【匿名掲示板】二十歳までに死にたいと思う| こころの悩み相談なら。

こころの悩み｜悩み相談掲示板 > 二十歳までに死にたいと思う

二十歳までに死にたいと思う

日時： 2016/02/05 01:45　(spmode)
名前：星屑: 先ほど『二十歳までに死ぬ方法』と調べてみたら、こちらの掲示板に同じことを考えている方がいたので、私だけじゃないんだと思い、今回こちらに投稿させていただきます。
長くなりますし、拙い説明・文章になりますが失礼します。

題名で書かせていただいた通り、できればもう二十歳までに死ねたらいいなと思うようになりました

死にたい、というわけではないのです
できたら人生を全うして死ねたらそれは幸せなのですが
そんな幸せもいらないように思えてしまうようになりました
でも生きてみたい、とも思うという...
よくわからない矛盾にいつも惑わされます

こういう思いになるようになった原因であろう事をいくつか話します

ひとつは
まだ18年しか生きていないガキですが
それでもガキなりに知識もない頭で18年は生きてきました
いつも悩まされるのはもうひとりの自分でした
アホらしいですけど話しますが
心の中でいろんなことを考えていると、もうひとりの自分が考えていること全てに対して、もしもの悪い状況の暗示や否定をしてくるのです
そんな自分とはもう縁を切りたい、と思うのです
そんな自分から逃げたくて恋人を作ってすがってみようと思いしたのですが、まぁ結果は目に見えてることで相手はちゃんと私と向き合ってくれることはなくなりました

ふたつめは
最低ですがもうこう思わざるを得ないようになりました
この両親に産まれてきたのがダメだったと
私が小学校に通っている頃にはもう母には浮気相手がいました。今でもいます。でもまだ離婚していません。
幼少期から殴られ怒られ八つ当たりをしてくる父でした。
私が未熟すぎるのも原因なのですが、褒めてくれることなんてなかった両親でした
最近母が父が稼いできた給料を勝手に使い、学費家賃電話代ガス台を払えない状況が続いています
それで手に負えなくなりやっと離婚の話を父から持ってきた、という状況なんです
母が勝手に使っているお金の行方、父の苦労、妹弟の気持ち、母の浮気相手、父の母に対する思い、母の父に対する思い
一応私は一家の一番上の子供です
私は全て知ってるんです
でも言えないんです
両親が言えないように私を育ててきてしまったんです
そのストレスも原因かもしれないと思っています
知っててそれでも話を黙って聞いて頷くのは、ほんとにしんどいです

両親は褒めることもなければ否定しかできない人でした。
何に対してもやめておけ、と。両親が出したものしか私は知りませんでした
自分で何かを決めてやり遂げて、ということがなかったです
そして大きくなって世間知らずに育ってしまったとなげく姿は私から見たらざまぁみろです
それだけで終わってはいけないとこれからは自分の意思を...と思うのですが、先に述べたように両親のようにもうひとりの自分が否定してくるのです
困ったものです
おかげで結果的にひねくれ者になった気もします

みっつめです
なかなか友人関係に恵まれなかったでした
唯一無二の親友はいます
それはいいのです。もしまだ生きるのならば一生をかけて今までの恩を返したいと思います
小学生児には存在が邪魔と言われたり、まぁそれなりにいじめは受けてきました

高校で知り合った友人と私の人間相談みたいな話にたまたまなりまして
なんでも素直に、優しい言葉なんて知らないだろうと思うぐらいにまっすぐに言葉を投げてくるのです
親がクズ、親が悪い、だけどお前自身も悪い、お前みたいな性格のやつが嫌い、お前は自分に甘いから他人にも甘く見てやることはできるけど自分自身に優しくないから他人に優しくできてない、性格クズ、ブス、媚びるのが下手、というかそもそも生き方が下手
これらすべてその友人に言われた言葉です
流石に心に刺さりました
私の親に対して他にもっと言ってたのですが割愛します
親についてふたつめで話しましたが、それでも私は家族が大好きなんです。できれば離婚してほしくない。妹弟にほんとうに申し訳ない。みんな笑顔でいて欲しい。だけどかなわない
とにかく家族が好きなんです
だから家族のことを言われたのがくやしかったです
私自身についてもこんなに言われたので何も言い返せぬ状況にまで追い込まれてました
別にいじめとかではないし向こうの良心あっての言葉だとは信じてます
問題なのは、こうもあっさり受け止めて納得してしまう自分です

