 Re: ** ( No.1 ) |
- 日時： 2013/08/31 21:29 (spmode)
- 名前： あぼーん
- そんなに気を使わないで
書きたいこと書いていいんじゃない
|
| Re: ** ( No.3 ) |
- 日時： 2013/09/02 14:39 (mesh)
- 名前： マミ
- そっか・・・死ぬつもりだったから何もしてないのね。
それは焦っちゃうよね。。。
でも、まだ学校が始まるまで少し時間があるようだから(９月中旬って言ってたよね？)、
とりあえず最低限の課題だけでも少しずつやってみたら？
気持ちを切り替えるのはなかなか大変だと思うけど、
取っ掛かりが大事だから、やり始めるとやる気が出てくるかもしれないよ。
受け止めてくれる彼もいるんだし、死ぬのはやっぱりもったいないと思う。
秋に発表会か何かあるの？
|
| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/09/02 18:27 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> ごめんなさい。
> 最低な私で。
> 消えたい衝動おさまらない。
いいのですよ。思い浮かぶ気持ちを否定せずに、ここではありのままを書き殴っていただくのが一番です！気持ちは絶えず変遷するものなのですから、その時々の気持ちをありのままに・・・。
> 将来に希望なんかない。
> また苦しまないといけない。
> 死ぬつもりやった。
> やから何もしてない。
> どうしよう。
> 何も練習も課題もできてない。
> その上やる気もでない。
> もう全部捨てたい。
> 逃げたい。
> でも現実ではそれができない。
> だから死という世界に逃げたい。
・・・そうですよね。**さんは死を覚悟していただけにある意味「あとは野となれ山となれ！」の心境でピアノなどに関しての思いを断ち切っていただけに、気持ちを取り戻したはいいけど急に「重い現実」と再び向き合わざるを得ない羽目になってしまった・・・。冷静になったことで「対処しようのない問題」に感じられてしまいますよね・・・。
・・・けれども生真面目な**さんは結局、何を申してもきちんと取り組むんだろうな・・・と勝手ながら思っています。投げ出すことができないから、だったら再び「全てを打ち捨てたい・・・」となってしまっているのですもんね？
マミさんもおっしゃっていますが、今からでもやれるだけやってみませんか？**さんはこれまで、「生死における瀬戸際」まで思い詰めて悩んでおられたと思うのです・・・。そんな状況では冷静に課題をこなすなどは難しかったのですから・・・。しかし彼氏さんのおかげで「人とのつながり」をかみしめた今、「生まれ変わった」つもりで一から取り組んでみてはいかがですか？・・・たとえその努力が実らなかったとしても、「それでも向き合うのに・大切なことに気づくのに必要であった時間」と割り切って、引きずらないようにすることが大切であると思います。
> 本当に最低。
>
> もう苦しみたくないねん。
> 最低でふざけた話やけど。
> 努力をしないために逃げたい。
> 死ね！自分。
苦しまないための選択肢の幅を広げてみますか？向き合うのが嫌ならば、課題から逃げてしまうとか、大学自体を辞めてしまうとか、彼氏さんに一生面倒を見てもらうとか（彼氏さんは社会人なのですよね？）。
狭い枠の中で「こうしなければ・・・」であると、選択肢すらも狭まって、ひたすら「死んで終わらせる」しか思い浮かばないと思いますので、それを避けるためにも「逃げ出した後の保険」に縋るのも、悪くないのではないでしょうか？
|
| Re: ** ( No.5 ) |
- 日時： 2013/09/02 20:52 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 課題や練習は今からやれる
だけでいいんじゃない？
やりたくないならやらなくていいよ
そんな精神状態で厳しい練習なんか
やれるわけない
先生にも言って休んだら？
そんなに良い子にならなくていいよ
|
| Re: ** ( No.9 ) |
- 日時： 2013/09/03 02:09 (spmode)
- 名前： nagi
- 生きててくれてありがとう。
平気なふりでも、『頑張って！』って言えるあなたは素敵な人よ。
お母様にはきちんと言葉で伝えよ！
私は一度飛び降りて死に損なっています。
２度目はもうやり残したことはないと首を絞めた！
ただ、本当に両親にありがとうを言いたくて電話をとった！
首を絞めて死のうとする私を見ないふりして去った夫。
電話を掛けようとしたら殴られた！
死のうとしても止めてもらえない、生きてる価値のない人間です。
死にたいが心から離れない！
苦しくても、嬉しくても死にたい…これは希死念慮と言います。
私は死ぬためにここへ来ました。でも、同じくよしおさん、マミさんみなさんに支えられて、今生きています。もう半年以上……
お薬の事書かれていましたが、通院してみえるのですか？たくさんのお薬はすごく危険です！でも、お薬によって、何かができると少しずつ自信がつきますよ！
だって、私にはあなたが素敵にみえる。
私はピアノはひけない……
ねえ！月光とか弾けますか？
それと、合唱なんかの伴奏とか……
第九弾いて欲しいな！リアルならまなちゃんが弾いて歌えたら嬉しいな！話してみたい！一生懸命頑張るから、悔しい！そんな気持ちを知ってるまなちゃんの伴奏で歌ってみたい！
もし、アップできたら月光や簡単かも入れないけど、アラベスクとかも聴きたい！二つのトルコ行進曲も！
私も、あと一言で死ねるのに、誰か私傷つけて！と思うことがあった。逃げ出したい！何もできない！洗濯干すのに、６時間くらいかかったり、やれない自分に嫌気がさしたり…
いつもここのひとが支えてくれた！
まみちゃん、ひとつ焼きもち焼いていい？よしおさん前のスレであなたに熱烈に生きててほしい！必要です！何度も言ってたでしょ！私一度も言われたことない……彼氏にも必要とされてる！そして、私も、あなたが生きていてくれて嬉しい！
まなちゃん。彼とはどんなところへ行くの？
また、教えてね！
私も、自分と格闘中！なかなか来れませんが、またお話ししましょ！
生まれ変わる！じゃあ、傷つきいたこころおいてくか……
心は死んでも生き返る！さよならは傷ついて苦しんで、耐え抜いたこころにさよならして、別の人間を生きてみる？
ピアノ一生懸命で遊んでないでしょ？カラオケ行こうよ！
美味しいもの食べよう！
今まで頑張ってきたんだから、せめて自分にたっぷりご褒美をあげてほしいな！
まなちゃんに会ってギュと抱きしめて、泣かせてもらっちゃおうかな……
私も、逃げ出したい！何も捨てて！私も、笑ってる！泣きたいのに笑ってる！泣きたいのに泣けないし、笑いたいのにこころから笑えない！
誰も、私が飛び降りたことを知らない！いっても信じない！
泣いてるひとが一番辛いとは限らないし、笑ってるひとが死なないとは限らない！けど、辛い気持ちほど言えないし、受け入れられなかったときのショックは、辛いを越えた苦しさですまない！恐怖があるよね……
それを知っているあなたは、本当に今まで頑張ってきたんだね！ひとりで……また話そ！話したい！時どきしかこれないけど、それまで生きててね！
|
| Re: ** ( No.10 ) |
- 日時： 2013/09/03 19:30 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 母親のこと恨んでないの？
教育セミナーに受かったその子
も心の中では死にたいと思ってるかもしれない
人を殺したいと思ってるかも
ほとんどの人は仮面かぶってるだけ
中身なんか大差無いよ
いくら優秀で綺麗でも
心が穏やかじゃなかったら
意味がない。不幸
|
| Re: ** ( No.11 ) |
- 日時： 2013/09/03 20:58 (mesh)
- 名前： マミ
- そっか。彼は社会人１年目なのね。
確かに忙しいし、仕事覚えるのも慣れるのも大変な時期だと思うけど、私が思うに、
まなさんの力になることが、彼の癒しにも仕事の原動力にもなっているんじゃないかな。
うん。彼にとってもまなさんはとても大切な存在なんだよ。
じゃなきゃ、ゴルフの前の夜遅くに来てくれるわけないでしょ？
これからも助け合いながら、２人の関係を大切に育ててほしいな。
>でもどれも中途半端にはできないんです。
>学祭でバンドが合ってそれの合わせもあるし
学祭だったら楽しくやるのが１番じゃない？
多少間違えても、一人じゃないから目立たないよ。（私っていい加減すぎる？ 笑）
>演奏会も作曲もしないといけない。
演奏会は、暗譜ができてれば取り敢えず O.K♪ としちゃおう！
作曲は・・・ピアノを弾きながら適当な長さのものを適当なコード進行で作ればいいよ ^^
>レッスンもあるし
やれる範囲でやれば充分！
先生には「体調を崩してしまってあまり練習できませんでした。すみません」とでも言っておけばね。
>今度1回だけ病院行ってみようかな。ここの人たちの言葉を信じて。
病院に行ってみるのはいいと思うけど、すぐに薬だけを出すような精神科ではなく、
話を聞いてくれるカウンセリングや心療内科がいいと思う。
>お薬に頼ってみようかな。
「頼る」というより、「利用する」という感覚がいいかな。
不安感をとってくれるような軽い安定剤もあるし、
やる気や元気が出るように脳に働きかけてくれる薬もあるので、
その辺は先生とよく相談して、依存性の少ない薬を選んでもらうのがいいと思う。
nagiさんが言うように、たくさんの薬はよくないけど、
少しでも前向きになれたり、何かを始める「取っ掛かり」を作ってくれるのにはいいと思います。
最後に・・・
昨日実行しなくて、ありがとう！！ (^-^)
|
| No.6に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/09/03 21:20 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> やっぱりここの方は優しい。
> こんな自業自得の結果で死にたがる私にも。
> ありがとうございます。
やっぱりまなさんの性質が、周りの人たちを惹きつけてやまないのだと思いますよ。ありのままのまなさんが。・・・リアルでの振る舞いのように飾ったようなレスであったなら、恐らく気にも留めていなかったかもしれません・・・。
> でもどれも中途半端にはできないんです。
> 学祭でバンドが合ってそれの合わせもあるし
> 演奏会も作曲もしないといけない。
> レッスンもあるし
> 笑えないほどやることだらけ。
・・・やっぱりまなさんは生真面目すぎる性質をお持ちですね。もちろん、悪いことではないのですが「手の抜きどころを知らない」ことで、極端に追い詰めてしまうところもあるのではないでしょうか？
> 1ヶ月を捨てたのは大きすぎた。
> あと2週間。
> 今日も少しやったけど
> 全然やる気なんか起きなくて
> やっぱり死んだ方が楽だったかなって。
> 本当は今日が実行日だった。
「やるしかない」のであれば、残りの期間を踏まえて「できるところまでやる」しかないです。「完璧主義」を差し挟まずに。できるところまで精一杯努力したならば、たとえそれで失敗しようとも責める必要は全然ないと思います。だって「できる限りは努力した」のですから。それが「精一杯生きている」につながるのではないでしょうか？
> 今頃生死をさまよってるかもう死んでたかな。
> 選択間違えたかな。
> 何回もわかってたつもりやったのに。
> このまま死んだら逃げれたのに。
>
> バカやな。
> でも、少し心が軽い。
> 死にたいけどこの前までとは違う。
> 少し口だけの死にたいも混じってる。
まなさんの「死＝楽・逃げ」の思考が、一番歪んでいる部分なのかもしれませんね・・・。死に際してだって、どんな方法であれ「楽に逝ける」などということは絶対にないのですから。「考えを消去する」ことを求めるのならば、別に死の手段を用いずとも、「逃げ出す・捨てる」だけでよいのですから。（生真面目性質ゆえに難しいところでしょうが・・・）
「死にたい」と口にすることで気持ちが落ち着くのならば、それはそれでアリなのではないでしょうか？（二日酔いで「気持ち悪い・・・」と言っている人が、そう言い続けることで落ち着きを取り戻していくのと同様に）
> ムカつくな。
> ここの人にもリアルでも必要とされたこと
> 私の話を聞いてくれたことがそんなにも嬉しかったんや。
・・・やっぱ人間って、「一人では生きていけない」のですよ。どんなに孤独を感じていても、どこかで「つながり」がなければ本当の意味で「絶望」してしまいます・・・。「助けを求める」のも十分アリなのですよ。
> お母さんにも話した。
> 簡単にやけど。
> 死のうとしてたこと本当の自分見せれないこと
> 本当は昔のこと虐待に感じてたこと
> でも彼氏の存在、ネット(ここのみなさん)の存在で
> 今回は思いとどまったこと。
>
> でも、中3のときもあったから
> 「あんたは逃げたくなったまたそうなるって思ってた。」
> やって。
> だよね？
> いくら死にたいって言っても結局死んでなかったら
> 軽い気持ちって思われるでな。
> それに必要とされたことで思いとどまったって
> 結局かまってちゃんかよ、情けねってなるでな。
> そうじゃないのに。
> でも、結局何事も結果。
> そうしか見えないでな？
・・・母親には「何も期待しない方が良い」です・・・。残念ながら「一人の人間として、真剣に向き合う」ことができないのだと思いますよ。気持ちを受け止めるだけの器量を持ち合わせていないのだと思います・・・。（親としての「気安さ」も多分に混じっているのかもしれません・・・）
> それと虐待まがいのことも
> ある掲示板に内容書いたって話したら
> 「そういうとこ書いたら虐待言われるやろな。
> 別にそんなつもりなかったけど。
> 物を使って叩いたのもあんたを思って
> 手よりコントロール効くからやで。」
> って。
> 虐待って感じないんや。
> あくまでも私のためか。
> もうあほらしくなって話すのやめたけど。
> 今さらどうこうって話じゃないよ。
> もう親の愛情に飢えてるって年じゃないし
> 今さら謝れなんて思わんし。
> ただ、私はこんなに心に残ってるのに
> 軽い感じで捉えられてるのが悔しかった。
> あほらしいやん。
> こんなことで悩んでるわたしが馬鹿みたいやん。
> それがムカついて悔しかった。
・・・ここからしても、母親は全部「自分に都合の良い」言葉しか言っていませんよね？・・・自分のことを守ることしか念頭にないのだと思います・・・。精神的に・人間的に未熟なのでしょうね・・・。こうした部分が「相手の人間性の見極め」につながっていくところなのだと思います。このことを踏まえて、これからのまなさんにはぜひ「心安い人間とのつながり」を大事にしていってほしいと思います。
> もう言うといたよ。
> 「まあわたしが心弱いから虐待ってとったんやろな。」
> って。
> 結論はそうなった。
> そっかこの弱い心のせいか。
> 弱いというか情けないくそな心。
そのようなことは全然ありません！・・・あくまで心が弱いのは「暴力（言葉でも）を振るってくる側の人間」なのです。そしてあきらかにまなさんに対する母親の虐待にあたります。
> やっぱり今さら人にどう頼ればいいかわからん。
> 彼氏も社会人1年目やし普通の仕事より大変やし
> そう簡単に頼れないし頼りたくない。
> 重たい迷惑な彼女にはなりたくない。
> やっぱり一緒にいて楽しくて癒される存在でいたい。
相手を気遣う優しさも大切ですが、この間のことからもわかるように、本当につらい時にはまなさんのありのままを彼氏さんにぶつけて良いのです！そのことでつながりが強固になっていくこともあると思うのです。・・・なにも言わないままに、ただ上辺だけの関係を続けていっても、これまでの流れと同じようになってしまうことは想像に難くありません・・・。前回のことを思い返しつつ、「うまく甘える」ようにしてみてください。
> わかんない。
> わからん。
> どうしたらいいのか。
> どうしたいのか。
> 自分自身が何を思って何を考えてるのか。
> …ううん。
> わかってることもある。
> あるけどそれを言葉にするのが怖い。
> 言葉にしたら最後。
> 現実にならないのが怖いから。
> 言葉にしただけじゃおさまらないから。
> 目をつぶっとく。
> 見えないように聞こえないように。
> 勘違いであるように。
・・・蓋をしたままで苦しくなるようであれば、いつでもおっしゃってもらって構いませんからね。こちらは真剣に伺いますので！
> わたし生きてていい？
> 本当に悲しんでくれる？
> …そうじゃないや。
>
> 邪魔じゃない？
>
> これや。
・・・本当に邪魔だと感じていたならば、最初から相手になどしていませんよ！まなさんは邪魔であるどころか、こうして書き込んでくださるだけでお話を重ねさせていただけるだけでこちらも嬉しくなるのです！まなさんがここに居てくれるだけでいいのですよ。お願いですから、どうぞ、これからもお話をさせてくださいね。
No,8に関しては、「行き着くところまで行き着いた時の気持ち」として、再び見直す意味で残しておいても良いかもしれませんね。「あの時、あそこまでどん底に落ち込んでしまったけど、その後のことが満更でもなかった！」と、踏みとどまれたことを振り返れるように。
|
| Re: ** ( No.13 ) |
- 日時： 2013/09/05 12:57 (spmode)
- 名前： nagi
- 待ってるからね。ずーっと。
６日
学校始まったかな？また話しましょう！
１３日
おはよう♪
|
| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/09/07 21:00 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> この数日間ここには書き込まないだけで来てた。
> 毎日来るのはきてるな。
> 何回もみなさんからのレス読み直したり
> 自分のレスにイラついたりしてた。
来てくれているのだったら安心しました！・・・書き込みがないままであると・・・やっぱり心配ですからね。ここだと、いつつながりが断絶してしまうとも知れないから、薄氷を踏むような気分になってしまいます・・・。
> あと、飛び降りしようかなと思ってた。
> 本当は前実行する予定やったのは
> あるサイトで知り合った方と集まって練炭の予定やった。
> でもそれは無くなったけど後悔してる。
> だからって訳じゃないけど
> なんか無性に怖くなって何かに追われてるような
> 言葉にはできないけど
> 怖くて怖くて涙が止まらなくて
> 死ななくちゃいけないような気がして
> その「何か」から逃げるために死にたくなって
> もう何もかもどうでもいいというか
> そんなこと考えられなくなってた。
やっぱり「死」への思考からはそう簡単には逃れられないですよね・・・。「死」の先に「無」とか「楽」があると信じて疑わないから、その虜になってしまうのですかね？
「生きていて怖い・・・」というのも、生きていると否応なしに「考えることを余儀なくされる」から、「現実において差し迫っている事柄」に対して逃げ場がなく感じて、できなかったことを周りの人間に責められることを恐れる感覚なのでしょうかね？それらから振りきるための「死＝無＝楽」であると？
> 私の家は3階建てで窓に座ってみた。
> タオルで目隠しして窓から足を出して
> お尻ギリギリまで。
> この高さなら死なないで変に大怪我になるなって思ったけど
> それでもいい気がしてたの。
> 何か変わるなら。
まなさんは「変化」を求めていらっしゃるのですね？・・・もしかしたら「死」までは行き着かずとも、大怪我をすることで「周りの対応が変わるのでは？」という期待を込められたのでしょうか？
それは周りに、まなさんの存在への「確認」を求める気持ちからなのでしょうか？・・・たとえば風邪をひいて病気になったときに「周りが優しくなる＝自分の存在を認めてくれる・受け入れてくれる・必要としてくれる・心配してくれる」というような。そんなふうに、自分を傷つけながらも「それでも周りの対応が自分にとって良い反応へと変わってくれる」ことで、一緒に嫌なこともすべて水に流されるような感覚・・・でしょうか？
> このまま寝たらまた同じ日々の繰り返し。
> それなら飛び降りて死ねたらいいよね。
> もし無理でも大怪我すれば何か変わると思った。
> 側にペットの猫が来たからいっぱい話した。
> 苦しいこととか何を思ってたかとか。
> そしたらなんかあほらしくなって
> それに今こうやって飛び降りようとしてるのに足を出して座ってるのに
> 音だけだったからわかんないけど
> 郵便屋さんかな？新聞屋さんかな？
> のバイクが通って止まった音したのに
> 誰も気づかない。
> それがなんかあほらしくなって
> 誰にも気づいてもらえないことがばからしくて
> 目隠しのタオルを取ってみたら変わらない景色が映ってた。
> 声に出して「参加賞」を歌った。
> そして窓から足を引っ込めてみると
> もうなんかあほらしくて寝ちゃった。
> 起きるとやっぱり嫌な日常に戻ってた。
「変わらない、つらさばかりを日常の繰り返し」に嫌気がさしてしまわれたのですね？・・・自分（よしお）ももう何年も、「変わらない職場での人間関係の日々の繰り返し」にウンザリしていますね・・・。
・・・失礼かもしれませんが、自分（よしお）の場合もまなさんの「死」と同義に例えるなら、「仕事を辞める＝死」にあたり、彼らとの関係を断絶させたいがゆえに辞めたい（死にたい）気持ちに縛られれど、「死ぬ際の苦痛＝辞めた後での生活の糧の喪失」を考えると踏ん切りがつかない・・・。それでも同じ日常を繰り返しているのは、「いつか変わるかもしれないから」という一心で、それに代わる「別のこと」を探し当てているためなのかもしれません・・・。
> なんかみなさんの今じゃなくていいって言葉思い出したら
> 明日もしかしたら何か変わるかなって思えた。
> でもね、なーんも変わらん。
> 変わるのは時間だけ。
> やる気は起きないし何も練習できてないし課題も進んでない。
> なにも改善されてないし、でも時間と日にちは過ぎるから
> 余計に不安ばっかり募る。
