 、 ( No.110 ) |
- 日時： 2014/10/19 22:26 ocn
- 名前： 霧雨@悟りん
- 死にたい、か…
私も思いますよ、たまに。
病気、ですか…私も喘息持ってて、全然外に出なかったもので、
運動音痴に…8歳になったら治ったんですが、また最近再発してしまいました。
その時、思います。
「なんで、足がこんなに遅いの、なんでよ。皆に置いていかれたくない。もう嫌だ。」って。
なんか、置いていかれる感じがするんですよ。
今はまぁ、不得意位ですが、たまに思いますね。死にたい、消えたいって。
私も弱音を吐いてしまいました。
そこは、お互い様ですかね。
お休みなさい。
|
| Re: ○｡°*霧雨ROOM*°｡○ ( No.111 ) |
- 日時： 2014/10/19 23:06 mesh
- 名前： だーちゃん
- ごめんよ
言葉に出してみたら 少しは楽になるかな 思ったんだ
でも死にたいと言っている 自分が情けなくて 楽にはなれんかった
誰が負担になっているわけでもない ただ最近色んなことがあって 追い詰められていた対処する方法がわからない。頑張らないってことがよくわからん。頑張り過ぎは、分かるようになったけど。
なるようにしかならない てことかな
もうこれ以上走れない
そう言いながら 走り続ける
人間て そんなもんかな
生き方が下手なのも まぁ、全部自分が悪いんだけどね
暗いこと書いてしまった 反省、反省。
|
| No.111に対する返信 ( No.112 ) |
- 日時： 2014/10/20 12:41 spmode
- 名前： 真白
- > ごめんよ
いえいえ。
>
> 言葉に出してみたら 少しは楽になるかな 思ったんだ
> でも死にたいと言っている 自分が情けなくて 楽にはなれんかった
そっか･･･。
>
> 誰が負担になっているわけでもない ただ最近色んなことがあって 追い詰められていた対処する方法がわからない。頑張らないってことがよくわからん。頑張り過ぎは、分かるようになったけど。
うーん･･･。
何か良い方法を見つけられると良いですね･･･。
>
> なるようにしかならない てことかな
>
>
> もうこれ以上走れない
> そう言いながら 走り続ける
>
>
> 人間て そんなもんかな
多くの人が限界を感じながらも生きてるんだと想いますよ。
それ以外に方法がないから。
>
> 生き方が下手なのも まぁ、全部自分が悪いんだけどね
そんなことないですよ。
>
> 暗いこと書いてしまった 反省、反省。
たまにはこんなのもありでしょう。
>
>
|
| Re: ○｡°*霧雨ROOM*°｡○ ( No.113 ) |
- 日時： 2014/10/21 21:18 zaq
- 名前： ちぃ
- 初めましてさんが多いかな。
ちぃです。大分前に雑談にいました。
最近ふらっと覗いてみたら、だーさんが大分しんどそうなので
ちょっと心配になって書き込ませてもらいました。
一レス無駄にしてしまってごめんなさいねスレ主さん。
だーさん
頑張らないことって結構難しいですよね
別に死にたくっていいんですよ
それが今思ってることだから。
今思ってることに情けなさなんか感じなくていい。
それが今のあなたが周りと自分に抱いた感想の一つだと思うから。
どっちかって言うと、「死にたい」って思うことを情けないって否定するより、「死にたくてもいいから、いつか生きたいって思えたら」位で
今はいいと思いますよ。
いっそそっちの方が楽かもしれない。
思うだけならタダですよ。行動に移さなければね。
|
| Re: ○｡°*霧雨ROOM*°｡○ ( No.114 ) |
- 日時： 2014/10/21 23:47 e0109-106-188-167-171.uqwimax.jp
- 名前： だ−ちゃん
- ちぃさん お久しぶりです。
ちぃさんはお元気ですか？
なんて言っていいのかわかりません。来てくれてありがとうございます。
自分の心の中で孤独になってしまっていたのかもしれません。
いつか自殺サイトで見た方法を今回はやってみました。でも、アパートの中でやると、保証人に迷惑がかかるので、とにかく途中でやめました。死んじゃえば関係ないなんて思えなくてね。
痛いには痛いんですけど、このまま逝っちゃえばいいなぁ、っていうほど胸の苦痛が消え心が安らいだ気分でした。その後、恍惚状態で動けなくなって・・・後遺症が出るかな、なんて思ってしまいました。そんなもんですかね。リスカする人の気持ちも少し分かる気がしました。
やり方の第一希望と第二希望と第三希望がありまして、やるところを決めているんですよ。
そこまで行く気力と体力がないだけなんですけどね。
なんで、こんな気持ちになってしまうのかよくわからないけど、最近、もういい加減こんな生活がいやになってしまって、失うものばかり見えて、のしかかるのは責任ばかり。