今までこんなことありました。
わたしの意志というものがとことん潰された人生でした
言いたいことも言えず、勇気がでない
反論しても両親みたいにその反論すら全否定されるのではないか
私自身がわからない
友人に聞けばと思い聞くがまた否定
自分で考えてみてもマイナス思考で否定
矛盾、否定。
これらの繰り返し

自分から逃げたいのです
もう認めてもらえないなら
頑張ってみてもその姿を見てもらえないなら
じゃあもういいんじゃないかって
そんなことがこれから先続くのなら
私という存在が否定される未来があるならば
じゃあもう逃げていいですか
そう思うのです

楽しいこともあったけれども
やっぱり嫌な思いでの方が記憶に残るわけで
両親もこんなんだし
友人も自分自身さえ味方にいない
そんな人生なんてもういいんじゃないかなって
毎日自転車乗りながら轢かれないかなとか
轢かれそうになったら避けてしまうとか
なんかもう自分の意志ってどーなってんの？って
よくわかんないんです
嫌いなのに大好きな家族
否定してくるけど友人と言い切る私
私が大好きなはずなのに嫌いと切り取り私を否定してくる
もうなにがなんだかわかんないんです

今回のこの投稿に夢を見てもいいですか

長々と大変失礼しました

▼

Page: 1 |

No.0に対する返信 ( No.1 )

日時： 2016/02/05 13:19　(vectant)
名前： かゆがも

> 死にたい、というわけではないのです
> できたら人生を全うして死ねたらそれは幸せなのですが
> そんな幸せもいらないように思えてしまうようになりました
> でも生きてみたい、とも思うという...
> よくわからない矛盾にいつも惑わされます
人の心は矛盾すことが多いのですよ。
痩せたいけど食べたい、お金は欲しいけど働きたくない、大学に合格したいけど遊びたい・・・
人の心はいつもせめぎあいですね。

> ひとつは
> まだ18年しか生きていないガキですが
> それでもガキなりに知識もない頭で18年は生きてきました
> いつも悩まされるのはもうひとりの自分でした
> アホらしいですけど話しますが
> 心の中でいろんなことを考えていると、もうひとりの自分が考えていること全てに対して、もしもの悪い状況の暗示や否定をしてくるのです
なるほど、思考がネガティブなようですね。

> そんな自分とはもう縁を切りたい、と思うのです
> そんな自分から逃げたくて恋人を作ってすがってみようと思いしたのですが、まぁ結果は目に見えてることで相手はちゃんと私と向き合ってくれることはなくなりました
自分と見つめあうこと無しに、人に縋っても解決されないでしょうね。

> 最低ですがもうこう思わざるを得ないようになりました
> この両親に産まれてきたのがダメだったと
> 私が小学校に通っている頃にはもう母には浮気相手がいました。今でもいます。でもまだ離婚していません。
> 幼少期から殴られ怒られ八つ当たりをしてくる父でした。
> 私が未熟すぎるのも原因なのですが、褒めてくれることなんてなかった両親でした
> 最近母が父が稼いできた給料を勝手に使い、学費家賃電話代ガス台を払えない状況が続いています
> それで手に負えなくなりやっと離婚の話を父から持ってきた、という状況なんです
> 母が勝手に使っているお金の行方、父の苦労、妹弟の気持ち、母の浮気相手、父の母に対する思い、母の父に対する思い
> 一応私は一家の一番上の子供です
> 私は全て知ってるんです
> でも言えないんです
> 両親が言えないように私を育ててきてしまったんです
> そのストレスも原因かもしれないと思っています
> 知っててそれでも話を黙って聞いて頷くのは、ほんとにしんどいです
なるほど、家庭環境にも一因ありそうですね。
ですがもう１８歳、両親の束縛から離れて自ら自分の幸せを求められては。

> 両親は褒めることもなければ否定しかできない人でした。
> 何に対してもやめておけ、と。両親が出したものしか私は知りませんでした
> 自分で何かを決めてやり遂げて、ということがなかったです
> そして大きくなって世間知らずに育ってしまったとなげく姿は私から見たらざまぁみろです
> それだけで終わってはいけないとこれからは自分の意思を...と思うのですが、先に述べたように両親のようにもうひとりの自分が否定してくるのです
> 困ったものです
> おかげで結果的にひねくれ者になった気もします
なるほど、ご両親の育て方のせいでネガティブになってしまったようですね。
ですが、人は変われます！
これからは自分の意志と努力で自分を変えてしまってはどうでしょう。