・・・確かに刹那的に世界が激変するならば、こうまで苦しみはしないでしょうね・・・。期待が大きければ大きいほど、落胆の度合いも高まるのだと思います・・・。「放っておくにも放っておけないから不安に苛まれる」・・・それでも以前も似たようなことがあったのではないでしょうか？それもどうにかこうにかやり繰りしてのまなさんの「今」があるわけですよね？そこに乗りきる「ヒント」があるように思うのですが・・・。
> 彼氏に言うんじゃなかった。
> 今別れようって言ったらなんかばれそう。
> ここに来るんじゃなかった。
> そしたら裏切らずに済んだのに。
> 死ぬのをやめたことにまた後悔してる。
> 前言ったのにね。
> リスカ、首吊り断念したときも後悔したから
> 今度こそ後悔したらアカンって。
> 結局やめて後悔してる。
・・・やっぱりそうした気分の変遷は否応なしに出てしまいますよね・・・。そんなに簡単に変われたならば、誰も苦労はしないのだと思います・・・。それでもやっぱり、そんなまなさんだからこそ、こちらも放っておけなくなってしまうのだと思います。まなさんがそうした気分にあるならば、こちらも全力でお声がけさせてもらい、何とか踏みとどまってもらえるようにするのみです！以前申した「まなさんの存在が必要だ」と言った気持ちは、やっぱり変わらないままですので。
> なんやねん。
> 生きてても後悔ばかり。
> 後悔が募るばかりの人生やん。
> 苦しむばかりの人生やん。
> あほやん。くそやん。ぼけやん。
> なんやねん。
> 考えが子どもやねん。
> 怠けることしか知らない子どもやん。
> こんな自分嫌や。
> 嫌やけど変わろうとも出来ひんねん。
> もーくそ以下や。
> ゴミ以下な存在や。
>
> もー死ぬとか生きるとか面倒。
> 何もかも面倒。
> 何もせず干からびたらええねん。
> クソ野郎ぼけあほカス
> こんな奴干からびてまえ
> 消えろくそぼけ
> 居なくなってしまえ消えろ早くさっさと
> 消えてなくなってまえ
> あーーーーー腹立つ！！！！
・・・あまり自分を責めてかえって苦しい思いをしてしまうのは賛同できませんが、そうしたまなさんの「心からの叫び」は自分自身（よしお）が発しているような錯覚に陥り、「大丈夫だよ、大丈夫だよ・・・」と声をかけながら抱きしめてあげたい気持ちになります・・・。
「誰にもわかってもらえない孤独のつらさ」への似たような思いがあるのかもしれませんね・・・。自分自身（よしお）を自分で抱きとめることはできませんが、同じような感覚をまなさんにみていると思うので、なおさら感情移入してしまうのかもしれません・・・。もしかしたらこれも歪んでいるのかもしれませんが、それだけにお互いの先行きが続くことを望んでいるのだと思います。
|
| Re: ** ( No.16 ) |
- 日時： 2013/09/08 06:31 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 死にたくなっちまうのは
仕方ないよ
自分が悪いなんて思わなくていいし
ダメな自分を消そうとしても
裏側に隠れるだけだし
消せないから
|
| Re: ** ( No.17 ) |
- 日時： 2013/09/23 19:04 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 消しちゃったのか
元気してる？
|
| Re: ** ( No.18 ) |
- 日時： 2013/09/24 13:59 (spmode)
- 名前： nagi
- こんにちは、今日はまだ暑いね。
開けてくれたのね。
またね。
|
| Re: ** ( No.19 ) |
- 日時： 2013/09/24 21:03 (dion)
- 名前： よしお
- まなさん、こんばんは。お久しぶりです。
・・・やはり現状は変わらず、まだお辛い気持ちを抱えておられますか？ご自身のレスを消してしまうほどに、許せなく感じてしまいますか？
そうしたありのままの気持ちを、遠慮なくここで書き尽くしていただければ・・・と思います。どんなまなさんであろうと、ここでは確実に受け入れられる場所であると思いますので。ご自分に我慢に我慢を重ねてしまうことだけは、反動でかえって自分自身を追い詰めてしまいますのでなさらないでくださいね。まなさんの心のモヤモヤ感を吐き出す、ガス抜きとしてご利用いただければ・・・と思いますので。
|
| Re: ** ( No.20 ) |
- 日時： 2013/10/14 02:53 (eonet)
- 名前： **
- 死ねない毎日
苦しい毎日
結局一番大嫌いな綺麗事で生きてる毎日
かまってちゃんの毎日
自分が大嫌いで殺したいと思う毎日
迷惑でしかないから消したのに
書き込まないって決めたからロックしたのに
結局毎日来てロック解除してとうとう書き込んでしまった
だからこんな奴嫌いやねん
綺麗事大嫌いとか言うて
結局ここに書き込むってことはかまってちゃんってことやし
死にたい死にたい言うて生きてるし
大嫌いで殺したいのに死ぬことに未練も恐れもないのに
一瞬の痛み苦しみが我慢できない弱虫や、私は
こんな日々の繰り返し
何が楽しいんかな
|
| No.20に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/10/14 21:20 (dion)
- 名前： よしお
- お久しぶりです。・・・何となくこちらのほうを目にしていたらまなさんのスレのロックが解除されていましたので、思わず書き込みさせていただきました！
> 死ねない毎日
> 苦しい毎日
> 結局一番大嫌いな綺麗事で生きてる毎日
> かまってちゃんの毎日
> 自分が大嫌いで殺したいと思う毎日
・・・そんなふうに自分自身を責めてしまうまなさんが、不謹慎ながらもとてもいじらしいです・・・。葛藤に葛藤を重ねながらも懸命に日々を生き続けてくれている。独り暗闇の中を手探りで、懸命に光を探し求めて何とか前に一歩踏み出そうとする。これほど必死に生きる姿勢を示してくれるまなさんのことがとても愛おしく感じますよ。
> 迷惑でしかないから消したのに
> 書き込まないって決めたからロックしたのに
> 結局毎日来てロック解除してとうとう書き込んでしまった
>
> だからこんな奴嫌いやねん
・・・まなさんは自分の事を責めてしまうから迷惑・・・と感じてしまうかもしれませんが、こちらとしてはまなさんとお話しできないことの方がもどかしく感じてしまいます・・・。まなさんとお話しさせていただくことで、こちらも確かに得られるものがあるのですから。・・・まなさんはご自分の事が嫌いかもしれませんが、自分（よしお）はまなさんの存在が大切だと思っていますよ！
> 綺麗事大嫌いとか言うて
> 結局ここに書き込むってことはかまってちゃんってことやし
> 死にたい死にたい言うて生きてるし
> 大嫌いで殺したいのに死ぬことに未練も恐れもないのに
> 一瞬の痛み苦しみが我慢できない弱虫や、私は
奇麗事が嫌いでもいいし・かまってちゃんでいてもいいし・死にたいと思いながらも生きていてくれていいし・一瞬の痛み苦しみが我慢できなくてもいいし・・・そんなまなさんだからこそ、こちらもまなさんが存在してくれるだけで愛おしさを感じるのだと思います。ただ生きてくれるだけで・生きてお話しさせれもらえるだけでこちらは幸せなのです。
> こんな日々の繰り返し
> 何が楽しいんかな
・・・確かに、「虚しい日々の繰り返し」は「生きる意味」を見失わせてしまいますよね・・・。自分（よしお）なんかまさにそうですよ。何かを大成するわけでもなく、日々のなあなあに甘んじて同じ流れを繰り返している・・・。「一生このままなのかな？」と考えると、絶望感すら湧きあがってきます・・・。
けど、そんな中だからこそ似たような境遇の方々と考えを分かち合えることで、自分（よしお）にとっての「生きる意味における何らかのヒント」をいただけるようで、こうして惰性ながらも生き続けているように思います。こと、まなさんとのお話は確実にこちらの刺激になっていますので、ぜひ今後ともお話しさせていただければ・・・と思います。
|
| Re: ** ( No.22 ) |
- 日時： 2013/10/15 19:19 (ocn)
- 名前： あぼーん
- よ。久しぶり
迷惑をかけられた覚えはないぞよ
|
| Re: ** ( No.23 ) |
- 日時： 2013/10/15 23:59 (mesh)
- 名前： マミ
- >綺麗事大嫌いとか言うて 結局ここに書き込むってことはかまってちゃんってことやし
此処に来ている人は、私を含めて ある意味みんなかまってちゃんだよ。
>死にたい死にたい言うて生きてるし
それでいいと思う。
生きてることが１番大事。
生きててくれてありがとう！
>大嫌いで殺したいのに死ぬことに未練も恐れもないのに
>一瞬の痛み苦しみが我慢できない弱虫や、私は
みんなそうだよ。
うん、みんなそう。。。大丈夫！！
|
| Re: ** ( No.24 ) |
- 日時： 2013/10/22 02:02 (eonet)
- 名前： **
- もう10月も下旬になろうとしてる。
死ぬと決めた日から1ヶ月半。
もちろん夏休みを捨てたのは大きくて
どれも未完成なんやけど
どうにか終わっていってる。
終わってもまた新しい課題やいろいろと不安要素はあるけれど
未完成なりに課題や行事を乗り越えてけるって
なんかこれでいいのかなって。
もちろん完璧な出来が一番やけど
どうにか終わってるって
なんか今までどうしようか悩んでたかど
なんかな…
生きにくい世の中だけど
それなりに今も生き続けてる。
こんなので許されるのかな。
誰に？
わかんない。
でも生きてけるんや。
生きてるんや。
あんなに偉そうに言ってたのに
生きてていいんかな。
もちろん生きたいわけじゃない。
すきあらば事故らんかなとか
自分を殴ったり首しめたりしてる。
でも生きてるねん。
お酒を大量に飲んでホームぎりぎりに歩いたり自転車ふらふら乗っても
咳き込んだり気持ち悪くなるほど首をしめても
青タンや内出血するほど殴っても
生きてるねん。
幸か不幸か私の身体は頑丈だから。
なら飛び降りたらいいのにね。
それは痛いのや苦しいのが嫌で出来ない弱虫なの。
本当に死ぬ気がないのかな。
そう言葉にするとムカつくし腹が立つ。
死ぬ気がないんじゃない。
死ぬ事に恐れてるわけじゃない。
本気だってこと証明したいのに。
結局生きてる。
誰にっていったら自分にかな…
結局生きたいんかよ
って言ってる自分に本気やって。
でも生きてたらただの言い訳。
でも世の中辛いことの方が多いけど
案外未完成でも生きてける時もあるな
って思った。
どうしたらいいのかな。
こういう夜は不安になって苦しい。
独りなのが余計に。
夜中だから誰にも聞いてもらえないし
誰かの負担なんかになりたくないし
私なんかが誰かの負担なんかになったらアカンし
まず頼るのは難しいから出来ない。
だから結局独りでぐるぐる考える。
|
| Re: ** ( No.25 ) |
- 日時： 2013/10/22 02:15 (eonet)
- 名前： **
- 自傷ってさ
みんななんのためにするのかな。
私は基本ムカつく時が多いな。
物に当たると壊れちゃうし
ムカつくのはこんな自分が生きてるせいやから
罰の様な意味で自傷するな。
切るのは見つかると困るから最近しないけど
首をしめるのは難しいねんな。
思ったより力入れへん。
やから殴るのが一番。
ムカついた気持ち怒りを拳に込めて殴る。
殴った場所はもちろん、殴った拳もすごく痛くて一石二鳥。
心臓や胃や肝臓を狙うけど全然大丈夫。
ただでさえイライラして殴ってるのに
頑丈過ぎることに腹が立って余計に殴る。
もしそれがよくないって言うなら
この怒りをどこにぶつけたらいいの？
物を壊すよりいいと思う。
ある意味エコ？
頑丈な身体だから壊れないし繰り返し殴れるし
原因の自分自身に罰を与えれるし。
間違ってる？
おかしい？
そう言われてもどうでもいいけど。
私が勝手にやってることやし
誰にも迷惑かけてないし。
わたしの身体やねんから私がどうしようと
私の自由だし勝手やもんね。
他の人はなんで自傷するのか気になっただけ。
|
| No.24に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/10/22 20:42 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> もう10月も下旬になろうとしてる。
> 死ぬと決めた日から1ヶ月半。
> もちろん夏休みを捨てたのは大きくて
> どれも未完成なんやけど
> どうにか終わっていってる。
> 終わってもまた新しい課題やいろいろと不安要素はあるけれど
> 未完成なりに課題や行事を乗り越えてけるって
> なんかこれでいいのかなって。
・・・そうですね。結局人生って「何とかなる！」ってことだと思うのですよね。それは必ずしも「うまくいく」ということではなしに、「なんだかんだで済んでしまっている」という表現が近いように思います。どんなに追い込まれても、喉元を過ぎれば熱さも忘れてしまうものなのだと思います・・・。
> もちろん完璧な出来が一番やけど
> どうにか終わってるって
> なんか今までどうしようか悩んでたかど
> なんかな…
> 生きにくい世の中だけど
> それなりに今も生き続けてる。
> こんなので許されるのかな。
> 誰に？
> わかんない。
> でも生きてけるんや。
> 生きてるんや。
完璧・・・これがまなさんを苦しめる大元なのでしょうね・・・。結局、「許される対象」となるのは「自分自身」に他ならないのだと思います。・・・自分の思いが極端に完璧主義にシフトしてしまっていれば、そこから外れた自分自身を許せずに裁こうとするのは、あくまで「自分」なのです。・・・だからいつまで経っても自己一致できずに自らに苦しみを課し続けてしまうのだと思います。
> あんなに偉そうに言ってたのに
> 生きてていいんかな。
> もちろん生きたいわけじゃない。
>
> すきあらば事故らんかなとか
> 自分を殴ったり首しめたりしてる。
> でも生きてるねん。
・・・確かに、「命を失うにあたり、抗いようのない事態」が生じたならば、自分（よしお）もその流れにのみこまれてしまっても構わないかな・・・と思っています。事故や災害・病気など、己の力では抗いようのない事態に巻き込まれてしまったならば・・・。
> お酒を大量に飲んでホームぎりぎりに歩いたり自転車ふらふら乗っても
> 咳き込んだり気持ち悪くなるほど首をしめても
> 青タンや内出血するほど殴っても
> 生きてるねん。
>
> 幸か不幸か私の身体は頑丈だから。
>
> なら飛び降りたらいいのにね。
> それは痛いのや苦しいのが嫌で出来ない弱虫なの。
それが自然ですよ。物理的な力によらず、自ら命を縮めようとする行為に対しては、自分（よしお）はどうしても賛同はできません・・・。その部分ではまなさんも踏みとどまっていてくださっているので、本当にありがたいと思っています。
> 本当に死ぬ気がないのかな。
> そう言葉にするとムカつくし腹が立つ。
> 死ぬ気がないんじゃない。
> 死ぬ事に恐れてるわけじゃない。
> 本気だってこと証明したいのに。
> 結局生きてる。
> 誰にっていったら自分にかな…
> 結局生きたいんかよ
> って言ってる自分に本気やって。
> でも生きてたらただの言い訳。
>
> でも世の中辛いことの方が多いけど
> 案外未完成でも生きてける時もあるな
> って思った。
未完成だからこそ、こちらの心にも響くのだと思います。完璧になれないからこそ、こうした場で弱音を吐いたりして周りも共感してくれて、なんだかんだと日々を歩んでいける。死に際する痛みや苦しみを強要されずに、心におけるつらさを感じることはあれど、それもなんだかんだとやり過ごせる。案外人生って、そんなものなのかもしれませんね。
> どうしたらいいのかな。
> こういう夜は不安になって苦しい。
> 独りなのが余計に。
> 夜中だから誰にも聞いてもらえないし
> 誰かの負担なんかになりたくないし
> 私なんかが誰かの負担なんかになったらアカンし
> まず頼るのは難しいから出来ない。
>
> だから結局独りでぐるぐる考える。
・・・その部分に関してはごめんなさい・・・。本当につらい時にそばにおれずに申し訳なく思います・・・。ただ、時間は過ぎてもレスがつけば必ず返信させていただきますので（・・・もしかしたらその時においてはまた気持ちも変遷してしまっているかもしれませんが・・・）、何でもつらさを吐き出してしまってくださいね。
|
| No.25に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/10/22 20:55 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> 自傷ってさ
> みんななんのためにするのかな。
>
> 私は基本ムカつく時が多いな。
> 物に当たると壊れちゃうし
> ムカつくのはこんな自分が生きてるせいやから
> 罰の様な意味で自傷するな。
> 切るのは見つかると困るから最近しないけど
> 首をしめるのは難しいねんな。
> 思ったより力入れへん。
> やから殴るのが一番。
> ムカついた気持ち怒りを拳に込めて殴る。
> 殴った場所はもちろん、殴った拳もすごく痛くて一石二鳥。
> 心臓や胃や肝臓を狙うけど全然大丈夫。
> ただでさえイライラして殴ってるのに
> 頑丈過ぎることに腹が立って余計に殴る。
>
> もしそれがよくないって言うなら
> この怒りをどこにぶつけたらいいの？
> 物を壊すよりいいと思う。
> ある意味エコ？
> 頑丈な身体だから壊れないし繰り返し殴れるし
> 原因の自分自身に罰を与えれるし。
>
> 間違ってる？
> おかしい？
> そう言われてもどうでもいいけど。
> 私が勝手にやってることやし
> 誰にも迷惑かけてないし。
> わたしの身体やねんから私がどうしようと
> 私の自由だし勝手やもんね。
>
> 他の人はなんで自傷するのか気になっただけ。
・・・客観的にはとても痛ましく感じますが、「自分」視点からであればそのお気持ちも理解できますね。自分（よしお）も己に腹が立った時には、自らを殴りつけるなどして苛立ちを解消しようとしています。・・・それでもどこかで「防衛本能」が働いてしまっているのでしょうね・・・。無意識の加減が入ってしまっているのだと思います。
こうした「見えない傷」に関しては「自罰的な意味」からの、自分が嫌い・許せないなどの気持ちからくるものかもしれませんね。
「見える傷」に対しては、心のどこかで誰かに対して「気付いてほしい・・・」とするサインなのかもしれませんね。自分の存在を気にかけてほしいところからくるものなのかな？・・・と勝手ながら思っています。あとはその傷を見たり感じたりすることで「生きている」ということを実感したいなど。・・・あまりにやりすぎて死には至らずとも重篤な後遺症などが残って、その時に初めて行為の重大性に気付く（後悔するなど）・・・ということもあるかもしれませんね。
|
| Re: ** ( No.28 ) |
- 日時： 2013/10/24 12:51 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 痛みを感じると
精神が落ち着く効果がある
と聞いたことがあるよ
動物もストレスで自傷するしね
|
| No.24に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2013/10/25 13:26 (ocn)
- 名前： nagi
- まなさん
生きててくれてありがとう。
またお話できることは嬉しいです。
私のことに照らし合わせて書かせてもらってもいいですか?
> もう10月も下旬になろうとしてる。
> 死ぬと決めた日から1ヶ月半。
頑張ってやることやって、もう生ききった。よし、後悔ない！そう、おもっていました。死のうとしてました。この8月まで。
でも生きてる。こうやって、貴方と話すことを楽しみにしている。貴方が生きていることにほっとしています。
> どうにか終わっていってる。
うん。なんだか過ぎていくよね。同じように感じる毎日けれど、次から次へと迫ってくる明日。
> 終わってもまた新しい課題やいろいろと不安要素はあるけれど
> 未完成なりに課題や行事を乗り越えてけるって
> なんかこれでいいのかなって。
> もちろん完璧な出来が一番やけど
未完成ってアンバランスの美というか、クラッシックにも、未完成って局あるし、うん。パズルも、完成するまでが楽しかったりするし…うん。
> どうにか終わってるって
> なんか今までどうしようか悩んでたかど
> なんかな…
> 生きにくい世の中だけど
> それなりに今も生き続けてる。
> こんなので許されるのかな。
うん許される。自分が許してあげれば許される。
> 誰に？
自分に許される。誰からも許される。
> わかんない。
人ってどんどん要求するから､規準は自分で作った方が楽。
規準が高ければ下げて、規準が低ければあげればいい。
他人の規準は換えられないけど、自分の規準は伸縮自由自在だから。
> でも生きてけるんや。
> 生きてるんや。
うん生きてる。
> あんなに偉そうに言ってたのに
> 生きてていいんかな
もちろん生きていい！えらそうに言わなきゃいけないくらい辛かったことを越えたい今日を生きてる。堂々と生きよ。
> もちろん生きたいわけじゃない。
生きていたい！それも本当は、ただただ、息をしている、息てる毎日ではなく,活き活きと生きたいなのですよ。きっと。
> すきあらば事故らんかなとか
> 自分を殴ったり首しめたりしてる。
> でも生きてるねん。
> お酒を大量に飲んでホームぎりぎりに歩いたり自転車ふらふら乗っても
> 咳き込んだり気持ち悪くなるほど首をしめても
> 青タンや内出血するほど殴っても
> 生きてるねん。
> 幸か不幸か私の身体は頑丈だから。
> なら飛び降りたらいいのにね。
> それは痛いのや苦しいのが嫌で出来ない弱虫なの。
飛び降りたものが言います。生きてます。
> 本当に死ぬ気がないのかな。
それほど苦しい。真剣に生きているんです。
> そう言葉にするとムカつくし腹が立つ。
もう少しゆっくり歩きませんか?何かの苦しみから死にたいほど抜け出したのではないのかな?もとめる自分に手が届かないもどかしさかな?
