 Re: 晴れの憂鬱 ( No.47 ) |
- 日時： 2014/05/21 23:30 au-net
- 名前： けい
- やっぱりよくわからないのですが。
すぐ不安になる。
大丈夫、誰も私を疎んだりしていない。
求めれば応えてくれる。
欲しいって言ったら、与えてくれる。
だっていつも、私も同じようにしているじゃない。
誰のこともよく考えて、丁寧に接しようとしているのだから。
心配ない。
頭のどこかではわかっていても。
不安がぐるぐるつきまとう。
わかっているんです。
全部人頼みだから。
人が私を必要としてくれることが私の生きる糧で、自分がここにいていいのかどうか、確認しないと生きていけないから。
こんなに近くに、どんな私でも大切な存在だって言ってくれる人がいるのに。
それなのにこんなに不安なのは、ほかでもない、私が自分を認められないから。
わかっている、わかっているんです。
だからって、どうしたらいいの。
人に大切にされたい願望を消す?
まずは自分が人を大切にすれば満たされる?
ううん、そんなことはなかった。
人を好きになれば好きになるほど、与えれば与えるほど苦しかった。
期待しない?
そんなことできる?
私にはできる気がしない。
息苦しさは、えぐられるようなつらさは、いつまでたっても消えない。
生きにくい。
それぞれが何も考えずにぽんぽん自分というものを飛ばしているこの世界に、私はふさわしくなかったんじゃないか。
そう思います。
私も、何も考えずに生きてみたい。
満たされたい。
安定が欲しい。
でも多分……今は大丈夫。
先生がいるから。
心の最後の一本が、折れずにかろうじてここに。
まだ大丈夫。
それなのに、不安。
よしおさん。
やっぱり私変わってない。
ごめんなさい。
自分に向き合うのが、怖い。
このつらさに対峙するのが、苦しすぎる。
ごめんなさい。
私はここにいて、いいの?
先生助けて……。
ううん、大丈夫。
今は心の中でだけ。
そこまで落ちていない、はず。
ここにはやっぱりもう少し頼ることにします。
惨めだけど、仕方ない。
ずっと私を見放さないでいてくれるみなさんを、がっかりさせるのがつらくなった、それだけのことで。
うん、でも今の状態じゃ無理。
ごめんなさい。
もうちょっとここにいます。
|
| No.47に対する返信 ( No.48 ) |
- 日時： 2014/05/22 21:47 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> やっぱりよくわからないのですが。
> すぐ不安になる。
> 大丈夫、誰も私を疎んだりしていない。
> 求めれば応えてくれる。
> 欲しいって言ったら、与えてくれる。
> だっていつも、私も同じようにしているじゃない。
> 誰のこともよく考えて、丁寧に接しようとしているのだから。
> 心配ない。
> 頭のどこかではわかっていても。
> 不安がぐるぐるつきまとう。
> わかっているんです。
> 全部人頼みだから。
> 人が私を必要としてくれることが私の生きる糧で、自分がここにいていいのかどうか、確認しないと生きていけないから。
> こんなに近くに、どんな私でも大切な存在だって言ってくれる人がいるのに。
・・・周りとの関係は上手く維持しつつも、どこかで何かの拍子にプツリと簡単に切れてしまうような感覚がつきまとって、そうした結果に対する不安感が終始つきまとっている・・・感覚なのでしょうか？
もしかしたらけいさんは、「周りに自分の存在価値を高めるためには、相応の努力を払って身を粉にしても、何かを与え続けなければならない」・・・というような思いが強迫的に芽生えてはいませんか？「無条件で自分の存在が容認されることなどありえない！」というふうに捉えてはいませんか？
少なくとも、ここでのけいさんは「ただあるがままの気持ちを書き込んでくれるだけで、存在価値がある」のです。「何かやってもらう」ことでの見返りを求めているわけではないのです。こうやってお話を重ねさせていただくだけで、十分に認められる存在なのです。リアルにおいてだってきっと、けいさんが強迫的に「自分が○○しないと、存在が受け入れてもらえない・・・」と自ら植えつけてしまってはいませんか？
> それなのにこんなに不安なのは、ほかでもない、私が自分を認められないから。
> わかっている、わかっているんです。
> だからって、どうしたらいいの。
> 人に大切にされたい願望を消す?
> まずは自分が人を大切にすれば満たされる?
> ううん、そんなことはなかった。
> 人を好きになれば好きになるほど、与えれば与えるほど苦しかった。
> 期待しない?
> そんなことできる?
