こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 人間として最低なわたし

人間として最低なわたし 日時： 2015/04/18 02:14　(au-net) 名前： はる 閲覧ありがとうございます。 わたしは高校3年生の女子です。 わたしには、盗癖があります。 盗みを始めたのは小学1年生の時、当時通っていた学童で おやつを盗もうとして先生にばれ、怒られました。 それから私の盗癖が始まり、現在もまだ盗みをはたらいてしまいます。 小学3年生の時には、遊びに行った友達のお家のお母さんのお財布から5万(あやふや)ほど 入っていた分のお札をすべて抜き取りました。もちろんバレてしまい、 校長室に呼び出され、白状し謝りに行きました。 また、その後も母親のお財布から初めは500円、次に1000円、と盗む額が増えていき、ついに10000円まで盗んでしまいました。 私の家は母子家庭で、母親がフリーターでもちろん生活は厳しいはずなのに、それを、わかっていながら盗んでは、友達とお菓子や文房具を買う日々でした。 また、家の近くのスーパーでよく毎週のように万引きをしていて、お菓子を盗っては 「いとこのおばさんにたまたま会って買ってもらった」と嘘をつき食べていました。 ですがそれご長く続くはずはなく、一緒にいた友達が万引きしているのでは？と疑い始め、バレてしまいました。 それが最初の盗みのピークでした。 それからも兄弟で別々に入っている貯金箱から勝手にお金を盗ったり、 放課後に教室に残り、引き出しをあさぐって文房具を盗んだり その当時から盗癖がついてしまったのだろうと思います。 盗みがバレたら信頼を失うし、友達が少なくなる、と分かっているのに 自分の欲求に勝てず盗みをはたらいてばかりでした。 そのまま中学生になっても、盗癖は消えることはありませんでした。 先ほど話した小3の頃の盗みの被害者の子の家に再びあがり、文房具を、盗みました。その時、友達はトイレに行っていたのですが、 実は携帯のムービーでトイレで席を外している間のわたしの様子を撮られていました。 わたしはトイレに行っている間に盗んだので、これはまずいと思い、 友達の携帯の写真を見せてもらう振りをして、ムービーを削除しました。 その後、見事にばれましたが。 こんな感じで中学生時代も盗んでばかりでした。 その度に、何人もの人からの信頼を失ってきました。 失いたくないのに、盗んでしまうことで、友達が離れていく。 自分の知らないところで友達が他の人と私の盗みの話をしている。 本当に不快な思いをたくさんしました。でもそれは自分の行動のせいで、 自分で自分の首をしめて、居場所をなくしていきました。 ですが、友達かや信頼を失う怖さや不安よりも、盗んだ後の勝ち得た気持ち良さとお金をなんでも自由に使える余裕が、さらに盗みをクセにさせるのでした。 それから、私は高校に入学して部活にはいります。 高校といえば小中よりも自由に使えるお金や、持つ金額も増えます。 私は先輩の財布ごとや、お札、部活としての管理のお金など盗んでしまいました。それもたった一人で。わたしひとりが犯した盗みで、被害者が増えすぎて部活全体で話し合いにもなりました。犯人探しも始まり、私は疑われてしまいました。顧問に何度も呼び出され、話し合いをしました。ただ、みんなの態度が変わってしまうのが怖くて、否定し続けてきました。 そんなことがあり、私はたった1年で部活を辞めてしまいます。そうすれば、逆に認めている気がしました。でもみんなが私を疑っている、という事実だけれど信じたくないことが怖くて、ここで部活なんて続けられるはずがありませんでした。 部活をやめてから、バイトをはじめました。今働いている場所をふくめ 4カ所ではたらいてきました。バイト先は、どれも個人の管理がとても甘く、 毎日出勤するたびに他の人のカバンと財布をあさぐりました。 ほぼ日課のような。自然と手がのびてしまいます。これで服を買いたい、カバンを買いたい、靴を買いたい、 盗む自分を、母子家庭でおこづかいなんでもらえないから、と逆に盗んだお金で賄えられればお母さんの負担が軽くなる。 と自分を正当化して、計20万くらい盗みました。そのお金、実際にカバンや食費、交際費に消えて行きました。盗みがバレ、やめたバイト先もあります。 いまいるこのバイト先も10月にはいってから、何回も何回も盗んできました。 店長の財布から、従業員の財布から、友達の財布から。最近は落し物の財布からも盗んでしまいました。 それが今日、すこし問題が起こってしまって、その落し物の財布の盗んだ犯人を何人かが私を疑っています。 そして、なぜが小さい頃からの盗癖と、盗みで部活をやめてしまったことをしっています。(高校が一緒なので、部活のはことはわかるかもしれないけれど、なぜ小学校のことまでわかっています。) それをその疑いをもっている人同士でLINEで話しているのを、 今日携帯を盗み見たときにみてしまいました。 そこには、「はるは小さい頃かは盗癖があるらしいし、部活やめたのも盗みをらしたかららしい」「怖い、信用できない、平気で嘘をつく」とかかれてありました。 やはり、陰でこういう話をされているのは、不快でした。だし、あ、自分の本性がばれてしまった。と正直おもいました。また、やっぱり盗み話いつかはバレる、という言葉は本当なんだなと思い、 これ以上信頼をなくさないためにも、来年からのしんがく(予定)をこの癖を引きずったまま過ごさないためにも、盗癖をなくしたいです。 どうしたら自分の欲求人勝てるか、と考えたときに、やはり自分を抑圧できるのは、自分自身だな、と強くおもいました。 本当に治したいです。どなたかアドバイスよろしくお願いします。 本当に話が長くてすみません。包み隠さずお話ししました。 Tweet ▼