> 死ぬ気がないんじゃない。
> 死ぬ事に恐れてるわけじゃない。
> 本気だってこと証明したいのに。
> 結局生きてる。
> 誰にっていったら自分にかな…
> 結局生きたいんかよ
> って言ってる自分に本気やって。
> でも生きてたらただの言い訳。
みんな気がついてるよ。あなたが死ぬほど苦しいって。
私には、こう聞こえます。
わかってよ！苦しいよ！気がついてよ!ここに居るじゃん!こんなに頑張ってんのに何でわかってくれないの？死ななきゃわかってくれないの?って聞こえます。
> でも世の中辛いことの方が多いけど
> 案外未完成でも生きてける時もあるな
> って思った。
うんそのくらいがちょうどいい！きつい服は堅苦しい。きつい靴は足が歪む。きつい生き方は、心が歪んで苦しくて息が詰まる。やがて、自分では戻せなくなってしまう。そう少し、ふんわりとした洋服を着るように過ごしませんか?ピアノの舞台のようなふんわりとしたドレスのように…
> どうしたらいいのかな。
> こういう夜は不安になって苦しい。
> 独りなのが余計に。
> 夜中だから誰にも聞いてもらえないし
> 誰かの負担なんかになりたくないし
> 私なんかが誰かの負担なんかになったらアカンし
> まず頼るのは難しいから出来ない。
> だから結局独りでぐるぐる考える。
独りか～う～ん確かにくるな～
人間何も持たずに生れて、何も持たずに死んでいくわけだけど、何かを得ていたいんだよな～
うん、来る。夜は本当に来るね。
わたしたち女の子はとくにね。
女性の脳は、集団に適したように成り立っているようだから、うん。来る。子育てする為の、機能だしね。厄介なんだなこれが…独りの寂しさ、複数のわずらわしさ。
うん。確かにぐるぐる回る。
夜は特に…ぐるぐる回ると目が回るから、こうやってここに書きましょう。遅いけど、だらかが答えてくれるから。
|
| Re: ** ( No.30 ) |
- 日時： 2013/10/29 01:14 (panda-world)
- 名前： **
- あんなに偉そうに言ってる私が生きてるのに
そんなわたしにレスありがとうございます。
返信したいんだけど何を言えばいいかわからなくて
何を言ってもなんか本心なのかかまって欲しいだけなのか
なんなのかわからなくて
だからごめんなさい。
一方的にひたすらつぶやいてるのに
それにレスして頂いてそれには返信してなくて
また新しくどうでもいいことつぶやいて…
それで「お話できて」って言ってくれる
みなさんが優しくて嬉しくて
でもそれってお話になってるのかなとか
こんな掲示板だし優しいみなさんやから
みなさんにもそれぞれかかえてることあるのに
気をつかわしてるんだなとか
いろいろ考えてます。
ごめんなさい。
いろいろ考えてるけど
結局私ができることって謝ることしかありません。
ごめんなさい。
一つ一つの出会いは大切にしたいけど
だけどこんなことしてたらやっぱりここでも独りになるんだな
ってわかってるのに、それなのに返信もしなくて
うだうだ余計なことばかり書いて
自ら嫌われるようなことして
それなのに嫌わないで、必要として欲しい
なんて都合がいいにもほどがある。
わかってるのに
結局裏目な行動しかできてない自分に腹が立つ。
わたしが世界一大嫌いな私
私が世界一大嫌いなわたし
早く消えてください
早く死んでください
|
| Re: ** ( No.31 ) |
- 日時： 2013/10/29 06:30 (spmode)
- 名前： nagi
- おはようございます！
よいよい！そう深く考えずに……おはよう！
返信は気ままに！
あなたの一番嫌いな人。わたしは好きです！
ひたむきで、そうやって素直で！
早く消えるといいのは、まなさんがまなさんを責めちゃうくせ。
いいの、いいの！みんなそんな小さいこと気にしません(￣^￣)
寝られなかったんですね？
まなさん、実はあたしはかなりの問題児……(￣▽￣;)
それでも、話してくださるから……！
まなさんのところは……地震、台風は大丈夫でしたか？
では、また……
|
| Re: ** ( No.32 ) |
- 日時： 2013/10/29 18:50 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 何を書き込んでも返信するよ
すぐには無理だけど
それがいいらしいから
自分はそれをするだけ
|
| No.30に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2013/10/29 20:38 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> あんなに偉そうに言ってる私が生きてるのに
> そんなわたしにレスありがとうございます。
まなさんが生きてお話ししてくださることが、なによりもありがたいことです！
> 返信したいんだけど何を言えばいいかわからなくて
> 何を言ってもなんか本心なのかかまって欲しいだけなのか
> なんなのかわからなくて
> だからごめんなさい。
大丈夫ですよ！そのまま呟いていてくだされば、返信をする以上にまなさんのありのままのお気持ちが伝わってくるように感じていますので。だから何の気兼ねもなく、まなさんが好きなようにスレをご利用くださいね。
> 一方的にひたすらつぶやいてるのに
> それにレスして頂いてそれには返信してなくて
> また新しくどうでもいいことつぶやいて…
>
> それで「お話できて」って言ってくれる
> みなさんが優しくて嬉しくて
> でもそれってお話になってるのかなとか
> こんな掲示板だし優しいみなさんやから
> みなさんにもそれぞれかかえてることあるのに
> 気をつかわしてるんだなとか
> いろいろ考えてます。
> ごめんなさい。
いやいや。まなさんとお話しさせていただいていることで、「自分自身を見つめ直す」きっかけにもなっているのですよ。少なからずまなさんが感じておられる気持ちには共感を覚えていますので、「それを自分自身にかける言葉として、どのように伝えれば響くのか？」という感じで常に考えていますので、一方的にまなさんに気を遣わせてしまっている・・・というばかりではないのです。なので何も気にせずに「まなさんらしく」これからもいろいろとお話しいただければ・・・と思います。その「まなさん自身（個性）」だから良いのですよ！
> いろいろ考えてるけど
> 結局私ができることって謝ることしかありません。
> ごめんなさい。
>
> 一つ一つの出会いは大切にしたいけど
> だけどこんなことしてたらやっぱりここでも独りになるんだな
> ってわかってるのに、それなのに返信もしなくて
> うだうだ余計なことばかり書いて
> 自ら嫌われるようなことして
> それなのに嫌わないで、必要として欲しい
> なんて都合がいいにもほどがある。
>
> わかってるのに
> 結局裏目な行動しかできてない自分に腹が立つ。
>
> わたしが世界一大嫌いな私
> 私が世界一大嫌いなわたし
>
> 早く消えてください
> 早く死んでください
・・・本当に、まなさんご自身のことはこれ以上なく責め立てるのに、周りに対しては気を遣いすぎるばかりに気にかけてしまう・・・。不謹慎ですが、そんなまなさんだからこそ、いじらしく感じるのだと思います。放っておけないというか・・・。そうしたまなさんでいる限りは、こちらもこれからも見放すなんてできないでしょうね。
|
| Re: ** ( No.34 ) |
- 日時： 2013/10/29 22:23 (mesh)
- 名前： マミ
- 返信なんて全く必要ないですよ～！ ^^
此処に来る皆さんも、それを望んでいるわけではないと思います。
私たちは、まなさんに自分たちの気持ちを伝えたいから伝えているんです。
だから、まなさんが読んでくれているのならそれで十分です。
むしろ、毎回返信してくれちゃったら、プレッシャーをかけているようで逆に書き込みづらくなります。
なので、よしおさんが言うように、まなさんはまなさんの想いのままに此処に書き込んで下さい。
それが１番、私は嬉しいです。
|
| Re: ** ( No.35 ) |
- 日時： 2013/10/30 19:00 (panda-world)
- 名前： **
- 上手くいかなかったとき
死にたくなる。
生きてるから
上手くいかないんや
悔しいって感じるんや
苦しいって思うんや
そう思う
死にたい=逃げたい
そんなに安易に使って言いわけないのに
リスカするみたいに死にたくなる
帰りの電車待ち目の前のホームに飛び込みたくなる
悪いのは自分なのに
ちゃんとがんばってなくてそれで上手くいってないのに
それなら次は頑張る！って気持ちがなくなった
昔なら少しはあったのに
ちょっと上手くいかなかったら死にたいって思ってまう
それはアカン
最低
死ねないくせに
死にたいって言葉を安易に使ってる
それはやったらアカン
たけど頑張りたいって思えない
上手くいかなかった原因は頑張ってない
っていう明白なのに
だからって死にたいって思うのはずるい
ずるい
それはアカン
でも生きてなかったらこんな気持ちしないで済んだのにな
って思ってしまう
自分の中で矛盾
苦しい
吐き気
電車にぐしゃってされて終わらせたい
こんな時間に飛び込んだら帰れない人いっぱいなるな
アカンな
安易な考えで大勢を巻き込んだらアカン
なら、首吊り？
どこかのビルから飛び降りようか
もう大怪我してくれたらそれでええわ
それかこの指切り落とそうか
もうなんでもええから
何か身体に被害及ぶならなんでもいい
ごめんなさい
安易な考えで
簡単に口にして
自業自得なのわかってるけど
苦しんでるんです
安易な考えやけど死にたいってのは
安易な気持ちではないんです
誰への言い訳かわかんないけど
死にたいんです
消えたいんです
感情がなくなって欲しいんです
身体が壊れて欲しいんです
もう大怪我だけでも充分です
苦しい苦しい苦しい
|
| Re: ** ( No.36 ) |
- 日時： 2013/10/30 19:55 (spmode)
- 名前： あぼーん
- ＊＊さん
失敗したって人は
離れていかないぞ
それが怖くて死にたくなるんじゃ
なかった？
大事なのは心よ
|
| No.35に対する返信 ( No.38 ) |
- 日時： 2013/10/30 22:02 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 上手くいかなかったとき
> 死にたくなる。
>
> 生きてるから
> 上手くいかないんや
> 悔しいって感じるんや
> 苦しいって思うんや
>
> そう思う
・・・確かにそのお気持ちは理解できますね。自分なりにできるように取り組んでいても、どこかで失敗したりうまくいかなかったりして、「なぜ・・・？」との絶望にも等しい気持ちに占められてしまいますよね・・・。生きているうえでは消せようもない感情なのだと思います。
ただ、「うまくいかない」という考え方においてもピンからキリまであって、「完璧にその物事をうまく仕上げなければならない」という気持ちで悲壮感を持って取り組むのと、「まあ、物事に失敗はつきものだ」と割り切って取り組むのとで、どちらも同じ「失敗」という結果に終わった際、やはり感情に焼かれずにいられるのは後者であると思うのです。
・・・まなさんは物事に取り組むにあたって、常に「背水の陣」をしいておられるのではないでしょうか。それゆえに失敗の結果に対して「０か１００か」でしか見ることができずに、０であった場合には生きる気力を失くしてしまう・・・。ありとあらゆる物事をこなしていかねばならぬ中、一つ一つの物事に対しての結果判断がそうであったら、それは生き疲れてしまいますよ・・・。
> 死にたい=逃げたい
>
> そんなに安易に使って言いわけないのに
> リスカするみたいに死にたくなる
> 帰りの電車待ち目の前のホームに飛び込みたくなる
・・・もしかしたら完璧主義の思考により、「逃げることすらも許さない！」と自分自身に課してしまっていませんか？まなさんは「自分のことが大嫌い」と思われていると思いますので、それも一つの自らを苦しめ・追い詰める思考の一つと化してしまっているように思うのです・・・。
「逃げる」とは、なにも「死ぬ」という結果ばかりのものではないのではないでしょうか？ある程度は自分自身で取り組む必要はあれど、本当に難しいことに関しては無理に向き合って死にたくなるよりも、手放してしまったって構わないのです。・・・それができないのも「完璧主義志向」が邪魔をしてしまっているからではないでしょうか？・・・ご自身を嫌いなだけに、とことんまで逃げ道を失くして自身を追い詰めようとする無意識の思考が働いてしまっている・・・。そのようにも見受けられました。
> 悪いのは自分なのに
> ちゃんとがんばってなくてそれで上手くいってないのに
> それなら次は頑張る！って気持ちがなくなった
> 昔なら少しはあったのに
> ちょっと上手くいかなかったら死にたいって思ってまう
もしかしたら年々、知識や経験が身についてくることで、「やっても無駄」というふうに捉えるようになってきているのかもしれませんね・・・。いわば「諦観」が年齢と共に身につきつつあるのだと思います・・・。
ただ、やはり物事をあきらめてしまったら気持ちもそのようにしかなりません・・・。まなさんはまだまだお若くいらっしゃいますので、これからにおいてでも「何か」希望を見出せる物事を見つけ、取り組んでいっていただければ・・・と思います。世界は自分が思うほど狭くはないと思うのです。・・・けれども先頃の諦観などにより、自分自身で視野を狭くしてしまっていることはあると思うのです・・・。
> それはアカン
> 最低
> 死ねないくせに
> 死にたいって言葉を安易に使ってる
> それはやったらアカン
>
> たけど頑張りたいって思えない
> 上手くいかなかった原因は頑張ってない
> っていう明白なのに
> だからって死にたいって思うのはずるい
>
> ずるい
> それはアカン
>
> でも生きてなかったらこんな気持ちしないで済んだのにな
> って思ってしまう
>
> 自分の中で矛盾
> 苦しい
>
> 吐き気
・・・まなさんの中で多様な葛藤が渦を巻いて、せめぎあっておられるのでしょうね・・・。「生きる」ということはまさにそういうことの連続なのだと思います。そのうえで自分なりの解釈・心の在り様が見つかっていって少しずつおさまっていき、それが糧なり経験なりに変わってその後においての力になっていくと思うのです。だから今生きて感じている苦しみにも、何らかの意味があるのだと思うのです。
> 電車にぐしゃってされて終わらせたい
>
> こんな時間に飛び込んだら帰れない人いっぱいなるな
> アカンな
> 安易な考えで大勢を巻き込んだらアカン
> なら、首吊り？
> どこかのビルから飛び降りようか
> もう大怪我してくれたらそれでええわ
> それかこの指切り落とそうか
> もうなんでもええから
> 何か身体に被害及ぶならなんでもいい
・・・ここから察するに、まなさんは「死んですべてを終わりにする」というよりも、「自分自身を傷つけて罰を与えたい！」という気持ちが強いように感じられました。・・・もちろん、「死」によって考えをすべて断絶させたい思いもあるのでしょうが、それ以上にご自分のことを憎みきっていて、「自分を傷つけることでその痛みの罰を自身で感じることで思い知らせてやりたい！」という思いを強く感じました・・・。
> ごめんなさい
> 安易な考えで
> 簡単に口にして
>
> 自業自得なのわかってるけど
> 苦しんでるんです
> 安易な考えやけど死にたいってのは
> 安易な気持ちではないんです
>
> 誰への言い訳かわかんないけど
>
> 死にたいんです
> 消えたいんです
> 感情がなくなって欲しいんです
> 身体が壊れて欲しいんです
> もう大怪我だけでも充分です
>
> 苦しい苦しい苦しい
・・・ここも感情がなくなる・・・というよりは、自分を傷つけてその痛みで自分を思い知らせてやりたい！もっと苦しめ！！・・・というニュアンスのように感じられます。その前提で考えると、そうまでして自分を傷つけたくなってしまうのは、やはりまなさんの生育環境に根本原因があるように感じてなりません・・・。母親の虐待に等しいような育て方からの愛情不足による（父親も無関心のようでしたので）、間違った自己存在認識が「自分への攻撃」と化してしまっているように感じてなりません・・・。
そうした「当たり前に与えられるべき愛情への飢え」が、まなさんご自身が自分の存在を否定する方向へとゆがんだ表現へと変わってしまっているのではないでしょうか？・・・もしも思い当たるようであれば、その歪みを少しずつ矯正していくことで、自己への攻撃衝動も薄まるように思うのです。もしも見当違いであればスルーしてください。
|
| Re: ** ( No.39 ) |
- 日時： 2013/10/31 06:12 (spmode)
- 名前： nagi
- あなたをそばで、抱き締めてあげたい。
今日は、ハロウィーンです。
可愛い小物も今日までだから……一緒に見に行きたいね。これ終わると、クリスマスかな？
ここでパーティーしませんか？
11月4日
今日はお休みですか？学生さんなら学園祭かしら？
ではまた……
私もお菓子探して来るね。
追伸
クッキー買ってきたよ。紅茶と一緒に食べましょ。
頑張り屋さん。((((*´ｰ`) あ～ん♪あ～ん♪
|
| Re: ** ( No.40 ) |
- 日時： 2013/11/05 20:14 (panda-world)
- 名前： まな
- 少しがんばるって決めた。
とりあえず口にしたって
死ねないんやし
言うだけの自分にムカつくから
死にたい言うのやめる。
生きたくなったとかちゃうよ。
でも言うのやめる。
そういう機会は期待してるけど。
ここでも楽しい話しようかな。
何も上手くいってないし
解決なんかしてないけど
どうでもよくなった
だからって投げたさずがんばるよ。
でもどうでもよくなった。
苦しいけど大変だけど
どう頼ればいいかわかんないし
どう話せばいいかわからんし
どうせ話しても頼っても
これから先も死ねないなら
結局1人なんやし
それならこの辛さを乗り越えるには
1人でどうにかしなアカン。
がんばるよ。
彼氏に話した影響で
Twitterに少し悩み呟いたら
友達からは私らしくない、おかしい、
とかってバカにされたし
それならもう呟かない。
笑顔のアホキャラな呟きしかしないよ。
誰かに言ったところで何も解決なんかしないし。
周りの空気を悪くするだけやし
それならね、笑顔がいいよね。
ここでも暗いことばっかりやったし
なんか楽しいお話したい。
でも何話せばいいのかな？
最近寒くなってきたな～とか？
わかんないや。
|
| Re: ** ( No.41 ) |
- 日時： 2013/11/05 21:04 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 本当に朝夕寒い！お布団さま(￣▽￣;)
です！
友達心配してるのかな？言って欲しい！と思っているのかな？
さておき、
ハロウィーン終わったら、クリスマスムードだよね！
密かに狙ってるツリーがある(￣▽￣;)
イルミネーションも始まったし！♪(*^^*)一人楽しむか！
彼氏君とデート計画楽しみだよね！
いろんな事あるけど、息抜きしながらで辛いことも話して！生き抜こうね！では……
|∧∧
|･ω･`) そ～～・・・
|ｏ旦ｏ
|―ｕ’
＼まあ、お茶／
＼でも。／
∧＿∧
(´ ∀｀)ﾄﾞｳｿﾞ
( つ旦つ ∬
と＿)＿) 旦
（⌒)
∧__,∧ （~)
（｡･ω･｡)( )
{￣￣￣￣} ｱｯﾀｶｲﾈｪ
{~￣お_＿}
{~￣茶_＿}
{＿＿＿＿}
`┗━━┛
ちがった？
┓ ┏
＊┗┓ ┏┛
┫ ┣ ＊
┏┳┻━┻┳┓
┗┫ ┣┛
＊ ┣ ━┃ ＊
┏┛ 〃┃
┃● ┣━┳┓
┗┻┳━━┛ ┣┛
＊ ┃┏┓┣┓┃
と！なかいいね！
おっと！な（ん）かいいね！
|
| No.40に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2013/11/05 23:04 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 少しがんばるって決めた。
> とりあえず口にしたって
> 死ねないんやし
> 言うだけの自分にムカつくから
> 死にたい言うのやめる。
> 生きたくなったとかちゃうよ。
> でも言うのやめる。
> そういう機会は期待してるけど。
うん！そういう「開き直り」って、時として大切ですよ！「自暴自棄」とは違った形での開き直り。それに「死」に関しても、「そばにあって（隣り合わせで）向き合う機会」というものがあれば、考えも深まっていくと思いますので、ちゃらんぽらんに生きていくよりもずっと建設的だと思うのです。決して悪いことばかりではないと思いますよ。
> ここでも楽しい話しようかな。
ぜひぜひ＾＾自分（よしお）も楽しいネタを提供できるように努力しますので！！
> 何も上手くいってないし
> 解決なんかしてないけど
> どうでもよくなった
> だからって投げたさずがんばるよ。
> でもどうでもよくなった。
そのラインがちょうど良いのではないでしょうか？そのある意味「楽な心持」でおれることで、ふとしたことから解決策が見つかったりすることもあるかもしれませんし。
> 苦しいけど大変だけど
> どう頼ればいいかわかんないし
> どう話せばいいかわからんし
> どうせ話しても頼っても
> これから先も死ねないなら
> 結局1人なんやし
> それならこの辛さを乗り越えるには
> 1人でどうにかしなアカン。
> がんばるよ。
う～ん・・・。確かに最終的には「自分の力で」どうにかする必要はありますが、その過程において「どうしたらいいのか？」を考えるにあたっての助けをまなさんから求めてもらうことは、全然アリだと思いますよ。そのうえで解消していければ、苦しみも一つずつ減っていくと思いますし。・・・何もかもを自分一人で背負いこもうとすると「何とかしなければ・・・」のあせりによって再び堂々巡りの思考のサイクルにハマってしまいますので、ここでならたくさんの話を聞いてくださる方がいらっしゃると思いますので、遠慮なくおっしゃっていただければ・・・と思います。
> 彼氏に話した影響で
> Twitterに少し悩み呟いたら
> 友達からは私らしくない、おかしい、
> とかってバカにされたし
> それならもう呟かない。
> 笑顔のアホキャラな呟きしかしないよ。
> 誰かに言ったところで何も解決なんかしないし。
> 周りの空気を悪くするだけやし
> それならね、笑顔がいいよね。
あ～・・・。やっぱリアルでまなさんを取り巻く人間たちは、どうにも「人間にはいろいろな面がある」ということから目を背けて、自分たちにとって「理解不能・重すぎること」に関しては受け入れようとしない傾向がありますね・・・。ただただ表面的な部分で人間性を判断し、ちょっとでも違う面を見せた途端に後ずさりしてしまうようなヤワさ加減が気がかりですね・・・。
まなさんの本質を見ようとも見極めようともせずに、「面倒臭くない部分」だけをまつりあげて仲良しこよしを維持していたい・・・そんなふうにも感じられました。（失礼でしたらゴメンナサイ・・・）
・・・そんなところでは「自分を出す」ことなんてできませんよね・・・。そうした温い空気の中で「仮面をかぶった自分」を生み出してしまった悲劇なのだと思います・・・。ここではそんな無理をせずとも、どんどん「まなさんらしさ」を出していただければ・・・と思います。・・・たとえ今はその感覚があまりよく分からなくても、少しずつここでお話を重ねていくことでつかんでいく・・・でも大丈夫なのではないでしょうか？
> ここでも暗いことばっかりやったし
> なんか楽しいお話したい。
> でも何話せばいいのかな？
> 最近寒くなってきたな～とか？
> わかんないや。
そうですね。・・・自分自身（よしお）、コミュニケーションが下手なもんで、うまく話題がふれないのですが・・・（＾＾；）
nagiさんも話題提供してくださっていますし、まなさんは「クリスマス」に関しての思い出ってあります？自分（よしお）は小学生の低学年の頃に、まだサンタの存在を信じていた時期があって、母親から自らが作成した算数のドリルを出され、「この問題集を全部やったら、サンタさんがプレゼント持ってきてくれるよ」・・・と言われ、必死に取り組みました。
・・・そして終わって答え合せをやった後、「タンスのそばにもう持ってきてくれているよ」と言われていざ探しに行ったら、プレゼントが置いてあって、子供心にも無邪気に「やった～！！」と叫んでゲットしていました。まだサンタの存在を完璧に信じていました。
・・・そして翌年、再び母親が全く同じ手でプレゼントの存在をにおわしてきました。・・・さすがに「ん！？」となって、もしかして・・・と去年プレゼントが置いてあった所に猛ダッシュで行ったところ、案の定、去年と全く同じ位置にプレゼントが置いてありました。ドリルも何もせずに「やった～！！」と喜んで、母親は苦虫をかみつぶしたような顔をしていましたが、時すでに遅く、「ドリルやりなよ・・・」の声掛けにも「プレゼントもらったからいいや！」と突き放しました。
・・・と同時に「もしかしたらサンタなんていないんだ・・・。全部母親がやってたことだったのか・・・」とショックを受け、何か大切なものを失った気分になりました・・・（＾＾；）母親の工夫の無さにもガッカリしつつ・・・。クリスマスの思い出の、ほろ苦い一幕でした＾＾
|
| Re: ** ( No.43 ) |
- 日時： 2013/11/06 18:19 (spmode)
- 名前： あぼーん
- んー、楽しい話なあ。
難しい
俺最近、気分転換に
海とかディズニーランドに
行ってみたくなったね
行きたいところなんかある？
|
| Re: ** ( No.44 ) |
- 日時： 2013/11/08 13:42 (panda-world)
- 名前： まな
- >>41
nagiさん
いつも優しいレスありがとうございます。
昼間との気温差激しいですよね。
週末ぐらいからもっと冷えるみたいなんで風邪には気をつけてくださいね。
でも暑いより寒い方が大好きなんで私は寒くなって嬉しいです。
ハロウィン終わっちゃって次はクリスマスですね。
