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自分と向き合う場所 日時： 2013/05/29 07:53　( ezweb) 名前： パピ 自分と向き合う場所にしました。 時々、愚痴りますが。 Tweet ▼

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Re: 愚痴 ( No.1 ) 日時： 2013/05/16 23:10　(dion) 名前： sow すみません、書き込みします。 嫌われているという被害妄想は捨ててしまってください。 被害妄想は全てをネガティブに変えてしまうと思います。 あなたの中に人を裁いている心理があると思います。 その心理と仲良くならず、それを捨ててください。 少しずつでも、プラス思考に変えていきませんか？ 僕の話をするとですね、子供の頃、 親に地獄の絵本を見せられたんですね。 親にお前はここに行きたいのか？とか言われてですね。 絶対、行きたくないと言ったら、 じゃあ、自殺しないで生き抜きなさいと言われたんですね。 もっと話すると、自殺したら、あなたがさらに苦しむ運命になって 今の現状よりもひどい目に合うんですね。 あなたが苦しんでいる現状はあなたの自業自得なんですね。 生まれた時に記憶がないのは、神様の愛情だそうです。 じゃあ、もう開き直るしかないんですよ。 用は人助けして、人に感謝されたりすることであなたに充実感が 生まれると思います。自転車のチェーンがはずれて困ってる人 助けたり、物をたくさん落として困ってる人助けたり、 そんなことでも、人に感謝されるんですね。 ありがとうって、助けてもらった人は言ってくれると思います。 その言葉だけでもあなたの心が晴れてくんですね。 そんなに自分が嫌いなことを理解しているなら、 なぜ、あなたは何も行動を起こさないのですか？ 嫌なら、変わってしまえばいいんですよ。 自分が嫌いから、自分が大好きになれるまで変えてやればいいんです これは結婚すると女性を不幸にする男のタイプです。 http://www.men-joy.jp/archives/52563 あなたの日常が嫌いで仕方ないという男性のタイプに当てはまります じゃあ、それが嫌なら変わってしまえばいいんです。 過去は終わったことにして 今を大切にして、自分が嫌なら変わっていきませんか？     sowさん ( No.2 ) 日時： 2013/05/17 08:05　(ezweb) 名前： パピ 誰も反応しない（僕は、呆れられている）と思っていたので嬉しいです。 ありがとうございます。 ただ…sowさんの言葉全てを、受け入れる事は出来ません。僕も僕なりに自分の問題に向き合って来た訳で、やはりレスの内容に納得出来ない点も有るからです。 他者の意見に耳を傾けないなら、最初から相談などするな。という話しになりそうですが… 『はい、分かりました。ありがとうございます。』 と答えて表面的に話しを終わらすには、僕にとってこの問題は重すぎて。 大変失礼な事だとは思いつつ、本音で答えさせて頂きました。 被害妄想、消したいです。でも…何でしょうか。頭で幾ら嫌われていないと考えても、感情がついて来ないと言うか。。。多分、幼少時からADHDにより拒絶される経験を積んで来た事や、高校時代に寮生活という逃げられない状況でほぼ毎日集団的な虐めを受けていた事が大きいと思います。誇りも、自分に対する信頼感も全て踏みにじられました。今でも、昔の事を思い出すと、辛くて仕方が無くて。自分を馬鹿にした奴らに対して殺意すら沸きます。 地獄や前世は信じていませんが、確かに誰かの役に立つ事で自分が救われる事はあるでしょうね。ただ僕の場合、人に感謝されても、その一瞬は心が晴れますが、直ぐに自分が嫌いになります。 結婚して、女性を不幸せにしてしまうタイプ？とか分かりませんが。（人は、数タイプに分けられる程、単純ではないから） つまり、自分が嫌いなら、自分を変えれば良いという話しですね。 変わらなければならないのは、分かっているんですけどね。幾ら考えても、やり方が分からないんです。勿論、自分を変える為に、努力はして来ました。暇が有れば、とことん自己分析をし改善出来る点は改善して来ました。自分がどの様な人間なのか、大体は分かっているつもりです。だから僕だって生きていたいので、自分の悪い面を直し、良い面を愛する様に、生きる為に自分を変える努力を死に物狂いでして来ました。気が狂うぐらい。でも、自己分析や自己改善をする度に、もの凄いエネルギーを使い、とても疲れます。 …って、何を言いたいか分からなくなりましたが。 昔の事を思い出そうとしたり、自分に向き合おうとすると、頭が真っ白になってしまって。 詰まる所、手詰まり状態で辛くて何も出来ず、もがいている感じです。 長文を最後まで読んで下さりありがとうございました。     Re: 愚痴 ( No.3 ) 日時： 2013/05/17 09:11　(dion) 名前： sow パソコンから来るとサイト見れるのですが トラウマを克服する方法です。 http://matome.naver.jp/odai/2136394838520795201 それは終わったこととして印象づける方法です。 あなたは、どんなにそのことを忘れられないと言っても、 あなたを虐めていた人はそのことを忘れています。 時が経てば経つほど、忘れていきます。 だから、あなただけの経験になります。 あなたは何も行動起こさないと言って、悪かったです。 申し訳ありません。 その被害妄想も過去のことが原因で出てくると思います。 考えたら、すぐ実行に移すのが即効性があると思います。 まず、その昔のことを優先して何とかしない限り、 それがあなたを苦しめると思います。 やることを一気に作らず、少しずつ片付けていきましょう。 その方が効率が良いと思います。     Re: 愚痴 ( No.4 ) 日時： 2013/05/17 21:13　(spmode) 名前： あぼーん はじめまして 他人に嫌われれば誰でも怒るか落ち込むと 思います いくら強い人でも、まず全く動じないのは 無理かと     Re: 愚痴 ( No.5 ) 日時： 2013/05/18 00:33　(mesh) 名前： マミ パピくん 久し振り ^^ 元気にしているか気になっていました。 辛そうですね。 >自分を客観的に見たら、そこそこ友人も居るし、親友も居るし、彼女は居ないけど仲の良い女友達は居るし、両親は優しいし、経済的にも困っていないし、勉強も特に問題ないし、見てくれも人並みだし。何も悪い事が無い筈なのに。寧ろ、幸せな部類に入るのに。 >死にたくて仕方が無い。甘えだなって思う。自分が嫌いで仕方がない。僕はゴミ屑野郎。死んだ方が良い。 うん。こんなに恵まれているのに「死にたい」なんて思っている自分が、 なおさら情けなくて嫌いになってしまうんだろうね。 分かる気がします。 でも、「死にたい」と思うのに環境はあまり関係ないように思うし、 パピくんにはパピくんにしか分からない苦しみがあるんだから、 そのことであまり自分を責めたり追い詰めたりすることはないと思う。 >今すぐ目の前の線路に飛び込みたい。って山手線のホームで幽霊みたいに突っ立って。でも現実感も無くて、あと数歩、歩けば楽になるって思えて。 駄目だよ〜！！ もし今度その数歩が出そうになったら、私のことを思い出して下さい。 「あ、マミさんが駄目だ！って言ってたな」って・・・。 そしてまた此処にきて何でも吐き出せばいいよ。 レスはしなくても見てる人は確実にいるし、共感を覚える人もきっといると思う。 そう。此処に書くことで、パピくんは知らず知らずのうちに誰かの力になっているんだよ。 私だって久し振りのパピくんの書き込みを見て、 パピくんが頑張ってるんだから、私も頑張らなくちゃ！って思えたよ。     Re: 愚痴 ( No.6 ) 日時： 2013/05/18 09:34　(dion) 名前： sow パピさん、すみません。 書いた文章、読み返したら意見の押し付けや説教になってました。 愚痴を吐くことで気が楽になれるのなら、 どんどん吐いてすっきりしてください。 僕が書いたことはどうでもいいことです。 勝手に決め付けて、申し訳なかったです。     あぼーんさん ( No.7 ) 日時： 2013/05/22 16:24　(ezweb) 名前： パピ レスありがとうございます。 確かに、誰にでも有る欠点を過剰に気にしている。という部分は有るように思えます。。。     マミさん ( No.8 ) 日時： 2013/05/22 17:05　(ezweb) 名前： パピ マミさん、 お久しぶりです。 返事が遅くなり、すみません。 僕が書く事で、 誰かの助けになっている様にはとても思えません。。。 が、 他の人が懸命に生きているのは 僕にとって励みになります。 …と矛盾してますね。 よく分かりません。 ただ…僕は死にません。 というか、死ねません。 以前自殺未遂（笑）した時も、 本当に死ねるのなら 首を吊っていた筈ですから。 アルコールと薬をどんなに大量に飲んだって、 苦しいばかりで なかなか死ねない事は100も承知でした。 自分を追い詰める現実から逃れたい。自分の苦しみを周囲に分かって欲しいと。 計算して飲んだ。 僕は卑怯者です。 だから、 死にたいと思う事は有っても。 死ぬ事は有りません。 …笑っちゃいますよね（笑） ただ、ここ数日は気持ちが落ち着いています。 僕を理解しようとしてくれる親友のおかげです。 視覚障害を持つ親友なんですが。 彼とは気が合い、素直に自分を出せるんです。 彼、僕とは違い裏表が無い性格で、 嫌いな人に対しては、ハッキリ態度で示すんですが。 汚い内面をさらけ出しても、僕を嫌わないでくれるんです。 つまり、嫌い内面を持った僕を友人として受け入れてくれる。 僕は何時も良い人間を演じているんですが。彼の前なら、自分を出せる。 悪い汚い自分もさらけ出せる。 僕がODした時に、 真っ先に駆けつけて励ましてくれたのは彼だし。 彼と話していると、 自分はありのままの自分で居ても良いのかなって思えてきて。 ただ…依存してはいけない。とも思い、希死念慮や離人感については余り話しませんが。 後は…彼女では無いけれど。 一緒に講義を受けている女性と少しずつ仲良くなって来ているのも大きい気がします。 相手が僕をどう思っているかは分からないけど。。。 昨年度一緒に講義を受けていた女性は、彼氏がいて落胆したからなぁ。。。 でも、 これらの人間関係が壊れたらと思うと恐ろしいんです。 僕は人間関係に依存しているんです。 関係が少しでも崩れたら、僕は僕を保てない。支えになる物が無くなったら、死ぬかもしれない。 嫌だ。嫌だ。恐い。。。     sowさん ( No.9 ) 日時： 2013/05/22 17:19　(ezweb) 名前： パピ いえ。 返事があるだけで、本当に助かります。 本当です。 それに、 sowさんのレスで 過去のトラウマに向き合わなければならないな。 とも思いました。 確かに一度に、多くの事を処理するのは難しいので。 一つ一つ、取り組んでいきたいです。 ありがとうございます。     蛍の光 ( No.10 ) 日時： 2013/05/23 08:04　(ezweb) 名前： パピ 死にたいと毎日の様に嘆いて。それでも、今日まで生きてきた。 何故だろう。何故生きて来たのだろう。と、疑問に思い考えてみた。 本来、生きている事に意味なんか無い。人間は偶発的に生まれ、存在しているだけだから。 しかし、だからこそ。生きる意味を自ら創り出す事が出来るのかもしれない。 何も無いから、好き勝手に創る事が出来る。 生き様も、志も、全てを創る事が出来る。 僕の生きる意味。何気ない瞬間に感じる事が出来る幸せが有るから。だから生きてきた。 普段は死にたいと嘆いて。でもふとした瞬間に幸せを感じる事が出来るから。 いや…嘆いているから小さな幸せに気付く事が出来るんだ。 暗闇の中で見るからこそ、蛍の光は美しい。     ちくしょう… ( No.11 ) 日時： 2013/05/23 20:56　(ezweb) 名前： パピ 離人感を抱え自己嫌悪にまみれた欠陥だらけの不良品を不当に売り込む自分など早く死ねば良いのに。 僕は女性を愛しちゃいけない。偽りの笑顔と優しさで着飾った欠落だらけの欠陥品は顔では笑いながらも、その実中身は空っぽで。必死に、セールス。セールス。セールス。 自分を必死に良く見せて。無価値な自分をまるで価値が有るように売り込んで。買わせようとする。 僕は彼女を傷つけたくないからと聞こえの良い事を言って、言い訳。言い訳。言い訳。自分から思いを伝える事は無い。 裏切られるのが恐いんだ。彼女の笑顔が恐いんだ。人間なんか信じられるか。 でも寂しい。     憂鬱 ( No.12 ) 日時： 2013/05/24 07:41　(ezweb) 名前： パピ 毎日が憂鬱。 憂鬱に朝起きて。 憂鬱に髪と顔を洗い。 憂鬱に外見を整えて。 憂鬱に朝食を取り。 憂鬱に歯を磨き。 憂鬱に電車に乗る。 電車で2時間程、憂鬱な時間を過ごし。 大学まで憂鬱に歩く。 笑った顔で『おはよう』と憂鬱に挨拶する。 憂鬱に世間話をして。 憂鬱に聞きたくもない笑い話をして。 僕も憂鬱に笑い話をする。 憂鬱に講義を聞く事数回。 憂鬱なのに優しさと気配りの昼食になる。 死にたいと思いながらの馬鹿話。 死にたいと思いながら笑い飯を食う。 その後、憂鬱に講義を受け。 何度か同じ事を繰り返したら帰路につく。 憂鬱なのに、死にたいのに、嫌われたくないから、心配されたくないから、相手に合わせて笑う。笑う。笑う。 電車に乗って、笑顔を振りまき、手を振る。 『じゃあ、また明日』 明日なんか来なきゃ良いのに。 相手が見えなくなったら、安心。 死んだ目をした本来の僕に戻る。 自宅に着いたらまた笑顔。 如何に一日が充実していたかを語る晩御飯。 今日も空っぽの一日でした。 風呂など寝る支度を色々としてから。 二階の自室に入り。 何をするでもなく、ベットに入る。 明日なんか来なきゃ良いのに。 憂鬱な毎日が繰り返されて。 同じ事が繰り返されて。 そんな事を考えながら、 僕は憂鬱に眠りにつく。     言い訳 ( No.13 ) 日時： 2013/05/24 07:53　(ezweb) 名前： パピ 死にたい。 死にたい。 と呟いても死ぬ事は無い。 僕が自殺する事は多分無いよ。 死んだら、周囲の人を傷つける。 死んだら、想像すらしていなかった人を不幸にする。 ってのは建て前で。 本当は死ぬのが恐いから。 死にたいけど、周囲が傷つくから、死なない事にしておけば、好きなだけ嘆く事が出来るから。 もし恐いから死なないのなら、只の死にたがりになってしまうから。 自分に対する言い訳。     死にたい ( No.14 ) 日時： 2013/05/24 13:55　(ezweb) 名前： パピ 僕は靄が掛かった様な世界にいる。 人と話していても、声が遠くから聞こえてくるように感じ。 頭は上手く働かず。 感覚的には、自分が何故此処に居るのか、何処に居るのか、分からなくなる。 でも、頭では自分が大学の図書館にいて、隅の席に座っている事は知っているんだ。 でも、自分は此処にいない。いない気がする。 気が狂いそうだ。 ああ。本当に気が狂いそうだ。 いっそのこと、狂ってしまいたい。 もう考えるのも嫌だ。 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。生きたい。 普通に生きたいのに、それが許されない。 頭は真っ白。 もう疲れたよ。。。     疲れた ( No.15 ) 日時： 2013/05/24 14:04　(ezweb) 名前： パピ いっそのこと、 幻聴の一つも聞こえれば良いのに。 精神科医も臨床心理士もまともに取り合ってくれやしない。 表面的に分かったふりしやがって。 薬を飲んでも全然効かねえよ。 死ね。死ね。 死ね。死ね。 死にたい。死にたい。 そうだ。 みんな死ねば良いんだ。 あははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは って、俺だけ死ねば良い話だった。 死ねば良いんだ。 死ねば。 死にたくない。 生きてえ。 生きてえよ。 助けてよ。 誰かさ。 疲れたよ。 『死にたがり。』と言う奴ら。 お前らに僕の何が分かるんだ？ お前も一日で良いから、現実感を無くしてみやがれ。 そしたら思うよ。死にたいって。 疲れた。     信用できるかよ… ( No.16 ) 日時： 2013/05/24 14:14　(ezweb) 名前： パピ 『生きてれば良い事がある』 『考えすぎだよ』 『世の中には生きたくても生きられない人がいる』 『死にたい奴は甘え』 『みんな、何かしらを抱えて生きてるんだよ自分が一番不幸だと思うな』 『死にたきゃ死ねよ死にたがり』 『神様に授かった命を自分勝手にしてはいけない』 『死にたいと言っては駄目』 『甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え』 お前らに何が分かるんだよ。 勝手に言いたい事言ってんじゃねえ。 人事だと思いやがって。 自分に関係ないから適当に流すか。 自己満足に言いたい事を言って、上から目線で、『ああ、良いこと言った僕は良い人だ』だなんて考えて、教え諭すその態度。 人なんか信用できるか。 お前らなんか信用できるか。     一晩寝たら ( No.17 ) 日時： 2013/05/25 07:34　(ezweb) 名前： パピ 少しは調子が良くなった。 気持ちの面だけど。 何故か、最近調子が悪いんだよな〜 何故だろう？ 考えるだけ無駄か。。。     僕のせいで ( No.18 ) 日時： 2013/05/25 07:41　(ezweb) 名前： パピ 僕が何も考えずに、 【お前らなんか信用できるか】 とか書いたから。 これは、 このサイトの人達に言った訳では無かったのだけど。 僕はまた考え無しに。 屑だ。僕は屑だ。     僕は ( No.19 ) 日時： 2013/05/25 07:45　(ezweb) 名前： パピ 何時もそうやって、全てをぶち壊すんだ。 僕はいちゃいけない。僕は生きてちゃいけない。迷惑な存在だ。死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい     僕は ( No.20 ) 日時： 2013/05/25 07:51　(ezweb) 名前： パピ また人を傷つけてしまった。僕は加害者だ。加害者になりたくない。嫌だ。もう人から憎まれるのは嫌だ。     