 私のメガネはいくつ壊れたか。
> でも、簡単なんです。
> 怒らせなければいい。
> 期限を損ねないように、そっとしていれば何もおこらない。
> だから、虐待じゃないんです。
結局、父親に対しては「仮面を被った振る舞い」をしている方が、問題にならないのでしょうね・・・。知らぬは父親本人ばかり・・・で、そうした上辺だけの家族関係を演じていることにすら気付けぬであろう哀れさを含んでいますが・・・。それも父親本人のまいた種で、自業自得・・・なのでしょうね。
> 今日だって、そう。
> 妹と小さな喧嘩をしていた。
> 妹が何度言ってもあるところを汚すから、私が強めに注意すると言い方が気に入らない、と反発してきて。
> それを母が仲裁しようとしたとき、父が降りてきて。
> 妹が私に不満をぶつけていたときでした。
> 「うるさい、黙れ」と言う父に、すぐ黙らなかった妹。
> 父が怒鳴り散らします。
> 私はもう、精神的に限界。
> その場はおさまったのですが、母が一人にだけ注意するのは不公平だと言いながら私に怒り始めたのでつい言い返した私。
> すると、父の矛先が私に向いて。
> 怒鳴りまくり。
> 私の我慢が足らず「いい加減にして、私はうちが大嫌い、耐えられない」と言ってしまったんです。
> 父は机をめちゃくちゃに揺らし味噌汁がこぼれて母と妹が火傷しました。
> そうしたら二人とも、あんたたちのせいで、と怒り。
> 結局私が孤立。
> いつもこんなです。
> 最後には私が除け者になる。
> まあ仕方がない、自業自得なのですが。
・・・けいさんもお抱えになる感情を抑えきれなかったのでしょうね・・・。相手も行き着くところまで行くと、単に「悪者探し」の様相になって、けいさんにその役どころを押し付けてくるのでしょうね・・・。
お気持ちは理解できますが、結局、こちらがどんなに正論を尽くしても、相手方の理不尽さにさらされてますますけいさんが傷つく羽目になってしまうように思うのです・・・。ひとまずこうした経験を機に、相手に対して感情的にならぬように少しずつコントロールしていく術を
身につけていかれては？・・・と思います。父親相手の未成熟な精神性の土俵に、合わせて乗り上げる必要はないと思うのです。
> 家で愛されるのは無理だと思っています。
> 愛されたいとも思いません。
> でも、それが先生に向いてしまっているのだろうとは思います。
> それに、アダルトチルドレンって調べましたが、私の性格傾向はぴったり。
> 完璧主義、真面目で同年代よりませている(小学生のときなどまわりに馴染めなかったのはおそらくこれ)、引っ込み思案で臆病、自己評価を他者からの評価に依存し自責的……。
> 読むのが苦しいくらい、当てはまる。
> それに、もっと苦しいのが世代間連鎖という事実。
> わかってはいたけど。
・・・ひとまず自分自身（よしお）の経験則に照らし合わせて提示させていただきましたが、あまりそのことでレッテル貼りをする必要もないと思うのです・・・。ひとまずそうした自分自身に向き合ってみて、「どのように改善策を考えていくか？」に目を向けたほうが、自分自身で連鎖を断ち切ることも可能になると思いますので。・・・自覚できぬ限りはそのままであったでしょうが、気付いたうえでの今ここからの「改善」なのだと思います。
> というのも、父方の祖父がまさに父のような人らしく。
> 多分私の将来にも幸せな家庭は用意されていない。
> 苦しくなってきた。
> せっかくあがってたのに。
・・・そうしたレッテル貼りは、自分を追い詰めていってしまうだけですよ・・・。不確定要素であるけいさんの将来に対して、悲観的にあてはめる必要などどこにもありません！捉え方次第で、いくらだって前向きに変えていくことだって可能なのですから。
> 明日レッスンだよ、私何してる。
> 泣くな、弾け。
> 動け。
> どうしていうこと聞かない。
> もう、助けてよ。
> くるしいんだって。
ひとまず休息を入れて、「自分と向き合う時間」も大切ですよ。鞭打ってどうにかしようとするよりも、考え方を前向きにしていく方向で取り組んでいった方が、気持ちの上向きによって進み具合も良くなっていくであろうことは、これまでのけいさんの経験則によって実感されているはずです。考え方を前向きにするにあたっては、お一人で難しければご一緒させていただきますので、自由に書き込んでみてくださいね。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.113 ) |
- 日時： 2014/06/18 18:48 panda-world
- 名前： 檸檬
- けい…さーん。（≧∇≦）
携帯でんわー
蛍光とりょー
警戒ちゅういほー
警備いんー
軽量しゅーず
計量かっぷ
ケインこすぎー
傾向とたいさくー
経験はちからなりー
経済はおれのものー
計画てきにちょきんをー
毛糸だまにはきをつけろー
景観はたいせつにー
競輪はあぶないよー
京浜とうほくせんはよくとまるー
ケーキはこじんてきにはせんびきやうまいー
軽トラックって…どうなん？
罫線って、けいさんとちかくて、まぎらわしー
「渓流くだりは、けいさん流なのか、どうなのか。
けい師範、教えてください、ホトトギス。」
掲示ばんって、おい！ここのことや。
刑事ドラマはみあきたぜ。
K ! A! E!
