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父親を捨てたい

日時： 2016/02/19 13:57　(ocn)
名前：匿名: かなりの長文になってしまいました・・・。すみません。
もしよかったら読んでいただけると嬉しいです。

父親とこの先ずっと一緒に暮らしていくのだと思うと
日に日に憂鬱になっていきます。

私は現在27歳女性で、
事務職をしており、
年収は200万円程です。
軽度の知的障害を持つ姉がいます。

母は３年前家を出ていき、今は実家で暮らしています。
連絡は取り合っていますが、あまり会えません。
（休みが合わないのと、会うと父に怒られるためです。）

母は強い人で、
家を出た後、資格を取り、介護の職に就いています。
私はこれまでの人生において、辛い時は支えてくれ、
楽しい時は一緒に分かち合ってくれた母を、
とても尊敬していますし、大好きです。

父とも、母が出て行くまでは仲が悪かったわけではありません。
暴力を振るったり酒に溺れたりするわけでもない、
おそらくはごく普通の父親だと思います。

母が出て行ったのは、
それまで母がしていた祖母の介護が、
施設に入れることで終わり、
かねてからの趣味であったテニスに出かける頻度が
上がったことを父に咎められたことがきっかけです。
（その間も家事をおろそかにはしていません。）
ただそれはきっかけに過ぎず、
両親の不仲についてはどことなく子供心に感じていたので、
そういう日が来るかもしれないというのは予感していました。

私は、本当は母について行きたかったのですが、
母の実家には空き部屋もなく、
また、母の方は１人でも自力で生きて行く力を持っていますが、
父はネガティブな考え方をする人なので、
１人にすると病んでしまうかもしれないという気持ちと、
母について出て行けば父から恨まれてしまうかもしれない
という気持ちから家に残りました。

母が居なくなってから、
家事については、父と私で分担してやっています。
父は一度、病気で入院しており、
退院後は毎食後薬を飲みながら、仕事をしています。
ただ、本人曰くそのうち働けなくなるだろうということでした。
正直なところ、父は私が小さい頃から、
「本当は家の仕事は継ぎたくなかったが、
そんなことを言える時代ではなかったから
嫌々継いで、嫌々働いている」と聞かされていて、
入院した時も辛い様子は見えず、
逆に嬉しそうにしているように見えたので、
病気を理由に、働ける状態でも働けないと
近いうちに言い出すのではないかと思っていました。
そして、つい先日仕事中に高所から落ちたそうで、
ここ一週間ほど具合が悪いと言ってほとんど仕事をしていません。
（病院で検査をしましたが異常はみつかっていません）

私は父に「自分が働けなくなったら、
お前一人の給料では足りないから早く結婚してくれ」
と言われています。
私に恋人はなく、これから相手を探すとしても、
障害持ちの姉と、働く気のない父を抱えた人間と結婚というのは
相手が可哀想に思えて気が進みません。
そもそも私はあまり人に恋愛感情を持ったことがなく、
また他人と一緒に生活するというのが想像してみると
どうしても辛いのです・・・。

私が年末休みに２日間の旅行に行き、
風邪をもらってきてしまい大晦日から寝込んでいた時、
父に正月の朝「初詣に行くから来い」と言われ、
熱もあり歩くのも辛かったので、行けない旨を伝えると怒り出し、
結局無理に連れ出されたことがありました。
遊んで帰ってきたくせに、やることはちゃんとやれという言い分でした。
ただ、私を連れて行きたかったのは初詣の先で知り合いに会った際、
恥をかかないためとしか私には思えませんでした。

それまでも、そう思うような出来事はいくつもありましたが、
その時決定的に、「父は思いやりのない、人の気持ちを想像することが
できない人間なんだ」という考えが私の中で定着してしまいました。

姉については、癇癪をおこすわけでもないし、
障害ゆえに大変なことは多少あっても、
一緒に暮らすのはそこまで苦ではありません。
ただ、父のことはどうしても尊敬できないし、愛情をもつこともできません。
父が働けなくなった時、
自分の貯金と給料でなんとかやっていかなければならなくなった時、
私１人で、父の面倒を見なくてはいけないのだと思うと、
本当に沈んだ気持になるのです・・・。

出来るならば、母と姉と三人で暮らしたいです。
ただ、父を一人残して家を出ようとしても、
父だけでなく、世間や親戚等の目にもおそらく私が薄情で酷い娘であると映り
連れ戻されるのではと思います。

私にとって一番マシな落ち着きどころってどこなんでしょうか・・・。

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No.0に対する返信 ( No.1 )