彼とはお仕事が忙しかったら一緒に過ごせないんです。
イルミネーションいいですよね。
1人で静かに眺めるのも落ち着くし好きです。
可愛いですね。
AAなんとかってやつでした…？
nagiさんが作ったんですか？
記号ですごいです。
|
| Re: ** ( No.45 ) |
- 日時： 2013/11/08 17:47 (panda-world)
- 名前： まな
- >>42
よしおさん
本当にいつもありがとうございます。
私のことよく分析？考えてくださってるレス助かってます。
返信できなくてごめんなさい。
私のはよい開き直りか
もしかしたらちゃらんぽらんの開き直りかもしれません。
なんか難しく考えるのやめようとは思ってます。
すぐには無理でやっぱりどこかで考えてしまってるんですが
口や文字に出さないで明るい曲を聴くようにしています。
友達に関してですが
何度も言って聞き飽きたかもしれませんが
諦めてはいるんです。
小学生中学生ぐらいから。
私はなかなか本性ともたれる印象が違うので
本性を理解されないことに。
だけど人間って難しいというか
なかなか思ったようには思考変えれないんですよね。
どこかでやっぱり期待しちゃうんです。
何回も期待してその度に裏切られて
それで余計に信用することを恐れて…悪循環なんですよね。
早く感情なんかなくなって欲しいです。苦笑
クリスマス…それはほろ苦い子どもならではの体験ですね。笑
私も小2の時サンタさんにお願いしたプレゼントの
トイザらスのレシート見つけた時のショックは大きかったですね。
その次の年から気をつかってお願いしにくかったの覚えてます。
|
| Re: ** ( No.46 ) |
- 日時： 2013/11/08 17:51 (panda-world)
- 名前： まな
- >>43
あぼーんさん
いつも返信できない私にレスありがとうございます。
私も海やディズニーランド行きたいです。
海は特に夕方や夜の静かな時間帯が好きですね。
何も気にせず静かにぼーってしたいです。
でも海もディズニーランドも近くないのが残念です。
後は水族館も好きです。
基本静かにぼーっとできるところは好きで行きたくなりますね。
|
| Re: ** ( No.47 ) |
- 日時： 2013/11/08 18:07 (panda-world)
- 名前： **
- 久しぶりの返信。
返信の時は「まな」だけど独り言は「**」がしっくりくる。
これって複数HN扱いなるからよくないよね。
迷惑かかってるんかな…
それに楽しい話したい言ったけどここの主旨にはずれてるかも。
他の場違いスレに腹立たせてるけどこのスレも場違いに入るのかな…
許されないレベルなら誰からか叩かれるやろうし
管理人さんも消すやろ。
やからとりあえず気にせず書く。
お話したいって言ったら話題提供してくれるみなさん。
本当にありがとうございます。
こういうこと言うとおかしくて変かもしれないけど
すごく大切なみなさんと感じれます。
私の辛いことを一方的に聞いてくれてアドバイスくれて
話したいなんていうわがままも聞いてくれて
失礼な言い方だけど暇つぶしとしてレスしてるのかなとは思えないし
同じクリスマスの話題でも
リアルの人たちと笑いながら喋るよりも
ここのみなさんと表情も声のトーンもわからない状態で
ただの文字だけで話す方がすごく大きくて大切に思える。
不思議な出会い。
大切な出会い。
やっぱり解決なんかしなくても聞いてくれる
ただそれだけですごく嬉しく感じる。
これが本当の思いかわからないし
いつもの愚痴も本当の思いかわからない。
今回のレスもいつもの暗いレスも
わたしが作りだした私かもしれない。
暗い自分に酔いたくてとか
明るい自分に酔いたいとかそういうの。
今この言葉さえ偽物かも。
本物がどれで偽物がどれで
本当は本物も偽物もないとか
両方が混じってるとか
どれも何もわからないけど
だからとりあえず言葉を残したい。
またいつか、この時の自分何言ってんねん！
って腹立たせるかもしれないけど。
とりあえずね。
ただ「ありがとう」
それだけは本物。
それは確信できる。
|
| Re: ** ( No.48 ) |
- 日時： 2013/11/08 19:43 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 辛いときは、辛い……
私は、最近ですよ！こうやってお話しできるようになれたのは……
明るい話ができるようになれたのもね！
そして、くだらない毎日にわずかな楽しみと、普通を楽しもう！辛い……は辛い……けど、それでこころが一杯にならないようにすることの大切さがわかり始めたら、まなさんの気がつかれた『まあいいか！の開き直り』の大切さと、それによって、得られた、こころの余裕が
出来ない……出来ない……出来ない……出来ない……出来ない……
から少しづつ知らぬ間に解放されていて、出来ない……？あれ？出来てる？やれてる？
不思議でした！
口に出さない…… これも死にそうで息が詰まっていたときは、出来ない……話さずにいられない！苦しすぎて、溢れでちゃう！息がつまる前に？？？？？おかしい？？？？？と思ったら、早めに愚痴りましょう！そうしないとこころが勝手にまた暴走して、お口チャック！こころ閉鎖！になるのでね♪(*^^*)
音楽ってこころにしっくりするものを聞くので、明るいものを聞きたい！すごくすごく！嬉しく思います。
偽物でも本物でも、ヨイヨイ！ですよ！感情って誰も、今から怒ります！楽しくなります！ってものではないから……勝手にやって来て、勝手に過ぎていくし、おいおい！こころ乱しておいて、置いてきぼりかい？身勝手です！身勝手な感情は
『あーまた来やがったよ！ハイハイ！また掲示板で報告ね！』って書き込んでくださいな！
我が家の娘はおバカちゃんで、サンタの私を見つけてしまったので、それからは、わが家には来ません！それまでは、親からと、サンタクロースからのプレゼント……ダブルできつかったです！サンタ苦労しましたです！
それまで、サンタクロースは、おっさんだから！お母さんは女です！とか
サンタクロースは外国人！お母さんは日本人だしとか
サンタクロースになるには資格がいる！お母さんは勉強嫌いとか……
散々努力し……小学５、６年生まで信じてましたよ！レシートは痛い失敗だ！(￣▽￣;)
うまく騙されておけば、良いのに……全く正直な娘を誉めてよいのか、要領が悪いと言うのか……複雑でしたね(￣▽￣;)
こうやって、現実を見ていく……ナハハ(￣▽￣;)
優しいうそ！でも、夢を与える側も必死……受けとる側のショック！(￣▽￣;)なんともはや……人生劇場なりですね！
可愛いけど、これも期待と裏切り？キャー！(￣▽￣;)
まなさんのところは2年生まで、よしおさんは何年生まで？ムフフ！私は……天才詐欺師？？？？？それとも、娘たちが騙され上手？？？？？
疑問は晴れない……
まあ、都合よく考えよう！(*^o^)／＼(^-^*)
そうそう！おかしなスレ、コメントは通報されるし、けど、管理人さんが判断するし……お任せ！
消えたら、ごめんチャイ！紅茶のチャイ！(←好きなんです！)とさらりと受け流し、次から気を付けたらいいし、
全く問題ないし……(*^o^)／＼(^-^*)
それでは、失礼しました。
追伸
＊１２月６日
げんきですか？さあ、クリスマス。飾りつけもしていない私でした～ではおやすみなさい。
追伸
１２月１０日
調子がよいことを願っています。イルミネーション綺麗だよね(*^^*)またね(⌒0⌒)／~~
追伸
12月18日
まだ、クリスマスツリーも飾りも買わずにいる私(￣▽￣;)(*^^*)正月飾りにひとっとび(￣▽￣;)かも(*^^*)
頑張れ！
追伸
１２月２４日
HAPPY merryX'mas(*^^*)(*^o^)／＼(^-^*)(*^^*)
美味しいものでもの食べてがんば！
追伸
1月1日
あけましておめでとうございます。
今年もお話しできること楽しみにしていますね。
|
| No.45に対する返信 ( No.49 ) |
- 日時： 2013/11/09 00:07 (dion)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> >>42
> よしおさん
>
> 本当にいつもありがとうございます。
> 私のことよく分析？考えてくださってるレス助かってます。
> 返信できなくてごめんなさい。
いえいえ。何もお気になさらずに。自分（よしお）が好き勝手に書いているだけですから＾＾
> 私のはよい開き直りか
> もしかしたらちゃらんぽらんの開き直りかもしれません。
> なんか難しく考えるのやめようとは思ってます。
> すぐには無理でやっぱりどこかで考えてしまってるんですが
> 口や文字に出さないで明るい曲を聴くようにしています。
そうですね・・・。まなさんは「頭が良すぎる」のだと思います。それは勉強ができるか否かの有無にかかわらず、考えたくなくとも絶えず先々のことを頭の中で想定して、状況を結論付けてしまうタイプなのではないでしょうか？・・・その結論付けが常に悪い方向に向いてしまうから、人生に対しての絶望感が先立ってしまい、自らを生き苦しくしてしまう・・・。
ただ、そこの部分にご自身で気づかれて、その上での新たな「開き直り」という結論を得られたのだと思います。考えすぎて力尽きてしまう前に、自ら危険を察知されて切り替えに向かわれたのではないでしょうか？・・・すぐには劇的な変化は実感できないかもしれませんが、楽しみを取り入れつつ、少しずつ変化を感じていっていただければ・・・と思います。
> 友達に関してですが
> 何度も言って聞き飽きたかもしれませんが
> 諦めてはいるんです。
> 小学生中学生ぐらいから。
> 私はなかなか本性ともたれる印象が違うので
> 本性を理解されないことに。
> だけど人間って難しいというか
> なかなか思ったようには思考変えれないんですよね。
> どこかでやっぱり期待しちゃうんです。
> 何回も期待してその度に裏切られて
> それで余計に信用することを恐れて…悪循環なんですよね。
> 早く感情なんかなくなって欲しいです。苦笑
やっぱり「頭の良さ」の裏返しなのかもしれませんね。そんな早い段階で人間関係に関して過敏でおられたのは、心持が通常の年代よりも一歩も二歩も先に進まれていたのではないでしょうか？
それだけに「そのレベルでの付き合い」の中で、相手を求めてもそもそもの考えのレベルが違うと思うので、「裏切られた・・・」というよりも「レベルが合わない＝かみ合わない」というのがあるのではないでしょうか？・・・自分（よしお）も職場の中で実感しているのですが、そうした「意識のズレ」というものは問題の根が深く、いかにこちらが合わせようとしても、「長いものに巻かれる感覚」でいつしか相手集団のレベルに呑みこまれ、合わせなければならない焦燥感に駆られてしまっています・・・。それが嫌で孤立するスタンスをとるようになりましたが、無理に相手レベルに合わせるよりはずっと気楽に構えられるようになりました。ある種、これも「開き直り」ですよね。
> クリスマス…それはほろ苦い子どもならではの体験ですね。笑
> 私も小2の時サンタさんにお願いしたプレゼントの
> トイザらスのレシート見つけた時のショックは大きかったですね。
> その次の年から気をつかってお願いしにくかったの覚えてます。
あらら・・・（＾＾；）さすがにサンタさん、トイザらスで買ってから袋に詰めた・・・なんてことはないことは、子供心にもわかっちゃいますもんね＾＾・・・気を遣ってしまうところが、やはり子どもではあっても、まなさんが一歩進んだ考えの持ち主であったことの裏返しですね！
nagiさんへ。自分（よしお）の場合は確か小学校三年の時にドリルをやってプレゼントをゲットし、次の年の四年生の頃におかんのやり口に気付いてプレゼントだけゲットしてましたね＾＾
|
| No.47に対する返信 ( No.50 ) |
- 日時： 2013/11/09 00:20 (dion)
- 名前： よしお
- こちらのレスにもお邪魔します！
> 久しぶりの返信。
> 返信の時は「まな」だけど独り言は「**」がしっくりくる。
> これって複数HN扱いなるからよくないよね。
> 迷惑かかってるんかな…
意図的に誰かを貶めようとしているわけではないので、迷惑などないと思いますよ。
> それに楽しい話したい言ったけどここの主旨にはずれてるかも。
> 他の場違いスレに腹立たせてるけどこのスレも場違いに入るのかな…
> 許されないレベルなら誰からか叩かれるやろうし
> 管理人さんも消すやろ。
> やからとりあえず気にせず書く。
そうそ！「開き直っちゃいましょう！」＾＾
> お話したいって言ったら話題提供してくれるみなさん。
> 本当にありがとうございます。
> こういうこと言うとおかしくて変かもしれないけど
> すごく大切なみなさんと感じれます。
> 私の辛いことを一方的に聞いてくれてアドバイスくれて
> 話したいなんていうわがままも聞いてくれて
> 失礼な言い方だけど暇つぶしとしてレスしてるのかなとは思えないし
> 同じクリスマスの話題でも
> リアルの人たちと笑いながら喋るよりも
> ここのみなさんと表情も声のトーンもわからない状態で
> ただの文字だけで話す方がすごく大きくて大切に思える。
そんなふうに言っていただいて、とてもうれしいです！やっぱりお互いに「真剣に向き合う」感じがつかみとれて、それだけに他愛ない話題でも「本気度合い」が伝わるのかもしれませんね。自分（よしお）もリアルでは口下手なので、こんな風に話していなかったかもしれませんが、ここでこうして文字としてならば自然と出てくるので、本当にありがたいな！と思っています。
> 不思議な出会い。
> 大切な出会い。
> やっぱり解決なんかしなくても聞いてくれる
> ただそれだけですごく嬉しく感じる。
>
> これが本当の思いかわからないし
> いつもの愚痴も本当の思いかわからない。
> 今回のレスもいつもの暗いレスも
> わたしが作りだした私かもしれない。
> 暗い自分に酔いたくてとか
> 明るい自分に酔いたいとかそういうの。
> 今この言葉さえ偽物かも。
>
> 本物がどれで偽物がどれで
> 本当は本物も偽物もないとか
> 両方が混じってるとか
> どれも何もわからないけど
> だからとりあえず言葉を残したい。
> またいつか、この時の自分何言ってんねん！
> って腹立たせるかもしれないけど。
>
> とりあえずね。
ま・やっぱあんま難しく考えない方がいいのかもしれませんね！二極論で無理矢理に結論を導き出そうとせずに、それこそ「開き直り」でそのまんま、その時に浮かび上がる言葉で書き込んでしまえば、それが「その時感じた気持ち」なのではないでしょうか？・・・同じ気持ちが永遠に続くなど到底ありえないことですし・・・。「常に変化している」と捉えてしまえば、確かにその時はその時の気持ちで存在していたのだと思いますよ。
> ただ「ありがとう」
> それだけは本物。
> それは確信できる。
こちらこそ「どうもありがとうございます」。**さんとお話しさせていただくことは、自分自身（よしお）の気持ちをも向上させてもらっていると思っています。これからもぜひよろしくです！＾＾
|
| Re: ** ( No.51 ) |
- 日時： 2013/11/09 17:58 (spmode)
- 名前： あぼーん
- ちょっと調子よくなったかな？
でも、また落ちる時はくると思う
喜びやすい人ほど悲しみやすい
表と裏だから
どっちかだけ消すことは
できないな、たぶん
ディズニーランド行ったの
もう20年ぐらい前ですな
ホーンテッドマンション？だか
が楽しかったね
ジェットコースターは死ぬほど
人が並んでたから、あきらめた
|
| Re: ** ( No.52 ) |
- 日時： 2013/11/09 20:12 (mesh)
- 名前： マミ
- こんばんは ^^
まなさんは、その時々の自分の気持ちを 嘘や飾りのない言葉で吐き出してくれるから、
聞いて(見て)いる私たちもとても好感が持てるし、心から「話したい」と思うんだと思います。
だからこれからも、よしおさんが言うように偽物とか本物とかあまり難しく考えずに、
その時その時の素直な気持ちを、輪切りにした「心の断面図」のように書いていって下さいね。
それは、その時の心を落ち着かせるだけでなく、まなさんも言ってるように、
後から読んだ時の「心の指針」になると思います。
「何言ってんねん！」と腹立たしく思ったとしたら、今の自分はその時の自分より成長したってことだし、
その時の自分を「こんなに明るかったんだ…」と恨めしく思ったとしたら、
今の自分は暗いけど、またきっと明るくなれる時が必ず来る！って思えると思う。
だから、自分の為に書き続けてね☆
返信は気が向いた時だけでいいと思うよ～♪
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ちょっと、今の心境に近い歌を思い出したので、書かせてもらうね。
～ Seasons ～ 浜崎あゆみ
今日がとても 楽しいと 明日もきっと 楽しくて
そんな日々が 続いてく そう思っていた あの頃
今日がとても 悲しくて 明日もしも 泣いていても
そんな日々も あったねと 笑える日が 来るだろう
|
| Re: ** ( No.53 ) |
- 日時： 2013/11/30 17:44 (spmode)
- 名前： あぼーん
- ふむ
調子悪くなってないかな？
|
| Re: ** ( No.54 ) |
- 日時： 2013/12/30 23:19 (eonet)
- 名前： まな
- お久しぶりです。
書き込んで無かったけどレスくださってて
すごく嬉しいと思いながらのぞいてました。
返信できてませんが本当にありがとうございます。
今年も後すこしで終わりますが
たぶんこのまま今年は生きて
2014年を迎えると思います。
今年の夏は本当に私の中ではやばかったけど
ここのみなさんのおかげで冬を迎えてます。
本当は2014年なんて迎えると思ってなかったけど
本当にみなさんのおかげです。
ありがとうございました。
ここに書き込んではなかったけど
いつも通り気分の波が激しい生活だったけど
ここに来たら書き込みをして頂いてるのを見るとすごく嬉しかったです。
相変わらず人を信じることは難しいし
人の顔色伺ってるし
しんどくても笑顔でいようとしちゃうし
自分のことは大嫌いなままだけど生きてます。
切りたいけどバレると困るから切ってない
青痣できるほど殴ってしまったけど
それもだいぶ少なくなったし
何回も飛び降りようかな
なんて考えながら電車を見過ごした。
最近は感情や態度にだいぶ出なくなった分
身体がストレスを感じて
いろいろ症状を訴えてきてるけど
どこを調べても治療方法は
「ストレスの緩和」
それができないから症状出てるのに
なんて思うけど仕方がない。
本当に苦しんでる人にとって
ふざけるな！って怒らしてしまうかもしれないけど
死ぬ恐れのある病気なら
少し期待してしまうけど
私のはただ精神が弱いせいだけだから死ねない。
ただ辛くて苦しいだけ。
そんな病気ならなりたくない。
言い換えたら死ねるなら…
でも健康体だからね。
気分を害された方ごめんなさい。
何が言いたいかわかんなくなったけど今年は生きてます。
それは確かな事実。
そして今年もたくさんの方に迷惑かけて助けてもらいました。
ありがとうございました。
こんな私ですがほんの少しでも余裕があるなら
来年もよろしくお願いします。
みなさんよいお年をお過ごしください。
|
| Re: ** ( No.55 ) |
- 日時： 2013/12/31 11:34 (spmode)
- 名前： nagi
- 身体症状も、つらいなー。
でも、来年を共に迎えられそうで、嬉しいです。
電車はどんどん送って、くださいな！(*^^*)
見ててくれたんだ(*^^*)
そういえば、お雑煮って何入れる？
基本は、小松菜と、四角いお餅なんだけど……お澄まし仕立て……
でも、なべや、お味噌仕立ても好き……
焼きもちも好き……
あー人にも焼きもちやくな♪(*^^*)
では、大掃除をします！
追伸
明けましておめでとうございます。
|
| No.54に対する返信 ( No.56 ) |
- 日時： 2013/12/31 15:12 (dion)
- 名前： よしお
- こんにちは。お久しぶりです！
> お久しぶりです。
>
> 書き込んで無かったけどレスくださってて
> すごく嬉しいと思いながらのぞいてました。
> 返信できてませんが本当にありがとうございます。
こちらこそ、まなさんとお話しさせていただいてとてもうれしいです！返信はまなさんのペースで・・・で大丈夫ですからね。無理のないよう・・・。
> 今年も後すこしで終わりますが
> たぶんこのまま今年は生きて
> 2014年を迎えると思います。
> 今年の夏は本当に私の中ではやばかったけど
> ここのみなさんのおかげで冬を迎えてます。
> 本当は2014年なんて迎えると思ってなかったけど
> 本当にみなさんのおかげです。
> ありがとうございました。
お言葉、とても力強いです！同時にそのような周りに対しての感謝の気持ちがもてるまなさんは、やはりとても考えがしっかりされていると思います。
・・・夏場は大変でしたね・・・。けどそのつらさを乗り越えてこその今でもあると思いますので、そうした自信を力に変えて、これからもいろいろあるかもしれませんが、その自信を胸に向き合っていかれれば、つらさにおける結果もまた違ってくると思うのです。
> ここに書き込んではなかったけど
> いつも通り気分の波が激しい生活だったけど
> ここに来たら書き込みをして頂いてるのを見るとすごく嬉しかったです。
・・・気分の波の激しさは誰もが持ちうるものであり、まなさんだけが特別・・・ということは決してないと思うのです。大切なのは、その時々の気分を見つめて、ありのままの気持ちに沿って、それに応じた対処をしていく・・・ことだと思うのです。おひとりで難しければ、こうした場でいくらでも助けを求めたっていいんです！そうやってうまくやりくりしながら、前に進んでいくことで、知らず乗り越えられた自信も深まっていくと思うのです。
> 相変わらず人を信じることは難しいし
> 人の顔色伺ってるし
> しんどくても笑顔でいようとしちゃうし
> 自分のことは大嫌いなままだけど生きてます。
> 切りたいけどバレると困るから切ってない
> 青痣できるほど殴ってしまったけど
> それもだいぶ少なくなったし
> 何回も飛び降りようかな
> なんて考えながら電車を見過ごした。
とても頑張っておられますね。・・・同時に痛ましくもありますが・・・。とにかく「無理をする必要はない」と思うのです。気持ちに沿ってうまい対処を見つけていくことで、たとえそれがうまくはいかなくとも、次に向けた何らかの動きにはつながっていると思うのです。
> 最近は感情や態度にだいぶ出なくなった分
> 身体がストレスを感じて
> いろいろ症状を訴えてきてるけど
> どこを調べても治療方法は
> 「ストレスの緩和」
> それができないから症状出てるのに
> なんて思うけど仕方がない。
・・・心のつらさは体のつらさともリンクしてしまいますよね・・・。あまりにもひどい時は無理をせずに、医者にかかるようになさってくださいね。ストレスの緩和も、まなさんがお話しされてそれを伺うことで少しでも緩和の助けになるのであれば、ぜひご協力させていただきたいと思いますので。
> 本当に苦しんでる人にとって
> ふざけるな！って怒らしてしまうかもしれないけど
> 死ぬ恐れのある病気なら
> 少し期待してしまうけど
> 私のはただ精神が弱いせいだけだから死ねない。
> ただ辛くて苦しいだけ。
> そんな病気ならなりたくない。
> 言い換えたら死ねるなら…
> でも健康体だからね。
・・・逆転の発想によって、症状を感じた時にそれを「死への病」への連想につなげ、そのことで感じられるものを味わってみる・・・といううことは無意味でしょうか？そうした不安感も味わってみることで、何かしら見えてくる世界もあるように思うのですが・・・。
> 気分を害された方ごめんなさい。
>
> 何が言いたいかわかんなくなったけど今年は生きてます。
> それは確かな事実。
> そして今年もたくさんの方に迷惑かけて助けてもらいました。
> ありがとうございました。
>
> こんな私ですがほんの少しでも余裕があるなら
> 来年もよろしくお願いします。
>
> みなさんよいお年をお過ごしください。
こちらこそありがとうございます。また来年もまなさんといろいろお話がさせていただきたいです！どんな話でも構いませんので、いつでもご利用くださいね！まなさんにとって良い一年でありますように・・・。
|
| Re: ** ( No.57 ) |
- 日時： 2014/01/01 19:59 (ocn)
- 名前： あぼーん
- お久振り。
少し元気そうな感じでよかったよ
気軽に書き込んでいいと思うよ
よろしく
|
| Re: ** ( No.58 ) |
- 日時： 2014/01/10 12:26 (eonet)
- 名前： **
- 遅れましたが明けましておめでとうございます。
ここのみなさんのお陰で
2014年を迎えることが出来ました。
彼氏とも上手くいってます。
たぶん。表面上は。
最近というか前からだけど
私の中の孤独感はやっぱり埋まらないです。
夏に彼に話してあの時は
リアルに話せる人がいてよかったと思えたけど
やっぱりあの時のことは夢じゃないのかなとか
話聞いてもらったけど
いつもより疲れてたしお酒呑んでかなり酔ってたから
次の日なんの話したか覚えてないかなとか
真剣に聞いてくれてた様だけど
実は冗談だと思われてたのかなとか
そんなことばっかり考えてる。
あの時以来そんな話一切出ないから
私も辛いとき辛いって言いにくい。
嬉しいこともあったけど
やっぱりいつもの様に「大丈夫(笑顔)」って
本音を隠してることもたくさんある。
だからかな、孤独感がなくならないし
消えたくなる。
今は将来の不安でいっぱい。
そして突然の孤独感もいっぱい。
生きる努力より死ぬ努力の方が
楽だろうなって思う。
突然死のうかなってなるし
訳もわからず泣きたくなる。
どういう方法で死のうか
って考えるのが最近の落ち着き方法。
それが余計に虚しい。
夏に話せたからまた相談すれば？
って思われるかもしれないけど
上にも書いたみたいにあれから話出てないから