Re: 愚痴 ( No.21 ) 日時： 2013/05/25 20:24　(infoweb) 名前： もみじ パピさんこんばんは。 パピさんとは過去に１度話しかけた事ありますが、覚えてますか？ 実はこのスレ立てられた当初からたまに読ませていただいてました。 どういう感じで話しかければいいのか戸惑ってたので、しばらく見てただけでした。 まず、No.16のレスは、どうしようもなく共感を覚えましたよ。 『生きてれば良い事がある』 良い事を「良い事」と実感できないから悪い事ばかりが目に入るような状況で 「良い事」なんて曖昧な、そんな理屈じゃ分かりきってるけど納得するにはクソ難しいことを簡単に言って欲しくない。 『考えすぎだよ』 考えることをやめたら何が残るのか、馴染んだ思考を手放して見える世界を受け入れる覚悟が足りないんじゃないかと不安。 「考えすぎ」なんて適当な、そんな理屈じゃ分かりきってるけど納得するにはクソ難しいことを（略） 『世の中には生きたくても生きられない人がいる』 世の中に色んな人がいるからそういう人も居るだろうね。 それで自分と全く立場状況が違う人間を引き合いに出すのはお門違いだわ。 「それもそうだね！じゃあ生きてる今を大事にしなきゃ！」ってアッサリ心変わりできるなら悩まない。 『死にたい奴は甘え』 現実を受け入れられず、生きる意味が希薄だと現実に適用できずいつか淘汰されるだけ。 ぶっちゃけ大した功績もないまま消えても世間的に見れば些細な事だと思う。 死にたい時はそれが分かっててもホントどうしようもないから「甘え」とは違うと思う。 『みんな、何かしらを抱えて生きてるんだよ自分が一番不幸だと思うな』 自分が自分を世界で一番不幸に思うくらいは好きにさせろや。 むしろ自分は「誰かより幸せ」とか誰かの不幸を支えにしながら自分を保つよりはマシ。 その「誰か」が自分より幸せだと認識すれば、また次の自分より不幸な人を探さないといけないから。 でもそんな人間関係を構築したい訳じゃない、かといって「みんな幸せ」「みんな不幸」という見方はできず、その差にジレンマを感じる。 『死にたきゃ死ねよ死にたがり』 わざわざ人に言われなくても誰もがいつか勝手に死ぬわ。 どっちみち寿命が来ても死ぬし。 相手が自分でも他人でも、今まで生きてた時間を思えば死は軽く扱えるもんじゃない。 だからこそ死が頭から離れない事だってある。 『神様に授かった命を自分勝手にしてはいけない』 神様を支えにしてない人間にそんな名詞を出されてもな…それこそ自分勝手。 『死にたいと言っては駄目』 じゃあ『死にたいと言っては駄目』といった人の前では言うのやめればいいのか。 言って発散できなければ反動が怖いのに結局は「心配＜聞きたくない」に思える。 『甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え』 これは言わせておけばいいと思う。 自分が出来て当然だから他人も出来て当然、自分はあなたより甘えてないって思ってる人が、相手を下に置くことで自分を保ってるんじゃないかと。要は自慰。 そもそも本当に甘えてない人間なんて居るんだろうか、もしそれが出来る人間が居ればお節介にも他人に叱咤してる暇ないと思う。（もちろん私も含む） こういう内容は、リアルではとても言えない。でも捨てられないんです。 自分を納得させてくれる答えを出せる相手がいないから、ずっと蓄積してました。 どうしようもない疑心や不安を露出させて、やっちまった感と、清々しさが混在してます。 疑心暗鬼とか、死の観念とか、破壊衝動とか、普段出さないだけで割と誰でもありえる感情ですし、お互い様ですけどね。 だから加害者とかレッテルを貼る必要も、心を痛めるのも筋違いだと思いますよ。 それとパピさん、体面を気にして取り繕い続けて、本当は自分のライフスタイルに合ってないのをごまかしながら自分の首をしめてるレスを見ながら思いました。 私は普段のパピさんを知らないから教えて欲しいです、ここの人間にここで何か出来ることはありますか？ パピさんの身近な人も、画面越しの人も、どっちも人間です。 だから聞きますが、パピさんにとって何が「助け」だと思いますか？ 言葉は本当は心で聞かなきゃいけないのに、文章だとつい頭で読んでしまいがちなので、的外れな事を言いたくないから確認しておきたいです。 自分を好きになれず、人に心を許すのが難しい、それは私も経験した事があり、今はその延長にいるので話してみたいと思い、書いてみました。 あらかじめ、私は暖かい慰めの言葉をかけるのは難しいです。 だからもし他に適役が居たり、私はお呼びじゃないようなら、傍観に戻ります。 あと、私は「死」に対しては、悩みを抱えたまま死ぬと生前悩んでいた事を延々と繰り返す世界に行くかもしれないと思うと、死ねませんでした。 今は寝る時間や食べる時間、他にも自由な時間があるから、まだマシだと思ってます。     Re: 愚痴 ( No.22 ) 日時： 2013/05/25 22:41　(dion) 名前： sow パピさん、謝らないといけないことがたくさんあります。 自分の仕事のことで他人のトラブルに巻き込まれてたんです。 それで、気がかなり疲れてしまってですね。 そこで、掲示板を見たらかなり暗い内容で 自分の気持ちも完全に落ちてしまいました。 そして、もうサイトに一生来ないと言って、 久しぶりにゲームに手を出したらですね。 いろんなことで気づかされたことがあって、 思いっきり、胸にささった言葉があって、それを説明すると。 僕の脳はサル化してたんですね。 嫌なことが我慢できないなど、今の自分に当てはまりました。 完全に情報社会に頼って、自分の頭で考えることが少なくなりました 今の現代、便利すぎて、ネットで調べればすぐ分かりますよね。 でも、自分で頭で考えることや疑問に思うことはなかったんです。 まったく考えるという行為をしてませんでした。 なので、パピさんのせいでも誰のせいでもないんですよ＾＾ 脳をまったく使ってなかったので、精神的に弱くなってたんです。 それで、サイトに一生来ないという宣言を撤回して、 また、ここにいますから、よろしくお願いします＾＾ 今度は大丈夫です、心配かけて申し訳ありません。     Re: 愚痴 ( No.23 ) 日時： 2013/05/26 22:00　(spmode) 名前： あぼーん 私は特に傷ついてませんぞ 最近異様に忙しくて返信する気力がなかなか あれなんです しかし多少人を傷つける言葉を言ってしまうのも 仕方ないと思いますよ そんなに完璧に書き込みしてる人いないかと     もみじさん ( No.24 ) 日時： 2013/05/27 17:55　(ezweb) 名前： パピ すみません。 僕はもみじさんの事を覚えていません… このサイトの人達を【人】として見れていない証拠です。改めて自分は酷い人間だなと。実感しました。 でも、許されるならもみじさんと話したいです。 【馴染んだ思考を手放して見える世界を受け入れる覚悟があるのか不安】 分かる気がします。 同じ物事でも、見る人によって感じる事・考える事が異なる。 つまり辛い出来事が起こるから、不幸になるのではなく。不幸だと認識するから、出来事が辛く思えてくる。 僕が【不幸】と感じる出来事を、楽天家は【幸せ】と感じている。これが不幸と幸せの違い。 頭では分かっているんですよね。物事の受け止め方を変えれば、幸せになれると。 でも感情がついて来ないし、変わる勇気が無い。何より、自分が大切にしている価値観を否定する事になる。 【現実を受け入れられず、生きる意味が希薄だと現実に適応できず、いつか淘汰されるだけ】 …難しいです。 世間的に『これが正解だ』と呼ばれる生き方が出来ず、自分は生きる意味など無いと感じる様になり、現実に適応する事は出来ない。しかし、世間はそれを許さず、弱い者として淘汰していく。淘汰された側だから、社会に殺された被害者であり、甘えではない。 …という事でしょうか？ 【大した功績も無く消えれば、世間的には些細な事】 そうですね… 身近な人は悲しむでしょうが… 世間的には、年3万人中の1人。そうとしか認識されないでしょうね。わざわざ、甘えだと非難するのも可笑しな話しだと思います。 続きます。     続きです ( No.25 ) 日時： 2013/05/27 18:33　(ezweb) 名前： パピ 【不幸な人を見つけて、幸せと思うよりマシ】 … 僕は、 ・自分が人より不幸だと思うこと。 ・自分が人より幸せだと思うこと。 どちらも、少しおかしいかな。と思います。 【みんな幸せ、みんな不幸の様な見方はできない。ジレンマを感じる】 人の幸福や不幸は、あくまで主観的な物で、客観的に比較できる物ではない…と考えています。 本人が幸せだと感じていたら、客観的に見て不幸だとしても幸せ。 本人が不幸だと感じていたら、客観的に見て幸せだとしても不幸。 僕は自分が不幸だと感じる時、『自分が人よりも不幸』だとは思いません。 だから人から、『自分が一番不幸だと思うな』と言われると、検討違いも甚だしいな。と感じるのです。 【生きてきた時間を思えば、命は軽く扱えない】 その通りだと思います。 【死にたければ死ね】と言える人は、正直な話し、命を軽く見ているな。と思います。 って、死にたいと感じる僕が言える事ではないんですが。 ただ…正確に言えば、【死にたい】のではなく、【生きているのが辛い】が正しいです。 生きる上で障害になる事を解決出来ないから、日々辛い思いをしている。こんな思いをする位なら、死んだ方が【ましだ】。 って感じで…生きるよりは、死ぬ方が楽かな。という思いで。。。 死にたい訳ではないんですよね。当然、死ぬのも怖い訳です。『なら生きろ』と言われてしまうだろうけど、生きているのも辛くて。 結局、生きる事も死ぬ事も辛いんです。 【心配＜聞きたくない】 そうでしょうね。相手からしたら、話しを聞く義務も義理も無いから、面倒なのは分かるけれど。 こちらとしては、自分の命をぞんざいに扱われた様で腹が立ちます。 こんな内容、 リアルでは話せませんね。 しかし、 もみじさんの言う様に捨てる事は出来ない。 僕は、 自分が好きになれない。人に心を許す事が出来ない。その延長にいる、もみじさんの話しを聞きたいです。 それに、僕も色々話したい。 それが、【助け】になります。 かなり自分勝手な事を言っていますが…     sowさん ( No.26 ) 日時： 2013/05/27 18:36　(ezweb) 名前： パピ 謝らないで下さい。 悪いのはこちらです。 勝手に、 加害妄想をしてました。 すみませんでした。     あぼーんさん ( No.27 ) 日時： 2013/05/27 18:41　(ezweb) 名前： パピ ありがとうございます。 ただ気持ちは嬉しいのですが… それは、 自分に対する言い訳になってしまうような気がします。 普段は、 人を傷つける事を言わない様に心がけているつもりなのですが。。。（現実でも） すみません。 頭の中がぐちゃぐちゃで、 他の方が気分を害する可能性のある書き込みをしました。 愚痴るにしても、 他者が傷つかない様に愚痴る事にします。     嫌い ( No.28 ) 日時： 2013/05/28 06:44　(ezweb) 名前： パピ 一緒に講義を受けている女性の事が、嫌いになってきた。 もう会いたくない。 実際に関わってみなければ相手の人間性は分からないから、 どの様な人間か理解しようとして来たけれど… 自分が楽しければそれで良く。感情に流されて行動し。人を見下した態度で他人を非難し、楽しげに僕に愚痴ってくる。まるで自分には欠点が無いような言いようで、もしかしたら、自分を客観的に見れていないのでは…と思わせる。浅い考えを、この世の全てだと思い込み。自分が知らない事を知らない。というより、自分の考えに疑いを持った事すら無いのかもしれない。精神的に幼く、それでいて自分が大人だと勘違い。 吐き気がして来た。 でも、今日も一緒に講義を受けなきゃならない。 … 一層の事、嫌われるかな。僕の醜い本心を見せて、嫌わせよう。 彼女、 『一緒に講義を受けてあげていたのに（上から目線）、失望した（自分自信に原因がある事には全く気付かず、僕が悪いと勧善懲悪を語る。自分に悪い所が有るとは夢にも思わない。）』 とでも言うかも（笑） …って。 そんな勇気ないけど。 疲れた。     。 ( No.29 ) 日時： 2013/05/28 08:10　(ezweb) 名前： パピ 人に頼るな。 皆、自分の抱えた荷物で手一杯なのだから。 自分の問題を自分で解決出来ない奴は甘え。 …と、 誰かが言ってそうだけど。 もし、自分を救えるのが自分自身だけなら。 自分の力だけでは解決出来ない程大きな不幸を抱えた人は。 死ぬしかないじゃないか。     改心 ( No.30 ) 日時： 2013/05/28 08:28　(ezweb) 名前： パピ 改心した悪人は、人並み外れた善人に成り得る。 善悪について深く考える経験をするからだ。 僕等が辛い思いをして、自分を見つめ、悩む毎日は決して無駄にはならない。 人は変わる事が出来る。 勿論、死力を振り絞らなければならないのだけど。 地を這いずる様に惨めに生きて、死に物狂いで自己嫌悪し、狂った様に何度も何度も嘆き悲しみながらも、遂に変わる事が出来た時。 僕等は何か大切な物を得る事が出来るんだ。 普通に生きるだけでは得られない、何かを。     Re: 愚痴 ( No.31 ) 日時： 2013/05/28 17:24　(infoweb) 名前： もみじ パピさん、ありがとうございます。 私が以前話しかけたのは、もう１年半以上も前で、気休めの一言だったので、記憶になくても当然ですよ。 ちなみに、お疲れなら紅茶どうぞ( ^ω^)_凵って内容でした。 内罰的になるほどのことでもないです、例えば小学校時代のクラスメートを全員思い出すのは難しいでしょう？どの子がどの学年で一緒だったとか。 状況的にそれと似たようなものなので、別に酷い人間にはなりません。 許すとか以前に、単純に「興味なくて記憶に残らなかった」というだけで、自己防衛本能ですから大丈夫ですよ。 それと、お話させていただくなら最初に確認させて下さい。 まず、パピさんは長文を読むのが苦手だったり、平日または休日の方が考えがまとまりやすいとかはありますか？ 自分を見つめ直すのは、時間がかかる事だと思います。 気がついたら無理してた…ということが無いように、話しやすさを保つ確認は大事だと思います。いつでも聞かせて下さい。 では、先日の返事を書きます。 >辛い出来事が起こるから、不幸になるのではなく。不幸だと認識するから、出来事が辛く思えてくる。 私も、例えそれが自分を苦しめる考え方でも、自分を構成してる価値観だから愛着がありますね、だから軽く扱って欲しくない。 そこを理解し認めてもらった上で、可能性を示してほしかった、背中を押して欲しかった。 そうしてみると、ここで出せてるパピさんは勇気があります。 >でも感情がついて来ないし、変わる勇気が無い。何より、自分が大切にしている価値観を否定する事になる。 「変わること」と「既存の価値観を否定すること」は方向性が違うと思います。 「今の自分をベースに視野を広げる」といった方が、まだ無理がなくて馴染みやすくありませんか？ もし今までの思考パターンに固執して苦しんでるなら、あなたにとっての不幸な過去を、傷つかない思い出として上書きするんです。 それで、ここで何かしらのキッカケを掴んだり、前に進む勇気を得られれば…と思います。 >>現実を受け入れられず、生きる意味が希薄だと現実に適応できず、いつか淘汰されるだけ >…難しいです。 >世間的に『これが正解だ』と呼ばれる生き方が出来ず、自分は生きる意味など無いと感じる様になり、現実に適応する事は出来ない。しかし、世間はそれを許さず、弱い者として淘汰していく。淘汰された側だから、社会に殺された被害者であり、甘えではない。 漠然とした表現で難しかったかもしれませんが、答えてくれてありがとうございます。 私の場合は「自分の生き甲斐と呼べるものが見つけられず現実感がなく、心にポッカリ穴が空いてる状態、このままだとそのうち勝手に自滅しそう」かな…。 何が根本的な問題か分からないから、よくある上辺だけの「生き甲斐を見つければいいじゃん」すら理解出来ないんですよね…。 だから「甘え」と言われても、何が自分をそうさせているのか分からないから、納得出来ないんです。 パピさんの場合は、正解と呼ばれる生き方ができなくて、ジレンマを抱えているということでしょうか？ もし、世間的に正解と呼ばれる生き方をしていても、充実を得られなければ心は死んでるようなものなので、世間的に『これが正解だ』と呼ばれる生き方なんてアテにならないと思います。 人それぞれ適正が違い、色んな人が居るから世の中が回ってるんです。 例えば、自分にとって目障りな人間にも繋がりがあって、誰かの支えになり得るなら、相手を目障りだという概念に、必要以上に固執することもないのです。 この「必要以上」も、自分一人じゃ分かりにくいから難しいんですけどね…。 >【死にたければ死ね】と言える人は、正直な話し、命を軽く見ているな。と思います。 そうそう、同じことを言われたら相手はそれが出来るの？と思いますよ。 なんなら目の前でお手本を見せて欲しいくらいです、チャンスはきっと一度だろうから一度でも分かるよう、ゆっくり証明してみろってんだ。 そうすれば、相手の死から何かまた学べるかもしれないですからね。 これは現実的ではない異常な事ですが、そういうことを言ってるようなもんです。 >生きる上で障害になる事を解決出来ないから、日々辛い思いをしている。こんな思いをする位なら、死んだ方が【ましだ】。 生きる上で障害になる事の解決、ここだ！ これを改善できれば、パピさんの辛さを軽減できると、見当をつけてるんですね？ それは、パピさん的に誰かの言葉を受け入れる余地がありますか？ >【心配＜聞きたくない】 >相手からしたら、話しを聞く義務も義理も無いから、面倒なのは分かるけれど。 面倒というより、自分には荷が重いから迂闊な事は言いたくない＝無難な線で行き関係を保ちたい…ということだと思います。 その面倒の根底は「お互いを思っての保身」だと思うのですが、これは誰にでもあると思うんです。 長くなりましたが、確認しておきたい部分は以下に書きます。 ・パピさんにとっての話しやすい条件（長文ＮＧ、何かの話題はタブー）があれば、参考にしたい。これは今後いつでも言ってください。 ・誰にでも通用する「正解」、誰にでも当てはまる「善悪」は、存在すると思いますか？ （No.30の改心の話ですが、「改心した悪人」は「正解した善」を見つけたから、「人並み外れた善人」という客観的な認識を得られた、という意味で合ってますか？） ・「今の自分をベースに視野を広げる」が私は無難だと思うけど、それはパピさん的にＯＫ？ ひとまず今はここだけ。あとはパピさんの気が向けばで結構ですよ。 今後また何か確認したい事があれば、その都度書かせていただければ、と思います。 まずは、私がここで出来る限界を探っておきたいし、改善する方向性を見つけたいです。 それと、改めてこのスレを見た感想ですが、私から見ればパピさんは強いと思います。 他人の意見に流されず、自分の意思を持ってて、そこから答えてくれる。 思考停止せず、辛い思いや悩みさえ肥やしにして自分を掴もうとしている、その姿勢に惹かれます。 でも、自己評価がとても低く、固定概念からの矛盾に苦しんでるように見えるので、もどかしくもあります。     もみじさん ( No.32 ) 日時： 2013/05/29 07:18　(ezweb) 名前： パピ もみじさん、 おはようございます。 一年以上前で一言話した位なら覚えていなくても普通ですね。安心しました。 以前、別の方に『サイト上の人間を【文字】としてしか見れていない』と指摘されたので。気にしていたのです。 ありがとうございます。 現実で、少しは心を許せる友人（信用出来ない人間では無く、寧ろ僕でなければ完全に心を許せる人物です。僕がひねくれ者だから、完全に信用出来ないだけで…）は居るのですが。 こんな話しは迷惑になるし、心配を掛けたくないから… もみじさんと話しを出来る事は、とても助かります。 … しかし、 つまりそれは、もみじさんを一人の人間として見れていないのではないか。とも考えてしまいます。 もし人間として見ているなら、 迷惑を掛けたくない。心配を掛けたくない。と思う筈ですから… ただ、今の僕にはそこまで配慮できる程の余裕が無くて。 それに似た経験を持つ、もみじさんならこの様な類いの話しをする事は嫌いではないだろう。と思い込む事で、自分を正当化しようとしています。 つまり、もみじさんと話したいし。もみじさんには感謝しています。 ただ… 僕と話す事が、もみじさんの負担になる様なら、何時でも言って下さい。僕も今年で23になる大人ですから、その位ね分別は有ります。 書き込みのタイミングの件ですが、もみじさんの都合の良い時で大丈夫です。 僕の方も都合の良い時に読み、返事をします。 もみじさんばかりが僕に合わせていたら、疲れてしまうし、長続きしないと思います。 最初に、簡単な自己紹介をしたいと思います。 僕は22歳の男性で、大学生です。以前は高専にて化学を学んでいました。今の大学には編入しました。専攻は福祉と心理学です。 性格は、理屈っぽいのですが場合によっては感情を優先させる、良く分からない性格です。自分の中に、人とは違う醜さを抱えていると【思い込んで】います。本当は誰にでも有る心の醜い部分を人に見せたがらない人間で。普段は、優しい明るい人間を振る舞っています。それに疲れてしまうから、人間関係が嫌いな感じです。 趣味は、釣り・アクアリウム（熱帯魚）・カラオケ。こう見えてアクティブです。 amazarashiってバンドが好きです。あと、犬と猫…動物全般が好きです。人間には無い、純粋さが可愛くて仕方が有りません。 あと慢性的な離人感や希死念慮を抱えています。 …という僕ですが、宜しくお願いします。     善悪について ( No.33 ) 日時： 2013/05/29 07:38　(ezweb) 名前： パピ 絶対的な【善悪】は存在しないと思います。 僕の持論になります。（僕の考えなので押し付けるつもりはありません） 僕は化学を専攻していた影響もあり、【唯物論】を信じています。 原子が集まり出来た無機質な世界に、人間が偶然生まれて、後から創り出された概念が【善悪】だと考えています。 だから本来、【善悪】など存在しないし。 この世界から人間が消滅した時点で、【善悪】は無くなるでしょう。 では、絶対的な【善悪】など存在しないのだから、何をしても良いのか？ と問われたら。 答えは【ノー】です。 人間が生きていく上で、秩序が守られる事は必要不可欠ですから。 【普遍的な善悪】が存在する。と一般的にはしておいた方が良いとも考えています。 性悪的な人間を統制する為です。 無法地帯になったら、悲惨な世界になりますから。 悪人が人並み外れた善人になる。 という表現ですが。 あくまでも、主観的な【善悪】の事を指しています。 自分を見つめ、 自分の何が悪かったのかを反省し、 改善する努力をして来た者は、 何も考えずにただ一般的に【正しい】とされる事に従って来た者より、 遥かに良い行い（良いと自分が思える行い）を出来るのではないか？ と思い書き込みました。     今の自分をベースに広げる ( No.34 ) 日時： 2013/05/29 07:52　(ezweb) 名前： パピ 【変わる事】と【既存の価値観を否定する事】は違うですか… 僕は今まで、【既存の価値観を否定する事】で自分を変えてきました。 でも思いの外これが辛いんですよね。 【自分をベースに視野を広げる】これが出来るなら、やってみたいです。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.35 ) 日時： 2013/05/29 14:47　(spmode) 名前： あぼーん 厳しい言葉はもちろんですけど 優しい言葉をかけても傷つく人はいますし 何も書き込みが無いと寂しくなる人もいる 誰も傷つけないのは自分には無理です 自然界には変わり続けながらも 法則があると思います 水が冷えると氷になる 水が１００℃で沸騰するみたいな 善悪も基準もそんなもんで 悪口や嘘を言えば周りから 嫌われやすい とか 自分はそう考えてますな     あぼーんさん ( No.36 ) 日時： 2013/05/29 18:13　(ezweb) 名前： パピ 確かに、誰も傷つけずに生きるのは無理です。 無理ですね。。。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.37 ) 日時： 2013/05/30 01:22　(infoweb) 名前： もみじ パピさん、こんばんは。 『サイト上の人間を【文字】としてしか見れていない』 これは私もあります、心に余裕がない時は目に見えるものに捕われがちだったり… でも常にではないと思うし、時と場合によるのではないでしょうか。 ここはリアルで言いにくい気持ちを消化する場所だと思ってるので、こちらにとっては都合が良いのですが ただ、私の考え方は一般的に偏ってる方だと自負してるので、ここで色んな人の価値観に触れて、その中から自分に馴染むものを見つけていくのも良いと思います。 あと、私はパピさんと話しながら自分を見つめ直す良い機会だと捉えてるので、話題の好き嫌いはあまり関係ない気がします。むしろ色んな価値観を照らし合わせてみたい！ 私がどういう人間か…ですが、ひとまず私も自己紹介させて下さい。 年齢は２８で、短期の派遣と休職を繰り返してます。現在は休職中。 ２２の時に仕事で欝になり、そこから短期の仕事を優先していただいてます。 趣味は植物（意思疎通できないのが楽で良い）を育てたりたまに絵を描いたりとインドアで、何か考えたい時はよく人気のない時間帯に海に行ったりしてます。 曲は中島みゆき他諸々…気分によって変わります。 ２０代中盤までの行動原理だった「相手に認められたい」に潰れて、今は反動で「自分が納得したい」を重視するようになりました。 人が信じられないから、相手を認めた上で、自分が納得したい。 そのためには時にぶつかって、相互の理解を深めるのは大事だと思ってます…ぶっちゃけ暑苦しいかも。 しかし関わって築いた信頼に伴う「責任」に恐れを感じ、時に攻撃的になって遠ざけたり、利害という言葉を盾に一線を引きがちです。←今の私はこれを改善したくてここに居ます。 負担に関しては、気を遣わせてしまって申し訳ないです…ありがとうございます。 実はちょっと気負いすぎて緊張してました…＾＾； せっかくスレタイを変えてパピさんもやる気になってくれてるし、こっちも張り切りたくなるってもんです。 でも、何はともあれお互い無理なく行きたいですね。私も気をつけます。 ところで、パピさんは高専と大学を体験されてるんですね。 福祉というと、私も将来的に親の介護が控えてるから人ごとじゃないな…。 あと、私は高校の頃によく占いの本を読んでたくらいですが、大学での心理学の講義もどんな感じか気になります。（ここら辺は面倒だったらスルーしていただいて構いません） 人とは違う醜さ、か…立場や環境によって感じ方は違ってくるので、 全く同じではないかもしれませんが、こうして理解できる部分があるということは、その時点で異質にはならないですね。 ところで、パピさんは優しく明るく振る舞うのに「自分が満足のいく基準に達していない」からか、または「本心とギャップがある」から疲れるのか、他にも可能性があるかもですが…どれが大きいと思いますか？ それによって、また考えたいです。 「善悪の概念」と「唯物論」について、パピさんの見解を聞けて嬉しいです。ありがとうございます。 しかし唯物論は驚きました！これは化学科で得られたんですね！ 私はというと、実は明確な持論を持っていないのですが…個人的な意見を書かせていただきますね。 私も、善悪は一概化できないと思います。 なぜなら善も悪も「結果」に対する表面的な評価でしかなく、それに至るまでの立場の違い・精神状態からくる「原因」を二の次にした一次元思考は、他者を必要としない。 だから自分で思うのは勝手だけど、他者が善or悪とか、誰かは善or悪とか、決めつけられる領域ではない。 相対的な「善悪」はあってないようなもの、複雑な要素の中から過半数を占めた「実績」であり「完結」しているとは限らない。 そうしてみると「悪人が人並み外れた善人になる」という話も、理解できます。 生きている限り変わることができる、そして変化を自覚するには相手が必要で、一次元思考に留まらないのが人間だから。 …穴だらけかもしれませんが、私はこう思ってます。 そしてパピさんが書かれている通り、秩序も大事なんですが この「秩序」というのも、また感情が絡むと難しいんですよね。 自分を縛るのではなく、相手を従わせるものでもなく、 お互いを守るものだけど、誰も傷かないとも限らない…難しい！ 今の自分をベースに視野を広げるのは、私がやった方法なので提案してみました。 既存の価値観を否定することが、変わるためのエネルギーになるとしても、 変わってから馴染むまでの反動が辛いと思います。 否定することで自分を制限するよりは、今までの価値観も手の届く範囲に置いたまま思考の可能性を広げた方が、ダメージが少ないんじゃないかな、と。 もっと他にパピさんに向いた方法があるかもしれませんが、色々模索していければ、と思います。 また長くなってしまいましたが、気になることは以下に書きます。 ・明るく振舞う事に疲れるのは、何が大きいと感じますか？ あとはパピさんの気が向けばでお願いします。 ところで、あぼーんさんの、氷・水・水蒸気の話も読んでて考えさせられました。 確かに、どれも本質は同じなのに密度が違えば見える形も違ってくる。 例えば、氷にこだわることも無いんですよね…夏場は重宝するけど。 他にも、ムシムシした夏場は湿気を嫌うけど、冬の乾燥した日は加湿器を使ったり。 善悪にそういった自己都合からくる好き嫌いも含まれるから、また複雑なのかもしれませんね。     こんにちは ( No.38 ) 日時： 2013/05/30 16:52　(ezweb) 名前： パピ 自己紹介ありがとうございます。 やはりと言うか…人生の先輩でしたか。 失礼な発言等、無かったでしょうか？ もみじさんは人が信じられない為に、時にはぶつかり合ってでも、相手を理解しようとする方なんですね。 …暑苦しいなんて、とんでもないです（笑） 寧ろとても良いと僕は思います。 人は疑わなければ理解できませんし。（と思います。） 僕は【信じる事】には、二種類あると考えています。 �@疑って、相手を理解した上で信じる。 �A思考を停止し、信じると言いながらその実、無関心になる。 �@の方が�Aより、遥かに良いです。 ただ確かに、 深い人間関係には【責任】が伴いますよね… もみじさんが、それに恐怖を感じる気持ち、分かる気がします。 これが、もみじさんの抱える問題なのですね。 【攻撃的になったり、利害を盾にして一線を引きがち】 大切な事だと思うので、失礼が無ければ、詳しく話して頂けないでしょうか？ もみじさんは、 このサイトで色々な方の意見を聴き、 偏った（と思われている）考え方から脱却しようとしているのですね。 もしかして、自分の価値観をそのままに視野を広げる事と関係が有るのでしょうか？ ただ偏っているのかは、まだ僕には分かりません。 色々、互いに意見を主張してみましょう(^-^) もしかしたら、自分で思われているよりは偏っていない可能性も有りますから。 続きます。     明るく接するのが辛い理由 ( No.39 ) 日時： 2013/05/30 17:28　(ezweb) 名前： パピ ここからは、僕の内面に深く関わる内容になります。 僕は考えながら、リアルタイムに文章を書いているので、途中から取り乱すかもしれません。 もしそうなったら、すみません。 僕はADHDの傾向を持っています。傾向と書いたのは、正解な診断は受けていないからです。 しかし、ADHDの症状は昔から抱えており、幼少の頃は（小学生）じっと席に座っている事が出来ず、授業中に教室中を歩き回っていました。酷い時は教室の外に行く事も有りました。 また、僕はしょっちゅう癇癪を起こしました。当時の自分は、何か気に入らない事が有ると頭で考える前に、衝動的に暴れてしまうのでした。 癇癪を引き起こす問題児。当時はADHDなど教員も含め誰も知らず、僕はその様に扱われていました。 毎日の様に両親が呼ばれ『お宅の教育はどうなっているのか』と。僕の前で説教されるのです。授業中に僕が出歩かない様に、両親は僕を見張れとも言われました。 僕は申し訳なくて。自分が情けなくて。幼心にも罪悪感を抱える毎日でした。両親は、僕の所作の為に涙を浮かべているのですから。 また僕は、クラス中の悪者…いや笑い物でした。直ぐに癇癪を起こす・授業中に出歩く・両親が見張っている。 癇癪を起こす度に、僕はクラスの皆に取り押さえられ、担任に怒られました。 特別支援学級に送ると脅される様にもなりました。 僕は無意味に癇癪を起こしたりしなかった。確かに、僕が悪いのだけれど、【馬鹿にされる】等の理由が有ったから暴れたのです。 担任は僕が癇癪を起こす背景など聴くつもりは無く、ただただ、僕を悪者扱いしたのです。 僕は悪者。僕を取り押さえる皆は正義。僕を馬鹿にした奴すら、正義でした。 僕の心は次第に荒んでいきました。 悪者扱いされるのならば、悪者になってやると。 上級生になる頃には、僕は小学生とは思えない程の悪人になっていました。 【暴力】【万引き】【裏工作】 僕は、最低なクソ餓鬼でした。 クラスの人間を罠にはめ、互いにいがみ合わせる。 物を盗んで笑ってみせる。その罪を他人に被せる。警察すら無邪気な作り笑いで騙したのです。 軽蔑して下さい。 そんな僕ですが、中学生になると、虐めを受ける様になりました。原因は分かりませんが、やはり僕が他人とは違うという事が大きかった様です。 当時の僕は考えました。どうしたら、殴られずに済むか。どうしたら、馬鹿にされずに済むか。     続き ( No.40 ) 日時： 2013/05/30 17:58　(ezweb) 名前： パピ 酷い虐めを止めさせる手段。辿り着いた答えは、【頭の良い異常者】になる事でした。 異常者になる事で、恐怖を感じさせ、虐めを止めさせようと考えたのです。 ただの異常者では、更に虐められる事になるので、頭が良い事は絶対条件でした。 幸い当時の僕は、かなり勉強が出来た（学年で6位くらい）ので、第一条件はクリアしていました。 後は、異常者になるだけ。僕は【殺人鬼】について調べました。インターネットで、人の死体画像を見て恐怖を慣らす努力もしました。最初は吐き気がしましたが、徐々に慣れていきました。 あははは。 笑ってしまうでしょう？ でも、これが当時の僕には唯一の手段だったのです。 惨めでした。 悪者扱いされ、悪者になり、最後は異常者です。 しかし思いの外、この作成は功を成しました。 僕は全く虐められなくなりました。 代わりに、誰も寄り付かなくなりました。 僕は、異常者を演じ続けました。 この頃でしょうか。 離人感が頻繁に出始めたのは。 恐らく、僕の心は崩壊寸前だったのです。 更に、 この頃から僕の中には【悪い僕】と【良い僕】が存在する様になりました。 【悪い僕】は、人を殺せと主張するのです。自分を虐めた奴らを殺せと。悪い事をしろと。 【良い僕】は、嫌なんです。僕は、そんな事はしたくない。僕は、ただ皆と仲良くしたかったんだ。 演技のつもりが、数年間の間に、いつの間にか、演技じゃなくなってた。 当たり前の事だけど、人なんか殺した事は無いけれど、僕の中に【悪い僕】が生まれてしまった。 悪い僕を消そう、消そうと幾ら努力しても、未だに消えてくれない。 普段は【良い僕】なのに、時々【悪い僕】が出てくるんだ。 多重人格とは違うのだけれど（記憶は共有されているから）、離人感は恐らくこれが原因な気がします。 もみじさん、 ごめんなさい。 僕と関わるのが、嫌になりましたよね。 だから、 僕は本心が出せないんだ。 こんな訳の分からない、異常な本心を、人前に出せる訳が無い。 笑って、優しさをバラまいて。 醜い心を知られるのが恐ろしくて。 けど、 人から拒絶されるのが恐ろしくて。 拒絶され続けの人生だったから、拒絶されるのが怖いんだ。 相手の思考を読んで、キャラを作り、明るく接すれば、誰も去っていかないから。 僕は、笑顔を作るんだ。 でも、そんなの、本当の人間関係じゃない。 僕は、孤独だ。 死にたい。     … ( No.41 ) 日時： 2013/05/30 18:04　(ezweb) 名前： パピ すみません。 取り乱しました。 こんな文章を読んでも… 返事に困りますよね。 ごめんなさい。 本当にごめんなさい。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.42 ) 日時： 2013/05/30 21:41　(infoweb) 名前： もみじ パピさん、こんばんは。 私は考え方を重視してるので、例えば失礼な発言という結果にも「理由」があり、 理由から原因を知ることが大事だと思います。 ちなみに、私から見て特に失礼なところは見当たりませんでした。 