日時： 2016/02/20 11:27　(mesh)
名前： よしお

はじめまして。よしお　と申します。・・・スレ主さんのレスを読ませていただいて、思わず身につまされました・・・。

> かなりの長文になってしまいました・・・。すみません。
> もしよかったら読んでいただけると嬉しいです。
>
>
> 父親とこの先ずっと一緒に暮らしていくのだと思うと
> 日に日に憂鬱になっていきます。
スレ主さんにとって一番の問題点は、「父親との今後の関係」なのですね？
>
> 私は現在27歳女性で、
> 事務職をしており、
> 年収は200万円程です。
> 軽度の知的障害を持つ姉がいます。
>
> 母は３年前家を出ていき、今は実家で暮らしています。
> 連絡は取り合っていますが、あまり会えません。
> （休みが合わないのと、会うと父に怒られるためです。）
スレ主さんの家族構成より、お母様が家を出て行かれたことにより、すべての負担がスレ主さんにのしかかってしまわれているのですね・・・。なおかつ、離れ離れになった両親の関係性の悪さにより、スレ主さんの動きに制限がかかってしまわれている・・・。
>
> 母は強い人で、
> 家を出た後、資格を取り、介護の職に就いています。
> 私はこれまでの人生において、辛い時は支えてくれ、
> 楽しい時は一緒に分かち合ってくれた母を、
> とても尊敬していますし、大好きです。
スレ主さんはお母様に対しての悪感情は抱かれていないのですね？・・・となると状況打開に向けたキーポイントになるように思われますね。

> 父とも、母が出て行くまでは仲が悪かったわけではありません。
> 暴力を振るったり酒に溺れたりするわけでもない、
> おそらくはごく普通の父親だと思います。
父親は真面目なタイプの方なのですね。・・・ただその分、「融通が利かないタイプ」の方のようにも見受けられますね・・・。
>
> 母が出て行ったのは、
> それまで母がしていた祖母の介護が、
> 施設に入れることで終わり、
> かねてからの趣味であったテニスに出かける頻度が
> 上がったことを父に咎められたことがきっかけです。
> （その間も家事をおろそかにはしていません。）
> ただそれはきっかけに過ぎず、
> 両親の不仲についてはどことなく子供心に感じていたので、
> そういう日が来るかもしれないというのは予感していました。
・・・やはりお母様なりに溜め込んでいた部分もあったのかもしれませんね・・・。役目を全うされたことに加え、父親との関係に限界を感じてしまわれたのでしょうね・・・。スレ主さんの幼心にもそうした思いがあったことは、とても不安で心細かったであろうと思われます・・・。

> 私は、本当は母について行きたかったのですが、
> 母の実家には空き部屋もなく、
> また、母の方は１人でも自力で生きて行く力を持っていますが、
> 父はネガティブな考え方をする人なので、
> １人にすると病んでしまうかもしれないという気持ちと、
> 母について出て行けば父から恨まれてしまうかもしれない
> という気持ちから家に残りました。
・・・スレ主さんの中での様々な葛藤や、環境的要因が自由な選択を制限してしまったのですね・・・。父親を心配されるスレ主さんの優しいお気持ちはとても素晴らしいと思います。・・・それでもそのことによってスレ主さんのお気持ちに多大な負担がかかってしまうのは、やはり防がなければならないことだと思いますよ・・・。

> 母が居なくなってから、
> 家事については、父と私で分担してやっています。
> 父は一度、病気で入院しており、
> 退院後は毎食後薬を飲みながら、仕事をしています。
父親は身体をお悪くされているのですね・・・。そうした心配な部分もスレ主さんが父親と離れられなくなってしまっている要因なのでしょうね・・・。

> ただ、本人曰くそのうち働けなくなるだろうということでした。
> 正直なところ、父は私が小さい頃から、
> 「本当は家の仕事は継ぎたくなかったが、
> そんなことを言える時代ではなかったから
> 嫌々継いで、嫌々働いている」と聞かされていて、
> 入院した時も辛い様子は見えず、
> 逆に嬉しそうにしているように見えたので、
> 病気を理由に、働ける状態でも働けないと
> 近いうちに言い出すのではないかと思っていました。
> そして、つい先日仕事中に高所から落ちたそうで、
> ここ一週間ほど具合が悪いと言ってほとんど仕事をしていません。
> （病院で検査をしましたが異常はみつかっていません）
・・・もともと父親が仕事嫌いだったところへもってきて、事故に遭ったことで心が折れてしまったのでしょうね・・・。ただ父親が継いだ会社の行方についての「今後どうすべきか？」は、父親自身の見解をハッキリさせておかないと、（生活保護も視野に入れて）先々の不安要素と化してしまうように思うのです・・・。（それとも今はまだ、働いておられるのでしょうか？）