忘れてるとか冗談に取られたとか
考えると相談なんかできない。
仕事もすごく忙しいそうだし。
相手を優先する考えは小学校からだから今更変えれない。
夜遅く急に怖くなって
1人取り残された様に思えて
そういう時はせめて声だけでも聞きたくて
だから電話したらいいと思うし
電話に気づけば出てくれるはず。
だけど出なかったら余計に辛いし
仕事で疲れてるだろうし明日も早いのに
私なんかが邪魔できない。
付き合ってるけどどこか空虚。
学校の子なんかに連絡できるわけないし
誰にも話せない。
あれから嬉しいことも
あ、これが幸せなのかなって
思えることもいっぱいあったけど
やっぱりあの時は死んどけばよかったって思う。
後悔。
せめて傷つけばと思うけど
バレたくないから切れない。
青タンじゃ物足りない。
切りたい。
指の1本でも折れればいいのに。
気を失うほどお酒を呑んで
出歩いたら事故くらい起きるかな？
人は巻き込みたくないから
階段から落ちるとかそんなのでいい。
あわよくば打ち所悪くて死ねたらいいけど。
飛び降りたいって思いながら
電車を見過ごすのにも疲れた。
死ぬことせめて事故ることを
考えながら息をするの疲れた
殺して死にたい。
死にたい死にたいって言いながら
存在しててごめんなさい。
こんな奴でごめんなさい。
|
| Re: ** ( No.59 ) |
- 日時： 2014/01/10 14:47 (panda-world)
- 名前： **
- もう諦められてる
期待されてない
終わり
見放されてる
無事卒業していくことしか願われてない
なんのために高校から音楽科いたのかな
無意味な6年間だった
音楽科入るために自殺未遂を繰り返して
でも生きてがんばって入学出来て
この6年間もそんな日々を繰り返して
でも生きて音楽続けて…
なのに結果これかよ
自分に呆れる
6年前死ねばよかった
生きていたのが間違いだった
あと残り1年ちょっとの学生期間
何も期待なんかできない
希望？未来？
そんなもんねえよ
なにもがんばれてない
なにもがんばってこなかった
だから最後ぐらいがんばろうか
生きること？
ううん、もちろん消えること
最後ぐらいなら他の道とか考えようって？
たぶん逃げたいの、こいつは
楽な道しか頭にないの
生きることは難しくて大変なのわかってるから
楽な死ぬことしか考えてない
バカだね滑稽だねさっさと消えればいいのにね
それでもここにいるのは何かに期待してる？
どうにかなるって？
ふざけるな
何もできてなかった21年間
このまま何もやらないで生きれると思うな
本当に甘い考えしかないクソな自分に虫唾が走る
でもね、21年間こんな生活してた私はもう楽なことしか考えれない
今更苦労を知りたくない
だから働いてる人、病気と戦ってる人、がんばってる人、
すごいって思うけど見習おうなんて思えない。
それが大変で一生懸命だと思うから。
おかしくてごめんなさい。
こんな奴でごめんなさい。
そしてこんな気分の悪い言葉を公共の場で書いてごめんなさい。
何がしたいのかな？
救って欲しい？
ううん、偽善者ずらするなって思ってしまう。
罵って欲しい？
ううん、私が最低なのは知ってるけど他人に言われるのが一番辛い。
じゃあどうして欲しい？
わからない。
ごめんなさい
それしか言えないけど
ごめんなさい
|
| Re: ** ( No.60 ) |
- 日時： 2014/01/10 19:40 (spmode)
- 名前： nagi
- お久しぶりです。
不安だから、孤独に感じたり、相手をうかがったり、助けてほしい！ってるのではないかな~って思ったりする……私の経験からね……
三輪明宏さんや、一流の人たちが言われるのが、若いうちに、芸術や教養、本物に触れなさい！って言います。その意味が、私には、やっとわかってきました。
まなさん。今は無駄のように感じるでしょうが、音楽大学でない人が世の中、殆どです。それに、若いときに身に付けたものは、いつまでも、体に残っています。大丈夫！必ずこころから、やっていて良かった！と思う日が来ます！真剣に取り組んだ！だから、切なさや、辛さが起きるのですもの。羨ましいです。私は、よく聞く曲で好きなものがあっても、曲名が分からず、聞きたい曲が見つけられません。きっと、まなさんなら、スッと聴けて、私より、ずーっと、音楽を楽しむことが出来るのでしょうね。
いつか、苦しいピアノではなく、楽しく弾ける日が、誰かを幸せに出来る日が来ますよ！
私は、知り合いに、結婚式で、生演奏をしていただきました。やはり、生演奏は違うからね！
辛い気持ちを汲み取れていなかったらごめんね。
なにが不安なんだろうね？わかると、解決の糸口も見つけやすいよね？
今年もよろしくお願いいたします_(._.)_
|
| Re: ** ( No.61 ) |
- 日時： 2014/01/10 21:26 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 大丈夫だと思うよ
彼氏もいい人そうだしね
今は雨の日
明日は晴れるかな？
|
| No.58に対する返信 ( No.62 ) |
- 日時： 2014/01/10 22:35 (dion)
- 名前： よしお
- あけましておめでとございます。今年もよろしくお願いします。
> 遅れましたが明けましておめでとうございます。
> ここのみなさんのお陰で
> 2014年を迎えることが出来ました。
>
> 彼氏とも上手くいってます。
> たぶん。表面上は。
> 最近というか前からだけど
> 私の中の孤独感はやっぱり埋まらないです。
・・・結局、自分の心の中は「誰かが埋め合わせるもの」ではないということなのでしょうね・・・。相手に求めれば求めるほど、いつまでも満たされない渇きに振り回されて、それでなお相手を求めて・・・になってしまう・・・。まなさんも経験上、それがわかっておられるから「表面上」でも上手くやれているように納得づけているのでは？（波風が立たないように腐心されている・・・）
> 夏に彼に話してあの時は
> リアルに話せる人がいてよかったと思えたけど
> やっぱりあの時のことは夢じゃないのかなとか
> 話聞いてもらったけど
> いつもより疲れてたしお酒呑んでかなり酔ってたから
> 次の日なんの話したか覚えてないかなとか
> 真剣に聞いてくれてた様だけど
> 実は冗談だと思われてたのかなとか
> そんなことばっかり考えてる。
>
> あの時以来そんな話一切出ないから
> 私も辛いとき辛いって言いにくい。
> 嬉しいこともあったけど
> やっぱりいつもの様に「大丈夫(笑顔)」って
> 本音を隠してることもたくさんある。
・・・そのようにまなさんの本音を隠されてしまうことで、彼氏さんもなんとなく立ち入れない・・・ように感じてしまってはいませんか？あるいは逆に、「重たい話には・・・」とどこか逃げ腰になってしまっているとか？その部分は長い付き合いであるまなさんの方が、彼氏さんの人間性に関しては良くご存じであると思いますが・・・。
> だからかな、孤独感がなくならないし
> 消えたくなる。
> 今は将来の不安でいっぱい。
> そして突然の孤独感もいっぱい。
まなさんの場合は「孤独感」が人生における最大のテーマなのかもしれませんね。「いかにそれと向き合っていけるような心持を目指していけるか？」そこにヒントが隠されているように思います。
> 生きる努力より死ぬ努力の方が
> 楽だろうなって思う。
> 突然死のうかなってなるし
> 訳もわからず泣きたくなる。
> どういう方法で死のうか
> って考えるのが最近の落ち着き方法。
> それが余計に虚しい。
・・・やはり「希死念慮」は絶えずつきまとってしまわれるようですね・・・。いろいろな辛さや苦しさへの思いが混在して、衝動的に何もかもを投げ出してしまいたい感覚に陥られてしまうのでしょうか？
> 夏に話せたからまた相談すれば？
> って思われるかもしれないけど
> 上にも書いたみたいにあれから話出てないから
> 忘れてるとか冗談に取られたとか
> 考えると相談なんかできない。
> 仕事もすごく忙しいそうだし。
> 相手を優先する考えは小学校からだから今更変えれない。
「関係性を維持することだけに腐心し、言いたいことも言い合えない・・・」というのも、まなさんの性質からくるものだと思うのですが、そうした部分もより孤独感に拍車をかけてしまいそうですね・・・。
逆に彼氏さんの方からまなさんに対して「仕事などの愚痴を言ってくる」ということはありませんか？もしそれがあれば、「まなさんの方から愚痴を言う」だと心苦しいかもしれませんが、相手側であればそれを受け止めたうえで、変わりばんこに愚痴を言い合う・・・というのも、まなさんの罪悪感を薄める一つの方法であるとも思うのですが・・・。
> 夜遅く急に怖くなって
> 1人取り残された様に思えて
> そういう時はせめて声だけでも聞きたくて
> だから電話したらいいと思うし
> 電話に気づけば出てくれるはず。
> だけど出なかったら余計に辛いし
> 仕事で疲れてるだろうし明日も早いのに
> 私なんかが邪魔できない。
>
> 付き合ってるけどどこか空虚。
> 学校の子なんかに連絡できるわけないし
> 誰にも話せない。
・・・頭で決めつけてしまって躊躇してしまうのも、かえって相手の気持ちがつかめなくなってますます自分の行動を縛り付けてしまうことになってしまいますので、それとなくお会いした時に「電話しても大丈夫？」ということをうかがって、それを名分にしてしまってはいかがでしょうか？・・・あまり頻繁になってしまうと相手の性質によっては重たく感じてしまうこともあるかもしれませんが、OKをもらっておくことで安心感も得られて、まなさんのように戒めながら連絡するのであれば、お互いの気持ちを確認し合うのにもプラスの作用が働いて、空虚感もいくらか薄まるように思うのです。
> あれから嬉しいことも
> あ、これが幸せなのかなって
> 思えることもいっぱいあったけど
> やっぱりあの時は死んどけばよかったって思う。
> 後悔。
・・・小さな幸せの積み重ねも、大きな悩みの揺らぎの前では雲散霧消してしまうように感じてしまうかもしれませんね・・・。
> せめて傷つけばと思うけど
> バレたくないから切れない。
> 青タンじゃ物足りない。
> 切りたい。
> 指の1本でも折れればいいのに。
> 気を失うほどお酒を呑んで
> 出歩いたら事故くらい起きるかな？
> 人は巻き込みたくないから
> 階段から落ちるとかそんなのでいい。
> あわよくば打ち所悪くて死ねたらいいけど。
> 飛び降りたいって思いながら
> 電車を見過ごすのにも疲れた。
> 死ぬことせめて事故ることを
> 考えながら息をするの疲れた
>
> 殺して死にたい。
>
> 死にたい死にたいって言いながら
> 存在しててごめんなさい。
> こんな奴でごめんなさい。
・・・何もできませんが、せめてここでまなさんの思うように振る舞っていただいて、少しでも安心感が得られるような形でこちらもお話が伺えれば・・・と思っています。
|
| No.59に対する返信 ( No.63 ) |
- 日時： 2014/01/10 22:52 (dion)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> もう諦められてる
> 期待されてない
> 終わり
> 見放されてる
> 無事卒業していくことしか願われてない
>
> なんのために高校から音楽科いたのかな
> 無意味な6年間だった
> 音楽科入るために自殺未遂を繰り返して
> でも生きてがんばって入学出来て
> この6年間もそんな日々を繰り返して
> でも生きて音楽続けて…
> なのに結果これかよ
> 自分に呆れる
> 6年前死ねばよかった
> 生きていたのが間違いだった
「音楽科に入るのがゴール」・・・であると、そこ止まりになってしまうと思うのです・・・。「そこで何がしたいのか？何を目標とするのか？」でのやる気の差にもつながってしまいますし・・・。能力の伸び悩みというのも、そうした部分での気持ちの差によって振り回されてしまうところはありませんか？
> あと残り1年ちょっとの学生期間
> 何も期待なんかできない
> 希望？未来？
> そんなもんねえよ
「なぜ音楽科を目指したのか？」・・・そうした部分にまなさんの目標が隠されてはいませんか？・・・漠然とした感覚のままでおられるよりも、その部分を見つめ直して残りの期間を無駄にしていかないように取り組んでみるのはどうでしょうか？
> なにもがんばれてない
> なにもがんばってこなかった
> だから最後ぐらいがんばろうか
> 生きること？
> ううん、もちろん消えること
>
> 最後ぐらいなら他の道とか考えようって？
> たぶん逃げたいの、こいつは
> 楽な道しか頭にないの
> 生きることは難しくて大変なのわかってるから
> 楽な死ぬことしか考えてない
> バカだね滑稽だねさっさと消えればいいのにね
・・・別に死ぬことではなくとも、「楽な道」は生きていたって探せばいくらでもあると思いますよ。「自ら難しくしてしまう・・・」ことが死に直結してしまうのではないでしょうか？
> それでもここにいるのは何かに期待してる？
> どうにかなるって？
> ふざけるな
> 何もできてなかった21年間
> このまま何もやらないで生きれると思うな
> 本当に甘い考えしかないクソな自分に虫唾が走る
話を突き詰めていけば、見つけ出せること・気づけることもあるように思うのです。・・・初めから投げやりな気持ちになってしまうと、そのようにしかならなくなってしまいますが・・・。
> でもね、21年間こんな生活してた私はもう楽なことしか考えれない
> 今更苦労を知りたくない
> だから働いてる人、病気と戦ってる人、がんばってる人、
> すごいって思うけど見習おうなんて思えない。
> それが大変で一生懸命だと思うから。
まなさんは「進みゆく道が一つしかない」と思い込まれてしまってはいませんか？そしてそれに当てはめて考えてしまうから、どうにもならないように感じて苦しくなってしまう・・・。別に大変だからすごいとか、一生懸命やらなければならない・・・などと自分を縛り付ける必要はないのです。たとえ別のジャンルに進むにしたって、そこで「自分らしく(楽にであろうとも）」生きられさえすれば、それはそれで人生が巡っているのです。・・・まなさんは人生に対してものすごく難しく考えすぎのように思われますよ・・・。
> おかしくてごめんなさい。
> こんな奴でごめんなさい。
> そしてこんな気分の悪い言葉を公共の場で書いてごめんなさい。
>
> 何がしたいのかな？
> 救って欲しい？
> ううん、偽善者ずらするなって思ってしまう。
> 罵って欲しい？
> ううん、私が最低なのは知ってるけど他人に言われるのが一番辛い。
> じゃあどうして欲しい？
> わからない。
>
> ごめんなさい
> それしか言えないけど
> ごめんなさい
まなさんの思いの丈をそのつど書いていただければ、こちらも必ずお話は伺いますので、ここでは自由に振る舞っていただければ・・・と思います。
|
| No.60に対する返信 ( No.64 ) |
- 日時： 2014/01/23 22:48 (eonet)
- 名前： **
- nagiさんへ
> お久しぶりです。
お久しぶりです。
いつもありがとうございます。
> 不安だから、孤独に感じたり、相手をうかがったり、助けてほしい！ってるのではないかな~って思ったりする……私の経験からね……
> 三輪明宏さんや、一流の人たちが言われるのが、若いうちに、芸術や教養、本物に触れなさい！って言います。その意味が、私には、やっとわかってきました。
> まなさん。今は無駄のように感じるでしょうが、音楽大学でない人が世の中、殆どです。それに、若いときに身に付けたものは、いつまでも、体に残っています。大丈夫！必ずこころから、やっていて良かった！と思う日が来ます！真剣に取り組んだ！だから、切なさや、辛さが起きるのですもの。羨ましいです。私は、よく聞く曲で好きなものがあっても、曲名が分からず、聞きたい曲が見つけられません。きっと、まなさんなら、スッと聴けて、私より、ずーっと、音楽を楽しむことが出来るのでしょうね。
> いつか、苦しいピアノではなく、楽しく弾ける日が、誰かを幸せに出来る日が来ますよ！
そんな日がきたらいいなと思います…
> 私は、知り合いに、結婚式で、生演奏をしていただきました。やはり、生演奏は違うからね！
> 辛い気持ちを汲み取れていなかったらごめんね。
> なにが不安なんだろうね？わかると、解決の糸口も見つけやすいよね？
なにが不安かわかんなくてただただ怖くて不安な毎日です。
> 今年もよろしくお願いいたします_(._.)_
よろしくお願いします。
|
| No.61に対する返信 ( No.65 ) |
- 日時： 2014/01/23 22:49 (eonet)
- 名前： **
- あぼーんさんへ
> 大丈夫だと思うよ
> 彼氏もいい人そうだしね
いい人なんです。
本当に。
だから余計に負担をかけそうで…
>
>
> 今は雨の日
> 明日は晴れるかな？
いつか青空がみたいです。
|
| No.62に対する返信 ( No.66 ) |
- 日時： 2014/01/23 22:55 (eonet)
- 名前： **
- よしおさんへ
> あけましておめでとございます。今年もよろしくお願いします。
よろしくお願いします。
>
> > 遅れましたが明けましておめでとうございます。
> > ここのみなさんのお陰で
> > 2014年を迎えることが出来ました。
> >
> > 彼氏とも上手くいってます。
> > たぶん。表面上は。
> > 最近というか前からだけど
> > 私の中の孤独感はやっぱり埋まらないです。
> ・・・結局、自分の心の中は「誰かが埋め合わせるもの」ではないということなのでしょうね・・・。相手に求めれば求めるほど、いつまでも満たされない渇きに振り回されて、それでなお相手を求めて・・・になってしまう・・・。まなさんも経験上、それがわかっておられるから「表面上」でも上手くやれているように納得づけているのでは？（波風が立たないように腐心されている・・・）
>
> > 夏に彼に話してあの時は
> > リアルに話せる人がいてよかったと思えたけど
> > やっぱりあの時のことは夢じゃないのかなとか
> > 話聞いてもらったけど
> > いつもより疲れてたしお酒呑んでかなり酔ってたから
> > 次の日なんの話したか覚えてないかなとか
> > 真剣に聞いてくれてた様だけど
> > 実は冗談だと思われてたのかなとか
> > そんなことばっかり考えてる。
> >
> > あの時以来そんな話一切出ないから
> > 私も辛いとき辛いって言いにくい。
> > 嬉しいこともあったけど
> > やっぱりいつもの様に「大丈夫(笑顔)」って
> > 本音を隠してることもたくさんある。
> ・・・そのようにまなさんの本音を隠されてしまうことで、彼氏さんもなんとなく立ち入れない・・・ように感じてしまってはいませんか？あるいは逆に、「重たい話には・・・」とどこか逃げ腰になってしまっているとか？その部分は長い付き合いであるまなさんの方が、彼氏さんの人間性に関しては良くご存じであると思いますが・・・。
知り合って5年ぐらいになりますが人間性知ってるようで知らないかもしれません。でも優しい人です。大事にしようとしてくれてます。
>
> > だからかな、孤独感がなくならないし
> > 消えたくなる。
> > 今は将来の不安でいっぱい。
> > そして突然の孤独感もいっぱい。
> まなさんの場合は「孤独感」が人生における最大のテーマなのかもしれませんね。「いかにそれと向き合っていけるような心持を目指していけるか？」そこにヒントが隠されているように思います。
>
> > 生きる努力より死ぬ努力の方が
> > 楽だろうなって思う。
> > 突然死のうかなってなるし
> > 訳もわからず泣きたくなる。
> > どういう方法で死のうか
> > って考えるのが最近の落ち着き方法。
> > それが余計に虚しい。
> ・・・やはり「希死念慮」は絶えずつきまとってしまわれるようですね・・・。いろいろな辛さや苦しさへの思いが混在して、衝動的に何もかもを投げ出してしまいたい感覚に陥られてしまうのでしょうか？
>
> > 夏に話せたからまた相談すれば？
> > って思われるかもしれないけど
> > 上にも書いたみたいにあれから話出てないから
> > 忘れてるとか冗談に取られたとか
> > 考えると相談なんかできない。
> > 仕事もすごく忙しいそうだし。
> > 相手を優先する考えは小学校からだから今更変えれない。
> 「関係性を維持することだけに腐心し、言いたいことも言い合えない・・・」というのも、まなさんの性質からくるものだと思うのですが、そうした部分もより孤独感に拍車をかけてしまいそうですね・・・。
>
> 逆に彼氏さんの方からまなさんに対して「仕事などの愚痴を言ってくる」ということはありませんか？もしそれがあれば、「まなさんの方から愚痴を言う」だと心苦しいかもしれませんが、相手側であればそれを受け止めたうえで、変わりばんこに愚痴を言い合う・・・というのも、まなさんの罪悪感を薄める一つの方法であるとも思うのですが・・・。
愚痴言わないんですよ。
迷惑かけたくないとか会ってる時は仕事の話をしたくないとか思ってるのかもしれません。もしかしたら私にはそんなに心開いてくれてないのかも…
なので余計に私も愚痴とか相談ができません。
深いようで浅い付き合いなのかもしれません。
>
> > 夜遅く急に怖くなって
> > 1人取り残された様に思えて
> > そういう時はせめて声だけでも聞きたくて
> > だから電話したらいいと思うし
> > 電話に気づけば出てくれるはず。
> > だけど出なかったら余計に辛いし
> > 仕事で疲れてるだろうし明日も早いのに
> > 私なんかが邪魔できない。
> >
> > 付き合ってるけどどこか空虚。
> > 学校の子なんかに連絡できるわけないし
> > 誰にも話せない。
> ・・・頭で決めつけてしまって躊躇してしまうのも、かえって相手の気持ちがつかめなくなってますます自分の行動を縛り付けてしまうことになってしまいますので、それとなくお会いした時に「電話しても大丈夫？」ということをうかがって、それを名分にしてしまってはいかがでしょうか？・・・あまり頻繁になってしまうと相手の性質によっては重たく感じてしまうこともあるかもしれませんが、OKをもらっておくことで安心感も得られて、まなさんのように戒めながら連絡するのであれば、お互いの気持ちを確認し合うのにもプラスの作用が働いて、空虚感もいくらか薄まるように思うのです。
>
> > あれから嬉しいことも
> > あ、これが幸せなのかなって
> > 思えることもいっぱいあったけど
> > やっぱりあの時は死んどけばよかったって思う。
> > 後悔。
> ・・・小さな幸せの積み重ねも、大きな悩みの揺らぎの前では雲散霧消してしまうように感じてしまうかもしれませんね・・・。
>
> > せめて傷つけばと思うけど
> > バレたくないから切れない。
> > 青タンじゃ物足りない。
> > 切りたい。
> > 指の1本でも折れればいいのに。
> > 気を失うほどお酒を呑んで
> > 出歩いたら事故くらい起きるかな？
> > 人は巻き込みたくないから
> > 階段から落ちるとかそんなのでいい。
> > あわよくば打ち所悪くて死ねたらいいけど。
>
> > 飛び降りたいって思いながら
> > 電車を見過ごすのにも疲れた。
> > 死ぬことせめて事故ることを
> > 考えながら息をするの疲れた
> >
> > 殺して死にたい。
> >
> > 死にたい死にたいって言いながら
> > 存在しててごめんなさい。
> > こんな奴でごめんなさい。
> ・・・何もできませんが、せめてここでまなさんの思うように振る舞っていただいて、少しでも安心感が得られるような形でこちらもお話が伺えれば・・・と思っています。
|
| No.63に対する返信 ( No.67 ) |
- 日時： 2014/01/23 23:10 (eonet)
- 名前： **
- > 再び失礼します。
>
> > もう諦められてる
> > 期待されてない
> > 終わり
> > 見放されてる
> > 無事卒業していくことしか願われてない
> >
> > なんのために高校から音楽科いたのかな
> > 無意味な6年間だった
> > 音楽科入るために自殺未遂を繰り返して
> > でも生きてがんばって入学出来て
> > この6年間もそんな日々を繰り返して
> > でも生きて音楽続けて…
> > なのに結果これかよ
> > 自分に呆れる
> > 6年前死ねばよかった
> > 生きていたのが間違いだった
> 「音楽科に入るのがゴール」・・・であると、そこ止まりになってしまうと思うのです・・・。「そこで何がしたいのか？何を目標とするのか？」でのやる気の差にもつながってしまいますし・・・。能力の伸び悩みというのも、そうした部分での気持ちの差によって振り回されてしまうところはありませんか？
>
> > あと残り1年ちょっとの学生期間
> > 何も期待なんかできない
> > 希望？未来？
> > そんなもんねえよ
> 「なぜ音楽科を目指したのか？」・・・そうした部分にまなさんの目標が隠されてはいませんか？・・・漠然とした感覚のままでおられるよりも、その部分を見つめ直して残りの期間を無駄にしていかないように取り組んでみるのはどうでしょうか？
音楽科を目指した理由はピアノをやめれなかったから。
ピアノをやめると言ったら親に「じゃあ今すぐ今までかけてきたお金を返せ」って言われて怒られてそれが怖くて続けてきました。
親も始めたことはやり通させたいって思いからだと思います。
それと昔自分がお金がなくて美術学校行けなくて、
子供の私には音楽で成功させたかったんだと思います。
なので私も期待に応えるため、怒られないためそれに勉強できなくて
その時やってたピアノなら勉強しなくてもいいかなって理由でがんばってきました。
だから心から音楽がやりたいとか将来何かになりたいとかはなかったんです。
今は音楽系の仕事に就きたいとは思ってますが
それは音楽科にいたからって理由なんです。
だからとりあえず中学の時は音楽科に入るのがゴールでした。
それからは賞をとるため少しでも人より上をいくため