> 私にはできる気がしない。
そうですね。「自己容認」も自身の存在価値を高めるためには大切なことですよね。ただ、けいさんの場合は「こうあるべき自分」との理想が高すぎるがゆえに、現実との乖離に絶望感を覚えておられるように思うのです・・・。もう少し自分への「ハードルを下げて」、認められる・受け入られる心持を目指していってみてはいかがでしょうか？
・・・人を大切にするためには、まず自分自身を満たしていかない限りは、思いが空回りするばかりだと思うのです。・・・なぜなら我が身を切り離して、痛みを感じつつも周りに与え続けている行為に等しいと思いますので・・・。自分に余裕ができてこそ、初めて周りに・・・という気持ちに至れるように思うのです。
・・・「期待」に関しては、求めれば求めるほど、それがうまくいかなかったときの反動が極端に大きく、自らが思う以上に心が消耗してしまうように思うのです・・・。「期待しない」・・・というのは難しいと思いますので、「期待はしても、それが外れた時の心の備えをしておく」ことでいくらかでも軽減できるように思うのです。自らの「期待」に対して見つめ直す機会にもなりえますし。
> 息苦しさは、えぐられるようなつらさは、いつまでたっても消えない。
> 生きにくい。
> それぞれが何も考えずにぽんぽん自分というものを飛ばしているこの世界に、私はふさわしくなかったんじゃないか。
> そう思います。
> 私も、何も考えずに生きてみたい。
> 満たされたい。
> 安定が欲しい。
自分（よしお）はお若いのに、けいさんの年齢以上に進んだ考え方をとても好ましく思っています。・・・何も考えずに後で急激に湧き上がって年齢を経てから苦労をするよりも、「今のうちに」様々な考えを浮かび上がらせて、それら一つ一つに向き合ってけいさんなりの心持をつかんでいかれれば、これからにおいての糧となって、将来的に落ち着いていくように思うのです。早熟なけいさんは、今まさにそうした心持を手にするために苦難の真っただ中におられるのだと思います。乗り越えさえしていければ、これからにおいて考え方がグッと楽になっていくように思うのです。
> でも多分……今は大丈夫。
> 先生がいるから。
> 心の最後の一本が、折れずにかろうじてここに。
> まだ大丈夫。
> それなのに、不安。
「縋りつきすぎる」ことに対してのブレーキをかけている状態なのでしょうね・・・。だから不安感も湧き上がってきてしまう・・・。
> よしおさん。
> やっぱり私変わってない。
> ごめんなさい。
> 自分に向き合うのが、怖い。
> このつらさに対峙するのが、苦しすぎる。
> ごめんなさい。
> 私はここにいて、いいの?
ぜひここで、つらさを乗り切るために共に対峙していきませんか？乗り越えた先の心持ちは、これからの苦難に対しても適応できるだけの大きな力を持っていくように思うのです。たとえ他での辛さが出ても、応用が利くように思うのです。
> 先生助けて……。
> ううん、大丈夫。
> 今は心の中でだけ。
> そこまで落ちていない、はず。
>
> ここにはやっぱりもう少し頼ることにします。
> 惨めだけど、仕方ない。
> ずっと私を見放さないでいてくれるみなさんを、がっかりさせるのがつらくなった、それだけのことで。
> うん、でも今の状態じゃ無理。
> ごめんなさい。
> もうちょっとここにいます。
全てはけいさんのお心のままに。「みなさんをがっかりさせる＝周りの期待に沿わなければ！」・・・の表れなのだと思います。気にはなってしまうかもしれませんが、そんなことは気にせずに、「けいさんとお話をさせていただく」・・・という理由だけで、ここにおられるのは十分だと思いますよ！
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.49 ) |
- 日時： 2014/05/24 20:21 au-net
- 名前： けい
- よしおさん。
本番が終わりました。
すっかり気持ちが上がったみたいです。
先生のことが大好きで。
はじめて、私の気持ちに応えてくれる人ができたんだってわかりました。
ちょっと嬉しいメールをもらったんです。
今回は落ちたわけでも、助けを求めたわけでもないんですけど。
とにかく今はまた頑張れそうです。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.50 ) |
- 日時： 2014/05/25 21:13 au-net
- 名前： けい
- うん、人と気持ちが通じるのと練習に集中できるのは別問題ね。
やることいっぱいになるとパニック起こす。
3つが限界……というところ。
分けて考えればいい?
一つひとつ順番に?