生きる意味が分からなくなる人がこのサイトには結構いるけど、その気持ちが少し分かる気持ちがした。苦しみのために見えなくなっていくんだな、って思いました。正常なら、きっと見えているはずなんだ、って。
あの人はこういうことを言いたかったんだ、と思うことも多々ありました、とかありました。
不器用って、損だ。みんな何か抱えてる、その中で頑張って生きてる。そんなことわかってる。自分もそうあるべきなんだ。
限界超えていくうちに強くなれるのかな、と頑張っているんだけど、その反動の方が大きくて・・・
自分に味方なんていない、って感じている人多いと思うんですよ。
自分に味方がいることに気付いた時、生きる勇気が少しは生まれてくるのかな。
孤立無援、四面楚歌、八方塞がり、に思えてしかたない。
でも、一昨日よりましな状態になってきました。
少し、僕も冷静になる必要があるようですね。毎日が、恐怖感でいっぱいですが、恐怖感が無くなるようにコントロールしてみたいと思います。
ガンバレ、ガンバレ！！って自分に言い過ぎたかな。
ちぃさん、ありがとね。
|
| No.114に対する返信 ( No.115 ) |
- 日時： 2014/10/22 18:09 zaq
- 名前： ちぃ
- またまた出没したちぃです。
僕ですか？まぁ一応決着は無理やりつけましたよ
無理やりつけたせいでこじれた部分もありますがね……。
人間はいつだって一人ですよ
選択する間際はいつだって一人です。
もしかしたら、だーさんは今選択する間際なのかも。
あ、やってみたんですか。お疲れ様です。
「関係ない」って思えなかったんですね。
多分それは、心の中では孤独でも、誰かとの関係を感じてるからなんでしょうね。
誰とも関係を感じていないなら、死んじゃったって後の事なんかどうでもいいですもの。
ほら、人込みで急いでいる人にぶつかった時って、「すみません」って謝ったら、もうその人の後の事なんか気にしないでしょう？
その人が何かに遅れようが遅れまいが関係ないですし。
うーん、なんかずれてる気がしないでもないけど、多分そんな感じです。
後遺症の事を考えるなら、やっぱりまだ何か可能性を感じてるんじゃないかなぁ。
どこか、「まだ何となく生きられるんじゃないか」ってのが奥深くにあるのかもしれない。
じゃあ、死んじゃうにしても生きるにしても、まず気力と体力復活させましょうよ。
死ぬのなんていつでもできますよ。
別に迷惑なんか考える気持ちがなくなったら道路にでも飛び出せばいいですし。
でも、そうじゃないんでしょう。
何処でも死んでいいわけじゃなく、何か希望があるんですよね。
じゃあ、せめて死ぬときくらいは希望をかなえよう位の気持ちで
もう少し生きてはいかがですか。
僕にもわかりません。
どうしてだーさんがそこまで無気力になってしまったのか。
僕はまだ何も知らないですから。
でも、「絶望」はいずれ「経験」になって「糧」になり、
「切り替え」のタイミングになる。
判断やタイミング見余らないことが、今だーさんにできることじゃないですかね。
その判断を見余らないためにも、今は休むべきですよ。
嫌にポジティブな考え方だなって思うかもしれない。
でも、まだ生きたいなら今は休むしかない。
休むことに罪悪感を感じるならこう考えるしかないです。
ちょっと持論語らせてくださいね。
ほら、将来の夢ってあるじゃないですか。
それを叶えるために志望校決めたり、就職先決めたりしますよね。
それと同じように、「生きる」ことを将来の夢の位置において、
就職先決めたり志望校決めたりすることを「生きる意味」の位置に置いてみると、凄く僕はしっくりくるんですよね。
なんか、説明しにくいですけど。
要するに生きる意味なんてあくまで「よりよく生きるため」の手段や手順でしかないんじゃないかと。
あと、人によっては娯楽でもありますかね。
どーしても意味がほしいのなら、モノやヒトを生きる意味にしちゃえばいいですよ。
それをすると、生きるための軸が自分じゃあなくなってしまいますが。
「この子のために俺は生きてるんだ！」「この約束があるから俺は生きてるんだ」みたいにね。
誰かに生きる意味を依存する。
それもある一種の賢い生き方ですよ。しかし、楽ではありますけど決して幸福とは言えないところもあります。
別にそうあるべきってわけじゃないですよ
不器用は器用の中にいれば「損」かもしれませんね
ですが、不器用なら器用な人の倍の時間かけて同じものを作ればいいじゃないですか。
過程が濃ければ濃いほど、得る物は比例して大きくなりますよ。きっと。
何か抱えてるのは、人間がニンゲンである故です。
頑張るって心の中で思って生きてる人間って果たして何人いるんでしょうね。
そんなにいないんじゃないかな。
頑張ろうと思って頑張ってる人間はそうそう、いないと思うけどなあ。
強い人は、自分の限界を請えずに最善の道を紡ぎだす人の事だと僕は思いますよ。