それも全て親が望むから、そうしないと怒られるから
それしか理由はありません。
こんな年齢で親を言い訳にするのはおかしいですが
私の過去には親有りきの目標しかありません。
正直今も音楽をやめて別の道も探したいです。
でも親が悲しむし一生嫌味を言われるのが嫌で
音楽から離れられません。
…なんかあほらしいですね。
自立できないんですよね、結局。
縁を切りたくても切れないですよ。
見捨ててどこかで生きることもできますが
やはり今までたくさんお金を使わせて育ててもらってきた親なんで
気になってしまうんですよ。
世間にいるような育児放棄をして虐待してっていう親ではないんです。
親が私への依存心が招いた結果なんですよね。
だから音楽の道をがんばるか死か2つに1つなんです。
>
> > なにもがんばれてない
> > なにもがんばってこなかった
> > だから最後ぐらいがんばろうか
> > 生きること？
> > ううん、もちろん消えること
> >
> > 最後ぐらいなら他の道とか考えようって？
> > たぶん逃げたいの、こいつは
> > 楽な道しか頭にないの
> > 生きることは難しくて大変なのわかってるから
> > 楽な死ぬことしか考えてない
> > バカだね滑稽だねさっさと消えればいいのにね
> ・・・別に死ぬことではなくとも、「楽な道」は生きていたって探せばいくらでもあると思いますよ。「自ら難しくしてしまう・・・」ことが死に直結してしまうのではないでしょうか？
>
> > それでもここにいるのは何かに期待してる？
> > どうにかなるって？
> > ふざけるな
> > 何もできてなかった21年間
> > このまま何もやらないで生きれると思うな
> > 本当に甘い考えしかないクソな自分に虫唾が走る
> 話を突き詰めていけば、見つけ出せること・気づけることもあるように思うのです。・・・初めから投げやりな気持ちになってしまうと、そのようにしかならなくなってしまいますが・・・。
>
> > でもね、21年間こんな生活してた私はもう楽なことしか考えれない
> > 今更苦労を知りたくない
> > だから働いてる人、病気と戦ってる人、がんばってる人、
> > すごいって思うけど見習おうなんて思えない。
> > それが大変で一生懸命だと思うから。
> まなさんは「進みゆく道が一つしかない」と思い込まれてしまってはいませんか？そしてそれに当てはめて考えてしまうから、どうにもならないように感じて苦しくなってしまう・・・。別に大変だからすごいとか、一生懸命やらなければならない・・・などと自分を縛り付ける必要はないのです。たとえ別のジャンルに進むにしたって、そこで「自分らしく(楽にであろうとも）」生きられさえすれば、それはそれで人生が巡っているのです。・・・まなさんは人生に対してものすごく難しく考えすぎのように思われますよ・・・。
>
> > おかしくてごめんなさい。
> > こんな奴でごめんなさい。
> > そしてこんな気分の悪い言葉を公共の場で書いてごめんなさい。
> >
> > 何がしたいのかな？
> > 救って欲しい？
> > ううん、偽善者ずらするなって思ってしまう。
> > 罵って欲しい？
> > ううん、私が最低なのは知ってるけど他人に言われるのが一番辛い。
> > じゃあどうして欲しい？
> > わからない。
> >
> > ごめんなさい
> > それしか言えないけど
> > ごめんなさい
> まなさんの思いの丈をそのつど書いていただければ、こちらも必ずお話は伺いますので、ここでは自由に振る舞っていただければ・・・と思います。
いつもありがとうございます。
|
| Re: ** ( No.68 ) |
- 日時： 2014/01/23 23:25 (eonet)
- 名前： **
- 冷静。今は。
冷静に死にたい。
死ぬ方法をたくさん調べてる。
だからいつでも死ねます。
とりあえず明日と明後日は会いたい人がいるから生きます。
もうがんばることに疲れました。
他人から見れば疲れたって言えるほどがんばってない人生だけど
息をするってことだけで私はがんばってるって言ってしまうんです。
生きることって頑張らないと無理だから。
でももう疲れた。
そして生きてたら周りとの劣等感を感じることに疲れた。
私は誰一人勝てる人がいません。
比べるもんじゃないって思った人、
じゃあ今まで比べたことないですか？
結局世の中光があるなら闇があるからね。
もう劣等感ばかりで惨めな気分になるのはしんどい。
何が言いたいのかな
わかんないけど言葉を残したかった。
産まれたくなんかなかった
|
| Re: ** ( No.69 ) |
- 日時： 2014/01/24 13:05 (ocn)
- 名前： nagi
- つらい時ってあるね。
うん。
何ともしがたいつらい時。
他の人が、別世界に見えたりね。
今日明日会える人。
良い時間を運んでくれる人でありますように…
|
| No.66,67に対する返信 ( No.70 ) |
- 日時： 2014/01/24 21:14 (mesh)
- 名前： よしお
- こんばんは。お久しぶりです。
> > ・・・そのようにまなさんの本音を隠されてしまうことで、彼氏さんもなんとなく立ち入れない・・・ように感じてしまってはいませんか？あるいは逆に、「重たい話には・・・」とどこか逃げ腰になってしまっているとか？その部分は長い付き合いであるまなさんの方が、彼氏さんの人間性に関しては良くご存じであると思いますが・・・。
> 知り合って5年ぐらいになりますが人間性知ってるようで知らないかもしれません。でも優しい人です。大事にしようとしてくれてます。
穏やかな方なのでしょうね。お互いに「どこか遠慮し合っている」・・・ようなところがあって、いまなお手探りの感覚なのかもしれませんね。言い換えれば「じっくり仲を深めていく」タイプなのではないでしょうか？
> > 逆に彼氏さんの方からまなさんに対して「仕事などの愚痴を言ってくる」ということはありませんか？もしそれがあれば、「まなさんの方から愚痴を言う」だと心苦しいかもしれませんが、相手側であればそれを受け止めたうえで、変わりばんこに愚痴を言い合う・・・というのも、まなさんの罪悪感を薄める一つの方法であるとも思うのですが・・・。
> 愚痴言わないんですよ。
> 迷惑かけたくないとか会ってる時は仕事の話をしたくないとか思ってるのかもしれません。もしかしたら私にはそんなに心開いてくれてないのかも…
> なので余計に私も愚痴とか相談ができません。
> 深いようで浅い付き合いなのかもしれません。
・・・やはり前述のように、お互いの気持ちはつながっていても、それぞれ相手を気遣う心が前面に出すぎてしまって、どこかよそよそしい感覚になってしまっているのかもしれませんね・・・。こればかりはお互いの性質によるものでしょうから、これからにおいて更に関係を深めていく過程で、伝え合うことを「遠慮→小出しにできる信頼」につなげていけると良いですね！
> > 「なぜ音楽科を目指したのか？」・・・そうした部分にまなさんの目標が隠されてはいませんか？・・・漠然とした感覚のままでおられるよりも、その部分を見つめ直して残りの期間を無駄にしていかないように取り組んでみるのはどうでしょうか？
> 音楽科を目指した理由はピアノをやめれなかったから。
> ピアノをやめると言ったら親に「じゃあ今すぐ今までかけてきたお金を返せ」って言われて怒られてそれが怖くて続けてきました。
・・・そうですね。以前からおっしゃっていましたよね。
> 親も始めたことはやり通させたいって思いからだと思います。
> それと昔自分がお金がなくて美術学校行けなくて、
> 子供の私には音楽で成功させたかったんだと思います。
> なので私も期待に応えるため、怒られないためそれに勉強できなくて
> その時やってたピアノなら勉強しなくてもいいかなって理由でがんばってきました。
> だから心から音楽がやりたいとか将来何かになりたいとかはなかったんです。
> 今は音楽系の仕事に就きたいとは思ってますが
> それは音楽科にいたからって理由なんです。
> だからとりあえず中学の時は音楽科に入るのがゴールでした。
> それからは賞をとるため少しでも人より上をいくため
> それも全て親が望むから、そうしないと怒られるから
> それしか理由はありません。
なるほど、そのような事情があったのですね・・・。母親もまなさんに、自分自身のできなかったことを投影させて、まなさんもその期待に応えようと、幼いころから懸命に頑張ってこられた・・・。
・・・ただ、母親の期待が過剰すぎて、それに押しつぶされてしまった形になってしまったのでしょうね・・・。「音楽科に入る」という目標・ゴールは達成されたのだけれども、その先が漠然としてしまったために・また、壁にぶつかってしまったために次第に方向性が見失われてしまった・・・。意欲が減退して、「何のために？」ということばかりがもたげて、それが生きる意欲をも消失させてしまいつつある・・・。
> こんな年齢で親を言い訳にするのはおかしいですが
> 私の過去には親有りきの目標しかありません。
> 正直今も音楽をやめて別の道も探したいです。
> でも親が悲しむし一生嫌味を言われるのが嫌で
> 音楽から離れられません。
・・・長年その流れを続け「させられてしまって」、急激に自主性を求められる中に放り出された感覚であると、確かに不安感や恐怖心などが湧き上がって、「どうすれば・・・？」との気持ちに占められ、絶望感を感じてしまいますよね・・・。
今すぐに「どうするか？」の結論を出すことをあせらずに、これから先について音楽関係とそうでない別の道の両面から、いろいろ調べていってみてはいかがでしょうか？・・・母親の嫌味に対する悪感情も理解はできますが、一生を共に過ごすわけではないと思いますので（結婚などによって家を出て離れて暮らすなどで）、そこは割り切ってしまっても良いのではないでしょうか？（今の段階では音楽関係ありきに「振る舞う必要」はあるでしょうが・・・）
> …なんかあほらしいですね。
> 自立できないんですよね、結局。
> 縁を切りたくても切れないですよ。
> 見捨ててどこかで生きることもできますが
> やはり今までたくさんお金を使わせて育ててもらってきた親なんで
> 気になってしまうんですよ。
> 世間にいるような育児放棄をして虐待してっていう親ではないんです。
> 親が私への依存心が招いた結果なんですよね。
まなさんの親の恩を感じる優しさも理解できますので、そこが変にしばりつけてしまっている部分となっているのでしょうね・・・。「逃れられない宿命」のように感じてしまう部分の。
ただ、お互いの「依存心」における弊害も実感しておられると思いますので、その部分の解消がこれからにおいては必要になってきますね。まなさんも年齢とともに自我が芽生えつつある今、唯々諾々と母親の言を鵜呑みにするばかりではなく、かといって変に反発するということではなく、「これから取り組んでいくことを自分を主体に考え・決定していく」ということが大切になってくると思います。「レールの敷かれた道」に関して疑問を覚えているがゆえに、だからこそ自主的に自らが選び取っていくことではじめて依存からの脱却が図れるように思うのです。
> だから音楽の道をがんばるか死か2つに1つなんです。
・・・そのように自ら道を狭めて限定的に考えてしまうことが、投げやりな気持ちを生み出してしまう要素であると思いますよ・・・。それができなきゃ死・・・というのは、視野を狭めてただただ自分を追い込んでしまうだけだと思うのです・・・。環境的要因に邪魔されてしまう・・・との思いもあるかもしれませんが、多角的に考えたうえで双方が納得のいくように折り合いをつけていく方向で考えていく・・・でも大丈夫なのではないでしょうか？
|
| Re: ** ( No.71 ) |
- 日時： 2014/01/24 21:16 (spmode)
- 名前： あぼーん
- ＊＊さんのお母さんは歪んでる
本当は寂しいのかね？
まあ、話してみないと心はわからんけどね
欠けた心は戻らないかもしれないけど
間違ったことしなけりゃ
それならそれで幸せになれるハズ
誰でも
他人と同じにならなくていい
|
| No.68に対する返信 ( No.72 ) |
- 日時： 2014/01/24 21:34 (mesh)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> 冷静。今は。
> 冷静に死にたい。
> 死ぬ方法をたくさん調べてる。
> だからいつでも死ねます。
「生きること」と「死ぬこと」は表裏一体ですので、そうした気持ちが否応なしに浮かび上がることは避けて通れぬ道ですよね・・・。それでも変えられうる要因すらも打ち捨てて、投げやりな気持ちになって死ありき・・・になってしまうのは、こちらも「待った！」をかけざるを得ませんね・・・。
> とりあえず明日と明後日は会いたい人がいるから生きます。
「そうした存在がいる」・・・「そしてこれからもつながっていく」ことがストッパーとなりえませんかね？
> もうがんばることに疲れました。
> 他人から見れば疲れたって言えるほどがんばってない人生だけど
> 息をするってことだけで私はがんばってるって言ってしまうんです。
> 生きることって頑張らないと無理だから。
> でももう疲れた。
誰かと比べて・・・ということではなく、まなさんはまなさんなりに、これまで歯を食いしばって頑張ってこられたのだと思いますよ。その努力は褒められるべきことです！・・・方向性を見失われていることで、その疲れにより拍車がかかってしまわれるように感じておられるのだと思いますが、ひたすら「誤った方向性」に向かっていくように感じてしまうからこそ、疲れてしまうのではないでしょうか？「自分に無理のない方向」に向かっていければ、疲弊感も和らぎ、気力も増していくように思うのです。
> そして生きてたら周りとの劣等感を感じることに疲れた。
> 私は誰一人勝てる人がいません。
> 比べるもんじゃないって思った人、
> じゃあ今まで比べたことないですか？
> 結局世の中光があるなら闇があるからね。
> もう劣等感ばかりで惨めな気分になるのはしんどい。
・・・競争社会に放り出されている身としては、どうしてもそうした機会を味わわずには済みませんよね・・・。まなさんは「誰かに勝った！」という優越感が味わえれば、それが生きる気力になりうるのでしょうか？・・・まなさんの性質上、それで相手に「ザマーミロ！」などと言うことはないでしょうが、気持ちの上でそうした感覚に浸りたいということですかね？
・・・それも結局、母親による「呪縛」で、「上を行くため・賞をとるため」に踊らされている気持ちなのではないでしょうか？
> 何が言いたいのかな
> わかんないけど言葉を残したかった。
>
> 産まれたくなんかなかった
そうですか・・・。こちらはまなさんとお話しさせていただいて、本当に良かった！と思っていますよ。そしてこれからもお話を続けさせていただきたいと思っています。・・・こちらの勝手な願いではありますが、世の中の「闇」を知る者同士・・・にしか分かり合えないことも確かにあると思うのです。だからこそこうした場で性質的に惹かれあったのではないでしょうか？
|
| Re: ** ( No.73 ) |
- 日時： 2014/01/28 23:00 (eonet)
- 名前： **
- 今日、私にとって大切なピアノ実技試験が終わった。
全然がんばれなくてすごくボロボロだったけど
試験が近づくにつれて焦って弾いてた。
今日の試験もやっぱり上手くいかなくて弾き終わって泣きそうだったけど
先生から「よくがんばったね、今までで一番いい演奏でした」」
ってメール頂いて救われた。
他の同い年の上手な生徒と比べて私は諦められてるけど
それにお世辞かもしれないけど
とりあえず終わった。
受けたくなくてその前に死んでしまいたかったけど
やっぱり生きてしまって今日弾いた。
たかがこれぐらいってことだけど
私にとっては今日まで生きて試験受けたってのは
がんばったことなんだよね。
たかがって話だから誰にも言えないし
誰かにいったところで褒めるどころか は？ ってなるだけ。
そんなのわかってるけど
結局死ねなくて今日も生きてる。
いつでも死ねる準備はできてるから
本当に嫌になったら死のうって思う。
私の死は逃げると同じってこと。
ただのずるい奴だから。
昔みたいに今が嫌ってのは少し減ったけど
将来が不安だからそれなら早く逃げたい。
今もまだ待ち受ける試験が嫌で逃げたいけど。
現実で逃げれないから死に逃げたい。
それだけ。
死に憧れなんかないよ。
死んだら今以上の苦しみがあるかもね。
でもそれは死んでみないとわからないけど
とりあえず今この場から逃げたいの。
馬鹿な話だし、この年になって何言ってるねんって話やけど。
とりあえず今週の土曜にまた会いたい人がいるから
それまでは生きてるかな。
…なんて言い訳をしてずるずる生きてるんだね。
それなら死にたいって口にするなって思われてるかも。
でも死にたいはもう病気。
死にたいって思わないとやっていけない。
死という逃げ道を作ってるから生きてるようなもん。
建物内の非常口みたいなもの。
いざって時に使えるように。
馬鹿な話やね。
いつもレスありがとうございます。
また返信できるときにします…
|
| No.73に対する返信 ( No.74 ) |
- 日時： 2014/01/28 23:49 (mesh)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 今日、私にとって大切なピアノ実技試験が終わった。
> 全然がんばれなくてすごくボロボロだったけど
> 試験が近づくにつれて焦って弾いてた。
お疲れ様でした。大切な試験との位置づけで、まなさんなりに懸命に取り組まれたのでしょうね。
> 今日の試験もやっぱり上手くいかなくて弾き終わって泣きそうだったけど
> 先生から「よくがんばったね、今までで一番いい演奏でした」」
> ってメール頂いて救われた。
先生もまなさんの気持ちを汲み取ってくれて、懸命な気持ちに心打たれたからこそのメールだったのではないでしょうか？
> 他の同い年の上手な生徒と比べて私は諦められてるけど
> それにお世辞かもしれないけど
> とりあえず終わった。
ひとまず、ほっと一息つかれたのではないでしょうか？お疲れ様でした。
> 受けたくなくてその前に死んでしまいたかったけど
> やっぱり生きてしまって今日弾いた。
> たかがこれぐらいってことだけど
> 私にとっては今日まで生きて試験受けたってのは
> がんばったことなんだよね。
そうですよ！「逃げずに真っ直ぐ向き合った」まなさんの頑張りの証なのだと思いますよ！！「試験を受けて、乗り切ったこと！」という結果こそが大事で、殺されそうな思いにはならなかったでしょ？・・・つまりは「そこに行き着くまでの過程」において、気持ちのブレに振り回されてしまうのだと思います・・・。実際、過ぎてしまえば何事も「喉元を通り過ぎて熱さを忘れる」のだと思います。
> たかがって話だから誰にも言えないし
> 誰かにいったところで褒めるどころか は？ ってなるだけ。
> そんなのわかってるけど
> 結局死ねなくて今日も生きてる。
生きていてくれて、こうしてお話ししてくれて、どうもありがとうございます！乗り切った自信をかみしめて、次へとつなげていっていただければ・・・と思います。
> いつでも死ねる準備はできてるから
> 本当に嫌になったら死のうって思う。
> 私の死は逃げると同じってこと。
> ただのずるい奴だから。
> 昔みたいに今が嫌ってのは少し減ったけど
> 将来が不安だからそれなら早く逃げたい。
> 今もまだ待ち受ける試験が嫌で逃げたいけど。
> 現実で逃げれないから死に逃げたい。
> それだけ。
「常に死と隣り合わせ」・・・ある意味そうした生き方も、「自分の人生に真っ向から向き合う」という意味では、大切なことだと思うのです。「逃げ」とかの位置づけにしてしまうと、「それは悪いこと」などのレッテルを貼ってしまい、考えることも苦しくなってしまいますが、「実際に行動に移さない限りは」・・・そうした考え方も、一つの考え方として全然アリなのだと思いますよ。
> 死に憧れなんかないよ。
> 死んだら今以上の苦しみがあるかもね。
> でもそれは死んでみないとわからないけど
> とりあえず今この場から逃げたいの。
> 馬鹿な話だし、この年になって何言ってるねんって話やけど。
「逃げ」もいろいろなカタチがありますから、「死」ばかりに捉われすぎる必要もないのかな？・・・とも思いますが。
> とりあえず今週の土曜にまた会いたい人がいるから
> それまでは生きてるかな。
> …なんて言い訳をしてずるずる生きてるんだね。
まなさんにとって、会いたい方が数多く存在されるようで、そうした存在が思い浮かばない自分（よしお）としては、羨ましい限りですね・・・。そうした方々との再会の機会をどんどん増やしていけば、一つの生きる筋道がつくのかもしれませんね。
> それなら死にたいって口にするなって思われてるかも。
> でも死にたいはもう病気。
> 死にたいって思わないとやっていけない。
> 死という逃げ道を作ってるから生きてるようなもん。
> 建物内の非常口みたいなもの。
> いざって時に使えるように。
>
> 馬鹿な話やね。
ええ。「実行に移さない限りは」・・・で、自分（よしお）も安心感を得る方策として悪いことではないと思いますよ。むしろそれによって、生死に関して真剣に向き合えると思いますから。
> いつもレスありがとうございます。
> また返信できるときにします…
まなさんに無理がないように・・・で大丈夫ですからね。
|
| Re: ** ( No.75 ) |
- 日時： 2014/01/30 19:06 (panda-world)
- 名前： **
- 昔は親から怒鳴られたり
しつけとして叩かれたり
監視が酷かったり
自由がなくてただ恐れてた
だから生きるの嫌になったり
私のことを好きで抱きしめてくれる人が欲しかった
自分をさらけ出せる場所が欲しかった
今は
親から叩かれることはなくなったし
昔と比べて理不尽に怒鳴られることは少なくなったし
自由が増えた
相変わらず自分はさらけ出せないから
交友関係は変わらないけど
もうすぐ8ヶ月になる彼氏がいる
信じれてはいないけど
ふと、好きって思ってくれてるのかな
って思えることもある
それに昔と比べてがんばることも減った
がんばれって圧力が減った
言い換えれば誰からも期待さらなくなってきた
だからね、昔と比べて生きやすくなってる
孤独感はあるけれど
昔と比べると
ここのみなさんと彼氏が
今の私にはいる
一方的かもしれないけどね。
だけどやっぱり一方的でも
そういう存在がいるのは
昔とは全然違う
なのにさ、なんで生きたいって思えないのかな？
せめて死にたいが消えないのかな？
贅沢だよね
帰る家がある
両親がいる
大学まで通わしてもらってる 
食べるものがある
寝る場所もある
健康的な身体がある
学べる
がんばれば将来はある
さらけ出せないとはいえ
笑いあえる友達もいる
安定してる彼氏もいる
誰からもいじめられてもないし
親のおかげで生活にも困ってない
何が足りない？
これ以上何を求めてる？
足りないのは私自身
がんばること
考えること
やる気
私が原因で死にたいってわがまま
わかってるのになんで？
堕落した生活から抜き出せない
自分のことなのに腹が立つ
わかってるはずなのにできない
この身体や頭はなんなのかな
なんのためにあるのかな
堕落した生活をするため？
そんな人間いらない
 
もう十分休んだよ
あとは私が頑張れば未来が見えてくる
なのにまた今日も死にたいが消えない
今は落ち着いてる
何もかも
私自身以外足りないものがない生活
これが小さいだけど平和な生活
だからかな、
また昔みたいにがんばって
でも成果が出なくて
それでも踏ん張る生活に戻りたくない
落ち着いた生活の今
このまま死にたいってことかな
馬鹿なやつそれで
死にたいなんてふざけてるね
必死に必死に毎日もがいて
それでもがんばって
誰かが生きてるのに
何もしないで
堕落した生活を送ってる
私が死にたいなんてふざけてる
醜いわたしでごめんなさい
|
| Re: ** ( No.76 ) |
- 日時： 2014/01/30 19:54 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ピーンと張りつめた生き方をしていただけで、今はその緊張がゆるんだだけかな？
堕落というより休憩？
だんだん、できることが増えて、頑張らなくてもできるようになってきたからかな～
そうだ。バレンタインだよね～
まなさんはチョコ作る派？
またね～
|
| Re: ** ( No.77 ) |
- 日時： 2014/01/30 21:23 (ocn)
- 名前： あぼーん
- もう昔に戻ることはないと思う
時代は変わって
今度は**さんが、困ってる誰かの役に立ったりして
与える番かもね
|
| No.75に対する返信 ( No.78 ) |
- 日時： 2014/01/30 22:11 (mesh)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 昔は親から怒鳴られたり
> しつけとして叩かれたり
> 監視が酷かったり
> 自由がなくてただ恐れてた
> だから生きるの嫌になったり
> 私のことを好きで抱きしめてくれる人が欲しかった
> 自分をさらけ出せる場所が欲しかった
・・・まだ自我が芽生える前としては、縋るようなお気持ちだったのでしょうね・・・。当時はどうしても、できることも限定されておられたと思いますので、なおさら求めるお気持ちが強かったのだと思います。
> 今は
> 親から叩かれることはなくなったし
> 昔と比べて理不尽に怒鳴られることは少なくなったし
> 自由が増えた
> 相変わらず自分はさらけ出せないから
> 交友関係は変わらないけど
> もうすぐ8ヶ月になる彼氏がいる
> 信じれてはいないけど
> ふと、好きって思ってくれてるのかな
> って思えることもある
成長と共に自らができることも増えていって、親もいくらか過干渉な状態からは脱却していくでしょうからね。好きな相手ともめぐり逢えて、今はまだ時期も短く、お互いがお互いを探り合っているような状態かもしれませんので、これからのつながりにおいて徐々に広がりを持たせていけると良いですね！