けえいー（≧∇≦）
あぁ…けいすぎて、うなされそう(´･_･`)…(笑)
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.114 ) |
- 日時： 2014/06/18 23:18 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さーんありがとうございます。
泣けます。
ちょっと調子悪くて。
寝て治します。
それまで待っててくださいねー。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.115 ) |
- 日時： 2014/06/18 23:55 panda-world
- 名前： 檸檬
- へーい(( _ _ ))..zzzZZ(←適当！(笑))
まぁ、ゆったりしてるんで
きたら檸檬たたきおこせなー？
檸檬、ねてるから(笑)
お大事に〜。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.116 ) |
- 日時： 2014/06/19 18:01 au-net
- 名前： けい
- だめだ。
落ちるのが早すぎる。
嘘みたい。
今までは持ち直せば何週間かは気分良くやっていたのに。
今なら死に魅入られる人の気持ちもわかる気がする。
それはつまり……変わらないと悟ることなのかなって。
色々アドバイスしてもらう。
一瞬よくなる感じがする。
でもすぐ落ちる。
それ繰り返してたら、アドバイスもらうのだってしんどくなってくる。
だって変わらない。
自分の気持ち次第なのかもしれない。
でもそれ、コントロールできてたらそもそもこうならないって。
自分でどうにもできないからこうなる。
繰り返す。
しんどい。
助けを求めるのだって勇気いる。
先生のことは何年もかけてできた信頼だからやっと頼れるようになった。
だけど、病院? カウンセリング?
そんな勇気ないよ。
だいたい他人が理解出来るレベルを超えてる。
あ、もう大丈夫だって思ったと思えば、次の日には集中できなくなってる。
弾けない自分。
対峙するのしんどい。
先生のことすごい心配させてる。
心苦しい。
だけど本当に頼れる人が先生しかいない。
それは、頼らせてくれる人がいないって言ってるんじゃなくて。
私ができない。
どうすればいいの?