でも、越えなければいけない限界は越えて見せる。
ケースバイケースじゃないですかね
限界無暗に超えても、疲れるだけですよ
味方かぁ
自分に味方がいるなんて、そんなこと考えたこともなかったなあ
でも気づけたら、安堵は貰えるかもしれませんね。
頑張らなくていいですよ だーさん
これは別に僕があなたに可能性を感じていないとかそういうことではなくてですね。
頑張り過ぎです。ですから、もう頑張らなくていいです。
しばらく休みましょう。判断を見余らないでください。
恐怖に怯えることはきっとしんどいですよね
どこかでその恐怖を吐き出せるんなら吐き出しきっちゃってください
いえいえ
|
| 、 ( No.116 ) |
- 日時： 2014/10/23 00:05 ocn
- 名前： 霧雨@悟りん
- ちぃさん、お久しぶりです。
元向日葵です。
私は正直言うと、今はだーさんの気持ちはわからない。
だけど、辛い事を吐き出したいって事だけは分かる。
ずーっと前、小4の頃に、みーと言う名前で、いじめ掲示板に居たのだけれど、私はそこがあったから、今の自分を保って居る。
自分で言うのもなんだけど、あの頃の私は追い詰められてたし。
多分壊れる寸前だったと思う。
吐き出す場所があったから、助かった。
だから、だーさんも、どんどん吐き出しちゃって下さい。
そこはお互い様です。
|
| Re: ○｡°*霧雨ROOM*°｡○ ( No.117 ) |
- 日時： 2014/10/23 01:06 mesh
- 名前： だ−ちゃん
- ちぃさん 向日葵さん
ありがとうございます。
今日は遅くなってしまったので、明日来ます。
ありがとう。
|
| Re: ○｡°*霧雨ROOM*°｡○ ( No.118 ) |
- 日時： 2014/10/23 01:35 mesh
- 名前： だ−ちゃん
- 僕に未来なんてあるんだろうか？
あー、首つったから、首いてぇ。
ひょっとしたら、この先何かいいことあるかも・・・
って思うこともあるけど、どうしようもなく我慢ができなくなって、コントロールできなくなってしまうんですよ。
人に声かける資格なんてない、粗末な人間。クズ野郎。まして、生きるなんてなおさら申し訳ないんですよね。
自分を傷つけて気持ちが治まる人の気持ちが少しわかった気がする。
僕の場合は脳内モルヒネみたいなのが出たのかな？気持ちいいになってきたから。
ｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄ
ごめん寝てた。おやすみです。ありがとう。
|
| Re: ○｡°*霧雨ROOM*°｡○ ( No.119 ) |
- 日時： 2014/10/23 06:09 spmode
- 名前： モコ◆2jPpg5.obl6
- おはよ………。
最近ね…リストカットしたよ
４ヵ所に……
痛くもなかった…
心の方が痛かったから
苦しい
辛い
悲しい
死にたい
いつも思ってるし
今も思ってる。
|
| No.119に対する返信 ( No.120 ) |
- 日時： 2014/10/23 23:04 mesh
- 名前： だーちゃん
- > おはよ………。
> 最近ね…リストカットしたよ
> ４ヵ所に……
> 痛くもなかった…
> 心の方が痛かったから
> 苦しい
> 辛い
> 悲しい
> 死にたい
> いつも思ってるし
> 今も思ってる。
>
そうなんだよ。こころの方が痛いんだ。そう、いつも思っているし今も思ってる。
リストカットか首つり方面か悩んだんだ。リストカットの場合、アパート追い出されちゃうかもしれないからね。
それと、生き残って筋を切ると後が大変かな、と思って止めた。
首つり方面、ある有名人がやった方法をやったんだけど、後遺症のことを考えたのは我に返って中止してからだよ。明らかに異常な感覚を感じたので。
脳内モルヒネって出るんだね。苦痛じゃないもんね。
４か所も切るんだ。深さ何ミリくらいなの？痛いだろうな。
|
| No.109に対する返信 ( No.121 ) |
- 日時： 2014/10/23 23:06 mesh
- 名前： だーちゃん
- > 元アヤノです。
> いえーす、アヤノはカゲプロからです。
>
> 今の、名前はここなって読みます。
>
> ここなは、リスカ一年かな。
> ストレス発散方が見つからないんダヨネ。
>
ここなさん、そうですよね。ストレス発散法が見つかればこんなにも苦しまなくてもいいんですよね。
追いつめられるの嫌ですよね。もっと気持ちを楽にして生活したいですよね。
|
| No.116に対する返信 ( No.122 ) |
- 日時： 2014/10/23 23:16 mesh
- 名前： だーちゃん
> 私は正直言うと、今はだーさんの気持ちはわからない。
自分でもわからないことが多いですよ。
> だけど、辛い事を吐き出したいって事だけは分かる。