わかってるけど、昔から苦手だったから。
一つのことに没頭できないと無理。
あれもやらなきゃいけないんだって頭をかすめるだけで、集中力ぷっつん。
あー……最近アドバイスされそうなこと先取りして、わかってるって書くの癖になってる。
性格悪いな私。
うーん、でもこればっかりは直らないかも。
明日レッスンだから、また不安でパニック。
どうしたら?
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| No.49,50に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2014/05/25 22:50 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> よしおさん。
> 本番が終わりました。
> すっかり気持ちが上がったみたいです。
お疲れ様でした！・・・やはりこれまでの経緯ですと、そうした本番のような心に大きなプレッシャーがかかる要素によって、気分の変動が激しくなってしまわれるようですね。山登りに例えるなら、登りのピーク部分でしんどくなってしまって気持ちが落ちてしまうも、結果はどうあれ本番を乗り越えてプレッシャーから解放されると山を緩やかに下っていくように気持ちも軽くなっていく・・・。そのような印象を受けました。
> 先生のことが大好きで。
> はじめて、私の気持ちに応えてくれる人ができたんだってわかりました。
> ちょっと嬉しいメールをもらったんです。
> 今回は落ちたわけでも、助けを求めたわけでもないんですけど。
> とにかく今はまた頑張れそうです。
そうしたけいさんにとって「プラスに作用する」出来事も、より気持ちを軽くしていく材料になりえるのでしょうね。そうした気分を高める材料を増やしていって、適切にやるべきことに取り組んでいけると、気持ちの振り幅を小さく維持できて、左右されない心持ちを手にできるのかもしれませんね。
> うん、人と気持ちが通じるのと練習に集中できるのは別問題ね。
> やることいっぱいになるとパニック起こす。
> 3つが限界……というところ。
> 分けて考えればいい?
> 一つひとつ順番に?
> わかってるけど、昔から苦手だったから。
> 一つのことに没頭できないと無理。
> あれもやらなきゃいけないんだって頭をかすめるだけで、集中力ぷっつん。
「結果論」・・・なのでしょうね。結果だけで見ると「あれもこれも・・・手当たり次第手を出して、結局すべてが共倒れ・・・」となるか、「一つのことを確実にこなしていって、次のことへ・・・（必ずしもすべてはこなせないけれども）」で気持ちに折り合いがつくか。
前者であれば何もできずじまいで自信もつかめないけれども、後者であればすべてはできずとも、一つは確実にこなした自信を得られるか？・・・のどちらかなのでしょうね。集中力にしても、前者はどこに向ければ・・・？と散漫になってしまいますが、後者は一つにだけ意識が向く・・・。それも心持次第で、自分で「無理！」とレッテルを貼り付けてしまっては、結局のところ「無理」・・・の結論に落ち着いてしまいますよね・・・。安住してしまうというか・・・。
> あー……最近アドバイスされそうなこと先取りして、わかってるって書くの癖になってる。
> 性格悪いな私。
いやいや。それだけ感性が鋭くおられるのだと思いますよ！ただ、「頭の中だけでのわかったフリ」・・・は禁物であると思います。・・・なにごとも自分の中だけで結論付ける癖がついてしまい、「それがすべて」のように思ってしまいがちですので・・・。
> うーん、でもこればっかりは直らないかも。
> 明日レッスンだから、また不安でパニック。
> どうしたら?
「不安＝漠然としてわからない」・・・ということで、パニックにつながってしまっているのではないでしょうか？「何が不安で、どういったところを明確化させていけば良いか？」・・・などを建設的に考えていくことで、やるべきこと・取り組むべきことが自ずと見えてきて、それに対してのエネルギーが注げるようになれると思うのです。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.52 ) |
- 日時： 2014/05/26 00:57 au-net
- 名前： けい
- 独り言です。
お返事はまたのちほど。
何の計画性もなく、ただ、わけもわからず消えたくなって、何となく、カーテンの紐を首にかけてみた。
こわかった。
テレビのサッカー中継を見ながら盛り上がっている家族が、数時間後に私を見つけるんだなと思った。
悲しむなと思った。
先生は、私を助けられなかったって、一番悲しいだろうなって思った。
もう先生に会えないのは寂しいと思った。
人がいるから生きるのはなんか違う。
でも。
私は確かに死にたいんじゃないなと。
逃げたいだけ。消えたいだけ。
不安定な自分にうんざりして、付き合いきれない、それだけ。
死ぬのは人並みに怖いな、私は。
うん、でもな、しんどい。
お腹空いた。
あとでちょっとラーメン食べよう。
あと30分だけ、練習してみる。
それから全部考える。
もうちょっと、頑張る。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.53 ) |
- 日時： 2014/05/26 19:24 au-net
- 名前： けい
- 独り言です。
お返事できなくてすみません。
才能ない?