死ぬ勇気だってない、小心者だもの。
何もできない。
八方塞がり。
呆然と立ち尽くす。
動けない。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.117 ) |
- 日時： 2014/06/19 22:04 panda-world
- 名前： 檸檬
- ま、そういうもん！(￣▽￣)笑
話したい時に、
話したい人に
話せばいいんさ。
最近わかるんだが。
変わる時は、変わってんの(笑)
変わろうとしてる時は無理がある。
ほっとけ、ほっとけ！^_−☆
檸檬、いじめずきだから、(S？(笑))
人にプレッシャーかけるの大好きなの(笑)
だから、ごめんなゃ。
プレッシャーかかったろ？(笑)
はっはっは(￣ー￣ )にやり。
ほんとはアドバイスなんていらんのよ。
自分自身がしたいようにするための、
他人様からの視点を知るだけのこと。
ただ、ひとつだけ。
その信頼できる人にであえたのは、
偶然でしょう？先生。
なら、病院だ、カウンセリングだ
くくらずに。
行ってみればー？
嫌なおっさんもいれば、いいおっさんもいるだろし。
出会うチャンスを減らすのはもったいない。
そんな気がするー、無職に慣れ始めた檸檬「さま」より(笑)
さまだけに、サマーな夏がきそうです…！
|
| No.116に対する返信 ( No.118 ) |
- 日時： 2014/06/19 22:33 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> だめだ。
> 落ちるのが早すぎる。
> 嘘みたい。
> 今までは持ち直せば何週間かは気分良くやっていたのに。
けいさんの中で、いろいろな葛藤が湧き起こっているのでしょう・・・。それだけ今にしてありとあらゆる感情と向き合うようになっただけに、めまぐるしく気分がその時々で変わりつつあるのだと思います。
ただ、そうした流れを経て、次第に（気分の）波も揺らぎが穏やかになっていって、酸いも甘いも「受け入れられるだけの強さ」を手に入れられるのだと思います。
> 今なら死に魅入られる人の気持ちもわかる気がする。
> それはつまり……変わらないと悟ることなのかなって。
> 色々アドバイスしてもらう。
> 一瞬よくなる感じがする。
> でもすぐ落ちる。
> それ繰り返してたら、アドバイスもらうのだってしんどくなってくる。
> だって変わらない。
> 自分の気持ち次第なのかもしれない。
> でもそれ、コントロールできてたらそもそもこうならないって。
> 自分でどうにもできないからこうなる。
> 繰り返す。
> しんどい。
> 助けを求めるのだって勇気いる。
そうした気持ちの明滅は、今のうちに繰り返せば繰り返しておくほどに、若い時分で「受け入れられるようになる強さ」を手にできると思うのです。アドバイスだって、必ずしもけいさんにそぐうものばかりでもないと思うのです・・・。けど、あらゆる選択肢を考慮に入れておくことで、それだけの「経験」として身になることでもあり、少しずつけいさんご自身で「自分にとっての最善の道」を模索していくことができるようになれると思うのです。
・・・もしも今のように悩まずに、遠い先に同じように悩むことになったときに、その時に気付くよりかは、「今のうちに」様々な「（悩みにおける）刺激」を感じ取っておいた方が、善後策も浮かびやすいと思うのです。そしてそれは今後において必ず活きて、同様の試練が襲いかかってきても応用を利かせて対処にあたれるように思うのです。
アドバイスに対するけいさんの「申し訳なさ」も、たまたまけいさんには「合わなかった」・・・だけの話であり、罪悪を抱く必要などなく、「合う」ものを共に探していくだけで良いのだと思いますよ。
> 先生のことは何年もかけてできた信頼だからやっと頼れるようになった。
> だけど、病院? カウンセリング?
> そんな勇気ないよ。
誰との関係だって、少しずつ育んでいく心持が大切なのだと思いますよ。・・・最初からあきらめてしまって「無理・・・」と思ってしまっては、そのようにしかならなくなってしまうと思います・・・。
> だいたい他人が理解出来るレベルを超えてる。
> あ、もう大丈夫だって思ったと思えば、次の日には集中できなくなってる。
> 弾けない自分。
> 対峙するのしんどい。
けいさんの心の安定をはかるにあたり、その解決策では「弱かった・・・」ということなのではないでしょうか？ゆえに心の底から納得のいく解決策をけいさんなりに、少しずつ時間をかけて見出していくことが、心の安定に作用するように思うのです。とことんまで納得のいく解決策を探し出していくことが。
> 先生のことすごい心配させてる。
> 心苦しい。
> だけど本当に頼れる人が先生しかいない。
> それは、頼らせてくれる人がいないって言ってるんじゃなくて。
> 私ができない。
逆に「先生ばかりに負担をかけてしまう・・・」ことを念頭に置いて、その負担を分散させるべく、カウンセラーなりの専門家に相談してみる・・・ということで考えるのは難しいでしょうか？
もちろん、先生も一生懸命にけいさんのことを考えてくださるとは思うのです。ただ、そんな先生に対して一身に負担をかけてしまうのも、けいさんとしては心苦しいところもあるのではないでしょうか？であれば、他での頼れる人物をけいさん自ら作り出していくことも、先生に対する愛情なのではないでしょうか？
> どうすればいいの?