そうです。でもどうすれば自分の言いたいことを言えるのかがわからないんですよ。少しずつ模索してみようと思います。
> ずーっと前、小4の頃に、みーと言う名前で、いじめ掲示板に居たのだけれど、私はそこがあったから、今の自分を保って居る。
小学４年でそんなにも苦しんでいたんですね。
僕はいじめではなかったですけど、同じく小学４年の時に本格的に人生に疲れましたよ。その年の頃なんて本来なら楽しくやっててもいいはずなのにね。向日葵さん。苦労してきたんだね。
よく頑張ってきたよね。実は、以前のレスを見たときほんとに小学６年生ですか？と思うコメントがあったんですよ。やっぱり、苦しんだだけそういうところ心が年齢より大人になってしまうんですね。
> 自分で言うのもなんだけど、あの頃の私は追い詰められてたし。
>
> 多分壊れる寸前だったと思う。
きっとそうでしょうね。
> 吐き出す場所があったから、助かった。
助かって良かったですね。僕にとっても、こうして一緒にお話ししてくれてるんだから。ありがとう。
> だから、だーさんも、どんどん吐き出しちゃって下さい。
うん。ありがとう。
何とか言葉にしてみたいと思います。
|
| 「 ( No.123 ) |
- 日時： 2014/10/23 23:17 ocn
- 名前： 霧雨@悟りん
- 私は辛い事があっても笑ってしまうんですよね…
表面上笑う事で、心を守っている。
友達から言われたんです。「目に光が宿ってない、純粋さが欠けてる」って。
心菜さんにしか通じないネタだとは思いますが、今の私は、カノかな…
|
| No.123に対する返信 ( No.124 ) |
- 日時： 2014/10/23 23:30 mesh
- 名前： だーちゃん
- > 私は辛い事があっても笑ってしまうんですよね…
それ、ちなさんと同じだ。
> 表面上笑う事で、心を守っている。
気を紛らわすっていいのか、意識的にこれ以上のダメージは避けたいっていうか、気持ちを下げたくないって感じでしょうか？
すごいパワー使いますね。大変だ(T_T)
> 友達から言われたんです。「目に光が宿ってない、純粋さが欠けてる」って。
確かに目に光が宿っていないことでしょうね。辛いんだもん。耐えるだけで精一杯なんだもん。
でも、純粋さが欠けているんじゃないんだよ。向日葵さんのその純粋な心が傷付かないように守っているんだから。
向日葵さんのその表情は戦いと悲しみの入り混じったものなんだろうな。きっと。
> 心菜さんにしか通じないネタだとは思いますが、今の私は、カノかな…
カノって？気が向いたら教えてね。
今から、ちぃさんに返信します。長くなると思いますので、取り敢えず今日はおやすみなさい、とご挨拶しておきますね。
ありがとうございます。
こんな僕に付き合ってくれて。感謝しています。
|
| No.115に対する返信 ( No.125 ) |
- 日時： 2014/10/24 00:38 mesh
- 名前： だーちゃん
- > またまた出没したちぃです。
いつでも出没してください。
> 僕ですか？まぁ一応決着は無理やりつけましたよ
一応でも決着できてよかったですね。
>
> 人間はいつだって一人ですよ
まあ、そうですね。
> 選択する間際はいつだって一人です。
> もしかしたら、だーさんは今選択する間際なのかも。
ああ、そう言われればそうですね。言われるまで気が付きませんでした。
> あ、やってみたんですか。お疲れ様です。
ほんとにお疲れ様ですよ苦笑
> 「関係ない」って思えなかったんですね。
> 多分それは、心の中では孤独でも、誰かとの関係を感じてるからなんでしょうね。
そうですね。いろんな人にお世話になっていますからね。
それに、誰かを憎んでいるわけではないので。病気ゆえなので。
> 誰とも関係を感じていないなら、死んじゃったって後の事なんかどうでもいいですもの。
そのようですね。医者にも似たようなこと言われましたよ。
> ほら、人込みで急いでいる人にぶつかった時って、「すみません」って謝ったら、もうその人の後の事なんか気にしないでしょう？
> その人が何かに遅れようが遅れまいが関係ないですし。
> うーん、なんかずれてる気がしないでもないけど、多分そんな感じです。
いや、ずれてませんよ。言いたいこと分かりますよ。
ただ、やり始めたときは何も考えてなくて、暗い世界に落ちていくことだけ、何秒で息が苦しくなって、どのくらいで意識を失うのか、くらいしかあたまになかったですね。ふわふわしてきて気持ちよくなってきたとき、「はっ、いかんいかん」って我に返ったんですよ。
まあ、次は逝ける自信がついてしまったのが問題ですが。
>
> 後遺症の事を考えるなら、やっぱりまだ何か可能性を感じてるんじゃないかなぁ。
> どこか、「まだ何となく生きられるんじゃないか」ってのが奥深くにあるのかもしれない。
ちぃさん、さすがですね。僕の心の中にはそのような気持ちが少しですがあるようですね。今、冷静ですから分かるんですが。