> みっつめです
> なかなか友人関係に恵まれなかったでした
> 唯一無二の親友はいます
> それはいいのです。もしまだ生きるのならば一生をかけて今までの恩を返したいと思います
親友とは稀有な存在です、是非大切にしてください＾＾

> 小学生児には存在が邪魔と言われたり、まぁそれなりにいじめは受けてきました
いじめなどという愚かなことをする輩もいるんですよね。
ですから自分がいじめの被害者にならないよう、工夫が必要です。

> 高校で知り合った友人と私の人間相談みたいな話にたまたまなりまして
> なんでも素直に、優しい言葉なんて知らないだろうと思うぐらいにまっすぐに言葉を投げてくるのです
> 親がクズ、親が悪い、だけどお前自身も悪い、お前みたいな性格のやつが嫌い、お前は自分に甘いから他人にも甘く見てやることはできるけど自分自身に優しくないから他人に優しくできてない、性格クズ、ブス、媚びるのが下手、というかそもそも生き方が下手
> これらすべてその友人に言われた言葉です
えらい、大きなお世話ですすね。
相談するなら人を選んだ方が良いですよ。

> 流石に心に刺さりました
相手がなんと言おうとも、自分に非がなかったら気にしなくていいんですよ。
しかし、思い当たる節があるなら、確かに言われたとおりなら、それを治すまでです。

> 私の親に対して他にもっと言ってたのですが割愛します
> 親についてふたつめで話しましたが、それでも私は家族が大好きなんです。できれば離婚してほしくない。妹弟にほんとうに申し訳ない。みんな笑顔でいて欲しい。だけどかなわない
> とにかく家族が好きなんです
たとえどんな親でも親は親ですからね。

> だから家族のことを言われたのがくやしかったです
そうでしょうね。

> 私自身についてもこんなに言われたので何も言い返せぬ状況にまで追い込まれてました
> 別にいじめとかではないし向こうの良心あっての言葉だとは信じてます
> 問題なのは、こうもあっさり受け止めて納得してしまう自分です
受け止めるのではなく、受け流してはどうでしょう。
相手の確かに言ったとおりだな、ということは受け止めて今後の参考にします。
相手の言った通りではない、そんなことはない、と判断したら受け流すんです。
もし、ｌ相手の言ったことがよく分からない、判断に迷うなら保留しておくとよいでしょう。

> 今までこんなことありました。
> わたしの意志というものがとことん潰された人生でした
> 言いたいことも言えず、勇気がでない
勇気！、こればかりは誰かに代わってもらうことはできないんですよ。
自分の中から引きずり出すしかないんです！

> 反論しても両親みたいにその反論すら全否定されるのではないか
何と言われようとも、一人の人間を否定するなんて不可能なんですよ。
ただの言葉です。

> 私自身がわからない
人は意外に自分自身のことを知らないものですからね。

> 友人に聞けばと思い聞くがまた否定
相談するのは誰でも良いわけではありません。
出来る限り、精神的に成熟した、人格者が望ましいでしょう。

> 自分で考えてみてもマイナス思考で否定
> 矛盾、否定。
> これらの繰り返し
自分で考えて分からないなら、過去の聖人・賢者に学ぶのも一つの方法ですよ。
私も人生に悩み、迷ったことがあります（まあ、今もですが＾＾；）。
私の頭では分からなかったので、過去の聖人・賢者なら解決していないかどうか、図書館や本屋に足繁く通ったものです。
下記の三冊は私のお勧めです。

ソクラテスの弁明・クリトン (岩波文庫) プラトン (著), 久保勉 (翻訳)
老子 (講談社学術文庫)金谷治 (著)
仏教は心の科学 (宝島社文庫) アルボムッレ・スマナサーラ (著)

ソクラテスの「無知の知」や老子の「少欲知足」は大変感銘を受けました。
今は原始仏教に傾倒しています。

> 自分から逃げたいのです
自分自身からは誰も逃げられません。
どうしても逃げられないなら・・・、立ち向かうんです！

> もう認めてもらえないなら
> 頑張ってみてもその姿を見てもらえないなら
努力って、誰かに認めてもらうためにやるじゃないですよ。
自分自身が幸せを掴むために行うんです。