> 死ぬ勇気だってない、小心者だもの。
> 何もできない。
> 八方塞がり。
> 呆然と立ち尽くす。
> 動けない。
ひとまずそうした時は、考え込みすぎずに立ち止まって一休みすることも大切です。そこでけいさんなりに気持ちに折り合いをつけて、「どうしていくか？」を考えていくことで、新たなる一歩が踏み出せるように思うのです。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.119 ) |
- 日時： 2014/06/19 23:49 au-net
- 名前： けい
- ちゃんとお返事したいのですが……ごめんなさい。
肩が痛い。
鋭い痛み。
なんだろう?
ここずっと、明らかに睡眠不足。
寝たい、と思う。
ずっと寝たまま起きたくないな、と思うくらい、寝たい気持ちはある。
でも、一方でものすごい罪悪感。
自分のことなのに。
全然練習していないのに、寝るなんて。
いいの?
何甘えてるの?
先生にうつじゃないかと思うって言われただけで、うつかもとか思って調べまくったりしてなんなの?
冷静に考えればわかる。
こんななるなら寝た方がまし。
でも、それは「まし」でしょ?
私は寝たくない。
いや、寝たいけど、寝てる場合じゃない、はず。
なのに、なんなの。
なんなの、本当。
昨日、頑張るって思ったじゃない。
というか、昨日はやっと少しできたじゃない。
先生もすごく励ましてくれたじゃない。
ちょっと元気になったんじゃなかったの?
こんなの私じゃない、と思いたい自分と。
わけわかんなすぎてどうしようもない、廃人同然の自分がいて。
わからないよ。
助けを求めたい。
でもね、浮かんでくるのは先生のことばかりなの。
依存だ、完全に。
もう、嫌だよ。
死にたい。
死ななくてもいい。
意識を消しさりたい。
ずっと寝ていたい。
寝てる場合じゃないのだけど。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.120 ) |
- 日時： 2014/06/20 01:23 panda-world
- 名前： 檸檬
- 素朴な疑問。
けいさんってさぁ…
やりたいこと。やったことあるの？
〜したい！
で…したことあるの？
いつも、ブレーキか、別の義務を理由に
やれてないんじゃない？もしかして。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.121 ) |
- 日時： 2014/06/20 05:11 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん。
そうかもなあ。
でも今はほとんどやりたいことがなくて。
何をしても身が入らず苦しいだけ。
ずっと寝ていたいけど、寝るのにも罪悪感あるし。
ピアノは、昔も今も、やりたいことなんですけどね。
やりたい、で突っ走れてたころもありました。
というかわりと最近までは突っ走っていた。
何がブレーキになるのか……もう何もしたくない、と思う自分と、もう一度前のようにピアノに没頭したいと思う自分とのせめぎあいです。
それで苦しい。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.122 ) |
- 日時： 2014/06/20 12:47 softbank126021136161.bbtec.net
- 名前： 檸檬
- じゃあ…(笑)
両方やりたいってことかも？？
ならいっそ。両方やってみたら(=ﾟωﾟ)ﾉ？笑
例えば。
時間割作る。
午前の部〜精一杯ねるー。
なにかやりたくなろうが、
邪魔はいろうが、
ねるための行動しかしないーと決める。
午後の部〜ピアノするー。
没頭できようが。できまいが、
集中するための時間にだけあてるー。
と、こんな感じに。
ポイントは、全力でやるってこと。
ねる時も、全力で寝る！（≧∇≦）
眠れなければ、眠るための活動をする。
ホットミルクのむ、電気消す、眠くなる朗読きく、
玉ねぎおく、などなど(笑)
やってれば、いつかは寝れるさ(笑)
一日単位にしてもいーし。
どうせ今だって集中できてないんだし、それくらいやっても、あまり負担ないんじゃないか？実際やってみて、リフレッシュしたら、幸いだし(笑)