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Re: 人間として最低なわたし ( No.1 ) 日時： 2015/04/18 03:09　(spmode) 名前： 当たり 文面からはまだまだ反省が足りないと感じました 『不快』と書かれたコトが読んでて不快に感じます あなたも働いた経験があるなら、お金を稼ぐ大変さは分かるでしょう 盗んだお金は盗まれた本人や家族の一生懸命働いた時間をも奪ってるんです そのお金は自分の為に使うもの、家族を養う為のもの、大切な人へのプレゼント…様々なものに変わるはずだったんでしょうね 例えお母さんの為に盗んだお金でもお母さんは喜びません そんなお金なら貧しさを選ぶはずです 病院やカウンセリングをオススメします 費用は真面目に働いて稼いだお金で当ててください 本当に反省しているなら、変わりたい、直したいなら出来るはずです 全てを失う前にそうできるコト願ってます     Re: 人間として最低なわたし ( No.2 ) 日時： 2015/04/18 03:10　(panda-world) 名前： 藤子 盗み癖って病気みたいに治りにくいらしいで。 まあ癖ってつく位だから、癖＝習慣 みたいなもんだから。 でも辛いんだよね。     Re: 人間として最低なわたし ( No.3 ) 日時： 2015/04/18 04:02　(spmode) 名前： 匿名で宜しく もう長い付き合いの幼馴染みの女性がいるんだよね、彼女の家は子供の頃から貧乏で、父親はいない、病気のお母さんが必死で彼女を守るために病気の身体に鞭を打って働いてたんだ、幼馴染みの彼女は幼稚園の頃から、誕生日パーティーやプレゼントも買ってもらえなかったよ、着ている服だって少ない、旅行さえ、海にもプ−ルにも行けない、そんな彼女がさ、生まれて初めてお母さんから誕生日のプレゼントを小学校六年生のときにもらったんだ、何だとおもう？色エンピツと飴玉だよ、お母さんはそれが精一杯だったんだよ、でも彼女はね、それが嬉しくて嬉しくて教室で俺に色エンピツを見せるんだ、あんなに嬉しい顔は見たこともなかったよ、彼女は家が貧乏でも心は貧乏じゃなかった、お母さん思いの優しい人でさ、他人にも優しい人なんだ、人の傷の傷みを知っている娘なんだ、体育の授業があってさ 、授業が終わって教室に戻ると、彼女の色エンピツがなくなっていたんだ、机の中に入れたのを俺もはっきり見た、でもないんだ、盗まれたんだ、彼女は犯人探しもせずにさ、ひたすら泣いてたよ、ただひたすら泣いていた、お母さんがどんな辛いおもいをして買ってくれたプレゼントなのか...って、悲しくて悲しくてひたすら泣いていた。大人になった今も、たまに彼女とは会う、彼女はね、色エンピツの話を思いだして、今でも泣くんだよ！！！！！ あんたはさ、友達の文房具を盗んだんだろ、その文房具は...もしかしたら色エンピツと同じ思いの詰まった大切なものかも知れないよね、あんたに人間の心があるならさ、意味はわかるよね、俺は悲しいよ バカヤロウ！！！     Re: 人間として最低なわたし ( No.4 ) 日時： 2015/04/18 10:01　(au-net) 名前： ちょくえ 本当に反省する気があんなら自主しろやボケ。 謝って許されるなら警察要らねえんだよ。 親へのプレゼント？自分で稼いで買えバカヤロウ     Re: 人間として最低なわたし ( No.5 ) 日時： 2016/08/07 18:56　(au-net) 名前： リナ 過ぎてしまったことは、仕方ないよ。 信頼失うことが、一番つらいですね。 自分を見失っていたんじゃないですか？ 私も、同じような経験しました。 何年もたって、全員じゃないですがひとりひとり謝りました。 今頃になって、謝ってきてくれてありがとうとは言われましたが 友達を失ってきたという事実は消えません。 投稿者さんは、まだ高校生で未成年ですね。 どうか、これから先は強い意思をもって 二度と自分を見失わないでください。 確かに立派な犯罪です。 ですが、生きていくためには その癒えない傷を背負っていくしかないです。 自分を責めるだけでは、もたなくて死んでしまおうとも 何度も思いました。 だけど、結局できずに生きてます。 