今、家族が一生懸命支えてくれています。それは幸せなことだと思います。
でも、この苦しみは消えない。死ぬまで消えない。それは、長年の経験で分かる。
でもね、心配どころか、弱いからだ！お前なんか病気じゃない、とか言われている人このサイトの人多いですよね。一時期僕も似たようなこと言われ続けてきましたが。理解されないのは苦しみを何倍にもしますよね。皆さんのこと考えると僕は恵まれているかな、って思うんですよ。
>
> じゃあ、死んじゃうにしても生きるにしても、まず気力と体力復活させましょうよ。
そうですね。死ぬ元気がなければ死ねませんもんね。生きるにしても復活しないと死んだように生きなければなりませんもんね。
> 死ぬのなんていつでもできますよ。
> 別に迷惑なんか考える気持ちがなくなったら道路にでも飛び出せばいいですし。
そうですね。その手がありますね。アイディア一ついただきました。(^^♪
> でも、そうじゃないんでしょう。
今はね。
> 何処でも死んでいいわけじゃなく、何か希望があるんですよね。
> じゃあ、せめて死ぬときくらいは希望をかなえよう位の気持ちで
> もう少し生きてはいかがですか。
その希望が今はないんですよ。自分は死すべき人間という思考に囚われているので。ただ、僕の家は商売をしているので、家から遠く離れたところで死にたいのです。TVに出ちゃうでしょ？実家が。商売に影響してしまうんですよ。
できる限り迷惑かけない死に方ないかな、って思うんですよ。さっきの道路に飛び出すのがいいアイディアというのはそういうことです。
> 僕にもわかりません。
> どうしてだーさんがそこまで無気力になってしまったのか。
そんなに僕はパワフルな人間でしたか？？
> 僕はまだ何も知らないですから。
言いたいんだけど言葉にならないのです。わかるのは立ち上がる気力もなくなってしまうこと、胸を突き刺さる悲しさ虚しさ、絶望、暗闇、恐怖感、その他もろもろ・・・
> でも、「絶望」はいずれ「経験」になって「糧」になり、
> 「切り替え」のタイミングになる。
その辺が何度読んでも理解できないんだ。今の僕には。たぶんもう少しまともな思考になれたら理解できるかもしれませんね。
> 判断やタイミング見余らないことが、今だーさんにできることじゃないですかね。
むつかしい課題ですね。それが、子供の頃からの悩みなんです。
> その判断を見余らないためにも、今は休むべきですよ。
ん〜、そうですか。ある程度正常にならないといけませんから確かにそうですね。
> 嫌にポジティブな考え方だなって思うかもしれない。
いや、客観的な見方だと思います。
> でも、まだ生きたいなら今は休むしかない。
> 休むことに罪悪感を感じるならこう考えるしかないです。
教えてください。
>
> ちょっと持論語らせてくださいね。
> ほら、将来の夢ってあるじゃないですか。
> それを叶えるために志望校決めたり、就職先決めたりしますよね。
> それと同じように、「生きる」ことを将来の夢の位置において、
> 就職先決めたり志望校決めたりすることを「生きる意味」の位置に置いてみると、凄く僕はしっくりくるんですよね。
僕が生きてきた時代はそういう教育ではなくて知識を詰め込むだけの意味のない夢のない日々だった。でも、できるだけイメージしてみるよ。
> なんか、説明しにくいですけど。
> 要するに生きる意味なんてあくまで「よりよく生きるため」の手段や手順でしかないんじゃないかと。
> あと、人によっては娯楽でもありますかね。
>
> どーしても意味がほしいのなら、モノやヒトを生きる意味にしちゃえばいいですよ。
そういう人いらっしゃいますよね。わかる気がします。
> それをすると、生きるための軸が自分じゃあなくなってしまいますが。
そうですね。子供の頃から、僕は生きるための軸が自分じゃないんです。だから、自分が生きている意味がないんです。自分の人生の主人公は自分のはずなのに自分という人間を楽しむどころか、い・き・て・な・いと思ってしまうんです。何のために自分は生きてきたんだ。他の人のために奴隷のように頑張ってきたのに、今あるのは病気と偏見と・・・とマイナスに考えてしまうんです。自分には持っているものがたくさんあるのにね。
書いているうちに自分はなんて贅沢な人間だろう、って思えてきましたよ。ちぃさん、引き出すのがうまいですね。
> 「この子のために俺は生きてるんだ！」「この約束があるから俺は生きてるんだ」みたいにね。
> 誰かに生きる意味を依存する。
それは、利他的な愛ってやつですね。それは大事ですね。自分のこと考えずに他の人の益になること考えて、見返り求めるわけではないけど、喜んでくれれば尚更嬉しいですもんね。
> それもある一種の賢い生き方ですよ。しかし、楽ではありますけど決して幸福とは言えないところもあります。