あ、でも何かあったらちゃんと言いますよ！ 私は良くも悪くも社交辞令は苦手で、いざという時は自分しか頼れないので 人と付き合うリスクを視野に入れてるから、疑うという形になります。 【攻撃的になったり、利害を盾にして一線を引きがち】 こうなるのに傾向があって、攻撃的になるのは相手の真意が読めなくて不安だから挑発することでボロを出さないか探りを入れるためでもありますが、 自分の思いを軽く扱われたと感じ、相手の余裕をひっくり返してやりたい意趣返しでもあります。 だいたい後から気づくんですが、こうなるのは的外れな思い込みが多いので、それを理解して気が済んだら謝ります。 私が素直に感情を出せるのは、私から見て出来た人間だと認めてる相手になります。じゃないと、やっぱ後が怖いですからね。 「利害」という言葉を使って線を引くのは、無難な関係で終わりたいから無機質な言葉を使って壁を作って逃げてるんです。 我慢して抑え込み続けて「しこり」を残し、いつか因縁になるよりマシだと思いますから。 偏った（と思っている）考え方からの脱却…というより、色んな人がいる中で「私みたいなのも居ていいじゃん！…って思いたい！」かな。 自分の価値観をそのままに視野を広げる…それは多様性を認識し、自分も誰かから見て多様性の中の１つだと認識すれば、頑なに握りしめていた固定概念を手放すキッカケになるし、自分の適正を考える意欲に繋がるんじゃないかな…と。 ここに居つづけることで自分の人生に関わってくるのですから、前向きに検討するために使いたいです。 ちなみに私は誰かと話すに当たって自分の意見が「正しい」と思いたくないので、「私の思考は偏っている」は今後の自分への戒めも込めてます。 まぁ、やたら長文だし、社交辞令とか苦手だし、皮肉屋だし、自信家だし、あまり良い手本になれる人間じゃないのは事実ですけどね。わはは… それと、No.39、No.40も読ませていただきましたが、ここは慎重に考えさせて下さい。 まず、私はパピさんのおっしゃる「ADHD」についてよく理解していないのと、正直いうと想像を絶する過去を淡々と書かれている文面のギャップに、どう言葉をかけて良いか判断できませんでした。 すぐに返事は書けませんが、それでもまた後日、私なりに調べてみるので、その時にちゃんと書かせて下さい。 私は今のパピさんと話してるんだから、これからもお話させていただければと思ってます。 それにやっぱり内実が大事だと思ってるので、No.39、No.40の事も踏まえて、これからの事を考えていきたい気持ちは変わってません。 …というのを先に伝えておきます。     ごめんなさい ( No.43 ) 日時： 2013/05/31 08:46　(ezweb) 名前： パピ 淡々と書かれているですか。念の為にですが…誇張や嘘は含まれていません。 寧ろ、これ以上に後ろめたい恥の多い人生を送ってきました。 淡々としているのは、感情がフリーズしていて、他人事の様に感じるからだと思います。 39、40以前にて僕が書いた文章を読み返したのですが、 もみじさんに気遣いをする等（気遣い自体は良い事なのですが、果たしてそれが僕の本心なのか）、 やはり評価を過剰に気にして文章を書いているな。と感じました。 普段なら良いのですが… こんな事をしていても、もみじさんに失礼だし（もしかしたら、この言葉も評価の為かも）、自分に向き合う事は出来ないから。 僕の忌まわしい過去と、醜い本心をさらけ出してみました。 そして、これには試しの要素も含まれていました。 僕の醜い本心を見ても、もみじさんは僕と話す事を止めないかを。試したのです。 …僕も人が信用出来ないので、人を試してしまうのです。 とは言え、 文章を書きながら取り乱していたのは事実です。 やはり、辛い過去や醜い本心に向き合うのは苦しいので。。。 ただ最近は、【悪い僕】も【良い僕】も、自分なのだ。と頭では理解する事が出来る様になりました。 あくまでも、頭ではですが。 本当は、どちらも僕なのです。人間は良い面・悪い面の両方を持つ者だから。 ただ僕の場合、悪い面が余りにも酷くて、それが自分だと受け入れたら心が壊れてしまう。 だから、【悪い自分】として自分から切り離したのです。 恐らく、離人感（現実感の無さ）はこれに起因するのでしょうね。 調べてみたら、 僕の症状にピタリと当てはまる病気が有るのです。 と言っても、自己判断なのですが。（医者以外は診断を下す事は出来ませんから。） 【境界性人格障害】です。 これが一番しっくりきます。 恐らく、発達障害（ADHD）により否定的な自己評価が形成され、人格障害（境界性人格障害）に繋がったのではないかなと思います。 ・0か100で判断しないようにする。 ・人の評価を直ぐに変えない様にする。（良い所と悪い所が有るのだと思うようにする） ・【良い自分】【悪い自分】両方とも、自分なのだと思う様にする。 ・人の評価では無く、自分の感情に従い行動する様にする。（人の評価を自分の評価基準にするから、気持ちが浮き沈みしやすい） …のように、改善の努力はしているのですが。 なかなか、上手くいきません（笑）     続き ( No.44 ) 日時： 2013/05/31 09:09　(ezweb) 名前： パピ 【攻撃と利害関係】について、詳しく話して頂きありがとうございます。 相手の真意が読めずに、不安だから、攻撃してしまうのですね。 これについては、 対処方法に心当たりが有ります。 不安なら、 【相手に直接尋ねてしまえば良い】のです。 発想の逆転です。 攻撃や試し行為で、相手との関係性を壊してしまうよりかは、 相手に『私は、貴方が〜の様な事を考えているのではないかと不安になっています。自分の思い込みだとは思うのですが、もし良ければ教えて下さい。』 …の様にやんわりと伝えるのです。 勿論、相手は疑われた事で気分を害する可能性は有りますが、 攻撃してしまうよりかは、関係性を壊しにくいかな。と思います。 それに、こうやって自分の【相手の気持ちを勘ぐって不安になってしまう】部分をさらけ出す事で、【自己開示】をした事にもなります。 人間関係は【自己開示】（自分の性格や価値観を素直に話す事）で深まると言われており、 一石二鳥とも言えます。 直接聴く事で、自分の妄想ではなく、事実を知る事が出来ますし。 【相手は自分に対して悪い真意は持っていない】と知る経験を数多く積む事で、 少しずつ【人を信用出来る様になる】のでは…と思います。 …と言うのは簡単ですが、 これがなかなか直接聴くのは勇気が必要ですよね。 僕の示したこの方法が全てでは有りませんし、 ゆっくり時間を掛けて考えていけば良いかな。と思います。     なる程… ( No.45 ) 日時： 2013/05/31 09:15　(ezweb) 名前： パピ 無理に自分を変えるのでは無く、 世の中には様々な人が居るのだから、 自分の様な人間が居ても良いのでは？と経験を通じて実感する。という事ですね。 これは、 なる程です。 自分を変える努力をしながら、 ありのままの自分を認める視点も取り入れたいと思います。 もみじさん、 ありがとうございます。 39、40の返信についてですが、 そんな簡単に解決出来るとは自分でも思っていなくて。 安易な解決方法を示されても、白けてしまうと言うか。（とても失礼ですよね。ごめんなさい。） だから、 返信は何時でも大丈夫です(^-^) ただ何時かは、返信してくれたら嬉しいです。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.46 ) 日時： 2013/06/01 01:44　(infoweb) 名前： もみじ パピさん、こんばんは。 うーん…もっとドーンと構えていたい、でも分らず屋にはなりたくない。 一晩経って、気がつけばパピさん自身が既に答えを出されてました。 パピさんの中である程度答えがまとまってるなら、こちらがとやかく言うのは野暮かもしれません…でも書きたいものは書きますよ！ まず「評価を気にしている」とはそういうことだったんですね。 私はまだパピさんの事をよく知らず、どんな気持ちで書いたのか計り知れないから「気にしすぎだよ」は私の価値観の押し付けにならないか、上辺の言葉に取られる気がして言えませんでした。 お互い慎重なのが分かって今ちょっと親近感がわいてるんですが、こんな感じで少しずつ理解していきたいです。 知識を読んで分かったつもりになるのは簡単ですが、私には経験が足りないので 今のパピさんと話しながら、今後を模索しようと思いました。 それと、私が感じたギャップも繋がってきましたよ。 感情がフリーズするほど、醜いと思ってるから、淡々とした文面になったんですね…。 ここが文章の厄介なところです…こうして書かれてるなら、こちらも何か返さないと、と思ってしまう。 改めて、パピさんが一番重く受け止めてる状態だし、私が触れられる領域じゃないと思いました。 とても勇気がいったと思いますが、書いてくれてありがとうございます。 ADHDや境界性人格障害は一応知識として頭に入れておきますが、私はパピさんの個性と話したいし、過去をひっくるめて今を受け止めたいです。 ところで数学ならともかく、人生の解決方法って何ぞや…それは現状から抜け出し、いつか振り返ったときに分かることではないでしょうか。 私は偉そうにひけらかしたい訳じゃなくて、私はこう思うけどあなたはどう？って感じでいきたいし、その中でパピさんが少しでも自分を認めていけたらと思うし、むしろ白けるとか直した方が良いところがあったら言って欲しいですよ！ それで、失礼とか謙遜せず、いつか心から軽口がたたけるくらいには仲良くなりたいです。 そのために、ここで時間をかけながら少しずつ前に一緒に進めたらいいな、と。パピさんさえ良ければ！ 攻撃しないための対処ですが…私に直接尋ねる勇気があれば…！ まず、不安になる要素として「後ろめたさに心当たりがある」からでして、相手の何気ない一言から「そういえばあの時…」と思い当たり「でも今更確認しにくい、気にしてると思われたくない＝弱みを握られたくない」となります。 例えその時こちらに悪気がなくても、認めてる相手を傷つけたかもしれない、というのが後ろめたいんです。 そんな感じで平常心を装いつつ、内心はめちゃビビッてるから、それを相手に見透かされるかもしれないという恐れもあります。 だいたい、優しいだけじゃやっぱ信じられないんですよ。 優しさの裏を勘ぐりたくなる、だから相手の心を引っ掻き回して本心を確かめたい時もあります。 自分が認めてる相手だからこそ相手の器を試したいのもあって、 こちらの安い挑発に乗って、私と一緒に暴走するようなら、こっちからキレといてなんですが逆に冷めたり…まぁ私も大概面倒くさい奴です。 自分の【相手の気持ちを勘ぐって不安になってしまう】部分をさらけ出して【自己開示】する…これは、私がさんざん乱れてスッキリした後になります。 さんざん感情を露出させないと、こっちがどんだけ溜め込んでたか相手に伝わらないですもん。 例え勘違いだったら勘違いだったで、それを諭してくれる相手をますます認めて好きになれるし、後から思いっきり自分を恥じることが出来る。 それに、そんな出来た相手に認められたい！と思えてくるので、恥から向上心も芽生えたり。 こんな感じで私が誰かを信用するには、相手も私のことを信用してくれてるって実感できないと、難しいのです。 ちなみにストイックな人は「そんなことない！」という怒りがとても純粋だから通過儀礼とか関係なく好きです。 「経験を通じて実感する」という事… そう！要するにそういうことです。 言いたいことを汲んでくれるのは、やっぱ嬉しいなぁ…。 時間がかかるだろうけど心で実感することで、いつか自分のものにするんです。 例えるならカクテルで、生きた時間に比例する大きなジョッキから、毎日一口ずつ飲み、毎日一口ぶん足していく。 すぐ中身を入れ替えるのは無理で、時間をかけながら味を変えていく。 悩みはアルコールの原液で、それをどうやって薄めていくか。 時間で薄めればいずれ苦なく飲めるかもしれませんが、それじゃ味気ないですからね。 ここは色んな人生を送ってる人達がいるから、自力じゃ得られないアレンジ材料に事欠かないですよ。 …えーと、却って分かりにくかったらごめんなさい。     こんばんわ ( No.47 ) 日時： 2013/06/01 03:40　(thn) 名前： パピ 眠れないので、 今日はパソコンから失礼します。 ・・・ 眠れないと書くと、 心配されると思うので理由を書くと。 明日（既に今日ですが）、 好きなバンドのライブが渋谷公会堂でありまして。 それに行くので、興奮して眠れないという（笑） 子供っぽい自分です。 因みに【amazarashi】という、 作詞・作曲・ボーカルを務める【秋田ひろむ】氏（恐らく、30代後半？）が主体となり活動しているバンドです。 バンド名は【日常に降りかかる悲しみや苦しみを雨に例え、僕らは雨曝しだが『それでも』というところ】から名付けられたそうです。 秋田さんは、幼少時の不登校・人と自分との違和感に苦しむ・日雇い労働をしながらの十数年に渡る努力の積み重ね。等を乗り越えて来た方で、彼の歌は心に響きます。 希死念慮、社会に対する怒り、そして希望。様々な事を歌っていて。 共感できます。 ・・・と、僕はamazarashiのディープなファンなのですが。 引かれてないでしょうか カラオケを始めたのも、 amazarashiの影響です（笑） > 私はまだパピさんの事をよく知らず、どんな気持ちで書いたのか計り知れないから「気にしすぎだよ」は私の価値観の押し付けにならないか、上辺の言葉に取られる気がして言えませんでした。 ありがとうございます。 やはり、【気にしすぎ】の一言で済まされてしまうのは、悲しいです。 > お互い慎重なのが分かって今ちょっと親近感がわいてるんですが、こんな感じで少しずつ理解していきたいです。 僕も、もみじさんの事を理解する努力をしたいと思います。 人間って自分がそうであるように、皆複雑なんですよね。 だから、完全に理解など出来ないし、理解したと思ったらそれは勘違いだと思います。 でも、理解できないからこそ、理解する努力が必要なのかなと思います。 > ADHDや境界性人格障害は一応知識として頭に入れておきますが、私はパピさんの個性と話したいし、過去をひっくるめて今を受け止めたいです。 境界性人格障害については、自分がそうかな？と考えているだけで、思い込みかもしれませんが。 しかし解離症状（離人感）も有りますし、当て嵌まる点が多いのです。 ・・・僕が境界例であろうと、無かろうと。 大切なのは、その【症状】が僕を困らせているという事実であって。。。 客観的に自分を捉える材料とし、症状を一つずつ、時間を掛けて解決して行く事が大切なのかなと思います。 > ところで数学ならともかく、人生の解決方法って何ぞや…それは現状から抜け出し、いつか振り返ったときに分かることではないでしょうか。 そうかもしれません。 もがいている時は、無我夢中ですからね。 > 私は偉そうにひけらかしたい訳じゃなくて、私はこう思うけどあなたはどう？って感じでいきたいし、その中でパピさんが少しでも自分を認めていけたらと思うし、むしろ白けるとか直した方が良いところがあったら言って欲しいですよ！ 僕も、価値観や解決方法の押し付けにならない様に気を付けようと思っています。 こちらこそ。それは違うと思ったり、怒りを感じる事等ありましたら、遠慮無く言って下さい。 > それで、失礼とか謙遜せず、いつか心から軽口がたたけるくらいには仲良くなりたいです。 > そのために、ここで時間をかけながら少しずつ前に一緒に進めたらいいな、と。パピさんさえ良ければ！ 文字だけのやり取りですから、 なかなか難しいとは思いますが、 信頼出来る関係が築けたら良いですね。 > 攻撃しないための対処ですが…私に直接尋ねる勇気があれば…！ > まず、不安になる要素として「後ろめたさに心当たりがある」からでして、相手の何気ない一言から「そういえばあの時…」と思い当たり「でも今更確認しにくい、気にしてると思われたくない＝弱みを握られたくない」となります。 やはり僕が簡単に思いつく程度の方法では、悩みは解決できませんよね 簡単に解決できるなら、それは悩みですらありませんし。。。 分かってはいたのですが、 頭に浮かんだ方法は押し付けにならない程度に提案していこうかなと思いました。 相手の過去の言動に関連付けて、不安になってしまうのですね。 【弱みを握られたくない】というのは、相手に利用されると不安に感じるからでしょうか？ もしかして、弱みを見せて、誰かに利用された経験があるとか。。。 人を信じられなくなった事にも、何か原因が有る様に思えるんです。 いや・・・僕の憶測で、根拠は無いのですが。 原因探しばかりしていても、意味が無いと主張する方も居るとは思いますが。 （確かに、原因探しに夢中になり、辛くなったり混乱したりするのは、本末転倒ですが。） 僕は、原因が有るから結果が有るのであって、原因が分かれば対処法も浮かんでくる可能性が有る様な気がします。 > 例えその時こちらに悪気がなくても、認めてる相手を傷つけたかもしれない、というのが後ろめたいんです。 > そんな感じで平常心を装いつつ、内心はめちゃビビッてるから、それを相手に見透かされるかもしれないという恐れもあります。 > だいたい、優しいだけじゃやっぱ信じられないんですよ。 > 優しさの裏を勘ぐりたくなる、だから相手の心を引っ掻き回して本心を確かめたい時もあります。 > 自分が認めてる相手だからこそ相手の器を試したいのもあって、 > こちらの安い挑発に乗って、私と一緒に暴走するようなら、こっちからキレといてなんですが逆に冷めたり…まぁ私も大概面倒くさい奴です。 相手を傷つけてしまったのではないかと、不安になり、後ろめたく感じてしまうのですね。 それを見透かされてしまうのでは？と不安にもなってしまう。 確かに、優しさは作れますものね。 時間を掛けて付き合わないと、 相手がどの様な人間なのか知るのは難しいのかもしれません。 > 自分の【相手の気持ちを勘ぐって不安になってしまう】部分をさらけ出して【自己開示】する…これは、私がさんざん乱れてスッキリした後になります。 > さんざん感情を露出させないと、こっちがどんだけ溜め込んでたか相手に伝わらないですもん。 > 例え勘違いだったら勘違いだったで、それを諭してくれる相手をますます認めて好きになれるし、後から思いっきり自分を恥じることが出来る。 > それに、そんな出来た相手に認められたい！と思えてくるので、恥から向上心も芽生えたり。 > こんな感じで私が誰かを信用するには、相手も私のことを信用してくれてるって実感できないと、難しいのです。 > ちなみにストイックな人は「そんなことない！」という怒りがとても純粋だから通過儀礼とか関係なく好きです。 > もみじさんなりの、相手を知るための手段なのですね。 相手を認められるのか。認められないのか。 認める事が出来たなら、 【相手に認められたい】が原動力になる。 ・・・ 【相手に認められたい】が原動力になる。 これは、貴方の強みではありませんか？ 長所な気もします。 > 「経験を通じて実感する」という事… > そう！要するにそういうことです。 > 言いたいことを汲んでくれるのは、やっぱ嬉しいなぁ…。 > 時間がかかるだろうけど心で実感することで、いつか自分のものにするんです。 > 例えるならカクテルで、生きた時間に比例する大きなジョッキから、毎日一口ずつ飲み、毎日一口ぶん足していく。 > すぐ中身を入れ替えるのは無理で、時間をかけながら味を変えていく。 > 悩みはアルコールの原液で、それをどうやって薄めていくか。 > 時間で薄めればいずれ飲めるかもしれませんが、それじゃ味気ないですからね。 > ここは色んな人生を送ってる人達がいるから、自力じゃ得られないアレンジ材料に事欠かないですよ。 > …えーと、却って分かりにくかったらごめんなさい。 大丈夫です。 伝わりました。     歌ってみた ( No.48 ) 日時： 2013/06/01 04:39　(thn) 名前： パピ 最近ストレス発散に、 一人でカラオケばかり行って。 以前よりは、 少し歌が上手くなったので試しにあげてみます。 （限定公開設定なので、このサイトからしか見れない感じにしてます。） 曲は、最愛（福山雅治）です。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.49 ) 日時： 2013/06/01 17:07　(infoweb) 名前： もみじ こんにちは、パピさん今日はライブに行かれたんですね。 にわかで申し訳ないのですが「ジュブナイル」を聞いてみました。 その中で共感と、もしそうだったら寂しいな、と思う部分があったので、著作権を配慮して歌詞をなるべくそのまま書かない範囲で主観を書かせていただきますね。 ・共感した部分 自分が嫌いだから人にほめられても素直に喜べない、そういう毎日は確かに闘争だ…。 変な名前をつける部外者か…過ぎてみればそのレッテルも「言い得て妙」だったかもしれない、それでも安全な場所から好き勝手に言われるのはクソ腹つな。 人に認められなくても自分で自分を褒めてバランスを取るのは、自分の中では誇り高い意思を持ってるということ、若い時分には衝突も絶えなかったけど、精神的に成熟してくれば折り合いも付けやすくなる。 それでも自分を嫌いな理由も、信じる根拠も、どちらも持ったままじゃないとやり遂げるのは難しい。でも気づいた時点でいつでも始められる。 ・寂しいなと思った部分 人間嫌いより人間嫌われ…いや、どちらかというと人間嫌われから人間嫌いになるんじゃないかな、と。 今はもう無謀を武器にがむしゃらに進むとすぐ息切れを起こすようになった、時に空っぽになる時間も欲しいと思ってしまう、自分の老いを実感した。 …私は今はこう思うけど、また時間が経って気分が変われば解釈も違ってくるかもしれません。 ところで、心が無防備な時に共感できる何かと接していると、バーナム効果で暗示にかかりやすくなると思うのですが 音楽への共感を通じて心が無防備になり、気分が引きずられて一定の方向に引きずられてしまうこともありませんか？ パピさんは、ジュブナイルに何を感じますか？ また、今はどんな歌の気分でしょうか、amazarashiに共感を覚えるパピさんを知りたいのでまた機会がある時に、曲を聞いて感じた事、歌詞の解釈などを語れればと思いますが、自分の胸に秘めていたいという気持ちも分かるので、スルーしていただいて構いません。 あと、ライブってたくさんの人が来ますよね。 パピさんの場合は作曲者の秋田ひろむさんの生き方もひっくるめて共感を覚えているのなら、ライブに対する思いも深いと思います。 そこに集まる人のライブに対する共感の深さ・興奮の表現方法も十人十色なので もしかしたら、誰も居ない場所でamazarashiの曲を聞きながらドン底まで落ち込むことはできても、人前では茶化してしまう人なのかもしれない。 もしかしたら、普段は大人しいけど秋田ひろむさん本人と一緒の空間にいられることに、浮かれてるだけなのかもしれない。 もしかしたら、ファンである友人にたまたま付いてきただけの暇人もいるかもしれない。…他にも色んな人が同じ場所にいたと思います。 その中で、個人的に「好き」という事実が自分の中にあれば良いと思うし、むしろ「好き」にみっともなく浮かれない自分をこっそり誇って良いと思います。 つまり、せっかくの生演奏を聞ける機会だから、外野を気にせず楽しんでいただければな、と。 えーと、私は色んな人が居ると分かっててもやっぱり人ごみが苦手なので、もしパピさんもそうだったら勿体無いな、と思いまして…余計なお世話だったらごめんなさい。 ひとまずこの辺で、また昨夜のレスの返事を書かせて下さい。 あ、でもお疲れだったらちゃんと休んで下さいね！     … ( No.50 ) 日時： 2013/06/01 18:52　(ezweb) 名前： パピ ライブが終わり、新幹線で自宅に帰っている途中です。 … ライブに来た人を悪く言うのを、 読まれてしまいましたね。 気を悪くされたでしょうか。 いや寧ろ、僕に失望しましたね。 どうしても、 感情的になると衝動的に行動してしまうんです。 今回も行動一つだけを見て、憶測で勝手に相手を知った気になり、怒りの感情を抱いてしまった。 そしてやり場の無い怒りを、衝動的に書き込んでしまった。 後になって、 自分がまた0か100で考えているな。。。 とか。 一を全だと決め付けているな。 とか。 衝動的にやってしまったと後悔してレスを消したのですが。 遅かった様です。 僕は何時も、こうやって人間関係を壊すんです。 冷静に頭で考えれば分かる事なのにね。 そして今、衝動的に、もみじさんとの関係を壊そうとしている。 頭では分かってるのに。 悔しいな。     すみません ( No.51 ) 日時： 2013/06/01 19:02　(ezweb) 名前： パピ ちょっと、 今書くと衝動的にぶち壊してしまいそうです。 ごめんなさい。 少し待って頂けますか？ もう、何度も何度も同じ過ちを繰り返したくないのです。 気持ちが落ち着いたらレスします。     おはようございます ( No.52 ) 日時： 2013/06/02 08:48　(ezweb) 名前： パピ 一晩寝たら、気持ちも落ち着きました。 まず初めに、 amazarashiを聴いてくれたんですね。 ありがとうございます(^-^) もみじさんの仰りたい事は、 『自分を慰める為に聴いた音楽で、逆に洗脳され気持ちが落ち込んだり、自分にも【こういう所が有るな】と気にしていなかった事まで気にしてしまう。症状が悪化するのではないか。』という感じでしょうか。 それは無いと思います。 僕は、amazarashi全ての曲に共感している訳ではありませんから。 共感できる【所】もあるな。という感じです。 僕がamazarashiが好きなのは次の理由からでしょうか。 �@辛い人生を歩んできた秋田さんが、努力を積み重ねて成功を収めたという現実。夢の為に死にたいと思いながらも、日雇い労働をしながら努力を積み重ねて来たのは凄いと思う。 �A歌に共感できる所がある。（希死念慮・辛い過去・社会の不条理への怒り） �B本心から歌を歌っている事が伝わってくる。表面的な歌詞では無く、本音を歌っている。 �C僕は、中身の無い恋愛ソングが嫌い。 �D初期のamazarashiは怒りを原動力に歌を歌っていたのに、徐々に心理的に成長して、【何気ない幸せ】【感謝の気持ち】【生きる希望】も歌える様になっている事。 �E単純に、音楽性が好き。 �F声が好き。 って感じです。     ジュブナイル ( No.53 ) 日時： 2013/06/02 09:07　(ezweb) 名前： パピ ジュブナイルは、 最新アルバムに入っている曲で。 ジュブナイルという題名からも分かる様に、10代向けに歌った歌です。 僕がこの曲を聴いて感じるのは、 辛かった小学生時代の僕に聴かせてあげたいな… といった感じでしょうか。 自分嫌いな少年少女は、一度や二度のありがとうじゃ満たされない。 虐げられた、はみ出し者の僕。 撫でる青あざ。ミミズばれのほう。殴られたり、蹴られたりは辛い。 でも、一番辛いのは心で。 人間嫌いではなくて、人間に嫌われるから、人間嫌いになる。 でも人間嫌いと思わなければ、自分が嫌っているのだと思わなければ、自分を保てない。 何時か見てろって涙ぐんで。消えてしまいたくて。 って、 どうしてこんなに、僕の気持ちが分かるのかと。 恐らく、秋田さんも辛い思いをしたから分かるのでしょうが。。。 で、サビに入って。 君が君を嫌いな理由を背負った君のまま成し遂げなくちゃ駄目だ。と。 情けない事に、 昔の自分を思い出しながらジュブナイルを聴くと、泣いてしまいます。 そのままで良いんだよって。物語は始まったばかりだよって。 昔の自分に言ってあげたい。あげたかった。     他のお勧め曲 ( No.54 ) 日時： 2013/06/02 09:27　(ezweb) 名前： パピ しかし、ジュブナイルは僕の好きな曲なので、聴いて下さって本当に嬉しいです。 他のお勧め曲としては（気が向いたら聴いてみて下さい）… 【希死念慮を歌った歌】 ・空っぽの空に潰される ・ポルノ映画の看板の下で ・ムカデ ・逃避行 ・真っ白な世界（これは、希死念慮とは違うかも） ・遺書（ショートミュージック） ・アイスクリーム（ショート） ・コンビニ傘（ショート） 【人間への不信感を歌った歌】 ・デスゲーム 【深い事を歌っている歌】 ・夏を待っていました ・古いSF映画 ・千年幸福論 【社会への怒りを歌った歌】 ・アノミー ・ラブソング ・カルマ ・クリスマス ・性善説（但し、PVの映像は大嫌いです。曲は好きです） 【希望を歌った歌】 ・ナモナキヒト ・ジュブナイル ・未来作り ・この街で生きている …と、 このままでは、全曲お勧めしてしまいそうなので。 一番のお勧めは、【空っぽの空に潰される】と【ナモナキヒト】です。     愚痴 ( No.55 ) 日時： 2013/06/03 10:33　(ezweb) 名前： パピ 自分が何も出来ないのが辛い。相変わらずこのサイトには、色々な悩みを抱えた人がいるけれど。僕には、何も出来ない。純粋に、苦しんでいる人を見てられない。ってのも有るけど、自分が惨めで辛いってのもある。何も出来ない自分が嫌いで。必要とされたいって、下らない自己愛を満たしたくて。でも、何も出来ないし、文字の向こうでは人が苦しんでいて。 でも当たり前だ。僕が少し考えて思い付く解決方法なんか、悩みを抱えた方は既に考えついている。そんな簡単に解決できるなら、自殺なんか考えやしないもの。生きてえもんな。皆、生きてえもんな。 死にたい＝生きたいのに生きられない 生きたいのに、何か障害になる物があるから、生きられない。 その障害さえ解決出来るなら、死にたいと思う人なんかそうはいない。でも、解決出来ないから苦しいんだよな。 解決しようと、必死にもがいているのに。何も出来やしないから苦しいんだよな。楽になりたいんだよな。 本当は死にたくないのに、死んだ方がマシだって思わざるを得ないんだよな。 悩んで、必死で、プライド棄てて、人に助けを求めて。 でも、言われる事は。分かりきった模範解答。 それが出来ないから辛いんだよって。そんな事、言われなくても分かってるよって。 でも、相手を傷付けたくないから。『助かりました。ありがとう。』って。 相手に嫌われたくないから。『楽になりました。』って。 僕は無力だ。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.56 ) 日時： 2013/06/03 17:12　(infoweb) 名前： もみじ パピさんこんにちは、先日は失礼しました。 >『自分を慰める為に聴いた音楽で、逆に洗脳され気持ちが落ち込んだり、自分にも【こういう所が有るな】と気にしていなかった事まで気にしてしまう。症状が悪化するのではないか。』という感じでしょうか。 音楽を長時間聴いてると、そのテンションを長時間維持する形になるので、確かに私にとっては洗脳ですね。 慰める音楽はまだボンヤリするくらいで良いのですが、鼓舞系はヤバいです。 例えば、私は通勤中に軍歌を聞いて自分を鼓舞してたんですが、気分じゃない時に惰性で曲を聴くと、無理させてた反動でトランス状態？（脱魂状態）になることがあります。 話しかけられても、それどころじゃない状態。そんな感じです。 パピさんは一つの音楽と深く付き合ってるからでしょうか、とにかく私と違うのが分かって安心しました。 それと、曲を紹介していただいて嬉しいです。それだけ思い入れがあるのが伝わるから嬉しい。 またいつか、お勧めの曲についてもお話させていただければ、と思います。 以下はNo.55についてですが、これはレスしても大丈夫ですよね？いやもう書いちゃうけど！ >僕には、何も出来ない。 それを言うなら私も同じ、お互い様ですよ。だって出来るのは「本人だけ」ですし。 ここで出来ることというと、話したい相手と話すのがせいぜいです。 それで施したい訳じゃない、相手に気休めの言葉をかけたところで、自分にとっても気休めにしかならないなら、それは暇人の茶番だわ。 …というのを自分に言い聞かせとこ。それでもまた何回か似たようなことするかもだけど。 >僕が少し考えて思い付く解決方法なんか、悩みを抱えた方は既に考えついている。 私もパピさんに対して的はずれな事とか分かりきってる事を出した気がします。意を汲めず申し訳ない… >悩んで、必死で、プライド棄てて、人に助けを求めて。 そうか…、プライドを棄てるレベルじゃないと、人に助けを求めるのは難しいか…。 私も自分のこと自分が一番よく分かってるつもりだから、肝心な時には人に助けを求められないな。 それでよく痛い目見るけど他人に委ねるよりは勉強になるし…って悪循環かコレ。 えーと、正直に言って欲しいんですが、私って下に見られてましたか？ >相手を傷付けたくないから。『助かりました。ありがとう。』って。 １日で解決できるような事は私は相談しないな… だから少しでも精神的な緩和を実感してもらうまで付き合いたいな、と。 >僕は無力だ。 無力？まだ一週間ちょいの付き合いだけど、無力とは何か違う気がする。 それなら私も無力なんですが、私はパピさんと話してる時は自分が無力だって思う暇なかったつもりです。 じっくり時間をかけながら、埃のかぶった記憶を掘り出したりして、脳味噌使って自分が納得いくまで書くことができる相手がいるのが嬉しいです。 その中で、早速自分の矛盾に気づかされる時もあり、個人的に反省したい部分もあり、私にとって充実した時間ですよ。ありがとうございます。     こんにちは ( No.57 ) 日時： 2013/06/03 18:24　(ezweb) 名前： パピ 何時もamazarashiばかり聴いている訳ではないので、大丈夫です。主に辛い気持ちになった時に聴いてます。普段は…色々聴いてます。と言っても、音楽には余り詳しくないのですが。 因みに今は、【いきものがかり】を聴きながら書いてます（笑） 愚痴については、もみじさんとの話しというよりは… このサイトには、死にたいくらい悩んでいる方が来るじゃないですか。 人に、嘆く姿なんか普通は見せたくない。 抱えたトラウマや心の醜い部分なんか見せたくない。 でも、なりふり構っていられない程に苦しいから。助けを求めて、スレを作る。 プライドを棄てて。というのは、そういった意味です。 見下したりしてません。 しかし、勇気を出して書き込んでも。。。 僕らが出来る事はせいぜい、励ましたり、慰めたり、話しを聴いたり、『自分も生きてるから生きよう』と言ったり。 出来て…無いに等しい知識を提供して、カウンセリング・精神科・心療内科・福祉事務所・児童相談所…等に相談して欲しいと提案する事くらい。 一時的に人の力を借りたとしても、結局は時間を掛けて自力で問題を解決するしかない。 だけど、 助けを求めてスレを立てる人達は、 自力で解決するには大きすぎる悩みを抱えていて。 今にも潰されそうで。 見ていて辛い。 続きます。     安心しました ( No.58 ) 日時： 2013/06/03 18:29　(ezweb) 名前： パピ 【的外れな事】 大丈夫です。 的外れで当たり前です。逆に、最初から互いの事を知っていたら怖いです（笑） 【充実した時間】 安心しました。 不安だったんです。 もみじさんは 認められる相手か、 認められない相手かを判断すると仰いましたから。 僕の取り乱した姿を見て、失望していないか心配でした。     こんばんはー ( No.59 ) 日時： 2013/06/03 21:06　(infoweb) 名前： もみじ >因みに今は、【いきものがかり】を聴きながら書いてます（笑） ガクッ。そうですか…amazarashiを語ってるパピさんが一途で眩しかったから今ちょい肩透かし喰らってるんですが、大丈夫そうなら何よりです。 >このサイトには、死にたいくらい悩んでいる方が来るじゃないですか。 >人に、嘆く姿なんか普通は見せたくない。 >抱えたトラウマや心の醜い部分なんか見せたくない。 >でも、なりふり構っていられない程に苦しいから。助けを求めて、スレを作る。 >プライドを棄てて。というのは、そういった意味です。 そういう意味でしたか…。 私の視野が狭かったです、ごめんなさい。 >しかし、勇気を出して書き込んでも。。。 >僕らが出来る事はせいぜい、励ましたり、慰めたり、話しを聴いたり、『自分も生きてるから生きよう』と言ったり。 >出来て…無いに等しい知識を提供して、カウンセリング・精神科・心療内科・福祉事務所・児童相談所…等に相談して欲しいと提案する事くらい。 そのどれもが実際に行動を起こすのは勇気がいることなので、私はそれを促すことすら出来ていません。 病名や薬をいただいて現状を思い知らされて、それで自分と向き合う時間が得られるなら、少しは楽になれるかもしれない。 でもそれで終わりじゃないし、むしろそこから気力も時間もお金も使う。 もしそれらを勧めるなら、相手が一段落つくまで付き合えるか？広い心で受け入れられるか？という責任に潰されそうで怖いです。 大事な決断はあくまで自分の意思で動いてもらいたいし、それを言えるかどうかは相手をある程度理解してなきゃ難しい。 