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.123 ) |
- 日時： 2014/06/20 21:47 au-net
- 名前： けい
- んーわかんないけど泣きたい。
寝ちゃいけないって思っちゃうんですよね。
つらいな。
全部ぜんぶ、何もかもつらい。
息が苦しくてちゃんと呼吸できない感じ。
どうしよう。
できることがいっぱいあるのはわかってる。
問題なのは、解決したいはずの私が動けないことで。
ちょっと気を楽にして体を動かせばいいかもしれない。
できない。
全力で寝ようとしよう、全力でピアノに向かおう。
できない。
お風呂入って、ちょっと遊んで、気分転換。
できない。
できない、できないって甘ったれが。
死んでしまえ。
できない。
もう無理だよ。
寂しいよ。
先生かまって。
そして、かまわせることへの罪悪感。
自分のことしか考えられない。
またいつものやつだ。
助けて。
気づいて。
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| No.123に対する返信 ( No.124 ) |
- 日時： 2014/06/20 22:45 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。横入り失礼します・・・（＾＾；）
> んーわかんないけど泣きたい。
> 寝ちゃいけないって思っちゃうんですよね。
> つらいな。
> 全部ぜんぶ、何もかもつらい。
> 息が苦しくてちゃんと呼吸できない感じ。
> どうしよう。
あらゆるやるべきことが、けいさんの中で襲いかかってくるようで、息が詰まる感じなのですかね？もしそうであれば、「やらなきゃ！」思考に振り回されて、自ら溺れるような感覚なのではないでしょうか？
> できることがいっぱいあるのはわかってる。
> 問題なのは、解決したいはずの私が動けないことで。
> ちょっと気を楽にして体を動かせばいいかもしれない。
> できない。
・・・溺れるような感覚の中で、それでも「できなきゃいけない！」思考になってしまってはいませんか？・・・嫌なときは何をやるのも嫌なものだと思います・・・。無理に己を奮い立たせようとしても、通常以上に莫大な心的エネルギーを消耗すると思いますので、まずは「気持ちの立て直し」こそが先決なのだと思います。それによって行動するエネルギーが付随していくのではないでしょうか？
> 全力で寝ようとしよう、全力でピアノに向かおう。
> できない。
「全力で」・・・が曲者ですね・・・。気持ち的にしんどい時に、それこそ「身を削って」まで全力で取り組んでみたところで、後に残るのは疲弊感ばかりだと思います・・・。けいさんも本能的にそう察知しているからこその「できない」なのではないでしょうか？
> お風呂入って、ちょっと遊んで、気分転換。
> できない。
> できない、できないって甘ったれが。
> 死んでしまえ。
> できない。
・・・心的エネルギーの消耗は、ふとしたことでさえ億劫になって普段の取り組みが難しくなってしまうのだと思います・・・。まずはその状態を「受け入れて」、気持ちを楽にしてから少しずつできることにチャレンジしていってはいかがでしょうか？（・・・無論、死ぬ・・・などというのは論外です）
> もう無理だよ。
> 寂しいよ。
> 先生かまって。
> そして、かまわせることへの罪悪感。
> 自分のことしか考えられない。
> またいつものやつだ。
> 助けて。
> 気づいて。
・・・結局、けいさんも頭のどこかで「先生に縋る」ことも、「一時しのぎ」とわかっておられるのでしょうね・・・。それでもそれだけ心の拠り所にしているために、割り切れずに罪悪感との格闘になる・・・。いずれは「精神的自律」が求められていくところでしょうが、今は気持ちを整えていくための手段として、相手の心情も慮りながら用いていくこともアリなのではないでしょうか？
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| No.123に対する返信 ( No.125 ) |
- 日時： 2014/06/21 01:08 panda-world
- 名前： 檸檬
- > んーわかんないけど泣きたい。