ちぃさんのいうことと僕の理解が少しずれているかな？
でも、なぜ楽なんですか？なぜ幸福ではないですか？
> 別にそうあるべきってわけじゃないですよ
> 不器用は器用の中にいれば「損」かもしれませんね
> ですが、不器用なら器用な人の倍の時間かけて同じものを作ればいいじゃないですか。
> 過程が濃ければ濃いほど、得る物は比例して大きくなりますよ。きっと。
なるほど、納得できる理論ですね。
> 何か抱えてるのは、人間がニンゲンである故です。
> 頑張るって心の中で思って生きてる人間って果たして何人いるんでしょうね。
> そんなにいないんじゃないかな。
> 頑張ろうと思って頑張ってる人間はそうそう、いないと思うけどなあ。
そうか〜？(笑)
>
> 強い人は、自分の限界を請えずに最善の道を紡ぎだす人の事だと僕は思いますよ。
あ、それ僕もそう思う。
> でも、越えなければいけない限界は越えて見せる。
そうしたいと思うんだけど、僕の場合自分の分をわかってないかな。
> ケースバイケースじゃないですかね
> 限界無暗に超えても、疲れるだけですよ
確かに。
>
> 味方かぁ
> 自分に味方がいるなんて、そんなこと考えたこともなかったなあ
> でも気づけたら、安堵は貰えるかもしれませんね。
いつも独りで、周りの人には陰口叩かれて馬鹿にされているイメージしかないんだよね。リアルに「障害者が、足引きずって歩いてるぜ」って言われてその時自分の心の中で自分を障害者と認めてしまった。心が折れた。まあ、その他にもたくさんエピソードがあるんだけどね。
>
> 頑張らなくていいですよ だーさん
> これは別に僕があなたに可能性を感じていないとかそういうことではなくてですね。
> 頑張り過ぎです。ですから、もう頑張らなくていいです。
ちょっといくつも仕事抱えてしまって思考が止まってるんだ。やっぱり、頑張りすぎかな。もう少し気負わないようにやってみようかな。
頑張ろうという気持ちが強すぎてうまくいかないのかもしれないね。
> しばらく休みましょう。判断を見余らないでください。
> 恐怖に怯えることはきっとしんどいですよね
> どこかでその恐怖を吐き出せるんなら吐き出しきっちゃってください
目に見えない恐怖なので対処が難しいんですよね。幽霊じゃないですよ(笑)
上手に休むことにします。
ちぃさん、ありがとう。この先も、しばらくつぶやきます。
気が付いた点がありましたら、ご指摘お願いします。
では、おやすみなさい
|
| No.125に対する返信 ( No.126 ) |
- 日時： 2014/10/24 22:49 zaq
- 名前： ちぃ
- ciao!僕ですよ
> ああ、そう言われればそうですね。言われるまで気が付きませんでした。
ですから、あんまり焦らないで選択をしてくださいな
> そうですね。いろんな人にお世話になっていますからね。
> それに、誰かを憎んでいるわけではないので。病気ゆえなので。
病気ですか。
まあ、こんなところで言っても本当かどうかなんてわからないので意味はないですが、僕も少々体が弱いのです。
どちらかというと、関節が緩いという意味で。
関節が緩いと、捻挫をしやすく、また捻挫を悪化させやすいんです
捻挫からの骨折っていうのもありますし、関節が緩いって結構大変なんですよ。
僕のは病気じゃないですが、不便なことは確かです。
こんな風ですから、僕もいろいろお世話になりました。
「貴方の気持ち、わかるよ」と言いたいわけではありませんが、
少なくとも、近い、というか 似たような状況ではあると思うんです。
世話をかけてしまう程度は違うとしてもね。
病気故に、不特定多数を憎む人間はいるんですよ。だーさん。
でもあなたはどうやらそうじゃないみたいだ。
そんなもんですよ。
死んじゃいたいって思って行動に移すときなんて、本当に「死ぬこと」しか考えないものです。
ただ、本当にすれすれになった時に改めて「いいや、やっぱり」とためらってしまうだけで。
だから、死にたいって思う気持ちは本物です。
死ねなかったから本物じゃないとか、情けないとかそんなことはない。
ただ、そこに生きたいって意志も一緒に存在していただけの事。
逝ける自信がついてしまったのはちょっと問題ですかねえ……。
まあでも、逝く前に考えるだけいろいろ考えてグダグダやるだけやってみましょうよ。
生きることは、ついで感覚でいいんですよ。今は。
生きていることで、苦しみが募っていく。
ちょっと自分の事を語らせてくださいね。
なんていうのかな。僕自身としては後ろめたい、とは違う気がするけれども、世話をしてくれている人にそういう気持ちを抱いているのは確かです。
申し訳ない、とか、こんな体を持ったことを許してください、とか。
僕のは、ちょっと特別なことをしないと治らないんですよね。
それにとてもお金がかかるんですよ。
かろうじて歩けてはいるけれど、走るのは全くダメで、重いものもあまり持てない。