成績だけ良くて、まわりからの私を見る目だけがどんどん変わっていって、怖い。
もちろん、レッスンは良くないところを直すもの。
それにしても、先生とのあまりの違いに、そして先生の弾くようにすぐできないことに、辟易。
理由は知っている。
練習が足りないから。
だからって、どこからそれを絞り出せば?
私は自分のことに集中したい。
でも、まわりはやれ学校行事だなんだですぐ頼ってくる。
ちょっと明日の朝、みてもらえない?
昼、教えてもらえない?
気づけば手帳はほかの人のための予定でぎっしり。
嬉しくないと言ったら嘘になる。
そりゃ、嬉しいけど。
だからって、もう私は疲れた。
キャパオーバー。
何でもこなすスーパーウーマンを目指したことだってあったけど。
でも、気づいてしまった。
私、人一倍不器用。
何でもできるように見えるかもしれないけど、まあそれも当たらずしも遠からずかもしれないけど、でも。
肉体的疲労も精神的疲労も、ものすごい。
もう、やめてよ。
私にばかり言わないで。
私が断れないの知ってるのに。
ううん、知ってるから。
……助けて。無理。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.54 ) |
- 日時： 2014/05/26 22:17 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。・・・不安定な自分を生み出してしまうのもまた、「自分の心持次第」です。傍から見て「八方美人」の振る舞いではあっても、自分自身で納得できていればそれが苦に変わることはないと思うのです。
・・・ですが、けいさんの場合はそれが心身の疲労につながっているわけですよね？やはりそこには苦が存在するゆえ・・・なのだと思います。「まわりの自分への評価」と「自分が目指すもの」は必ずしも一致するべくもなく、両者の乖離が進めば進むほど、自ら苦しみを生み出す要因にもなりかねないものです・・・。
「けいさんが目指すもの・なりたい自分」をもっとじっくり見つめるようにして、見栄え的な良さにのみ、目を奪われずに判断する目を養っていかれては？・・・と思います。・・・今のままだと、それが気分の波の変動につながる要因でもあると思いますので・・・。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.55 ) |
- 日時： 2014/05/27 20:39 au-net
- 名前： けい
- よしおさん。
その通りです。
結局、断れないとか、まわりに言われるからとか、外的要因が強すぎて、自分が何をしたいのか、また何をすべきなのかわからないんです。
それに、明らかに練習が手につかなくなっていて。
毎日毎日自分を責めることには責めるんですけど、何もよくならなくて。
先生に一度学校のことで相談したときに、ちらとカウンセラーさんのことを聞いて、気軽に相談してみたらって言われたのを思い出して、思い切ってメールを出したんです。
今日すぐに行けるのなら勢いで行ってしまおうと思って。
でも、今日は予約がいっぱいだったみたいで、ほかの希望を聞かれました。
そうしたら、急に不安になってきてしまって。
そもそも自分が何に悩んでいるのかすらよくわからなくなっていて、正直どうしてこうも動けないのかもわからないし、それを話すのが恥ずかしいんです。
私、プライドが高いんだと思います。
相談室に行くところを見られたりしたら嫌だな、とか。
そこまで私は堕ちたのか、とか。
それに、極度の人見知りで。
それで尻込みしています。
どうしよう。
やっぱりやめようかな。
ピアノの方は相変わらずです。
別にレッスンで特別何かあったというわけでもないのですが、些細なこと一つ一つに落ち込んでしまって、立ち直れなくて。
苦しいんです。
自分に付き合うの、疲れました。
|
| No.55に対する返信 ( No.56 ) |
- 日時： 2014/05/28 22:20 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> よしおさん。
> その通りです。
> 結局、断れないとか、まわりに言われるからとか、外的要因が強すぎて、自分が何をしたいのか、また何をすべきなのかわからないんです。
「周りに合わせること」・・・これがけいさんの中での確定要素と化して、自らの意思では曲げられぬゆえに「自分で為すべきこと」が見えにくくなってしまっているのかもしれませんね・・・。
結局、その外的要因に関しても、「なんとなくうまくこなしていってしまっている」ゆえに、思い切りよく割り切れないところなのかもしれませんね・・・。本当に自分にとって「痛手」となるような出来事にならぬ限りは、なあなあですませてしまうのかもしれませんね・・・。（疲れる・・・とはいえど、それで本当に追い込まれるところにまでは行き着いていないので、後から後から引きうけてしまう・・・流れと化してしまっているのではないのでしょうか？）
> それに、明らかに練習が手につかなくなっていて。