まったく！(笑)逆効果になったみたいね。
すまぬー。
アドバイスは、よしおさん重視で。
檸檬は、友達として、ウダウダいうだけだから。
ほどほどに聞いてくれたらなと。
> 寝ちゃいけないって思っちゃうんですよね。
> つらいな。
> 全部ぜんぶ、何もかもつらい。
> 息が苦しくてちゃんと呼吸できない感じ。
> どうしよう。
あんたもー休みなさい！！(￣▽￣)びしっ！(笑)
> できることがいっぱいあるのはわかってる。
ないよ。(￣▽￣)しらっ(笑)
なにいってんの。
> 問題なのは、解決したいはずの私が動けないことで。
いやいや。
問題なのは、動けないくせに、解決しようと無我夢中に、なってること。
身の程を知りなさい。(笑)(笑)あなたは、できません。
> ちょっと気を楽にして体を動かせばいいかもしれない。
> できない。
無駄なあがきを…(笑)
> 全力で寝ようとしよう、全力でピアノに向かおう。
> できない。
じゃーやめなよ(笑)
粘り強さも、納豆超えたら
ただの腐臭よ〜？(笑)
> お風呂入って、ちょっと遊んで、気分転換。
> できない。
遊べるわけね〜(笑)
鬱なんだから。
> できない、できないって甘ったれが。
いや、うざったいくらい
自信過剰娘が！どんだけ、自分はやればできると思っとる！
プライドたかすぎしんすけ！(笑)
> 死んでしまえ。
> できない。
生きててありがとう。
よかった…檸檬、幽霊と話すのは趣味じゃない。
…あのさ。
やりたいとおもっても、できない。
つまりは、できないんです。(笑)
できないの。
できないこともある、のですよ。
世の中には。
でも…じゃなくって。(笑)
けいさんは、スーパーマンでも、
天才でもない。
凡人なの。
おわかり？
できない、をやろうとしないで。
受け入れよう。(笑)
スポーツニガテな人が、やったってできないさー
頑張ったらできると、どこか過信してる気がするな。
前にね、ハロワの人に言われたの。
檸檬も、いくらやってもできなくて、頭にはいんなくて、私がいけないんです…迷惑で…となったときがあったんよ。
そしたら、カウンセラーさん。それは、あなたそれは、まだあなたが、やるときじゃなかったのよ！と言われた。
人にはそれぞれペースがある。もちろん、誰しもやればできるようになっていくけど、あなたのペースと周りの求めるペースが違ってたのよ、雰囲気がなかったのよ！と。あなたがだめなんじゃなくて、あなたに合わなかっただけだ！と。言われたよ。
つまりね。
もしかすると、けいさん。
今の環境が合わないのでは？
親の期待にこたえなきゃいけない環境
レッスンに追われる環境
これが、大好きなピアノから遠ざけてるのでは？
環境…合わないんだよ。けいさんにとって。
期待されずに(つまり。経済的自立)
レッスンにも追われない(別のやり方でプロを目指す)
方法を模索したらどうかな。
だって、ピアニストとして、成功するには
今の日々が…ほんとに必要かね？かえって遠回りしてない？
ふと考えるとね。
別に、大学行ったり、ガリガリピアノやらなくても、
ぽっと、人気が出て売れたりする人もいるわけで。
今のように肩ひじはらなくても、海外にちょろっと数ヶ月いくだけでも、
インスピレーションがおりてきて、力抜けるかもしれんし。
就職して、仕事しつつのほうが、かえって気分転換で弾けるかもしれないし。
親のスネもかじらずに済むから、安定するかもしれないし。
> もう無理だよ。
> 寂しいよ。
か、かわいー（≧∇≦）け、けいさん！
いたら抱きしめてあげるのに。(笑)
照れちゃうから、ポーカーフェイス気取るが。
。たまにくるよね…うーん。
ピアノは無機物だし…触ると冷たい？
ひんやりだー(笑)しかし、いい音出しやがるから、
ムカつくのよねー？(￣▽￣)(笑)けっ。キザオが！(笑)
> 先生かまって。
> そして、かまわせることへの罪悪感。
> 自分のことしか考えられない。
> またいつものやつだ。
> 助けて。
> 気づいて。
はー、可愛いから手放せないんだろうな…
先生…(笑)くそぅ…先生ずるい…いい思いを…。(笑)
そーいえば、けいさん。
彼氏はつくらないの〜？(￣▽￣)ニヤニヤ。
いい音を奏でるには、必要らしいぜ？
聞くところによると。
演奏家として、どうよ！
まさか…ピアノに、ノリヒロとか、名前つけてないよね？