> 私は父に「自分が働けなくなったら、
> お前一人の給料では足りないから早く結婚してくれ」
> と言われています。
> 私に恋人はなく、これから相手を探すとしても、
> 障害持ちの姉と、働く気のない父を抱えた人間と結婚というのは
> 相手が可哀想に思えて気が進みません。
・・・父親からスレ主さんのお相手を強要されるのはいただけませんが（そもそも父親の、スレ主さんに「養ってもらおう」とする考え方がお門違いですよね・・・）、スレ主さんご自身で幸せを見つけていかれるために将来を共にする相手を探していく・・・というのは間違っていないと思いますよ！家族構成に対しての不安も、変に隠し立てすることなしに、ありのままを受け止めてくださる方だって、きっと存在するように思いますし。

> そもそも私はあまり人に恋愛感情を持ったことがなく、
> また他人と一緒に生活するというのが想像してみると
> どうしても辛いのです・・・。
そこはやはりスレ主さんのお気持ち次第の部分がありますので、無理をする必要はまったくないと思いますよ！変に父親の言葉に、踊らされないようになさってくださいね。

> 私が年末休みに２日間の旅行に行き、
> 風邪をもらってきてしまい大晦日から寝込んでいた時、
> 父に正月の朝「初詣に行くから来い」と言われ、
> 熱もあり歩くのも辛かったので、行けない旨を伝えると怒り出し、
> 結局無理に連れ出されたことがありました。
> 遊んで帰ってきたくせに、やることはちゃんとやれという言い分でした。
> ただ、私を連れて行きたかったのは初詣の先で知り合いに会った際、
> 恥をかかないためとしか私には思えませんでした。
・・・父親の見栄のために無理をさせられるのは、たまったものじゃありませんよね・・・。やはりスレ主さんも父親のそうした強引さに、縛られている部分もあるのかもしれませんね・・・。（幼い頃からの抑圧で、そうせざるを得ない心理状況が否応なしに出来上がってしまっていると言いますか・・・）

> それまでも、そう思うような出来事はいくつもありましたが、
> その時決定的に、「父は思いやりのない、人の気持ちを想像することが
> できない人間なんだ」という考えが私の中で定着してしまいました。
スレ主さんを「自分の意のままにする」・・・という思いも透けて見えますね・・・。父親がスレ主さんに対して依存的になっているというか・・・。

> 姉については、癇癪をおこすわけでもないし、
> 障害ゆえに大変なことは多少あっても、
> 一緒に暮らすのはそこまで苦ではありません。
父親とお姉さんの関係に関してはいかがでしょうか？また、やはりお母様の協力も必要不可欠になってくるように思うのです。（父親とのことで苦慮されているとは思うのですが、お母様にも我が子を養う部分での責任はありますので）

> ただ、父のことはどうしても尊敬できないし、愛情をもつこともできません。
> 父が働けなくなった時、
> 自分の貯金と給料でなんとかやっていかなければならなくなった時、
> 私１人で、父の面倒を見なくてはいけないのだと思うと、
> 本当に沈んだ気持になるのです・・・。
スレ主さんが父親を気持ち的に見限ってしまうのも、無理からぬことと思います。今はまだ父親も職務従事は可能の様子ですので、今のうちに今後の方向性を定めていくようにする必要があると思います。

父親との話し合いが可能であれば（スレ主さんが抱く父親への感情は隠しつつも）、出来れば話の分かりそうな母親に事前相談しておいたうえで「今後どうしていくべきか？」を検討していく必要があるように思います。・・・向こうが感情的になってしまって話し合えないようであれば、父親とは今後一緒に暮らせない旨を伝えるのも、やむを得ないように思います・・・。（恐らく父親側も強硬にスレ主さんを離さない態度に出るか、弱気になって泣き落としてくるか・・・だと思うのです）

ただ、スレ主さんが実家を出ていく際も、自立されるのに困らぬように準備しておく必要があります。お姉様のことも心配ではあると思うのですが、扶養の責任は両親にありますので、背負い込まれる必要はなく、両親間での話し合いが重要であると思います。

> 出来るならば、母と姉と三人で暮らしたいです。
> ただ、父を一人残して家を出ようとしても、
> 父だけでなく、世間や親戚等の目にもおそらく私が薄情で酷い娘であると映り
> 連れ戻されるのではと思います。
スレ主さんの望みがかなうように働きかけていくことが第一ですね！周りの目も気になるところではありますが、そのことでスレ主さんが精神崩壊してしまっては、元も子もありません・・・。

> 私にとって一番マシな落ち着きどころってどこなんでしょうか・・・。
ひとまずは現段階での身動きが取れるうちに、スレ主さんの自立に向けた準備を重ねつつ、両親それぞれとの今後の方向性を話し合ったうえで、スレ主さんにとっての一番良い選択を選んでいく・・・ことにかかっているように思います。

父親のことで、後ろ髪が引かれる思いの部分も多々出てくるでしょうが、捉われすぎずに割り切る必要性もあるように思うのです。スレ主さんにはあまり多くのことを、ご自身だけで背負い込まずになさって欲しいと思うのです。

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