> 毎日毎日自分を責めることには責めるんですけど、何もよくならなくて。
「他者優先」にすれば、自らのことが手につかなくなって、自己を責めてしまうのも自明の理のように思います・・・。その責めも自分を叱咤するのとは違い、ただただ自分の(断れないなどの）不甲斐なさを責め立てるだけであって、ますます自己欲求からかけ離れたものになるゆえに、「意義のない責め」と化してしまっているのではないでしょうか？
> 先生に一度学校のことで相談したときに、ちらとカウンセラーさんのことを聞いて、気軽に相談してみたらって言われたのを思い出して、思い切ってメールを出したんです。
> 今日すぐに行けるのなら勢いで行ってしまおうと思って。
> でも、今日は予約がいっぱいだったみたいで、ほかの希望を聞かれました。
> そうしたら、急に不安になってきてしまって。
> そもそも自分が何に悩んでいるのかすらよくわからなくなっていて、正直どうしてこうも動けないのかもわからないし、それを話すのが恥ずかしいんです。
> 私、プライドが高いんだと思います。
> 相談室に行くところを見られたりしたら嫌だな、とか。
> そこまで私は堕ちたのか、とか。
> それに、極度の人見知りで。
> それで尻込みしています。
> どうしよう。
> やっぱりやめようかな。
「相談」に対する悪いイメージばかりが先行してしまっている状態なのでしょうね・・・。自分の中だけで整理をつけようとしても、不明瞭になってしまうのは当然だと思います。相手もプロですし、アプローチは心得たものだと思いますし、話しの流れでけいさんの悩みの核心をついていくことだってあり得ると思うのです。
頭で考えたことだけでわかったふうになって結論を出してしまわれずに、まずは「相談してみて」、合う・合わないを判断されていかれてはいかがでしょうか？・・・周りに知られたくないのならば、そうした配慮を求めることで、対応してくださると思いますし。
> ピアノの方は相変わらずです。
> 別にレッスンで特別何かあったというわけでもないのですが、些細なこと一つ一つに落ち込んでしまって、立ち直れなくて。
> 苦しいんです。
> 自分に付き合うの、疲れました。
・・・細かな部分での悩みが、必要以上に大きく自身を揺るがせてくる・・・といった感覚でしょうか？細かな悩みの一つ一つにエネルギーを消耗してしまうのも、気が休まらないですよね・・・。気分が上向いているときはそうした悩みもスルーすることもできるのですよね？やはり上向かせるための努力・・・すなわち相談機関を利用するなどして気分上昇の手段を学んでいくことも、これからの対応策においてプラスになっていくのではないでしょうか？
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.57 ) |
- 日時： 2014/05/29 20:26 au-net
- 名前： けい
- よしおさん。
カウンセリング、予約しました。
何も話せない気がして……不安です。
何か用意した方がいいのでしょうか。
とても不安……。
でも、何も手につかなくて。
涙が出る。
とりあえず、明日行ってきます。
お返事短くてすみません。
|
| No.57に対する返信 ( No.58 ) |
- 日時： 2014/05/30 07:16 mesh
- 名前： よしお
- おはようございます。
> よしおさん。
> カウンセリング、予約しました。
> 何も話せない気がして……不安です。
> 何か用意した方がいいのでしょうか。
カウンセリングは大抵、向こうの方がけいさんが話しやすいように問いかけて、引き出していってくださるように思うのです。気負うことなく、気軽にお話しする・・・くらいの気持ちで大丈夫ですよ！用意するものは特にないと思うのですが。
> とても不安……。
> でも、何も手につかなくて。
> 涙が出る。
> とりあえず、明日行ってきます。
> お返事短くてすみません。
今はけいさんの心の中に気持ちが溜めこまれた状態だと思うのですが、カウンセリングを受けることで気持ちに整理がついていって、別のエリアに溜め込んだ気持ちをおいて、その間は自分の心が軽くなったり雲散霧消化させてスッキリしていけるようにも思うのです。
受け始めはどうしても不安になってしまうと思いますが、受けさえすればあとは流れに任せて・・・慣れていくように思いますよ。いってらっしゃい。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.59 ) |
- 日時： 2014/05/30 21:50 au-net
- 名前： けい
- よしおさん。
朝お返事くださったおかげで、少し安心して行くことができました。
ただ……これは私がいけないんですけど、やっぱり初対面の人に相談するっていう違和感が拭えなくて。
もしかしてこうなのかな、とか言われて、すごいな、とは思いつつどこか信頼できなくて。
色々考えてくれることにはくれるけど、すごく目新しいことではない感じ。
自分でも、そうできたらなって思うようなこと。
でも、苦手で。
できなくて。