生きてる限り、こんな私でも残ってくれた大事な友達や家族 恋人の為に 毎日を大切に噛み締めて生きてます。 バカにされたり、犯罪者と言われたり これからも、いろいろあると思います。 どうか、この事で自分をやめてしまわないで欲しいです。 立ち向かって行くしかないです。 頑張って。 わたしも、頑張っています。     Re: 人間として最低なわたし ( No.6 ) 日時： 2017/07/23 17:57　(spmode) 名前： 匿名 先日バイト先の誰かにお金を盗まれました。お金が抜けていることに驚き、苛立ち、顔見知りに盗られたことに裏切りのようなもを感じました。 そういう人ってはどんな思いで盗みを働いているのか気になりこの記事にたどり着きました。 疑われて不快な思いをした と書かれていますが盗まれた方はあなたの何倍も不快な思いをしています。 ２年以上も前に書かれた記事で今更感はありますが、 盗み癖はもう治っていますか？ まだあなたの行動も気持ちも変わっていないのなら盗んだお金をこっそり返すなり謝罪するなりまずあなたが盗みをした相手に、できる範囲で行動を起こした方がいいかと思います。 あとは早急な精神科への受診をお勧めします。 私は今、すごく不快な気分だし誰にやられたのか気になるし、そういう人を軽蔑します。 しかしバイト先の誰かを疑うのも嫌なのでお財布にそっとお金が戻って来ればいいと思っています。 勇気を出して頑張ってください     Re: 人間として最低なわたし ( No.7 ) 日時： 2017/11/25 21:16　(ppp) 名前： ナカハル 私も全く同じです。 現在高校1年生で、ついさいきん先輩のお金をとってしまいました。 そして、そのことでもう部活の先生にも疑いがかけられていて、警察で指紋をとるぞと言われてしまいました。 取ってもいずればれると思っていてもとってしまった、自分が悪いけどそれをやめられない自分が怖い、辛い、 警察に行って今回のことがばれたら、そのあとどうなるのかとても怖い それより、これからの人生と今の周りの人の目線が怖い、、     Re: 人間として最低なわたし ( No.8 ) 日時： 2018/11/24 21:32　(enabler) 名前： 最低な奴 私も高校一年生です。 友達のお金を盗ってしまいました。その時はお金に困っていて少しなら大丈夫だろうという甘い考えで盗ったけど今日友達にLINEでお前お金とったろと言われて自分が犯したことなのに怖くてとってないって嘘ついてしまいました。そしたら警察で指紋取ってもらうぞって言われ盗ってないって言ってしまったんでいいよって言ってしまいました。 私は前にも親のお金を盗ってしまいすごく怒られてもうやらないって決めて気をつけてたんですが今回はかなり困っていて盗ってしまいました。 親を怒らせるととても怖いので怒られたくなくてなんも言えません。 警察に出され、指紋だけで犯人ってわかりますか？もしわかった場合ってどうなりますか 今はすごく反省しています。     Re: 人間として最低なわたし ( No.9 ) 日時： 2018/12/22 23:41　(ucom) 名前： ごめんなさい 私は小学生の時に友達とグルになってクラスメイトの家のお金を盗んでしまったことがありました。3〜5万くらい？盗んでしまって、今は後悔しかのこっていません。 自分はスポーツをやっていて、そのスポーツの監督に私だけなぜか怒られるし、学校ではいじめまがいの事をされて気が狂っていました。 その時に、クラスメイトの家で遊ぼうと言われそのクラスメイトの家にお金があって、盗んでしまいました。でもそのクラスメイトは私にいじめをしていたひとです。 いちど、学校の先生も混ぜてクラスメイトと私、グルの友達(？)と一緒にあそんでた4人くらいと話したことがありました。 その時はひたすらシラをきりました。なんであのとき話せなかったんだろうと後悔に後悔を重ねて今でも考えると手が震えてしまいます。 気が狂っていたとはいえ、自分が悪いのは分かってます。この苦しみを逃げずに味わい続けなくてはいけないのが自分の罪の重さだとわかっています。 クラスメイトの子は私達がやってないといいつづけていたので、諦めた様子だったと思います。でも今になって何かあったら、と考えて震えがおさまりません。 私は馬鹿でクソな人間です。でも死なずに震えながら生きるしか償うことが出来ません。 その子に恨まれても、何も言えません。ただ、相手が自分をいじめて狂わせたのも変わらない事実です。私も反省して、二度と物を盗まないと誓いました。 この掲示板に文字として書くことで反省と後悔と苦しみをしっかり認知して背負って生きてきます。正直、怖いし、気持ち悪くなって死にたくなっています。これ以上書くと同じ事を繰り返し書きそうです。手は震えて気持ちも悪いけど懺悔としてここに書かせて下さい。ありがとうございます。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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