> それに昔と比べてがんばることも減った
> がんばれって圧力が減った
> 言い換えれば誰からも期待さらなくなってきた
そうですね。子供の頃は周りからのプレッシャーもすごかったと思いますが、成長と共に「自己責任」での部分が増えてきて、周りの干渉からも外れつつあるのでしょうね。
> だからね、昔と比べて生きやすくなってる
> 孤独感はあるけれど
> 昔と比べると
> ここのみなさんと彼氏が
> 今の私にはいる
> 一方的かもしれないけどね。
> だけどやっぱり一方的でも
> そういう存在がいるのは
> 昔とは全然違う
・・・お一人で頑張るしかなかったお気持ちの当時と違い、今においてはある程度の自由も利いて、まなさんのつながりも広がりができているゆえに、少なからず「安心感」となってきているのですかね？そう思っていただけるととてもありがたいことですね！＾＾
> なのにさ、なんで生きたいって思えないのかな？
> せめて死にたいが消えないのかな？
> 贅沢だよね
> 帰る家がある
> 両親がいる
> 大学まで通わしてもらってる 
> 食べるものがある
> 寝る場所もある
> 健康的な身体がある
> 学べる
> がんばれば将来はある
> さらけ出せないとはいえ
> 笑いあえる友達もいる
> 安定してる彼氏もいる
>
> 誰からもいじめられてもないし
> 親のおかげで生活にも困ってない
>
> 何が足りない？
> これ以上何を求めてる？
> 足りないのは私自身
> がんばること
> 考えること
> やる気
>
> 私が原因で死にたいってわがまま
> わかってるのになんで？
> 堕落した生活から抜き出せない
ある程度の「幸せ」な感覚をまなさんも成長と共に感じられるようになってきていて、その反面、やる気が引き上げられずに生きることの意味が見出せずに、死に魅入られる感覚・・・なのですね？
・・・もしかしたらまなさんにはどこかで「絶えずつきまとう空虚感によって満たされない・・・」感覚があるのですかね？生活や境遇においてはある程度満ち足りてはいるけれども、だからといって、それですべてが埋め合わされるわけでもなく、どこかで心の渇きがあって、生温い感覚に対していつでも手放して構わないような死生観が湧き上がる・・・。そのように見受けられました。
> 自分のことなのに腹が立つ
> わかってるはずなのにできない
> この身体や頭はなんなのかな
> なんのためにあるのかな
> 堕落した生活をするため？
> そんな人間いらない
>  
> もう十分休んだよ
> あとは私が頑張れば未来が見えてくる
> なのにまた今日も死にたいが消えない
「頑張る」にあたっても、漠然としていてはなんら目的意識も芽生えずに、ただひたすらぬるま湯に浸かる感覚となって、やる気がついてきませんよね・・・。やはりほんの小さなことでもいいので、何か目標に向かって取り組んだり、集中・持続できるような事柄を見つけて取り組んでいくことも、やる気を向上させていくうえでは大切になると思います。漠然とした感覚こそが、空虚感に占められて確かな幸せを手にしていても本当の意味で享受できないと思いますので・・・。
> 今は落ち着いてる
> 何もかも
> 私自身以外足りないものがない生活
> これが小さいだけど平和な生活
それはそれで大切なものなのだと思います。あとはそこに「自らの努力で刺激を加える」ことで、満ち足りた感覚を現実感として味わえるように思うのです。
> だからかな、
> また昔みたいにがんばって
> でも成果が出なくて
> それでも踏ん張る生活に戻りたくない
やはり「取り組むことの中身の質」が大切なのでしょうね。・・・無意味な感覚を味わいようなことは、まなさんの体質には合っていないのだと思います。・・・もちろん、就職においてなど、必ずしも自分の好みばかりが物をいう世界ではありませんが、それでも「自分の持つ目標意識」によってやる気が向上されるであろうことは、想像に難くありません。
> 落ち着いた生活の今
> このまま死にたいってことかな
>
> 馬鹿なやつそれで
> 死にたいなんてふざけてるね
・・・ぬるま湯感覚なだけであると、見えてこないこともたくさんあると思うのです・・・。もう少し視野を広げる取り組みに目を向けられると、一味違ってくるように思います。
> 必死に必死に毎日もがいて
> それでもがんばって
> 誰かが生きてるのに
> 何もしないで
> 堕落した生活を送ってる
> 私が死にたいなんてふざけてる
>
> 醜いわたしでごめんなさい
いいえ。まなさんなりに懸命に今の生活をより満たすために、懸命に向き合っておられるのだと思いますよ！「変わりたい！」との気持ちがまなさんの中で芽生えつつある証なのだと思います。じっくり時間をかけながら、その答えをこれからにおいて探し当てていっていただければ・・・と思います。
|
| Re: ** ( No.79 ) |
- 日時： 2014/02/08 00:56 (eonet)
- 名前： **
自分なりにがんばったはずだけど
やっぱりがんばりが足らないから
結果もついてこない。
もう生きてたら
悔しいや辛い、悲しい、しんどい、嫌になる
こんな思いばっか募る。
だからもういい。
後悔なんかしない。
まだ仲良くしていたい人も
行ってみたい所もあるし
彼氏とどのくらい続くのか気になるけど
もう全部どうでもいい。
やっぱり去年の夏、死ぬべきだった。
それが一番の後悔。
ここに書いたのはね、たぶん聞いて欲しいから。
私がこんな事思ってるのとか、わたしはここにいるよ、
気づいてる？っていう証明をしたい。
本当はね、去年の夏みたいに助けを求めたい。
解決にはならなくても助けてくれるここのみなさん、
彼氏がわたしにはいるってわかったから。
でも、もう後悔したくない。
あともう少しだけ生きるけど。
最近ずっとストレスで身体の中気持ち悪い。
ネット検索だけどヒステリー球っていうやつみたい。
気持ち悪い。
あと非定型うつ。
これもネット検索だけど、どこ調べても
症状とか全部当てはまる。
だからって病気のせいにしないよ。
それに病気っていう病気じゃないし。
ただの怠け癖。
それにとことん弱い精神。
気持ち悪い。
夜になるにつれ余計に。
寝る時が一番辛い。
苦しいし気持ち悪いし孤独でいっぱいだし
でもどうしよも出来ないし。
彼氏も忙しくて全然会えないどころか連絡もろくに取れないし。
疲れた。
本当に。
なんでこんなに生きにくいのかな。
なんでこんな生き方しちゃったのかな。
なんで死にたいって思う人生に人間になっちゃったのかな。
助けを求める方法わかんない。
なんでも相談のるよ、って救いの手を差し伸べられても
それはいつも笑顔の私に向かって言われてるから
今のここのわたしがその救いの手にすがれない。
だから私は「大丈夫です、またなんかあったら頼ります」
なんて笑顔で返してしまう。
なんで誰かに頼ること覚えれなかったのかな。
誰かに助けてもらう事を知らないで生きてきたから
今さら頼るなんてできない。
本当は誰かに頼りたい。
助けて欲しい。
でもその方法を知らなくてわからなくて
どうしたらいいのか、どう言えばいいのかな
成人のわたしにそんなこと教えてくれる人なんていないから
もうこの先一生知る事はできないなって。
誰かを助けてあげることはできる。
できる範囲なら。
だから普段の私は頼りある人。
でも本当は、そんなことなくて
誰かと一緒に乗り越えたくても
方法知らないから強がって1人で乗り越えちゃう。
誰かと一緒にとか誰かを頼るとか知らない代わりに
1人でってことだけは得意になっちゃった。
つくづく思うよ。
1人で生きてけなさそうな子を見ると羨ましいなって。
大人になってまで情けない話だけど、でも自然に世話焼いてもらえてて
頼ることを知ってるんだなって。
私は損してるなって。
例えばグループ活動のとき、そういう子と一緒になると
出来ないとことか大変なとこは私がやってのけちゃう。
**はすごいね、何でもできるね、って言われるけど
ただ私は負担ばかりかかるだけ。
なのに評価は一緒。
がんばった量は明らか私の方が多いのに。
昔からいつもそう。
負担ばかり自分で背負って、評価は同じ。
へたしたらわたしの方が低いときあるよ。
生き方もへたなのかな。
もう何が言いたいかわからないけど
そういうの全部ひっくるめて疲れた。
もうさ、がんばって生きたから
「お疲れさま、ゆっくりお休み」
って誰か言って殺してよ。
わたしに温かい言葉と永遠の眠りをください。
それしか望まないから。
痛くても苦しくてもいいから。
どんな方法でもいいから。
昨日も1人部屋で首吊ろうと思ったの。
ドアノブにネクタイくくりつけて
一気にじゃなくてジワジワと締めていった。
そしたら身体全部が心臓になったみたいに
ドクドク ドクドク ドクドク
って血が巡る音に包まれて
でも、ふとこんな事してるのに下で親は寝てるし
彼氏に電話したけどつながらないし
誰にも気づかれずこのまま死ぬのかって思ったら
寂しくなってアホらしくなって、やめちゃった。
だからさ、誰かに殺されたい。
死ぬ間際見てて欲しい。
そして頭を撫でながら
「がんばって生きたね、お疲れさま」
って微笑んで欲しい。
もうさ、なんか全部が全部アホらしくて
こうやって苦しんでるの誰も知らないのかって。
また朝がきて学校いくと何もなかったように
笑って過ごすんだろうね。
なんで明日も明後日も生きてることが普通
って思える人間になれなかったのかな。
こんな自分やめたい。
もう変わりたいとかじゃなくて
こんな自分を辞めたい。
疲れました。
おやすみなさい。
|
| Re: ** ( No.80 ) |
- 日時： 2014/02/08 01:38 (eonet)
- 名前： **
- 寝れなくて過去のスレ見てたけど
何も変わってないね。
年ばっか重ねて中身はガキだね私。
嫌になったら辛くなったら逃げようとする。
どこにも逃げれないから死にたい死にたいばっか言って。
そりゃ呆れられるね。
何も成長してない。
口ばっかのガキ。
偉そうに御託並べて自分を正当化して
否定されたら、別に関係無いみたいな態度とってさ。
いくら顔の見えないネット上でも礼儀の一つも知らない奴だね。
でも頼ってすがって期待して頑張ろうとして
それが全部裏切られて失敗して苦しむことになるのが怖い。
なら1人で生きいく力が必要だけど
もうそんな力残ってなくてどうしよも出来ない状態。
そうなったらまた死にたいって口にしてしまう。
だから早く死ねたら、それが一番早い解決策。
わかってるのに今日も生きてる。
|
| No.79に対する返信 ( No.81 ) |
- 日時： 2014/02/08 13:02 (mesh)
- 名前： よしお
- こんにちは。
> 自分なりにがんばったはずだけど
> やっぱりがんばりが足らないから
> 結果もついてこない。
> もう生きてたら
> 悔しいや辛い、悲しい、しんどい、嫌になる
> こんな思いばっか募る。
・・・頑張りや努力が間違った方法に向いてしまっている・・・ということはありませんか？もちろん、まなさんの頑張りや努力を否定しているわけではないのです。頑張った挙句、その努力が報われていないように感じてしまわれるならば、無味乾燥な思いだけが募り続けてしまうように思いますので・・・。
> だからもういい。
> 後悔なんかしない。
> まだ仲良くしていたい人も
> 行ってみたい所もあるし
> 彼氏とどのくらい続くのか気になるけど
> もう全部どうでもいい。
> やっぱり去年の夏、死ぬべきだった。
> それが一番の後悔。
・・・どのようにしても気持ちの面で「振り出しに戻る」ような感じがしてしまうのでしょうね・・・。ただ、まなさんの場合はただただ絶望感に占められておられるだけではなくて、「仲良くしていたい人」・「行ってみたい所がある」・「彼氏さんとの仲」に関しての「希望」の数々もちりばめられているように思いますので、現状においてはそれをも上回る「衝動的な希死念慮」が大部分を占めておられるとは思うのですが、それら「希望」が思いとどめてくれるような「くさび」と化してくれるようにも思うのです。
> ここに書いたのはね、たぶん聞いて欲しいから。
> 私がこんな事思ってるのとか、わたしはここにいるよ、
> 気づいてる？っていう証明をしたい。
> 本当はね、去年の夏みたいに助けを求めたい。
> 解決にはならなくても助けてくれるここのみなさん、
> 彼氏がわたしにはいるってわかったから。
ええ。そしてこれからも聞き続ける気持ちでこちらはおります。「まなさんが存在してくれていること」・・・それ自体がこちらの気持ちの救いにもなるのです。
「解決」に関してはまなさんのお気持ちのとりようによるもので、劇的に・・・ということは稀かもしれませんが、まなさんを取り巻く周りの近しい方々も「まなさんの苦しみに寄り添いたい！」という気持ちでいてくれるからこそ、お話を聞いてくださるのだと思いますよ！自分（よしお）もそうした気持ちで、これからも一緒に考え続けていきたい！・・・と思っております。
> でも、もう後悔したくない。
> あともう少しだけ生きるけど。
気持ちを積み重ねながら、少しずつ気持ちに変化の兆しを見出していけると良いのですが・・・。
> 最近ずっとストレスで身体の中気持ち悪い。
> ネット検索だけどヒステリー球っていうやつみたい。
> 気持ち悪い。
> あと非定型うつ。
> これもネット検索だけど、どこ調べても
> 症状とか全部当てはまる。
> だからって病気のせいにしないよ。
> それに病気っていう病気じゃないし。
> ただの怠け癖。
> それにとことん弱い精神。
・・・心がストレスに蝕まれ続けると、体にも影響が出てきてしまいますよね・・・。病状に関しても確かな診断を受けたならまだしも、自己判断で決めつけてしまうのもその意識を加速してしまいますからね・・・。ただ、まなさんの場合は逆に言い聞かせようとしておられますのでそれにはあたらないかもしれませんが、ご自身を責める方向へと追いやられるのも、それがストレスにつながってしまうと思いますので、悪循環には違いないですよね・・・。
> 気持ち悪い。
> 夜になるにつれ余計に。
> 寝る時が一番辛い。
> 苦しいし気持ち悪いし孤独でいっぱいだし
> でもどうしよも出来ないし。
・・・よりは闇に閉ざされて気持ちを不安にさせ、寝る段階では心に蓋をしたものがどっとなだれ込んできてしまうように感じてしまうと思いますので、それがために自分だけでいることへの孤独感がより大きくなってしまい、為す術なく感じてしまわれるのでしょうね・・・。
> 彼氏も忙しくて全然会えないどころか連絡もろくに取れないし。
・・・そうしたときに一番そばに寄り添っていてほしい人間と、一緒にいられないつらさや苦しさはひとしおなのでしょうね・・・。相手も忙しいかもしれませんが、だからといって変に遠慮するではなしに、様子を見ながら会いたい気持ちを伝える努力を重ねることで、相手もその気持ちに応えてくれるようにも思うのです。「無理だろうから・・・」のあきらめがより、孤独感に拍車をかけてしまうと思いますので・・・。
> 疲れた。
> 本当に。
> なんでこんなに生きにくいのかな。
> なんでこんな生き方しちゃったのかな。
> なんで死にたいって思う人生に人間になっちゃったのかな。
>
> 助けを求める方法わかんない。
> なんでも相談のるよ、って救いの手を差し伸べられても
> それはいつも笑顔の私に向かって言われてるから
> 今のここのわたしがその救いの手にすがれない。
> だから私は「大丈夫です、またなんかあったら頼ります」
> なんて笑顔で返してしまう。
この場においては、まなさんの表情を見ることはできません・・・。ですがそれがために、変に作り顔をする必要もなく、つらさや苦しさを出していただくことでの「ストレートに相談に乗る」ということができるのだと思います。表情を見ないぶん、取り繕う必要もないと思いますので。そうしたメリットをご利用いただければ・・・と思います。
> なんで誰かに頼ること覚えれなかったのかな。
> 誰かに助けてもらう事を知らないで生きてきたから
> 今さら頼るなんてできない。
> 本当は誰かに頼りたい。
> 助けて欲しい。
> でもその方法を知らなくてわからなくて
> どうしたらいいのか、どう言えばいいのかな
> 成人のわたしにそんなこと教えてくれる人なんていないから
> もうこの先一生知る事はできないなって。
「（自分なりに）助かる方法」はやはりお話し合いの上で、自らが見つけ出していくものだと思うのです。・・・そのままご自身の中におさめこんでしまうからこそ、考えの限界をきたして堂々巡りのように感じてしまうのではないでしょうか？
成人だから・・・云々は関係なしに、「今ここから」でもまなさんなりに助けを求める方法を見出していかれては？・・・と思います。幼い時分のように、「ただただわがままを貫いて、甘えて助けを求める」・・・ようなやり方からは一線を画して、「成人者は成人者なりの助けを求める方法」というものがあみ出していけるように思うのです。
まずは【まなさんがお感じのつらさや苦しさを、お話しできる範囲で具体的に挙げられ、それに沿って対話を進めていく】・・・ことで、ご自分なりに生きるためのヒントが見つかるかもしれませんし、それがおっしゃる「助け」につながるように思うのです。・・・ただただこちらが手取り足取り「こうしなさい・ああしなさい」というのが助けになるとは到底思えませんし、子どもに言い聞かせるように「よしよし」言って取り繕うこともまなさんの助けになるとは思えませんので・・・。
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| No.79に対する返信② ( No.82 ) |
- 日時： 2014/02/08 13:03 (mesh)
- 名前： よしお
- 再び失礼します。
> 誰かを助けてあげることはできる。
> できる範囲なら。
> だから普段の私は頼りある人。
> でも本当は、そんなことなくて
> 誰かと一緒に乗り越えたくても
> 方法知らないから強がって1人で乗り越えちゃう。
> 誰かと一緒にとか誰かを頼るとか知らない代わりに
> 1人でってことだけは得意になっちゃった。
それもまなさんがご自身で培われた確かな「強み」なのだと思いますね。・・・それでもご自身だけでは「頭打ち」のように感じてしまわれる事柄においては、周りの助けを必要とされるわけですよね？だからこそ、そうした場合は相手に「どうしてくれるのか？」を求めるばかりではなしに、対話の上での助言やヒントを求めて、「ご自分なりの気付き」を促して対処していくことが、お互いの「助け合い」につながるようにも思うのです。相手にとっても、その者自身の悩みの解消につながる場合もあるように思いますので。
> つくづく思うよ。
> 1人で生きてけなさそうな子を見ると羨ましいなって。
> 大人になってまで情けない話だけど、でも自然に世話焼いてもらえてて
> 頼ることを知ってるんだなって。
> 私は損してるなって。
> 例えばグループ活動のとき、そういう子と一緒になると
> 出来ないとことか大変なとこは私がやってのけちゃう。
> **はすごいね、何でもできるね、って言われるけど
> ただ私は負担ばかりかかるだけ。
> なのに評価は一緒。
> がんばった量は明らか私の方が多いのに。
> 昔からいつもそう。
> 負担ばかり自分で背負って、評価は同じ。
> へたしたらわたしの方が低いときあるよ。
> 生き方もへたなのかな。
・・・果たしてそうでしょうか？ただただ無条件に「甘え」にまみれたような人間は、それが生涯続けばよいのでしょうが、どこかで放り出された途端に「自分の力だけでは生きてはいけない弱さ」をさらして、自ら考える力も備えていないのでかえってみじめな境遇にさらされるように思いますよ・・・。本人は甘えゆえに「してもらって当然！」という気持ちが抜けきらないでしょうから・・・。
やはりまなさんのように自らで乗り越えられる力を持ったうえで、どうしても己の力だけでは限界に感じられるような場合において、「誰かに話を聞いてもらって、そのうえで自分なりの解決策・答えを探し出していく」心持でおられたほうが、自己解決と頼りのそれぞれを兼ね備えた、ほどよいバランスにおける人間関係が築いていけるように思うのです。・・・ただただ甘えにまみれた人間との比較など、そもそもの土台が違いますので無意味であるように思いますよ・・・。
> もう何が言いたいかわからないけど
> そういうの全部ひっくるめて疲れた。
>
> もうさ、がんばって生きたから
> 「お疲れさま、ゆっくりお休み」
> って誰か言って殺してよ。
> わたしに温かい言葉と永遠の眠りをください。
>
> それしか望まないから。
> 痛くても苦しくてもいいから。
> どんな方法でもいいから。
お話の上でならば、温かい言葉はいくらでもかけ続けてあげられます。それはまなさんが「生きていてくれてこそ！」です。・・・つらさを強要してしまうようにお感じですか？それでもそのつらさをも和らげられるようにこちらはお言葉がけをさせていただくしか能がなく、それをひたすら続けていくしかできません・・・。
> 昨日も1人部屋で首吊ろうと思ったの。
> ドアノブにネクタイくくりつけて
> 一気にじゃなくてジワジワと締めていった。
> そしたら身体全部が心臓になったみたいに
> ドクドク ドクドク ドクドク
> って血が巡る音に包まれて
> でも、ふとこんな事してるのに下で親は寝てるし
> 彼氏に電話したけどつながらないし
> 誰にも気づかれずこのまま死ぬのかって思ったら
> 寂しくなってアホらしくなって、やめちゃった。
・・・そうですよね・・・。虚しくなってしまいますよね・・・。その虚しい気持ちのおかげでの思いとどまりに感謝ですが。
> だからさ、誰かに殺されたい。
> 死ぬ間際見てて欲しい。
> そして頭を撫でながら
> 「がんばって生きたね、お疲れさま」
> って微笑んで欲しい。
生きられるところまで生きて、最期に最愛の方にそう言っていただけたら、それこそそのシチュエーションも栄えあるものになるのだと思います。
> もうさ、なんか全部が全部アホらしくて
> こうやって苦しんでるの誰も知らないのかって。
> また朝がきて学校いくと何もなかったように
> 笑って過ごすんだろうね。
>
> なんで明日も明後日も生きてることが普通
> って思える人間になれなかったのかな。
> こんな自分やめたい。
> もう変わりたいとかじゃなくて
> こんな自分を辞めたい。
>
> 疲れました。
> おやすみなさい。
大切なのは、「まなさんの気持ちの吐き出し口」を確保することなのだと思います。・・・残念ながら現実場面ではなかなか難しいように思いますので、せめてこうした場を用いて気持ちを和らげながら日々を歩んでいっていただきたいと思います。こちらもできるご協力は惜しまない気持ちでおりますので！
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| No.80に対する返信 ( No.83 ) |
- 日時： 2014/02/08 13:16 (mesh)
- 名前： よしお
- 三度失礼します。
> 寝れなくて過去のスレ見てたけど
> 何も変わってないね。
> 年ばっか重ねて中身はガキだね私。
>
> 嫌になったら辛くなったら逃げようとする。
> どこにも逃げれないから死にたい死にたいばっか言って。
> そりゃ呆れられるね。
果たしてそうでしょうか？まなさんなりに、それでも向き合って今を生き続けてくれていることが、一歩ずつ踏み出していることの証左なのだと思いますよ！「助けを求めようとする」心境に至れつつあるのも、経験を重ね続けてきてこられたからこその、前向きな考え方への変遷なのではないでしょうか？
> 何も成長してない。
> 口ばっかのガキ。
> 偉そうに御託並べて自分を正当化して
> 否定されたら、別に関係無いみたいな態度とってさ。
> いくら顔の見えないネット上でも礼儀の一つも知らない奴だね。
・・・そんなにご自分を卑下することはありませんよ・・・。ある意味そのような自省が促されているところも、まなさんの大きな特質でもあるのではないでしょうか？
> でも頼ってすがって期待して頑張ろうとして
> それが全部裏切られて失敗して苦しむことになるのが怖い。
> なら1人で生きいく力が必要だけど
> もうそんな力残ってなくてどうしよも出来ない状態。
「意識の違い」を指摘させていただくなら・・・「すがって・期待して」というところが、相手に自分の責任を丸投げにしてしまうようなもので、うまくいかなかった場合の反動が半端ないのだと思います・・・。「頼って（助けを求めたうえで）・（自分なりに）頑張っていく」ことでこそ、自己責任も明確になって相手との距離感もハッキリし、「裏切られて・失敗して・苦しむ」という感覚が解消されるのだと思います。それが「一人で生きていく力」にもつながっていくようにも思います。（「一人だけで生きていかなければならない・・・」ということとは一線を画して）
> そうなったらまた死にたいって口にしてしまう。
>
> だから早く死ねたら、それが一番早い解決策。
>
>
> わかってるのに今日も生きてる。
上記のように流れを変えていくだけでも、結果はずいぶんと違ったものと化すように思います。それが前レスでの「正しい努力の方向性」にもつながるように思います。まなさんにとってそれを「生きやすい形」に変えていっていただければ・・・と願います。
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| Re: ** ( No.84 ) |
- 日時： 2014/02/08 19:39 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 浮き沈みはあるけど
全体的に見て良くなってきてる
と思うけどな
助けるっても
自分は話を聞いて、何か答えただけ
結局、最終的には＊＊さんが自分で心の整理して
立ち直ってる。今までも、そしてこれからも
|
| Re: ** ( No.85 ) |
- 日時： 2014/02/09 20:49 (eonet)
- 名前： **
- 考えを改めるってどうするかわからない。
いくら考えても、みなさんのレスを読み返しても
死より楽な道が思いつかない。
生きるのはどんな道だろうとも苦しいことが待ってる。
今死んだらその苦しみを知らず終われる。