うーん、とか、そういうの苦手で……ばかり言っていて、結局解決にはならなかった気がします。
私は誰でもいいから話を聞いてほしいわけではなくて、やっぱりどこか愛を求めてしまうのかなって。
先生と話しているとほっとするけど、今日はそうもいかなくて。
それに、色々なことがいちいち気になって。
あ、今時計見たかも、とか、私と同じ姿勢をとってるのかな、とか。
私から心を閉じてしまって。
ピエロしてしまいました。
私、友達とかに冗談言ったりするの得意で。
いつの間にか上手にコミュニケーションを取ろうとしてしまっていました。
また来る? って言われて……自分で整理してから考えますって言っちゃった。
もう、だめかな。
気持ちもあまり楽にならないし。
どうして、何もかもうまくいかないんだろう。
今日、体がサインを出しているんじゃない、って言われたんです。
だからってどうしたら?
私はこんなに休んでいるのに。
こんなに休んでいてはいけないのに。
病気によって鬱っぽいのではなさそうと言われました。
そんな生活なら、無理もないと。
ああ、書いていてまた苦しくなってきた。
もう、どうしたらいいの。
先生にお話した方がいいでしょうか。
一応、先生から勧めていただいたので……。
でも、せっかくカウンセリングでなんとかうまくいくかなと思ってくれたのに、がっかりさせるかな。
うんざりさせてしまうかも。
結局、先生への依存から脱却できないのかな。
だめ。
不安。
涙出てきた。
|
| No.59に対する返信 ( No.60 ) |
- 日時： 2014/05/30 23:25 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> よしおさん。
> 朝お返事くださったおかげで、少し安心して行くことができました。
お疲れ様でした！少しでもけいさんのお気持ちの変化が芽生えたようであれば幸いです！
> ただ……これは私がいけないんですけど、やっぱり初対面の人に相談するっていう違和感が拭えなくて。
・・・それは誰しもそうだと思いますよ。いきなり初対面で「自分をさらけ出す」ということはなかなかできないと思いますので。
> もしかしてこうなのかな、とか言われて、すごいな、とは思いつつどこか信頼できなくて。
> 色々考えてくれることにはくれるけど、すごく目新しいことではない感じ。
相手もいろいろと対話を重ねる上でけいさんの人となりを判断していって、心理的な部分を見つめていくのだと思いますからね。「信頼」は対話の回数を重ねていくことで、初めて芽生えていくものなのだと思いますよ。
・・・目新しいことではないかもしれませんが、「実践するか否か？」で結果が全然違ってくることもあります。もし試しもせずに頭の中だけで「多分、ダメだろう・・・」とわかったように思考・判断してしまっているようであれば、結果もそのようにしかなりません・・・。なぜなら、「やる意欲・変わる意欲」を自らで事前に打ち消してしまっているからです・・・。
もちろん、やるかやらないか？・・・の選択は、けいさんの自由意志です。問題なのは、どれも自ら試そうとはせずに、「どうせダメだから・・・」と最初からあきらめの思考に入ってしまうことだと思うのです。
> 自分でも、そうできたらなって思うようなこと。
> でも、苦手で。
> できなくて。
> うーん、とか、そういうの苦手で……ばかり言っていて、結局解決にはならなかった気がします。
「苦手」・「できない」・・・。そのままだとそうした意識が芽生えてしまうのならば、「できるようになるための工夫」が必要です！ただただ相手の言のレールに沿ってやろうとしても、自分に合わなかったり・・・で相手に責任を求めてしまいがちになってしまいます・・・。あくまでそうなれるようにするのは「けいさんご自身」であって、自己責任を明確にするためにも自分なりに工夫して取り組んでいく必要があると思うのです。それで自分自身にも納得がいって、それで取り組んでいこうとする意欲も湧いてくるのだと思います。
> 私は誰でもいいから話を聞いてほしいわけではなくて、やっぱりどこか愛を求めてしまうのかなって。
・・・けれども特定人だけであると依存と化していって、それはそれで苦しくなってしまうのですよね？ただただ「自分を慰めてくれる」人物を求めるだけではなしに、程よい距離感を保って冷静なアドバイスや気付きを促してくれる存在も、自分自身を見つめ直すうえで必要になってくると思うのです。カウンセラーの方も、今後対話を重ねていくことで信頼が芽生え、適切なアプローチでけいさんにアドバイスや気付きを促していってくれるのではないでしょうか？
> 先生と話しているとほっとするけど、今日はそうもいかなくて。
> それに、色々なことがいちいち気になって。
> あ、今時計見たかも、とか、私と同じ姿勢をとってるのかな、とか。
> 私から心を閉じてしまって。
> ピエロしてしまいました。