私は薬やら説得やらで言い聞かせるより「一人じゃない」と実感できることがモチベーションを高められるというか、とにかくよく効くと思ってるから、辛い時に一緒にいることが出来るか、が大事だと思ってます。 でも、こっちが話したい！と思ってても、相手が受け入れてくれなきゃ意味ないから、誰でも出来るって訳でもないし難しいんですけどね。 …自分で書きながら、重いかも。と思いましたが…とにかく私から見れば相談に乗れてる人達は本当に勇気があります。 >一時的に人の力を借りたとしても、結局は時間を掛けて自力で問題を解決するしかない。 うん！！これは思いっきり頷けます。 >見ていて辛い。 まぁ…まずは自分の事ですよ。冷たくてごめんなさい。 >的外れで当たり前です。逆に、最初から互いの事を知っていたら怖いです（笑） う、否定してくれないってことは当たりか…。 まぁそりゃそうなんですけど、ホントその通りですけど、でも正直に言ってくれて嬉しいです。 >不安だったんです。 あ、こちらも不安というか一方的だったら悪いな、とは思ってます。ついでに聞いちゃおう。 例えばパピさんが愚痴りにくい空気を作ってないか…それで窮屈してないだろうか、とか。 無理に私のペースに合わせたりして気を遣わせてないだろうか、とか。 私が気づいてないだけで何気ない言葉でパピさんを傷つけてないかとか、どうですか？ その中でどう接すれば良いのかソワソワしたり不安になるのも悪くないなって思ってる自分がいます。 だからこれからもパピさんさえ良ければ…じゃなくて、ぶっちゃけ私が話したいから話してるだけです。 >認められない相手かを判断すると仰いましたから。 えっ、じゃあもしかしてまた半分試されてたってことですかね？ 実は「そんな気分の日もあるよな」と思いつつ「ヤバい踏み込みすぎたかも…」と戸惑ってたんですが それ以前に、認める云々の話が伝わりにくかったかもですね。ごめんなさい。 だいたい、こういう突っ込んだ話したり、カクテルとか小っ恥ずかしい話を認めてない相手にふれませんよ！ それに私の認めるって「これ大丈夫かな？いや大丈夫だろ何となく」が基準ですから。 明確な基準がある訳じゃなくて、何となくのレベルですからね！だから心配するほどでもないかと…うん。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.60 ) 日時： 2013/06/03 23:23　(plala) 名前： ロン◆ysTelIv0vsQ 失礼します。 次から次へと、病気が増えてくる。     おはようございます ( No.61 ) 日時： 2013/06/04 06:59　(ezweb) 名前： パピ 自分の中では、amazarashiは特別な存在です。 うつ病を患う友人から【ワンルーム叙事詩】というCDを貰い、初めてamazarashiを聴いたのですが。 聴く前は、『どうせ、鬱な内容歌ってれば売れるかなとか思ってる連中かな。』と思っていたんですが。 一曲目でやられました（笑） 【奇跡】という曲なんですが… イントロ【今夜、生まれてくる命と死んでしまう命。そして、懸命に輝く命と痛み生き長らえる僕。こんな夜は消えてしまいたいとよく思うけれど。お前なんか消えてしまえ。何で今日まで生きてたんだ？】 …ちょっと待てと。 いきなり、何時も自分が考えていることじゃないかと。驚きました。 必死に生まれて来る命や、生きたくても生きられない命、一生懸命に生きている命が有る中で、 自分なんか消えてしまいたいと命を粗末にする自分。 消えてしまえと思う自分が許せなくて。一生懸命に生きている人達に失礼だから、口先だけでなく、本当に消えてしまおうかと思ってしまう。 【無駄じゃないって思いたくて、此処まで無理して走ったんだ】 そう…それだよ。 死にたいと思ってしまうけど、 今死んだら全てが無駄になるって自分に言い聞かせて、何とか自分を保ってるんだよ。と。 【生きている事が奇跡だから、躓いたのも奇跡。。。】 とか他にも色々、 一見希望を歌っているように見えて… それは、本心ではなくて。 自分に奇跡を言い聞かせて、 何とか自分を保っている事が伝わって来て。 一発で、心を持っていかれました。 amazarashiを聴く前は、音楽に全く興味無かったのですが。 【音楽って凄いかも】と思い。 他のアーティストの曲も聞き始めた感じです。 でも、自分はamazarashiが一番好きです。 CDとDVDは、ほぼ全て（絶版CDは無理でした。ヤフオクに出てくる事も有るのですが…3万円とかで、学生の自分には手が出ません。）揃えましたし。 ファンクラブにも入っています。 続きます。     続きです ( No.62 ) 日時： 2013/06/04 07:21　(ezweb) 名前： パピ 確かに、 最後まで責任はとれません。 でも、そんな事を言っていたら… 現実で孤独を感じている方は、 ネットですら孤独を抱える事になります。 何でもかんでも、 首を突っ込むのは…無責任かもしれませんが。 自分のキャパを超えない程度に、話しを聴くぐらいはしたいです。 …と書くと。 善人ぶって聞こえるので。 僕は、自分が一番辛かった時期に、 人から、かえりみられる事はありませんでした。 人から無関心に扱われるって、本当に辛いんですよね。 周囲に怒りすら感じました。 ある時は、殺したいとすら思いました。 【辛い時に、一緒にいる】 これですよね… 何も出来なくても、何人かのレスで、ほんの少しは気持ちが楽になるかもしれない。 現実で人と接する時は何時も、読心、冷や汗、演技、評価、サービス、愛想笑いの連続で、 本当に疲れてしまうのですが。 ネットで人と関わる分には、そんなに疲れません。 それに、 醜い部分も見せているので、評価を気にした演技も最低限になっていますし。（やはり、長年の経験から身に染み着いた癖は、なかなか消えてくれません。） もみじさんの言葉で、傷ついた事は有りますが。 ただ、現実のそれと比べれば、極小さな傷です。 無いに等しいです。 試していたかは… そうですね。 2割程度は試しが入っていました。 こんな事を繰り返していたら、 人間関係を壊してしまうと分かっていながら。 無意識的に、人を試してしまいます。 ごめんなさい。     ロンさん ( No.63 ) 日時： 2013/06/04 07:31　(ezweb) 名前： パピ おはようございます。 お久しぶりです。 以前一言二言、話した事がありましたね。 … 以前、 ロンさんの気持ちを勝手に想像して、 書いた事がありました。 あの時は、ロンさんばかりが皆に責められているのが気に食わず、あの様な書き込みをしました。 しかし、あの様な事はロンさんにとっても失礼な事だったな。と思います。 ごめんなさい。 僕は、ロンさんの事を良く知りません。 もし良かったら、 ロンさんの事を軽く教えて頂けたら嬉しいです。 【次から次へと病気が増えてくる】 ロンさん自身の事でしょうか？     また愚痴 ( No.64 ) 日時： 2013/06/04 17:34　(ezweb) 名前： パピ 久しぶりに、 自分は人とは違うのだな。と実感した。 （現実の話し。） 疲れた。 また死にたいが芽を出して来た。 やけくそになって、声が潰れるまでカラオケでamazarashi歌ったら。少しだけ気が楽になった。 喉が熱くて痛い。もげそうなんだけど（笑） 此処まで来ると、自傷行為だよな。 ムカデ（歌詞が死にたいとか、絞首台とか、殺してやるとかそんなのばかりな曲）を連続15回は、叫びながら全力で歌ってたから。 隣の部屋にいる人達にも聞こえてただろうけど、まあ良いや。 多分、どん引きしてただろうけど（笑） 家に帰ろ。 2時間は掛かるけど。 疲れた。 追記：後で読み返すと、かなり心配されそうな事を書いてるな… ただの愚痴なので、スルーで大丈夫です。 あっ…でも、書きたい事が有ったら遠慮無く書いて頂いて大丈夫です。 心配を掛けて→もみじさんに励まして貰う。 は、本意ではないと言うか… 愚痴に関しては、そこまで考えないで書いているので…（どこかに書きなぐる事で、気が楽になるんです。） しかし、 もみじさんが僕の愚痴に対して何かを言うのを止める権利は無くて。 …結局何が言いたいかと言うと、 もみじさんは、書きたい事を書いて下さって大丈夫です(^-^)     Re: 自分と向き合う場所 ( No.65 ) 日時： 2013/06/04 21:52　(spmode) 名前： あぼーん いやはや、返信が遅れました もみじさん、善悪の基準は難しいですね 人を殺すのは悪いことだと いうのはほとんど共通だと思いますが 自分も無力ですね。 できないことばかりです でもそれは世の中の残酷さ を知ってるってことだと思います 自分がなんでもできると思ってる人 は世の中を知らない人かと 自分が愚かだと気づいてる人は すなわち賢者である 愚者でありながら自分が賢者であると思って る人間こそ愚者と呼ばれる という言葉もあります     こんばんはー ( No.66 ) 日時： 2013/06/05 01:09　(infoweb) 名前： もみじ >…結局何が言いたいかと言うと、 >もみじさんは、書きたい事を書いて下さって大丈夫です(^-^) そっか、よっしゃ！ でもここはパピさんのスレだし、パピさんが気軽に使うために注意する権利はあると思いますよ。 注意くらいで関係が壊れる訳じゃなし！ あ、パピさん今日はカラオケ行ったんですね。 私もカラオケ行くと一つのアーティスト縛りで歌ったりします。 だいたいムシャクシャした時とか、家の中や公共の場で叫ぶわけにもいかないですからね。 カラオケはプライベートのストレス発散として誰も傷つけないし…あ、喉は傷つけない程度にね。何よりお財布に優しい！…でもお酒の種類が豊富でつい頼んじゃうんですが…。 とにかく、腹の底から歌うと気分がスカッとするのは分かります。 ところで【音楽って凄いかも】は、同感です。 しかしパピさんは本当にamazarashiが好きなんだな…語る姿勢というか、文章だけど雰囲気から本物だと伝わるのが嬉しいです。 それで、改めて私はいつも好きから逃げてて、本当は自分の「好き」にも自信が持てず虚勢を張ってるんじゃないかと思えてきました。 逃げても生きてる限りいつかは立ち向かわなきゃいけないし、乗り越ええないといけないって分かってるんですが、なかなか難しい。 >最後まで責任はとれません。 >でも、そんな事を言っていたら… >現実で孤独を感じている方は、 >ネットですら孤独を抱える事になります。 パピさんの言ってることは分かります。 私は誰かの孤独に触れる機会がなかったから、どう接して良いか分からなくて怖いんです。 見てるだけより、話した方が安心できるのも分かるんですが…うん。 でもお互い話すのは誰でもいいって訳じゃないし…これも言い訳ですけど。 >僕は、自分が一番辛かった時期に、 >人から、かえりみられる事はありませんでした。 >人から無関心に扱われるって、本当に辛いんですよね。 やっぱり、見てるだけなのは、何もしないと一緒かな… 自分の感情を認識させてくれる人、その感情を受け止めてくれる人が欲しかったけど、思えばこれって理想が高すぎな気がしてきた… >周囲に怒りすら感じました。 私は一昨年の夏〜冬までここに居たけど、気づかなくてごめんなさい。 今は気が済むまで付いていきますよー！ とかいいつつ、私が話したいから話してるだけですけど。 >何も出来なくても、何人かのレスで、ほんの少しは気持ちが楽になるかもしれない。 それに誰かの言葉があれば大きく道を外すこともないかな、と思います。 一人だと考えがどんどん偏ってきちゃうというか… 私も誰かから話しかけられてハッとすることありますね。 >もみじさんの言葉で、傷ついた事は有りますが。 >ただ、現実のそれと比べれば、極小さな傷です。 >無いに等しいです。 そうか！！傷が無いに等しいなら良かったー… あ、でも私は今これ書いてるのも現実だと思いますよ、だって実際に時間使ってるし。 ここで感じた事が、実際に行動に反映されることもありますからね。 >2割程度は試しが入っていました。 私もパピさんに対して「これ行けるかな？」って感じで反応を試したりするのでお互い様ですって。 よし、じゃあこれからも気が向いたら試してみて下さい。 それでいつかパピさんの気持ちを汲めるようになれば、こっちも動揺しなくていいし。 あ、でも後からネタばらししてくれると有難いです。 そうする内に、慣れてくれば良いなと思います。 --- あぼーんさん >自分も無力ですね。 どうでしょう…さすがに断言はできませんよ。 >でもそれは世の中の残酷さを知ってるってことだと思います あぼーんさんにとっての世の中は残酷ですか…。 私にもそういう時期はあったし、今だってたまにそう思います。 残酷でも捨てたもんじゃないですよね。 >自分がなんでもできると思ってる人は世の中を知らない人かと または自分でハードル上げまくってるとか…それは自分を知らないってことになるのか。 >自分が愚かだと気づいてる人はすなわち賢者である >愚者でありながら自分が賢者であると思ってる人間こそ愚者と呼ばれる でも正しくそれを分けられる人って、いるのかな… 色んな繋がりがあって、人それぞれ何を重視するかによって違うから何とも言えないです…。     あぼーんさん ( No.67 ) 日時： 2013/06/05 07:03　(ezweb) 名前： パピ 自分が無力な様に、皆もまた無力…だとしたら。 どん底でもがいている人を、救う事の出来る人なんて…と思うと。 やるせない気持ちになります。 ここから下は、 ほぼ独り言なのでスルーして頂いて大丈夫です。 しかし、 現実ですら人を支えるのは難しいのに、ネットで人を支えるのは更に難しい事ですよね。 過去に僕が声を掛けて会話した方の中には、本当に自殺してしまった方もいると思います。 向こうも、僕なんかには何も期待してなかっただろうけど何も出来なかった自分が虚しいし悔しいしで。本当に嫌になっちゃいます。 憎しみすら感じました。自殺者は自殺したんじゃなくて、殺されたんです日本の社会に。でなければ、年間3万人以上も自殺する訳がない。ちくしょう。。。 それで、危うく詐欺にあう所でした。 ご存知かは分かりませんが、過去に僕は、この掲示板で騒動を起こしました。 こころ（今この掲示板にいらっしゃる、こころさんの事ではありません。）とか言う詐欺野郎の見え透いた嘘に飛びつきそうになりました。 【自殺志願者や精神障害を抱えた人で会社を起こす】と言う嘘でした。 精神的にどん底にいた僕は、この掲示板にいる自殺志願者が救われると思い、愚かな事に協力してしまいました。 直ぐに嘘だと発覚し、被害者も出なかったのですが。 精神的に追い詰められると、藁をも掴みたくなる。と言うか。 あの時僕は、完全に思考停止してました。 今も思い出すと、恥の余り、苦しくなります。 …何を言いたいのか分からなくなりました。 すみません。     もみじさん ( No.68 ) 日時： 2013/06/05 07:42　(ezweb) 名前： パピ はい。一人カラオケ気持ち良いです(^-^) 最近は、最低週一回は行ってます。 その割に上達しないのですが（汗） それに僕は声が低いので（BUMP OF CHICKENや福山雅治辺りがちょうど良い感じです）、amazarashiを歌うのは正直キツいです。 それでも、歌いますが（笑） ワンオク下で歌うか、裏声で高い所を歌うかって感じです。 今晩、歌った【性善説】をあげようかな。（思い付きで発言してます。） 聴くと分かると思いますが、裏声だらけです。 もみじさん、お酒が好きなんですね。 僕も酒は強い方で、 以前はウイスキーをロックで飲んだり、カクテルセットを買って色々作って飲んでいたんですが。 今は禁酒中です。 薬（エビリファイ、ストラテラ）を飲んでいるので。 それに大学へコンスタントに通学する為には、お酒は宜しく無いかな(^_^;)と思いました。 自分の好きに自信が持てず、虚勢をはってしまうのですね。 それだと、心の底から楽しめないのかな…と思います。 【逃げても何時かは立ち向かわなければ】 …ほら。もみじさんのしてくれた、カクテルの例え話ですよ。 焦らずいきましょうよ。 孤独を抱えていたのは、このサイトに来る以前の話し（小学生、中学生、高専の中間辺りまで）です。 人から無関心に放置される。 自分は、世界の一員ではない。 辛いです。 しょうもない話しですが、殺意がわきます。無差別に。 人を無差別に殺してしまう人を認める事は出来ないけれど、気持ちは分かる気がします。 ↑恐ろしいと思いますか？関わるのが嫌になりましたか？ まあ、僕は人を殺したりしないけど。 今は、友人は何人か居ますが… まあ。。。あれです。 でも、以前よりは人との関わりが有るから、楽に…なった筈です。 声を掛けて貰えるだけで、それが例えネットという仮想空間だとしても、 『ああ。どん底にいる自分でも、まだ人と繋がっているんだな。自分は世界の一部なんだ。』 って感じられます。 約2年前、うつ症状やが一番酷かった時期（泣きながら左腕全体をカッターで切り刻んだりしてました）に、Dさんから声を掛けて頂いて。 暖かい言葉を頂いて、少し救われた気がした事を今でも覚えています。 Dさん、もうこのサイトには来ないだろうな。。。 当時とは、サイトの雰囲気が全く違うもの。     試す行為 ( No.69 ) 日時： 2013/06/05 07:45　(ezweb) 名前： パピ 携帯からだと、書ける文字数が限られていて、大変です（笑） 試す行為についてですが。 自分では止めようと思っているのですが、 なかなか止める事ができなくて。 ご迷惑を掛ける事が有ると思います。 すみません。 読み返してみると、 人を殺すうんぬんのくだりは、試し行為だよな… 失礼しました。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.70 ) 日時： 2013/06/05 22:11　(spmode) 名前： あぼーん 良いことをしてる人を見ると 世の中捨てたもんじゃないと思いますよね 確かに人間まったく無力ですし 必死に支えても自殺する人は出ると思います でも、自殺したがってる人の話を聞いたり 困ってる人にアドバイスしたりするのは 悪いことではない、どちらかと言えば良いことのはず だからいいんすよ いいことをすれば何かいいことが起こる はず たぶん     こんばんは ( No.71 ) 日時： 2013/06/05 23:56　(infoweb) 名前： もみじ 私も声が低い方だから、一青窈とか女性ボーカルの曲を歌うときはキツいですね。 と思ったら、そうか…キー操作という手があったか！ ＢＵＭＰは２０の頃に聞いてました、福山雅治はウォーターボーイズの主題歌だった「虹」がかなり好きです、あのビブラートは歌うの難しいですけどね。 お酒は好きですよ！ちなみに梅酒スキーです（笑） パピさんはお酒強いんですね、カクテルセットとはこれまた本格的な！ あ、でも確かに授業受けるのにアルコールのにおいさせる訳にもいかないですからね。 お薬とアルコールも相性悪いですからね、私もロンラックスとかアモキサン飲んでた時は養命酒しか飲めませんでしたよ。 >自分の好きに自信が持てず、虚勢をはってしまうのですね。 >それだと、心の底から楽しめないのかな…と思います。 そう、そうなんですよ！ プライベートでの好きは、その都度見つけてるんですけど、問題は仕事が好きになれないことです。 仕事が忙しい時にプライベートの好きを補充できなければ、気分が切り替えられなくてズンドコまで落ちるから、やっぱ一貫した好きを持てれればと思います。 >…ほら。もみじさんのしてくれた、カクテルの例え話ですよ。 >焦らずいきましょうよ。 おうふ、そういえばそうだった。 うーん、励まされてしまった…なんか嬉しいような悔しいような >孤独を抱えていたのは、このサイトに来る以前の話し（小学生、中学生、高専の中間辺りまで）です。 私も未成年の頃は孤独でしたが、今は周囲がすっかり大人で「あの頃はなんだったんだよクソ…」って思う事もたまに。 今度は周囲が大人すぎてよく知らない人からの何気ない善意ですら信じられず…という感じ。 >しょうもない話しですが、殺意がわきます。無差別に。 >人を無差別に殺してしまう人を認める事は出来ないけれど、気持ちは分かる気がします。 >↑恐ろしいと思いますか？関わるのが嫌になりましたか？ 試してると分かってても、あえて書きますよ。 こういうので嫌になるなら、私も最初になかなか言えないけど溜めてたことをあなたに話してませんって！ 私もありますよ、だいたい「好きでここに居るわけじゃないのに」って強く思った時になります。 でもそれはずっとじゃないし、特定の場面で起こるので、そうならないよう自分なりに対処してます。 むしろ、私こそこういう人間だと知って引きますか？話すの嫌になりました？ それでも私はパピさんと話したいと思ってますよ。私はね。 もしこれでパピさんが受け付けないなら、大丈夫になるまで待ちたい。そしてまた話したい。 きっぱりダメならダメで、本心からそう思うならそれで納得しますよ。さみしいけどね。 >今は、友人は何人か居ますが… >まあ。。。あれです。 >でも、以前よりは人との関わりが有るから、楽に…なった筈です。 社会人になると職業によってはなかなか会える機会もないかもしれない。 だから、ご友人との時間を大事に過ごして欲しいです。 なんたって生のパピさんを知る人ですから、ここで話すよりもっと色んな視点で話ができると思います。 >声を掛けて貰えるだけで、それが例えネットという仮想空間だとしても、 >『ああ。どん底にいる自分でも、まだ人と繋がっているんだな。自分は世界の一部なんだ。』 >って感じられます。 仮想空間て…まぁ、パピさんにとって良いことなら私にとっても良いこと、ということで納得しとこ。 >約2年前、うつ症状やが一番酷かった時期（泣きながら左腕全体をカッターで切り刻んだりしてました）に、Dさんから声を掛けて頂いて。 >暖かい言葉を頂いて、少し救われた気がした事を今でも覚えています。 >Dさん、もうこのサイトには来ないだろうな。。。 >当時とは、サイトの雰囲気が全く違うもの。 そういえばちょくちょくＤさんの名前を目にするような…どんな人だったんだＤさん。 でも、Ｄさんは雰囲気を気にして去っていく人だったんでしょうか？ うーん、Ｄさんの代わりはいなくても、ここはまだ色んな人が残ってますからね、あと一応私もいるし。 以下は私も独り事。 誰かを救えなかったからって"〜なんか"っていうのは違うと思う。それはこっちも凹むな…。 少なくとも私は、今こうして話し相手になってくれてありがとうって思ってるよ。 私は今まで言えなかった事が誰かに言えてる自分に嬉しいの。 まぁ、ここは誰でも見れる場所だから、公開したい範囲しか出せないんだけど それでも「この人とこの話をしてみたい！」って思えることが嬉しいの。自分さらけだすのすっげー緊張するけどね！ もうレス書いてる時に階段往復したり冷蔵庫の開け閉めしたりとかしょっちゅうだよ、興奮しすぎじゃろ。 とにかく、少なくとも私はこの場所に大なり小なり救われてる。 ここには色んな人がいるけど、話せる人、わかってくれる人を何人か見つけた。それが分かったから、自分の中にその事実があればいいかな。 --- *6/6 夜に追加 >もし、【そうか。人を殺すとか、もみじさんも思ってしまうのか。自分で異常と思い込んでいるだけで、自分は普通なんだな。良かった。】と安心する様に促す為の配慮でしたら…申し訳ないです。 パピさんもきっと分かってると思うけど、それも自分の側面だって言いたかったんです。 時には持て余すこともあるから安心させられるとまで思ってません。 でもそれくらい軽く見えたってことですよね…。器量不足で申し訳ない。 >あと一応僕もいるし(*^-^)b なんか、昔の雰囲気のレス読んだら、これって寒い気休めだな、と…ごめんなさい。 No.73、74を読んで、かける言葉を見失いました。 互いに励まし合い、叱咤激励…。 ごめんなさい、どういう感じで話せばいいのか…しばらく考えさせて下さい。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.72 ) 日時： 2013/06/06 00:01　(softbank126057219150.bbtec.net) 名前： nagi 初めまして。 私は皆さんのように知識はありません。 でも、希死念慮や、殺意については理解できてしまうところがあります。私はここでお騒がせしている一人なので。 私は先日、鉄塔に登りました。自分でもどこをどうやって上がって行ったのか？死に行ったのに、タブレット持っていて… わたしは、ここでできること沢山あると思います。 もし私が死んだとしても、誰も自分を責めないでほしいよ何度も行ってきました。止められない命は止められない。 ただ、残されたものがどれだけのことができたかということだと思うのです。死にますと言ったわけではありません。 ありがとうと言っただけです。 でも、冷静な人ってすごいですね。私の異変に気がついてくれました。 すべてのことに無意味は確かにありませんが、私は死ぬことが怖くないのです。というより怖くなかったんです。 追い込まれてここへ来るまでは。 ここで何度も助けられた。その時は気が付かなかった。 でも、私は自分が生きていてもよい人間なのか、確かめたかった。 ここで、誰かが引き留めてくれることを待ていたのかもしれません。 これでもう、と思うと誰かがレスをくれる。 今でも逝きたい気持ちはわいてきます。 でも、わたしにずーっとレスしてくれている人たちのために生きなければいけないと思うんです。 試しているんです。卑怯だけど。 試す行為について、私にレスしてくださった方の回答です。 >後、「人を利用する、試す」は誰もが当たり前にやっていることです>>よー >恋人が自分を本当に好きなのか「試す」、親が自分を大切に思ってい<>るか「試す」 >それほどの違い、ありますかねえ・・・んんー >「偽善」もそうですが、では純粋な「善意」とは？です。 >切羽詰った人であるほど、嘘でも良いから優しくして欲しいと仰いま>>す。それが赤の他人で >.あって、極論「通りすがり」であったら「偽善」も十分「善意」で>>す。 .>「偽善と偽悪」の定義は気が向いたら適当にしておくとラクになるか>もー（笑） >でも、自分の価値を他人に握らせるのはダメ！生きてて何が悪い！で>>良いんです。 わたしは、今の家庭状況になって初めて分かったんです。人は人としての尊厳を奪われると、思考がゆがみ、ゆがんだ思考はゆがんだ言動を生むことを。身をもって知ったんです。野獣ですよ。人を殺したくなるほどの憎しみや、思考、苦しさ、狂気的になっていく段階を。脳の機能障害的なものもあるかと思いますが、自殺もある意味殺人ですよ。自分に向くだけ。私は勢いで切ったりしないんです。目的は罰。目的を死において、冷静に確実に進もうとする。それは頑張って生きた。最後の頑張り。それが死ぬことなのです。 普段普通にしています。普通にレスだってするし、生活もしています。 パピさんの危うさをとても感じています。 少し何かが、崩れたら、逝ける所へたどり着けそうな… レスを見ていて、思考が落ちていく姿が自分と重なり恐いです。 誰かのため。できることは知れています。でもしないことの方がずーっと心に痛みを残します。たとえ、わたしが逝くことがあっても、誰も自分を攻める必要はありません。私の苦しみの原因である人物にも言いたいです。私はここで話を聞いていただいたおかげで、本当に楽になりました。 ここで言っても幸せだと思えます。それは、病気によるものですからね。誰にも止められんかったということです。 ここへ来たのは12年11月末。みなさんによって思い立ったことは数回。リスカも、思いとどまれることがほとんどです。 もう生ききったと思い、逝こうとして眠剤を飲んで、事故を装い逝こうとした時も、ここで、この間、鉄塔に登って行こうとしたときも、たがが、薄っぺらい機会の掲示板の言葉に思いとどまった。 生きてほしいし。もう切らないでほしい。傷跡は心が癒えても残ります。 どうしてそういう思考に陥ってしまうのかはわかりませんが、活きてほしい。もし自分の活かしたかが分からなければ、私に生きる勇気を与えるために生きてください。 それと、みなさんがおっしゃるDさん。どんな方でしたか？その方がいらっしゃるときはどんな雰囲気だったのですか？ いつか私もここを卒業したいと思っています。今は生きるために誰かを試しながらここで生きながらえています。 自分が思うこと、誰かのためになりたい。それでいいんだと思うんです。善意、偽善そなちっぽけなことどうでもいい。 自分がうれしければ。それに相手が喜んでくれればさらにうれしい。 やってあげたことが小さな親切大きな迷惑でもいいんです。 やらずに後悔するのは自分で苦しむのも自分。 善意も、相手の心身の状態によっては悪意にとられてしまうんです。 でもいつか分かる日が来る。相手が生きて冷静さを取り戻せば。 リスカに逃げても問題は消えない。問題の神髄からは逃げられないんです。そこはどうしても闘わなくてはいけないんです。結局苦しさは避けられない。 問題から逃げても仕方がないんです。 ただそれに向かう知恵と知識をもって、心と体を整え、タイミングを計り、一つ一つ向かっていき、解決していかなくてはいけない。 もしくは、横においておくうちに、自分が成長して、勝手に解決していくものなんです。私はそう思います。 長文ですみません。気になっていたので…失礼しました。     以前の掲示板 ( No.73 ) 日時： 2013/06/06 07:06　(ezweb) 名前： パピ 初めてこのサイトに辿り着いたのは、高専5年の夏だったので、約3年前になるでしょうか。 だから昔からいらっしゃる方からしたら、僕は寧ろ新参者に入る部類です。 ズレた事を書くかもしれませんが…あくまでも僕の主観的な意見だと思って頂けると嬉しいです。 当時の掲示板は、良い意味で暗い雰囲気でした。全般〜学校・いじめ（当時は違う名前だった気がしますが忘れました）まで、何処を見回しても、死に関わる相談で埋め尽くされていました。 深刻な悩み以外は、真剣に悩む相談者の迷惑になる。だから僕はスレを立てるのも…躊躇するほどでした。 今の様に無邪気に騒ぐ子供達はいませんでした。勿論子供もいましたが…子供とは思えない程、言葉に厚みがありました。無責任に発言する者も少ないのです。相談者も真剣なら、回答する側も真剣でした。今も真剣だろと思われるかもしれませんが、今と昔では言葉の重みが全く違いました。 恐らく当時の掲示板は、来訪者の数が少なかったからでしょう。回答する側の人間も今の様に多くなく、同じ人が回答している様でした。無責任・自己満足な回答をする方は皆無でした。 回答する者は、見栄や自己顕示欲を満たす為ではなく、自分の地獄の様な経験や現状に基づき書き込みをしていました。 自殺を止める。相談者は、自殺を真剣に考え。回答者は真剣に止める。 悪い表現になりますが、当時と比べたら、今のはごっこ遊びです。 表面的な励ましや慰めだけでなく、心の籠もった叱咤激励が飛び交っていました。自分が苦しいからこそ分かる、相手の苦しみ。地獄の様な現状にいても生きようとする者が、死のうとする者に対して憎しみを感じ、書き込む様も見ました。しかしそんな憎しみですら、相談者や読んだ人の心に響くのです。経験に根差した発言。心の叫びでした。 雑談板（僕が来た時には既にありました）は、只の雑談をする場ではなく。 自殺を思い留まった者が、互いに励まし合い、叱咤激励し合う場でした。 今の様な、顔文字機能はありませんでしたし。 顔文字なんか書いたら、責められる。 続きます。     以前の掲示板�A ( No.74 ) 日時： 2013/06/06 07:25　(ezweb) 名前： パピ 当時の雑談板は寧ろ、掲示板全体の調整機能を持っていました。 掲示板の秩序を守る為に、話し合いが行われ。皆が真剣に意見を出し合いました。 …今では、雑談板が掲示板の秩序を乱す根源になっていますが。 そろそろDさんの話しをします。 と言っても、僕も良くは知らないので、分かる事だけ。。。 Dさんは、この掲示板のリーダー【的】存在でした。 【的】と書いたのは、この掲示板にリーダーなどいた試しが無いからで、Dさん自身も自分がリーダーだとは思った事は無かったと思います。 Dさんは路上生活や自殺未遂を経て（間違えだったらごめんなさい）、それでも努力を重ね、会社を設立した方です。 …とにかく、凄い方でした。 相談者に対する発言は心が籠もっていながら、慰めには留まらず（慰めもしていましたが）、説教をする事もありました。しかし、その説教が経験に根差した物だから、伝わるんですこれが。 言葉に留まらず仕事を失い自殺を考えている方が居れば、真剣な方には、仕事を紹介したり。。。 掲示板で何か問題が起これば（出逢い目的のクソ野郎が来たり）、 多くの人がDさんに相談しに行っていました。 で、どうやるのか分かりませんが。時には、出逢い目的で来た危ない野郎の個人情報を入手し、脅す。などもやっていました（笑） 掲示板の雰囲気が変わり、Dさんは来なくなりました。 まあ…これだけ雰囲気が変われば、仕方が無い事かなと思います。 忙しい方ですし。 ああ。 書いてたら何だか懐かしくなって来た。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.75 ) 日時： 2013/06/06 07:49　(softbank126057219150.bbtec.net) 名前： nagi そうでしたか。 私がここへ来た時も、少々きつく言われたものです。 笑さんがDさん的役割を果たしてくださっていたのでしょう。 私もお会いしたかったですね。 このうじうじ抜け出せない自分にカツを入れてほしい。 どこまでをという判断は難しい。 リスカでも、汚い言葉無知識で、ざっくりやれば死にますからね。 私も、電波的な溌件してますが、かなりカモフラージュしてますから、自分を四六時中真剣に向き合っていたら、逝ってしまいます。自分の潰される。やはりリアルで助けてほしんですよね。早くこの苦しみから逃れたい、でも急ごうとすると、自分の力には限界を感じてしまうヘタレなので、生ききった感に見舞われる。 電車や、車すべては自殺のための道具に見えるんですよ。追いつめると。きっと現状から抜け出したら抜け出したで何とかやっていけるはずなんです。 でもそれも怖い。結局どどうめぐりで少しづつ、誰かに自分の気が付かなう思考を見定めてもらいながら、助けてもらいながら、進むしかない。 どうしたい、逃げたい。けれどあと一歩。本当に誰かに背中を押してほしいんですよね。こんな悩み事で立ち止まってないで、もっと仕事や勉強、家事今すべきことに懸命になりたいんですよ。 今は心と体と行動との折り合いをつけながら、生きながらえていくことですね。 実は物事ってシンプルで、簡単なこと。それにいたれない、心のありように自分自身が翻弄されてしまうんですよ。 簡単なこと、おきてたべて、今日の業（仕事、勉強、家事）をなし、ねる。そして余暇を目いっぱい楽しむ。あくまで余暇。 今は余暇ではないから。ある意味において、毎日余暇を過ごしている人にある意味の嫌悪感を感じます。いまの自分の生業は何か！ 自分に常に問いますね。仕事なのでまた     もみじさん ( No.76 ) 日時： 2013/06/06 08:13　(ezweb) 名前： パピ キー操作は、音楽が原曲から離れてしまう気がして。あまり好きじゃないんです。 【虹】ですか。上手に歌うの難しいですよね、あれ(^_^;) 今度練習して、録音してみようかな。 梅酒良いですよね！！ 僕は少し甘めの梅酒が好きです。 ↑年上の方に言ったら、『お子ちゃまだねぇ』と言われました（汗） 仕事を好きになれないと、他に好きな事を見つけなければならず。 好きな事が満たされなければ、仕事を頑張る事が出来ない。 という事ですね。 仕事が大好きとは言えないまでも、 やりがいを感じる事が出来る様になりたいですよね。 ただ、 仕事と趣味は別が良いとも聞いた事があります。 一緒だと、仕事が上手くいかなくなった時に、同時に趣味も失ってしまいますから。 人間は成長しますものね。 昔僕を虐げた奴らも、今では人格者になっていたりして… なんて考えると、複雑な心境になります。 …ただ、気付かないだけで僕達も皆と同じ様に成長しているのでしょうね。 だって、もし今の自分が【名探偵コナン】みたいに小さくなったとして…（例えが酷くて申し訳ないです）小学校に通ったら、昔より遥かに上手くやれる筈だもの。 もみじさんにそんな所が有っても、 話すのは、 別に嫌になりません。 …だからと言って、僕が普通だとは思えません。 もし、【そうか。人を殺すとか、もみじさんも思ってしまうのか。自分で異常と思い込んでいるだけで、自分は普通なんだな。良かった。】と安心する様に促す為の配慮でしたら…申し訳ないです。 事実、僕の思い込みかもしれませんが… 心の底からは、思い込みだと思えません。 …と憶測で書きましたが、的外れならごめんなさい。 もし当たっているなら、ありがとうございます。 友人との時間は、大切にしたいです。 特に、視力障害を持つ親友とは。 