> じゃあもういいんじゃないかって
> そんなことがこれから先続くのなら
> 私という存在が否定される未来があるならば
> じゃあもう逃げていいですか
> そう思うのです
それならば周囲の人々にあなたの存在を認めさせませんか？
今はそうでないにせよ、それを目指すんです。

> 楽しいこともあったけれども
> やっぱり嫌な思いでの方が記憶に残るわけで
生きていると楽しいことと、辛いこと、両方ありますが、トータルでは辛いことが多いんですよね。。。
ですが、意志と努力次第で楽しいことを増やし、辛いことを減らすことは出来ます！

> 両親もこんなんだし
でも自分の親なんですよね。。。。

> 友人も自分自身さえ味方にいない
でしたら自分の味方にしてしまいますか？
実は方法はあるんですよ、周囲の人を知らず知らずのうちに自分の味方だらけにしてしまう方法が・・・

> そんな人生なんてもういいんじゃないかなって
じゃあ、人生を変えてしまいましょうか。

> 毎日自転車乗りながら轢かれないかなとか
> 轢かれそうになったら避けてしまうとか
> なんかもう自分の意志ってどーなってんの？って
> よくわかんないんです
人は元々矛盾したことを願う生き物ですから。
死にたいけど生きたい、生きたいけど死にたい、そんなこともあるんですよ。

> 嫌いなのに大好きな家族
> 否定してくるけど友人と言い切る私
> 私が大好きなはずなのに嫌いと切り取り私を否定してくる
> もうなにがなんだかわかんないんです
そのような時はですね、細かく分けて考えると良いんですよ。
親の好きな面と親の嫌いな面。
友人の好きな部分と友人の嫌いな部分。
そのように考えれば整理できます。
どのような人でも良い面・悪い面、好きな部分・嫌いな部分があります。
あなたにだって良い面、悪い面、両方持っているでしょう？



Re: 二十歳までに死にたいと思う ( No.2 )

日時： 2016/02/05 17:21　(ezweb)
名前： 主人公

おそらくもう一人の自分という存在を作って言い訳をしているだけです
もっとよく考えてください
リスクは必ずあります
そのリスクを背負う覚悟があるなら行動してください
ないなら何もしないでください

家族とか友達なんてあなたにはまったく関係ありません
むしろ家族、友達だからって大切にしている人はバカです

どうして認めてもらいたいんですか
自分を認めない最低な人間たちにどうして認めてもらいたいんですか
理解出来ません

友達は正しいことを言ってると思います
傷ついたということは自分のことを理解したということです
傷ついて理解するだけでなく
改善してください
友達に私はこんなに強くなった
あなたに相談することもなくなったって
ドヤ顔で言えるようになってください

楽しいことやってればいいじゃないですか楽しいことやるために働いて稼いで楽しいことやって
そんな人生でいいんじゃないですか

100％なんてものはありません
あったとしても自分が行動すれば100％なんてものはなくなります
命とやりたいことをてんびんにかけてください
もしやりたいことが命より大事なら
そして例え成功率１％だったとしても
その１％にかけてください
失敗する気でいいです
失敗したらやり直せばいいんですから
辛いなら親に八つ当たりしてください
仕返ししてください
最終的にやりたいことがなくなったら死んでください
やりたいことがあるのに死ぬのは逃げてるだけです

文作るのヘタですいません…
でも20歳で死ぬのはもったいないですよ



Re: 二十歳までに死にたいと思う ( No.3 )

日時： 2016/02/05 19:49　(infoweb)
名前： taka

「どうせ死ぬのになぜ生きるのか」本があったけどさ、こんなにしんどいのに生きている意味なんて分からなくなることはあるよな。

君は死にたい気持ちもあるだろうけど、生きたい気持ちもある。生き物は基本的に生きようとする生き物なんだと思うね。

どっちみち死ぬってこと自体しんどいことなんだから、そんなしんどいことは先送りしたほうがいいんじゃないのかと思うわけ。

今しんどい思いで死んでも何も良い思いができていないわけだから、死ぬことを先送りしたら少しはマシな出来事を経験できるかもしれないしね。



Re: 二十歳までに死にたいと思う ( No.4 )

日時： 2016/02/05 22:28　(spmode)
名前：星屑

皆様お返事ありがとうございます

自分と現実と向き合いがんばってみます

Page: 1 |