気になる相手のいちいちって、気にせずにいようとしても気になってしまうものですよね・・・。自分（よしお）も自らへの言い聞かせを目指していますが、なかなかうまくいかないです・・・。それによって心が不安定になって、逆に相手を振り回してしまうような結果に陥ってしまいがちなのですよね・・・。それもある種、「相手への甘え」の歪んだ出し方であると思いますので、行き過ぎると敬遠される・・・経験がありますので、やはり自ら戒めていくことは大切であると痛感しています。
> 私、友達とかに冗談言ったりするの得意で。
> いつの間にか上手にコミュニケーションを取ろうとしてしまっていました。
> また来る? って言われて……自分で整理してから考えますって言っちゃった。
> もう、だめかな。
> 気持ちもあまり楽にならないし。
> どうして、何もかもうまくいかないんだろう。
・・・けいさんは最初の接点ですべてがうまくいくと思っておられましたか？それも完璧主義の一要因であると思うのです・・・。カウンセラーとは言え、神のごとき能力があるわけではなく、一介の人間です。
まず本日は「知り合うための第一歩」と捉えて、今後において対話を重ねる上で少しずつ「自分を出していく」実感を味わってみてはいかがでしょうか？話す過程において、「けいさんに合うやり方」というものが必ず見つかっていくと思いますので。カウンセラーの仕事はあくまで「様々な選択肢を示して、自らでの気付きを促していくもの」であって、「どうしていくか？」を選ぶのはけいさんご自身です。そのための「（考えの）幅」を広げていくためにも、対話を重ねていく・・・ということは有意義なものに成り代わっていくのではないでしょうか？
> 今日、体がサインを出しているんじゃない、って言われたんです。
> だからってどうしたら?
> 私はこんなに休んでいるのに。
> こんなに休んでいてはいけないのに。
> 病気によって鬱っぽいのではなさそうと言われました。
> そんな生活なら、無理もないと。
「休んでいる」・・・の度合いが分かりませんが、「思考の虜になって、取り組めていない＝休んでいる」ということであれば、その思考の虜の部分での切り替えが必要になってきますよね。気分の上昇も、もしかしたらその部分での切り替えがうまくいくゆえなのではないでしょうか？そうであれば、取り組む前にその部分の解決を図っていった方が、短時間での切り替えも可能になっていくように思うのですが。
> ああ、書いていてまた苦しくなってきた。
> もう、どうしたらいいの。
> 先生にお話した方がいいでしょうか。
> 一応、先生から勧めていただいたので……。
> でも、せっかくカウンセリングでなんとかうまくいくかなと思ってくれたのに、がっかりさせるかな。
> うんざりさせてしまうかも。
> 結局、先生への依存から脱却できないのかな。
> だめ。
> 不安。
> 涙出てきた。
やはり初回だけですべての判断を下そうとするのも、せっかくお勧めくださった先生に対しても、失礼にあたるように思うのです・・・。何度となく話し合って言った結果、それでも「いまいち・・・」と感じるようであれば、その時にありのままを先生にお伝えしてみてはいかがでしょうか？もしかしたら、その過程で先生への過度の執着も、薄まる見込みもあるかもしれないですので。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.61 ) |
- 日時： 2014/05/31 10:48 au-net
- 名前： けい
- よしおさん。
それなら、1回で何か変わったという実感がなくてもいいのでしょうか……。
ただ、私人見知りが激しいんです。
先生のことだって、はじめから信頼できたわけではなくて。
少なくとも3年はかかりました。
それに、カウンセリングっていきなり、今日はどういう相談で? から始まって、その先生がどんな人かってわからなくて。
それで、うん、うん、って話を聞いてもらっても、すっきりしなくて。
もちろん、カウンセラーの先生がすべて解決してくれるのではなくて、自分で変えていかなければならないのはわかっているんです。
でも、やっぱりカウンセラーさんを信頼して、話やアドバイスを素直に受け止められなくてはそれも実現できない気がして。
それに、これも私の問題で、どうしてもまわりの目が気になってしまって。
相談を受けているということ、どうしても知られたくなくて。
放課後、今日は一緒に帰れないのって話すと、なんで? って言われて。
嘘をつくことしかできなくて。
話し始めたら涙が出てきても、終わりが近づくと泣き顔で出ていきたくないと思って泣かないように我慢したり。
解決……できるでしょうか。
もう一度……行ってみようかな。
とりあえず先生に報告するかするまいか、迷っています。
|
| Re: 晴れの憂鬱 ( No.62 ) |
- 日時： 2014/05/31 12:31 au-net
- 名前： けい
- カウンセリングを受けたら、自分の素直な気持ちが出てくるのを期待していた。でも。
それができないから困っているのにな、とりあえず今苦しいのから脱したいのにな、ぐるぐる考えるのに、言葉にならない。
適当なところでうん、うん、そうですね……あれ、私は何のために来たの?