生活ギリギリの状態で生きている。
別に生きるだけならこのままでも構わないんですよ。不便ですが。
凄く中途半端な体なんです。
難なく歩けるくせに、走れない。ジャンプすることも危ない。
周りから見れば、ピンとこないと思います。
特別助けを必要としないけれど、ある程度の助けは必要。
僕は生きていく限り、このギリギリの苦しみを味わい続ける。
出来そうでできない、周りから見たら普通の人間が、中途半端に助けを得て生きている。
全く力仕事できないんですよ。歩けるのに。
サボりにしか見えないですよね。普段は目に見える欠陥じゃあありませんから。
この事実に、何度絶望したことか。
何度申し訳なく思って、何度も許してもらおうとした。
恵まれてるって心から思えるのならそれでいいと思いますが、
周りと比べて、「周りと比べて自分の悩みなんか」って思ってそうお考えになっているのなら、それは違いますよ。
人の苦痛はその人にしかわからない
だから、あなたの悩みは周りから見たらちっぽけかもしれないし、
大きいモノなのかもしれない。
周りの悩みの大きさと自分の悩みの大きさを比べているのなら、
その物差しは全く当てにならない。……って言うのが僕の考えです。
> その希望が今はないんですよ。自分は死すべき人間という思考に囚われているので。
死すべき人間というのは、それは自分が周りに世話をかけてしまって言うからですか？
ただ、僕の家は商売をしているので、家から遠く離れたところで死にたいのです。TVに出ちゃうでしょ？実家が。商売に影響してしまうんですよ。
なるほど。
> できる限り迷惑かけない死に方ないかな、って思うんですよ。さっきの道路に飛び出すのがいいアイディアというのはそういうことです。
公共の場で死ぬといろいろお金かかるって聞いたことありますよ。
道路とか、線路とか。ていうか僕、死ぬ方のアイデアあげちゃった？！
でも、迷惑かけない死に方なんてないですよね
> そんなに僕はパワフルな人間でしたか？？
パワフルというか、知りたがりではありましたよ
学ぶことに一生懸命というか、何かから「経験」と「知識」を得ようと頑張っていました。
> 言いたいんだけど言葉にならないのです。わかるのは立ち上がる気力もなくなってしまうこと、胸を突き刺さる悲しさ虚しさ、絶望、暗闇、恐怖感、その他もろもろ・・・
まあ、お話ししていくうちに分かっていければいいなと思ってるんで
大丈夫です。無理に言葉にしなくたって、伝わる時は伝わりますよ。
> その辺が何度読んでも理解できないんだ。今の僕には。たぶんもう少しまともな思考になれたら理解できるかもしれませんね。
僕だって、最近手に入れた「にげみち」であり「打開策」ですから。
理解できていない部分もまだまだあるんですけどね。
絶望の底にいるときはそんなものです
抜け出して、振り返ってからやっと納得できるようなものですから
理解できないからって気に病む必要は全然ないです。
> むつかしい課題ですね。それが、子供の頃からの悩みなんです。
そうですか、じゃあ今から、その課題に挑戦してみませんか。
>
> 僕が生きてきた時代はそういう教育ではなくて知識を詰め込むだけの意味のない夢のない日々だった。でも、できるだけイメージしてみるよ。
あらら、だいぶ年齢離れてるのかな。
まあ僕はまだまだ青っちろい餓鬼ですから、いろいろ現実的でないことも行ってしまうかもしれません
そんなことを言ってしまったときは、教えてくださいね
> そうですね。子供の頃から、僕は生きるための軸が自分じゃないんです。だから、自分が生きている意味がないんです。自分の人生の主人公は自分のはずなのに自分という人間を楽しむどころか、い・き・て・な・いと思ってしまうんです。何のために自分は生きてきたんだ。他の人のために奴隷のように頑張ってきたのに、今あるのは病気と偏見と・・・とマイナスに考えてしまうんです。自分には持っているものがたくさんあるのにね。
そのたくさんは、今、明確に言えたり 頭に思い浮かべられますか。
たくさん持っているって周りが言ってくれているけれど、ではないですか。
得たものが、自分の物じゃなく「誰かのための物」になってないですか。
「生きるための軸が自分じゃない」ことに「生きている意味なんかない」って感じているなら、それは「生きるための軸が自分でない」ことに納得してないんじゃないかな。
人間はぜいたくなものですよ
誰だって安心安全だけれど適度な刺激ももらえる生活がしたい。
僕はもっぱら平穏な生活を送りたいですが。
> > それもある一種の賢い生き方ですよ。しかし、楽ではありますけど決して幸福とは言えないところもあります。
>
> ちぃさんのいうことと僕の理解が少しずれているかな？
> でも、なぜ楽なんですか？なぜ幸福ではないですか？
「生きている意味を依存する」っていうのは、一度深みにはまると
抜け出せなくなります。