あいつといると、生きていて良いのかな…なんて思えます。 【あと一応私もいるし】 あはは。了解です。 あと一応僕もいるし(*^-^)b ↑…自分で書いてて痛いなぁ（笑） 独り言について。 僕の存在が、 人に影響を与えている。 それが分かっただけでも、【自分は生きているのだ】と分かりました。 少し救われました。     nagiさん ( No.77 ) 日時： 2013/06/06 08:24　(ezweb) 名前： パピ すみません。 返事を書くのも、疲れるもので。 大学にも着きそうなので、後で返事を書きます。 申し訳ないです。 一応言い訳をすると、レス順に返事を書いているので、nagiさんの事を軽く見ているとかでは無いです。 あと、nagiさんの書き込みから、とても真剣さが伝わるので、よく考えてから返事をしたいです。 （今は、本当に時間がありません。） すみません。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.78 ) 日時： 2013/06/06 12:06　(spmode) 名前： nagi パピさん 返事をしなければいけない！ そういう概念は私に関しては不要です。先ずは、リアルを大切に優先にです。 そうやって気を使ってお付き合いしなければいけない関係だけではありません。友人ってずーっと連絡いなくても、同じポジションにいるんですよ！ 私を友人扱いする必要はないですが、もっと軽く考えてほしいですね。 一度落ちた人間はそこには戻りたくないだろうし、それ以上も味わってほしくないと思ているだけです。気を使うなら、気を使わなければいけない人だけにしてください。私には必要ないよ！しゃべりたいことをしゃべって、共に考えたいときは、共に考えればいいんだから。 一人で考えると自分の思考のなかでとどまり、出口が見えにくかったいするんで、誰かとの交流は、そういう意味では大切だと思うんです。パピさん人間的にいい意味で面白い。 いいもの持ってるから、もう少し力を抜けばいいのにとは思いますけどね。 いますべきことに全力を… それと私はここへ来てからずーっと相談に乗ってくださっている方が見えますので、ご心配なく！ カラオケ？大好きですよ！大きな声だして発散。営業車で泣きながら歌ってることも…対向車はおかしなやつと思ってると思いますよ！ 仕事休憩終了 では     あぼーんさん ( No.79 ) 日時： 2013/06/06 17:09　(ezweb) 名前： パピ すみません。 朝見たときによくスレを見ておらず、 あぼーんさんの書き込みに気が付きませんでした。 焦りながら返事を書いてます。 良い事をしている方を見ると、 世の中捨てた物ではないと思える。 確かにな。と思います。 先日、視覚障害を持つ友人と混雑した電車に乗った時。 僕の友人に、席を譲ろうとした青年がいました。 その時少し心が暖まったのを覚えています。 アドバイスをするのは、基本的には良い事の様に思えます。 ただ、それが独り善がりの押し付けにならないように気をつける必要は有るな。と思います。     nagiさん ( No.80 ) 日時： 2013/06/06 17:45　(ezweb) 名前： パピ 返事が遅くなりました。 講義が終わり、家に帰る電車の中で書き込みしてます。 死ぬ為に鉄塔へ行った筈なのに、タブレットを持っていった。最後の瞬間まで世界との繋がりを持っていたかったのでしょうか… 【ありがとう】 それだけで貴女の真意に気付く方がいたんですね。 そんな、レスに止められたんですね。 止められただけでなく、レスをしてくれる人達がいるという事実が、毎日を生きる支えになっている。 …僕は、考え方がおかしかったのかもしれません。 人は（僕は）、誰かを救う事など出来ないけれど。それは当たり前の事で。 救う事が出来ない事を理由に、自殺を考えている方に声を掛けないだなんて。おかしな話しなのかもしれません。 僕らが書く文章は。 ネット上の文字だけれど、ただの文字じゃない。 文字の向こうには人がいる。 僕は生きてます。nagiさんも生きてます。だから、僕らはこんな風に文章を書き合っている。 【自分はまだ、人との繋がりが絶たれていない】 孤独に苦しむ自殺志願者が、 誰かのレスを読み、 繋がりを感じる。 直接助ける事は出来なくても、心の籠もったレスを書く事で支えになる事もある。 気付かされました。 ありがとうございます。 人は人としての尊厳を奪われると思考が歪む…ですか。 それは…経験的に分かります。 自殺も殺人。 そうですよね。怒りの矛先が自分か他人。どちらに向かうかの違いだと思います。 衝動的ではなく、冷静に死を選ぶ… … 安心して下さい。 今は腕、全く切ってません。 生きる希望もあります。 だから大丈夫です。 まだ大丈夫。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.81 ) 日時： 2013/06/06 19:50　(spmode) 名前： nagi そう、よかったです。 自分を傷つける前にはしたなくても、生きてこそ！ 冷静に死を選ぶ というより私は生ききった！満足感なのです。今やれることは精一杯やった。誰にも恥ずべきことはない。そう思ってしまうのです。 でも、頑張るベクトルが違うんですね。いきることに精一杯で自分では気がつかない。 まあ今も最優先はいきることに頑張るなんですけどね(*^^*) 戦いに負ける=死を意味します ここで私を思ってくれている人が今は私のいきるささえです！ 世間ではおかいいけどね♪ 今は自分の価値をそこにしか置けないのです。切らないのも同じ理由。 重いな。では…     Re: 自分と向き合う場所 ( No.82 ) 日時： 2013/06/06 20:57　(spmode) 名前： あぼーん 真剣に生活や死について話をするのはいいと思うんですが 解決策が無い場合が結構多いと思うんです 病気でもうすぐ亡くなる人とか アドバイスなんて意味が無い そういう人には カラオケとかの好きな話した方がいいんじゃないかと は思います     Re: 自分と向き合う場所 ( No.83 ) 日時： 2013/06/07 00:02　(softbank126057219150.bbtec.net) 名前： nagi パピさん あぽーんさんもみじさん 失礼しました。 途中で話を割ってしまいすみませんでした。 >しょうもない話しですが、殺意がわきます。無差別に。 >人を無差別に殺してしまう人を認める事は出来ないけれど、気持ちは>>分かる気がします この思考が分かるという感覚はやはり、そこに落ちていく心の過程があったということかなと解釈したので、気になりレスをさせていただきました。現在その状況下ではないことが分かりましたので少し安心しました。 失礼しました。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.84 ) 日時： 2013/06/07 19:13　(spmode) 名前： あぼーん みなさんかなり気を使ってレスされてるようですけど 別に普通でいいのでは？ 何もしゃべれなくなりますぞ     歌ってみた�A ( No.85 ) 日時： 2013/06/07 20:30　(thn) 名前： パピ 今日の空き時間に、カラオケへ行きました。 虹（福山雅治） 90.131点（LIVE DAM録音採点）です。 録音したのを聴くと、練習不足を痛感する。。。 福山雅治みたいな美声に生れたかった。 はぁ。 これあげて、 逆に呆れられたらどうしよう。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.86 ) 日時： 2013/06/08 06:40　(infoweb) 名前： もみじ 昨日の今日だけど、お邪魔します。 まず、昨日はすみませんでした。 せっかくのお友達の誕生日だったのに、私は何やってんだって感じですが…お恥ずかしいです。 でも、身近に大切な人をちゃんと見つけて、人と、または自分との付き合い方を真剣に考える人だと分かって、安心しました。そして嬉しかったです。 私が書いたことは…結局は人付き合いにビビッて所構わず当たり散らしてたんですが… 相手の気持ちを無視して言いすぎました…ほんとみっともなくてごめんなさい。自分が恥ずかしいです。 あと私はかなり強引だと思いました。出してはみるけど触れて欲しくないって事もありますよね…そこも気をつけます。 それから、福山雅治の『虹』、歌ってくれたんですね。 聞かせてもらいましたが、この間その話題をふったからだろうか… やたら小っ恥ずかしいぞオイィ！！��(*ﾟ∀ﾟ)ノ とかいいつつそのチョイスかなり嬉しかったです、胸がほっこりしてきましたよ！ しかし歌ってアップするってパピさん勇気あるなぁ。 呆れるっていうか、むしろその歌うのが好きという姿勢を貫くが格好よく見えたりします。 とかちょっとクサいかな、はは…でも聴いてるこっちも何だか照れくさいってもんですｗ ところでDAMって結構採点厳しくないですか？私はJOY採点でもなかなか90に届かなかったりします。 虹って音程変化が激しくて「この翼で、僕がいつか風を追い越せるその時」のところで急に低くなるから、私はいつも呟くようになっちゃうんですよね。 パピさんそこナチュラルに歌えててすげーって思いました。私も見習わねば… それと、歌詞を噛み締めてみると、私は地図を見ながらずっと同じ場所をグルグルしてたな…と思いました。 惰性に任せて風を待ってた。でもそのままじゃイメージにたどり着くとも限らない。 それに、もしたどり着いても更にその先もある。 だから、いつか殻を破らないといけないんだよな…今まで何度か脱皮したけど、まだ振り切れてない。 まず、ここで自分を出せたのは、私にとっては進歩でした。そのきっかけをくれたパピさんと話せて良かった。 生き急がず、焦らず、無理せず行きたいです。 あぼーんさん うぅ、ごもっともです。ごめんなさい！     Re: 自分と向き合う場所 ( No.87 ) 日時： 2013/06/08 07:49　(softbank126057219150.bbtec.net) 名前： nagi 失礼(*^_^*) いいかんじ〜 カラオケ行きた〜い 営業車で今日も一人歌う私なのだ！ では…     Re: 自分と向き合う場所 ( No.88 ) 日時： 2013/06/08 10:28　(home) 名前： 薔薇 パピさん、初めまして薔薇と申します。 パピさんの福山雅治の歌声聴かせて頂きました。 私、福山雅治さんのグッドナイトの曲が好きです。 今度聞かせて下さい。 あと、パピさんは、松山千春の歌を歌った事は、有りますか？ もしカラオケに行く機会がありましたら録音して聴きたいかな〜 急に飛び込んできまして済みませんでした＾＾     あぼーんさん ( No.89 ) 日時： 2013/06/08 11:41　(ezweb) 名前： パピ 返事が遅くなりました。 No.82の返信です。 安易に語る事は出来ない議題ですが… 死期が迫り絶望している方が、死を受け入れる過程における心理的な支えになる事が望ましい。と僕は思います。 思いますが…そんな大役、他人の僕には無理です。 心の支えになる方が現実にいるのが、一番望ましいのですが…     もみじさん ( No.90 ) 日時： 2013/06/08 12:11　(ezweb) 名前： パピ 僕も反省すべき点が沢山あります。 ただ… 今は互いに、負担が大きいと思うので、重い話しは止めておこうかなと思います。 聴いて下さったんですね。 録音したのを聴くと、改善すべき点だらけ(^_^;) って感じです。 自己満の世界なんですが、歌が上手くなりたいです。 実は…僕の家族は歌が上手くて。 僕が一番下手で悔しいんです（笑） 以前に比べたらマシにはなったんですが。（ビブラートかけたり） 精進しますo(^-^)o 確かにjoyは、採点甘いですよね。 完唱しなくても、採点に影響無いですし。場を盛り上げる用なんだろうな。。。 ただDAMの採点も、 【精密採点�U】【精密採点DX】があって。 【精密採点�U】は、鬼畜なんです。。。 プレミアムダムに入ってる奴で、 一番厳しい採点なんですよね。 一方【精密採点DX】は、少し採点基準が甘いんです。 ライブダムの採点で。自信は無いけれど経験上、【録音採点】も【精密採点DX】と同じ採点基準だと思います。 だから、 プレミアムダムで歌ったら…(〒_〒) 追記： このサイトで、歌をあげ始めたのは。 文字だけだと何だか寂しいな。と思っていたからです。 でも以前、この掲示板で下手な歌をあげたら。 話していた人が、話し掛けてこなくなりました(^_^;) それ以来、あげて無かったのですが。 少しは歌がマシになったので。。。と思いたいので。 あげてみました。     nagiさん ( No.91 ) 日時： 2013/06/08 12:06　(ezweb) 名前： パピ ほ…本当ですか？ お世辞でも、嬉しいです。 お仕事、頑張って下さい。（歌いながら）     薔薇さん ( No.92 ) 日時： 2013/06/08 12:17　(ezweb) 名前： パピ 薔薇さん、 初めまして。 聴いて下さったんですね。 ありがとうございます。 グッドナイトですか。 …いや実は僕、福山雅治の曲を余り知らなくて。 聴いてみて、歌えそうだったら歌ってみます(*^_^*) 松山千春、知らないです。 改めて、音楽に疎い事を痛感しました（笑） 聴いてみますね。     Re: 自分と向き合う場所 ( No.93 ) 日時： 2013/06/08 21:30　(spmode) 名前： あぼーん 心理的支えっても 立派な言葉なんていらなくて 普通に話聞いたりして普通に話して るのが結局一番いいんじゃないかと 思います 誰でも支えになれる んじゃないでしょうか たまに来て凄いことしゃべる 人よりも よくきて普通の書き込みしてる 人の方が自殺防止に役立ってるかと     Re: 自分と向き合う場所 ( No.94 ) 日時： 2013/06/09 10:38　(spmode) 名前： nagi 歌ってこえだすのが気持ちいいんだよね！ 発散されるつーか！ それに歌ってるとうまくなっていく感じがいい!(自分が思ってるだけだけどね) カラオケの採点って機種によって採点基準違うんだよね！ 最近いってないからわかんないけど… もみじさんもカラオケ行く? もみじさん世代だと誰なんだろう？ 私は最近の曲は分からないけど娘にはくらい…といわれちゃう… KOKIA、平原綾香とか、みMISIAとかいきものがかり、アンジェラ・アキとかアーティストというより好きな曲を歌うって感じですね！ パピさんピアノに耳をつけて音をだし、発声すると、音程をとれるようにならしいです。音痴の方の矯正に使いますよ。でも、パピさんには必要ないですけどね♪音程とれてるし声も柔らかいから。 DAM採点で高得点とりたくて若い頃楽譜買ってピアノで音をとって挑んだこともあるな♪ピアノはひけないけど音符ならわかるので♪ 薔薇さん歳ばれますよ(*^^*) 松山千春さんは恋に揺れる~ですよね♪あと、妹もそうでいたっけ？ さあ、ネガティブ部長しばらく音楽聞いています。 では…     あぼーんさん ( No.95 ) 日時： 2013/06/09 20:00　(ezweb) 名前： パピ 確かに…そうですね… 【関わってあげる】【支えてあげる】ではなく。 対等な立場で話しが出来る存在が、実は一番の抑止力になるのかもしれませんね。     nagiさん ( No.96 ) 日時： 2013/06/09 20:10　(ezweb) 名前： パピ 【歌っていると上手くなっていく感じ】 それ、凄く分かります！！ 自己満足なんですが、 前よりは上手くなったな。と感じる瞬間が有ると嬉しいんですよね。 僕もアーティストでは無く、好きな曲を歌う感じです。 （amazarashiは特別ですが）     Re: 自分と向き合う場所 ( No.97 ) 日時： 2013/06/10 01:42　(infoweb) 名前： もみじ パピさん ＤＡＭの採点って精密採点にも種類があったのか…！ あ、どの採点か忘れたけど音程外すと歌詞に穴が空いたりするエフェクトありません？ 私はあれが最終的に歌詞なしで鼻歌になるレベルなんですが、 とにかく好きな歌を腹の底から歌えりゃいいんじゃい！ｗ 音痴なりに替え歌で歌ったり、台詞系の歌を熱唱（熱弁？）したり、とりあえずネタに走っとくｗ 実は、私もここに絵を描いてアップしたことがあるけど、 絵柄を変えたり、普段描かないもの（キョロちゃんとか）選んで、ぼかしてたんだ。 だからパピさん勇気あるなぁ…と同時に、ご本人の声を聴くのはやっぱ恥ずかしいかったで！ あぼーんさん うぅ、ごもっともですその�A。ここ雑談カテゴリですもんね(^-^;) nagiさん カラオケ行きますよー！ 私の世代だと椎名林檎とか一青窈かな、高音出すの難しいけどね。 だいたい曲調がゆっくりめの歌とかネタソングに走っちゃいますｗ >KOKIA、平原綾香とか、みMISIAとかいきものがかり、アンジェラ・アキとかアーティストというより好きな曲を歌うって感じですね！ あっ、私もそんな感じです。 年代とか問わず色んなアーティストのそれぞれ好きな曲を歌ってます。 それぞれ年代によって、当時でしか出せない情緒がある！ってのが良いです。     もみじさん ( No.98 ) 日時： 2013/06/10 07:32　(ezweb) 名前： パピ 歌詞に穴ですか？ ちょっと分からないです。 でも、面白そうな採点ですね。 台詞を熱弁。 分かります！！ 楽しいんですよね。あれ。 台詞の間は、採点されない事が多いし、やりたい放題って感じで（笑） 絵を書かれるんですね。 どんな絵を書かれるのか興味が有りますo(^-^)o 僕も絵を書く時がありますが… 絵にストレスや希死念慮を押し付けているので、狂った絵ばかり書いてます。 とても知り合いには見せられない（汗） …でも。 試しにあげてみようかな。。。 どん引きされる予感しかしないけど。     独り言 ( No.99 ) 日時： 2013/06/10 07:41　(ezweb) 名前： パピ そろそろ、過去スレに落とそう。     おしまい ( No.100 ) 日時： 2013/06/10 07:42　(ezweb) 名前： パピ おしまい

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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