見捨てられ不安?
いや、これは「カウンセラーさんに」見捨てられたくない不安じゃない。
先生のとは違う。
先生については、「先生に」見捨てられるのが怖くて怖くて仕方ないけど。
でも、確かなのは不安だということ。
自分という存在を拒絶されるのが怖い。
けいさんは、人よりも多くのことを抱えて頑張ってきた、これは認めなくちゃいけないと思うって言われたとき、怖くなった。
とりあえず、そうだなって納得した顔しないと、切られるかもって思った。
それは親しさには関係なくて。
私は、たとえ今後一生関わらない他人だとしても、拒絶されるのは怖い。
そのくせ、受け止められるのも怖い。
うん、うん、悲しくなっちゃうんだね、って言われて。
確かにそう、悲しい。
でも、なんか引いてしまう。
今会ったばかりなのに、どうしてそんなことを言うんだろう。
いやわかっていますよ、カウンセリングだもの。
ただ……そんなことを他人に言わせている自分の惨めさったらない。
すごく苦しかった。
受け止められる、というのを抵抗なくできる人を、私は信頼できると思うのかもしれない。
だから先生しか信頼できないのかも。
先生にだけは、わかるよ、って言われるだけでものすごく安心。
そう考えると、家族も友達もみんな抵抗ある。
そして、ぶつかるのは私のやり方ではないから。
黙って、ニコニコ、ありがとうって言って、おしまい。
相手は何も気づかないと思う。
いつの間にか、私は「相談してくれた」ということで相手を満たす役割。
別に、カウンセラーさんは私が相談することで満たされるのではないし。
よくわからなくなった。
でも、相談って苦手。
先生に依存しちゃうのはこういうわけなのかも。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.63 ) |
- 日時： 2014/05/31 14:27 au-net
- 名前： けい
- 傷つきすぎ、かな。
何か気がかりなことがあるの、と聞かれて、7月の大きな本番のことを話すと、ああ、もうすぐだね、って。
そうね、もうすぐ。
でも逃げてた。
気づかないふり。
だって全然練習できないもの。
手につかないんだもの。
このままいったらどうなるかなんて、目に見えている。
だから、忘れていたの。
でも、えぐられるようだった。
普通だったら違うんだと思う。
そうなの、もうすぐなの、だから不安なの、それで終わる。
でも私は。
もうすぐ、というのに反応してしまう。
ああもうすぐなんだ。
それなのに私は何しているんだろう。
このままじゃいけないのに。
どうしよう。
ここまで考えてしまう。
それが重なっていく。
これじゃ癒されない。
苦しくなるだけ。疲れる。
もう消えたい。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.64 ) |
- 日時： 2014/06/01 01:13 au-net
- 名前： けい
- もうだめかも。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.65 ) |
- 日時： 2014/06/01 01:26 panda-world
- 名前： 檸檬
- つらいのぅ…(´･_･`)
かもめーるでも出す？
そろそろ季節やし
郵便局行けばあるかもなー。
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| Re: 晴れの憂鬱 ( No.66 ) |
- 日時： 2014/06/01 08:37 au-net
- 名前： けい
- 檸檬さん。
ありがとうございます。
朝って、静か。
胸がざわざわしますね。
夜中、先生にメールしちゃって。
返してくれたのに、さらに面倒なの送った私。
自己嫌悪。
事故嫌悪? いや、今なら事故に遭っても……。
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晴れの憂鬱