「生きている意味を依存している自分を自覚している。いつでも抜け出せるようにしている。」間は問題ないですけど、本当に嵌っちゃったら、
「あの子のためにやったことだから、俺は悪くない」
「あの子のためだから」
って、全部その対象のために、全部を対象のせいにして生きていくことになりますからね。
表向きは自分で責任を背負っても、心の中で責任転換ができますし、
何時まで経っても自分は「あの子に尽くす」正義でいられる。
自分の中では、自分は悪くなく生きていけますから。心の平穏を保つのには楽ですよね。
しかし、それって本当に幸福なんですかね。
「人間としての幸福」は、逃げることにあるんですかね？
> そうしたいと思うんだけど、僕の場合自分の分をわかってないかな。
じゃあ、今から分かりましょうよ
人間の平穏を求める行為に、遅いも速いもないですから
> いつも独りで、周りの人には陰口叩かれて馬鹿にされているイメージしかないんだよね。リアルに「障害者が、足引きずって歩いてるぜ」って言われてその時自分の心の中で自分を障害者と認めてしまった。心が折れた。まあ、その他にもたくさんエピソードがあるんだけどね。
自分を、少し言い方が悪いですが「異端者」だと認めてしまったから、
「集団」の人間に悪いイメージしかないって感じですかね
まあ、跳びぬけた意見とかはすべて排除されてしまいますし
「みんなお揃い」を美徳としている集団はまだまだ日本にいますからね。
僕も今それで悩み中なので、結論を言えるわけじゃないんですけどね。
> ちょっといくつも仕事抱えてしまって思考が止まってるんだ。やっぱり、頑張りすぎかな。もう少し気負わないようにやってみようかな。
> 頑張ろうという気持ちが強すぎてうまくいかないのかもしれないね。
そうですよ
すこしだけ、深呼吸でも立ち止まるでも何でもしてみてください
> 目に見えない恐怖なので対処が難しいんですよね。幽霊じゃないですよ(笑)
> 上手に休むことにします。
> ちぃさん、ありがとう。この先も、しばらくつぶやきます。
> 気が付いた点がありましたら、ご指摘お願いします。
しかたないですよ
人は皆目に見えない恐怖に怯えて生きている
その程度が大きいかそうでないか。
人間がどう感じるかですから。
いえいえ だーさんが少しでも楽になれたらうれしいです
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| Re: ○｡°*霧雨ROOM*°｡○ ( No.127 ) |
- 日時： 2014/10/25 09:12 zaq
- 名前： ちぃ
- 僕はこんなことしか言えないから
もしかしたら僕が何か言うことでだーさんが傷ついてしまうかもしれない。
もう少し、何か心安らぐことでもいえればいいんですけどね……。
もし不快になる文章だったり、傷ついてしまう文章なら言ってくださいね。
消すなりなんなりしますから。
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| No.127に対する返信 ( No.128 ) |
- 日時： 2014/10/25 14:49 mesh
- 名前： だーちゃん
- > 僕はこんなことしか言えないから
> もしかしたら僕が何か言うことでだーさんが傷ついてしまうかもしれない。
> もう少し、何か心安らぐことでもいえればいいんですけどね……。
> もし不快になる文章だったり、傷ついてしまう文章なら言ってくださいね。
> 消すなりなんなりしますから。
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| No.128に対する返信 ( No.129 ) |
- 日時： 2014/10/25 15:03 mesh
- 名前： だーちゃん
- > > 僕はこんなことしか言えないから
> > もしかしたら僕が何か言うことでだーさんが傷ついてしまうかもしれない。
> > もう少し、何か心安らぐことでもいえればいいんですけどね……。
> > もし不快になる文章だったり、傷ついてしまう文章なら言ってくださいね。
> > 消すなりなんなりしますから。
>
いや、消さないでくださいね。全然不快じゃないですから。
ちぃさんに初めて会った時に、ちぃさんは、きちんと意見を言ってくれる人だと、言ったという記憶があります。
そこがいいんですよ。
昨日はコメントできなかったんですよ。( ;´･ω･`)
頭が回らないんです。
自分、どうしてしまったんだろう？( ;´･ω･`)っていうほど・・・
今、少し落ち着いているので書き込んでいます。病院で。
また来ますので。
僕が自分を取り戻すために。ちぃさん、ありがとね。
ちぃさんのことを少し知れて良かったです。
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無意味な独り言