痛い…痛すぎるヽ(´o｀；*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'
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| No.124に対する返信 ( No.126 ) |
- 日時： 2014/06/21 21:37 au-net
- 名前： けい
- よしおさん。
> こんばんは。横入り失礼します・・・（＾＾；）
とんでもないです。
できるだけ色々な考えを知りたいし、かといって同じことを2つ書くのも気が引けるので……遠慮なしにお願いします。
> あらゆるやるべきことが、けいさんの中で襲いかかってくるようで、息が詰まる感じなのですかね？もしそうであれば、「やらなきゃ！」思考に振り回されて、自ら溺れるような感覚なのではないでしょうか？
そうですね。
溺れる感じ、まさに。
もがいてばたばたするほど沈んでいくんですよね……。
息できない。
苦しい。
> ・・・溺れるような感覚の中で、それでも「できなきゃいけない！」思考になってしまってはいませんか？・・・嫌なときは何をやるのも嫌なものだと思います・・・。無理に己を奮い立たせようとしても、通常以上に莫大な心的エネルギーを消耗すると思いますので、まずは「気持ちの立て直し」こそが先決なのだと思います。それによって行動するエネルギーが付随していくのではないでしょうか？
なってますね。
嫌なのかな……。
気持ちというものがよくわからなくて。
やらなきゃ、とやりたい、の違いがわからないというか。
やったらわくわくするものがやりたい、のはずなんですけど、そうだとしたらピアノをやりたいのに、できないというか。
説明が難しいです。
でも気持ちを立て直さないと動けないのかも、というのは感じます。
> 「全力で」・・・が曲者ですね・・・。気持ち的にしんどい時に、それこそ「身を削って」まで全力で取り組んでみたところで、後に残るのは疲弊感ばかりだと思います・・・。けいさんも本能的にそう察知しているからこその「できない」なのではないでしょうか？
そうですかね……。
何をするのも全力です。
ものすごいエネルギーを出そうとしないと、何もできないんです。
特に人といるのは疲れます。
家族にしても友達にしても、その場では、無理せず笑えてるなー、普通に過ごせてるなー、って思うんですけど。
ひとりになったとき、どっと疲れるんです。
> ・・・心的エネルギーの消耗は、ふとしたことでさえ億劫になって普段の取り組みが難しくなってしまうのだと思います・・・。まずはその状態を「受け入れて」、気持ちを楽にしてから少しずつできることにチャレンジしていってはいかがでしょうか？（・・・無論、死ぬ・・・などというのは論外です）
お風呂3日入ってない……。
難しいことじゃない、頭ではわかっているんですけどね。
ずっと寝てしまって。
こんな自分を受け入れるんですか……なかなか難しいです。
簡単に死ぬなんて、ごめんなさい。
いけないってわかっているんですけど。
> ・・・結局、けいさんも頭のどこかで「先生に縋る」ことも、「一時しのぎ」とわかっておられるのでしょうね・・・。それでもそれだけ心の拠り所にしているために、割り切れずに罪悪感との格闘になる・・・。いずれは「精神的自律」が求められていくところでしょうが、今は気持ちを整えていくための手段として、相手の心情も慮りながら用いていくこともアリなのではないでしょうか？
どこかで、というかちゃんとわかってます。
わかっているけど、それは理性の部分であって。
大好きな先生に助けて欲しい、私を見て、私を認めて、って思ってしまう。
それをコントロールしているときは苦しくて、たまに外れると迷惑をかけてしまう。
そしてあとで自己嫌悪です。
相手のことを考えながら、といっても結局自分のことしか考えられないからメールしてしまうので……。
どうしよう、本当に。
メールしたい。
助けて欲しい。
死ななくていいよ、って言ってもらえるだけでいいのに。
でも、重いだろうな。
耐えられなくなって、先生が離れてしまったら。
私は本当に生きていけなくなる。
この依存心、どうしたらいいんだろう。
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晴れの憂鬱