死後も苦しみ続けるとかそういうのはもういい。
もしかしたら今より苦しいかもしれないけど。
死ぬことに憧れてるわけじゃない。
死にたがりはダサい。
てか、なりたくない。
今すぐこんな考え捨てたい。
でもどうしてもどう生きるかより
どう死ぬかを考える方が明るい未来を夢見る気分になれる。
生きることを考えるとしんどい。
嫌だよ。
本当は嫌だよ、こんな気持ち。
今すぐ変わりたい。
死にたいを前提に物事を考えることやめたい。
でもわたし頭固いから考えが改められない。
だから死んでリセットしたい。
生まれ変わりたいとは望まないけど。
でもこの考えをリセットするのには
今の自分を辞める以外思いつかない。
どうしたらいい？
それとも一生死にたいを考えながら生き続けるの？
しんどいよ、そんなの。
誰にも話せないし。
もう何が疲れたのか何が嫌なのかわかんなくなってる。
相談したいけど何を話せばいいかわかんない。
話して解決策考えて…なんてその前に話す内容がわかんない。
わたしの頭の中心の中を直接見て欲しい。
言葉では言い表せない。
もう難しい。
頭固いわたしは「死ぬしかない」しか頭にないみたい。
もう消せない。
どうしたらいい？
わかんないよ
助けてよ
なんてダメなんだよね
1人で生きていける強さを持たなくちゃ
でも、もうそんな元気無いよ
すがりたい誰かに
誰かに救いだして欲しい
歩けないわたしの杖になって欲しい
もうわけわかんない
しんどいや
|
| Re: ** ( No.86 ) |
- 日時： 2014/02/10 17:47 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 人事を尽くして天命を待つ
だったかな？
まあ、あまり考えてもしょうがない
病気だったら病院に行く
どうしようもなければどうもしない
楽しいことをやろうぜ
|
| No.85に対する返信 ( No.87 ) |
- 日時： 2014/02/10 22:27 (mesh)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 考えを改めるってどうするかわからない。
> いくら考えても、みなさんのレスを読み返しても
> 死より楽な道が思いつかない。
・・・いきなり劇的に「人生楽しい！」・・・などというふうにはならないと思いますが、死にたいぐらいに抱え込んだまなさんのお気持ちを、吐き出して対話を重ねることでもいくらかは違った心持ちへと変化していくようにも思うのです。・・・悶々と一人でお悩みになって、閉ざしてしまうことでより苦しさを背負い込んでしまうことになってしまうと思いますので・・・。遠慮や気兼ねはここでは無用ですよ！
> 生きるのはどんな道だろうとも苦しいことが待ってる。
> 今死んだらその苦しみを知らず終われる。
> 死後も苦しみ続けるとかそういうのはもういい。
> もしかしたら今より苦しいかもしれないけど。
・・・否定はしません。死ねば先の苦しみも確かに有耶無耶にできるかもしれませんが（死後どうなるのかはわかりません）、「死する瞬間」というものは痛みや苦しみは永遠のものだと思います・・・。生きて受ける痛みや苦しみの比ではないと思います。それは、何度も試されたまなさんご自身が一番お分かりではないでしょうか？
> 死ぬことに憧れてるわけじゃない。
> 死にたがりはダサい。
> てか、なりたくない。
> 今すぐこんな考え捨てたい。
まなさんとしては「死に占められる考え」からの脱却を図りたいと思われているのですね？それだと「死」を考えるだけの時間のゆとりがあることで、その考えに捉われてしまうと思いますので、そうした考えがもたげないだけの「集中して取り組めること・時間の使い方」を求めていかれれば、そちらに意識が向けられるようになると思うのですが。
> でもどうしてもどう生きるかより
> どう死ぬかを考える方が明るい未来を夢見る気分になれる。
> 生きることを考えるとしんどい。
「今ある苦しみを何も感じなくなる」・・・という部分だけに思いを馳せて夢想すれば、確かに魅力的に映るでしょうね・・・。それに伴う苦痛は考慮せずに、考えの消去にだけ焦点を当てれば・・・。
片や生きることへの苦痛は、現在進行において感じ続けねばならず、それゆえに死との考えの天秤にかけて、死への苦痛を置き去りにしてそちらに傾いてしまうから・・・。
> 嫌だよ。
> 本当は嫌だよ、こんな気持ち。
> 今すぐ変わりたい。
> 死にたいを前提に物事を考えることやめたい。
> でもわたし頭固いから考えが改められない。
> だから死んでリセットしたい。
> 生まれ変わりたいとは望まないけど。
> でもこの考えをリセットするのには
> 今の自分を辞める以外思いつかない。
>
> どうしたらいい？
> それとも一生死にたいを考えながら生き続けるの？
> しんどいよ、そんなの。
まなさんの中には「考えを変えたい！」と明確な思いがあるようですので、たとえ今すぐどうの・・・ということはなくとも、心持が今なお少しずつ変化していっていると思いますので、死への羨望を遠ざける考え方も生み出していけると思うのです。
人が考えることなど、あくまで都合の良い想像の産物ですので、いかようにも変えていけると思うのです。こうした場でお話を重ねながら、少しずつまなさんにとっての考えの変貌を目指していきませんか？
> 誰にも話せないし。
ここであれば、身近な人間はいないと思いますので、「ここだけの話」で進めていけませんか？
> もう何が疲れたのか何が嫌なのかわかんなくなってる。
> 相談したいけど何を話せばいいかわかんない。
> 話して解決策考えて…なんてその前に話す内容がわかんない。
> わたしの頭の中心の中を直接見て欲しい。
> 言葉では言い表せない。
> もう難しい。
> 頭固いわたしは「死ぬしかない」しか頭にないみたい。
> もう消せない。
ではまず、まなさんご自身でテーマを掲げられた「死にたいを前提に物事を考えることやめたい。」の部分でお話し合いをしてみませんか？どうすれば考えを変えていくことができるか？・・・の解決策を目指して、取り組んだうえで判断していきませんか？
> どうしたらいい？
> わかんないよ
> 助けてよ
> なんてダメなんだよね
> 1人で生きていける強さを持たなくちゃ
> でも、もうそんな元気無いよ
> すがりたい誰かに
> 誰かに救いだして欲しい
> 歩けないわたしの杖になって欲しい
> もうわけわかんない
> しんどいや
「寄りかかられる」では共倒れになってしまいかねないので、「寄り添う（お話を聞く）」ことならできます。それは必ずしも一人である必要はなく、そうした意味でのサポートであれば、こちらも喜んでお手伝いさせていただきますよ！
|
| Re: ** ( No.88 ) |
- 日時： 2014/02/10 23:31 (eonet)
- 名前： **
- あと少し
早く楽になりたい
私がいたこと証明したい
忘れさられてもいい
今この時は私はここにいたんだ
それが証明できれば
|
| No.88に対する返信 ( No.89 ) |
- 日時： 2014/02/11 11:45 (mesh)
- 名前： よしお
- こんにちは。
> あと少し
> 早く楽になりたい
> 私がいたこと証明したい
> 忘れさられてもいい
> 今この時は私はここにいたんだ
> それが証明できれば
・・・つなごうとする手を離さないで・・・。こちらから手を差し伸べても、まなさんから突き放されては何も術がなくなってしまいます・・・。
今この時・・・そしてこれからも、まなさんの存在を証明し続けてください。こちらからも確かなやりとりで証明し続けていきますので！
|
| Re: ** ( No.90 ) |
- 日時： 2014/02/11 21:37 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 考えなくするのは難しいので
別のことを考えた方がいいかもしれない
しりとりでもするかね？
|
| Re: ** ( No.91 ) |
- 日時： 2014/02/11 22:35 (eonet)
- 名前： **
- もし私が死んだら悲しいですか？
|
| No.91に対する返信 ( No.92 ) |
- 日時： 2014/02/11 22:57 (mesh)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> もし私が死んだら悲しいですか？
そうですね。これまでずっとまなさんとお話しさせていただいて、少なからず親近感も湧いていますので、それを断ち切られるような真似をされたら悲しいですね・・・。
まなさんには多くの人とのつながりが確かにある以上、「命・死」はもはや、まなさんだけの問題ではなくなっていると思うのです・・・。苦しいことかもしれません・・・。だからこそ、多くの人とのつながりからの重荷を分け合っていって、勝手ながらもまなさんに「生きていてほしい！存在を証明し続けてほしい！」と願うのみです。
|
| Re: ** ( No.93 ) |
- 日時： 2014/02/12 11:46 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 当たり前でしょ、それは
|
| Re: ** ( No.94 ) |
- 日時： 2014/02/14 21:47 (spmode)
- 名前： あぼーん
- ＊＊さん、そのまま
ずっと苦しみ続けるってことはないからね
親の束縛もようやく消えようとしてるんだから
これからでしょ？
あとは間違った道に進まないようにすれば
自由
幸せになるだけ
|
| Re: ** ( No.95 ) |
- 日時： 2014/02/15 00:59 (eonet)
- 名前： **
- 今日はバレンタインでしたね
やっぱり私には信じようとしたら
裏切られる人生しか歩めないのかもしれません
二股されてました
優しい言葉優しい笑顔優しい仕草
全部全部ようやく人を信じようと思えてたのに
全て嘘だったみたいです
別に恋愛で死にたいとは思わないけど
やっぱり信じることは難しいです
もうリアルに相談できるような
そんな儚い願いは一生叶うことはないみたいです。
|
| Re: ** ( No.96 ) |
- 日時： 2014/02/15 01:57 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- それは本当なのかな？
不安な時って、勘違いしていることもあるから、気持ちが落ち着いたら、確かめてみたら？
優しい人だったら、相談の一つ二つのっていそうだから。
でも自分を一番に考えてほしい！っていうのが乙女心だよね。
二股はよくない。
確かめてみたら？
二股掛けるような人なら。絶対やめておきなね！
治らないから…
世の中沢山男性はいるからね。
自分が変われば、自分に必要な人も変わってくるから。
リアルでの相談って本当に難しいね…
今日はゆっくり休んでね。
おやすみなさい。
|
| Re: ** ( No.97 ) |
- 日時： 2014/02/15 02:34 (eonet)
- 名前： **
- 私も悪いんです
先輩の話をいろいろ聞いたあとだったから
それに好奇心が抑えれなくて
携帯見ちゃったんです。
そしたら女の子と私には使ったことないのに
ハートの絵文字を使ってるLINEのやりとり。
その女の子に合わせてだと思うけど
絵文字のたくさん使ったラブラブなLINEでした。
これが普通のカップルなら可愛いやりとりですよ。
大好きの文字に今日は記念日だねの文字…
あれは夢だったんですかね。
まさか自分の周りにしかも自分が二股されるなんて。
ドラマの世界にしかないと思ってたから実感わかなくて…
勘違い？被害妄想？
そうだったらいいのに。
信じれない私が悪かったらいいのに。
せっかくリアルで話せた唯一の人なのに
こんな結果信じれない。
相談のるぐらい気にしません。
私が1番じゃなくてもいい。
でも、大好きは私だけにってのはおかしいですか？
恋愛理由では死にません。
この人がいなくなると生きてけない。
そんな私ではありません。
でも、さすがに今は辛いです。
涙止まらないです。
ちゃんと好きになれた人だったって
改めて感じて余計に自分が惨めです。
今日頑張って作ったチョレート
美味しい、すごいって大げさにべた褒めしてくれた
それも嘘だったんでしょうか？
見栄えもよくないし味も普通な私のチョレート。
心では無理矢理褒めなくちゃって思われてたんでしょうか？
春になったらお花見行きたいね。
北海道とか沖縄行きたい、まなと行きたいわ。
これからもいっぱい思い出作ろうね。
なかなか会えなくてごめんね。寂しい思いさせてごめんね。
やっぱり落ち着くわ。
全部全部全部嬉しかったのに
これも全部その場しのぎの言葉だったんでしょうか？
こうやって言っとけば誤魔化せるって思われてたんでしょうか？
会社の先輩に二股してる人いるけど俺は1人で充分やわ。
なんて嘘に騙されてました。
滑稽ですね。
世の中に二股してる人なんていっぱいいるけど
でも実際自分がされるとこんなに辛いんですね。
私の人生に恋愛はほんの少ししか影響してませんが
今日は今日だけは悲しませてください。
辛いです。
私が馬鹿でした。
携帯なんか見るんじゃなかった。
馬鹿みたいに騙され続ければよかった。
もう別れます。
でもせめて本当の気持ちを聞いてから別れます。
|
| Re: ** ( No.98 ) |
- 日時： 2014/02/15 12:22 (spmode)
- 名前： あぼーん
- え？記念日って
まさか結婚記念日？
それはひどいぞ
|
| No.97に対する返信 ( No.99 ) |
- 日時： 2014/02/15 12:54 (softbank126057203031.bbtec.net)
- 名前： nagi
- > 私も悪いんです
> 先輩の話をいろいろ聞いたあとだったから
先輩って彼氏のこと？
> それに好奇心が抑えれなくて
> 携帯見ちゃったんです。
本当は駄目だけど、不安な時の乙女心って、わかる気がするな～
> そしたら女の子と私には使ったことないのに
> ハートの絵文字を使ってるLINEのやりとり。
> その女の子に合わせてだと思うけど
> 絵文字のたくさん使ったラブラブなLINEでした。
> これが普通のカップルなら可愛いやりとりですよ。
> 大好きの文字に今日は記念日だねの文字…
> あれは夢だったんですかね。
それって、彼が書いたの？女性の方が書いたの？
男性ってそういう人いるよ。
でも私は嫌だけど。
全部見せてくれるなら別にいいけど～
不安だよね～
> まさか自分の周りにしかも自分が二股されるなんて。
> ドラマの世界にしかないと思ってたから実感わかなくて…
> 勘違い？被害妄想？
> そうだったらいいのに。
> 信じれない私が悪かったらいいのに。
信じるって？彼に疑われる言動があったのだから、まあ、見る目がなかった。自分の目を信じてみても、間違うことはあるからね。
私の旦那さんも昔浮気してたし、でも、飲み屋のお姉さんからだったりするときもあった。でもその飲み屋に行くこと自体が嫌なんだけどね。
> せっかくリアルで話せた唯一の人なのに
> こんな結果信じれない。
まあ、彼氏だから話せたということもあるだろうけど、人に話せたということはとても進歩だと思うよ。別れても相談に乗ってもらうことは別にかまわないと思うけど、でも、すっきりしないよね？大好きだからこそ、心の距離がとり辛いから、思いっきり離れたくなるんだよね？
> 相談のるぐらい気にしません。
> 私が1番じゃなくてもいい。
> でも、大好きは私だけにってのはおかしいですか？
その気持ちわからなくもない。けど、そんなに器用な人って…いつまでも不安だよね？私は、自分を一番、相手が一番。相談に乗るなら、私も力になりたいと思う。彼の大切な人ならね。でも、隠れて、そういうことすることは嫌だと言いたいよね？いえないけどね。携帯見たって責めるようだったら、うーん。何日か悩んで、考えて、冷静になったら、辛くてもわかれる。私ならね。友達なんかはさみしいからって、次ができるまでのキープする子もいたけど、私は嫌だな～彼氏や旦那様は、世界で唯一わがままや、甘えられる人と思っているから。
でも、好きっていう気持ちって、どうしようもないんだよね。せつないほどにね。
> 恋愛理由では死にません。
> この人がいなくなると生きてけない。
> そんな私ではありません。
> でも、さすがに今は辛いです。
> 涙止まらないです。
> ちゃんと好きになれた人だったって
> 改めて感じて余計に自分が惨めです。
相手が、不誠実なんだよ。まなさんは、自分をみじめだなんて、思うことないよ。そんな彼でも、今まで、信じてきた自分をほめて、今度からは、自分をきちんと見つめてくれる人を探そう。
> 今日頑張って作ったチョレート
> 美味しい、すごいって大げさにべた褒めしてくれた
> それも嘘だったんでしょうか？
それは、本当だよ。
> 見栄えもよくないし味も普通な私のチョレート。
> 心では無理矢理褒めなくちゃって思われてたんでしょうか？
気持は伝わるよ。相手の気持ちではなく、まなさんの気持ちが伝わっているんだから。
> 春になったらお花見行きたいね。
> 北海道とか沖縄行きたい、まなと行きたいわ。
> これからもいっぱい思い出作ろうね。
> なかなか会えなくてごめんね。寂しい思いさせてごめんね。
> やっぱり落ち着くわ。
その気持ちは本当だと思うな～
> 全部全部全部嬉しかったのに
> これも全部その場しのぎの言葉だったんでしょうか？
> こうやって言っとけば誤魔化せるって思われてたんでしょうか？
もし、どちらも大切っていう、都合のよい、まなさんを傷つける曖昧な気持ちだね。
> 会社の先輩に二股してる人いるけど俺は1人で充分やわ。
> なんて嘘に騙されてました。
> 滑稽ですね。
う～ん
迷うね。一歩引いた私から言えば、気持ち確かめたら？言えるけど。肯定もあの携帯は何？って聞いて…否定もやはりそうだったのねと、むなしさが広がるよね。
でも、はっきりしたほうが、きっと前に進める気がする。
無責任でごめんね。
> 世の中に二股してる人なんていっぱいいるけど
> でも実際自分がされるとこんなに辛いんですね。
一番じゃなくて、
オンリーワンがいいもんね。
> 私の人生に恋愛はほんの少ししか影響してませんが
> 今日は今日だけは悲しませてください。
> 辛いです。
> 私が馬鹿でした。
> 携帯なんか見るんじゃなかった。
> 馬鹿みたいに騙され続ければよかった。
うん。気持ちはわかるな～でも、浮気癖は治らないから。
> もう別れます。
> でもせめて本当の気持ちを聞いてから別れます。
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| No.95,97に対する返信 ( No.100 ) |
- 日時： 2014/02/15 15:01 (mesh)
- 名前： よしお
- こんにちは。他の方のレスと重複してしまうかもしれませんが、レスをつけさせていただきますね。
> 今日はバレンタインでしたね
>
> やっぱり私には信じようとしたら
> 裏切られる人生しか歩めないのかもしれません
>
> 二股されてました
> 優しい言葉優しい笑顔優しい仕草
> 全部全部ようやく人を信じようと思えてたのに
> 全て嘘だったみたいです
・・・本当なのですかね？本人と話し合って事実確認をしてみてからの方が、そう思われるのも早計だと思うのですが・・・。
> 別に恋愛で死にたいとは思わないけど
> やっぱり信じることは難しいです
依存的なまでには思われずとも、やはりどこかで相手のことは信じたいですよね・・・。相手の釈明を受けて、まなさんが「どう感じるか？」なのだと思います。（疑いの心を持ったままであると、信じるまで行き着くのも難しいことではありますが・・・）
> もうリアルに相談できるような
> そんな儚い願いは一生叶うことはないみたいです。
決めつけてしまわれるのも・・・。ひとまずはお互いの心をさらけ出す意味でも、まなさんが今お持ちの疑惑・感じる気持ちなどを相手にぶつけてみて、それからの判断で決してみてはいかがでしょうか？
> 私も悪いんです
> 先輩の話をいろいろ聞いたあとだったから
> それに好奇心が抑えれなくて
> 携帯見ちゃったんです。
> そしたら女の子と私には使ったことないのに
> ハートの絵文字を使ってるLINEのやりとり。
> その女の子に合わせてだと思うけど
> 絵文字のたくさん使ったラブラブなLINEでした。
> これが普通のカップルなら可愛いやりとりですよ。
> 大好きの文字に今日は記念日だねの文字…
> あれは夢だったんですかね。
・・・疑わしいですが、やはり疑惑にすぎず、本人との話し合いでの事実確認が必要であると思います。そして相手の反応次第でまなさんが感じる部分（相手の嘘を感じ取るなど）も出てくると思いますし、場合によっては開き直ってくるかもしれません・・・。もしも誠実に感じられたならば、それでお互いに納得がいって、よりお互いの心の距離が近くなれるのだとも思います。いずれにせよ「気持ちの確認の仕合」によって、今後のまなさんに良い影響を与えてくれるとも思うのです。
> まさか自分の周りにしかも自分が二股されるなんて。
> ドラマの世界にしかないと思ってたから実感わかなくて…
> 勘違い？被害妄想？
> そうだったらいいのに。
> 信じれない私が悪かったらいいのに。
>
> せっかくリアルで話せた唯一の人なのに
> こんな結果信じれない。
信じられないからこそ、自らで信じられるように行動を起こしていくしかないのだと思うのです。それによって現れる現実こそが、まぎれもない事実なのですから。それを受け止められるように自分自身で向き合っていくことは大切であると思うのです。
> 相談のるぐらい気にしません。
> 私が1番じゃなくてもいい。
> でも、大好きは私だけにってのはおかしいですか？
お気持ちは理解できますね。・・・やはり「誰にでも」であると不信感も募ってしまうのだと思います。その部分も含めて相手と話し合えると良いですね。まなさんの気持ちを伝えるチャンスでもあると思うのです。
> 恋愛理由では死にません。
> この人がいなくなると生きてけない。
> そんな私ではありません。
>
> でも、さすがに今は辛いです。
> 涙止まらないです。
> ちゃんと好きになれた人だったって
> 改めて感じて余計に自分が惨めです。
恋愛に依存されていない部分に関しては安心しました！・・・けど、やはりまなさんが真剣に探し出された相手に対する疑惑の芽生えはショックですよね・・・。やはり信じた相手だからこそ、冷静に話し合われることが大切だと思います。
> 今日頑張って作ったチョレート
> 美味しい、すごいって大げさにべた褒めしてくれた
> それも嘘だったんでしょうか？
> 見栄えもよくないし味も普通な私のチョレート。
> 心では無理矢理褒めなくちゃって思われてたんでしょうか？
> 春になったらお花見行きたいね。
> 北海道とか沖縄行きたい、まなと行きたいわ。
> これからもいっぱい思い出作ろうね。
> なかなか会えなくてごめんね。寂しい思いさせてごめんね。
> やっぱり落ち着くわ。
> 全部全部全部嬉しかったのに
> これも全部その場しのぎの言葉だったんでしょうか？
> こうやって言っとけば誤魔化せるって思われてたんでしょうか？
> 会社の先輩に二股してる人いるけど俺は1人で充分やわ。
> なんて嘘に騙されてました。
> 滑稽ですね。
疑惑が浮かびあがる前にいろいろ楽しいお話をされていたのですね。・・・それだけに言葉の一つ一つが偽物のように感じて虚しさに占められてしまう・・・。ただ、疑惑の段階で「全部嘘だった・・・」と思ってしまっても、すべてが反証のようになってしまいますので、そうしたことも含めて気持ちを相手にぶつけられてみてはいかがでしょうか？
> 世の中に二股してる人なんていっぱいいるけど
> でも実際自分がされるとこんなに辛いんですね。
>
> 私の人生に恋愛はほんの少ししか影響してませんが
> 今日は今日だけは悲しませてください。
> 辛いです。
> 私が馬鹿でした。
しばらくは悲しみに浸り、まなさんのお気持ちを落ち着けてください。そうして心を整えてから、相手に対して苦しい胸の内をぶつけ、相手の答えを聞いてまなさんがそれをどう思うか？・・・にかかっているように思います。
> 携帯なんか見るんじゃなかった。
> 馬鹿みたいに騙され続ければよかった。
>
> もう別れます。
> でもせめて本当の気持ちを聞いてから別れます。
「別れありき」であるとその強い気持ちが疑惑を払しょくできなくなってしまうと思いますので、一つ一つのまなさんからの問いかけから、相手の答えの真実を感じ取る・・・気持ちでおられたほうが、客観視して判断できるように思います。
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| Re: ** ( No.101 ) |
- 日時： 2014/02/23 22:54 (eonet)
- 名前： **
- 昨日電話して話しました。
その女の子は高校のときの元カノで
今はただの友達で何でも話せる仲らしいです。
大好きとか記念日のことは最初はとぼけられたんですが
わたしが見たってキッパリ言ったら
大好きはただのノリで言ったって。
記念日は覚えてないけど言ってたとしたら
その女の子には3年ぐらいになる彼氏がいるから
その彼氏との記念日の話だと言われました。
そして私が別れるって言ったら別れる？って聞いたら
別れたくないけどそれでも信じれないならどうしようも出来ないって。
本当に元カノならもっと必死に弁解するなり
別れたくないって言ってくれないんでしょうか？
こんなにあっさりしてるんですかね？
とりあえずもう一回考えると言って電話は終わりました。
私を見てくれる人。
私を好きで大事にしてくれる人。
すごく寂しくて孤独だから一時でも彼といると満たされてたんです。
孤独感が完全にはきえなくても少しは満たされてたんです。
だから純粋に彼の言葉を信じようとしたし
対したことはしてないけど彼に尽くしてきたんです。
よく考えるとおかしい点はありました。
でも忙しいからだとか何か理由付けて彼は悪くない
私は大事にされてる
そう勝手に思いこましていました。
今考えると馬鹿な話です。
馬鹿みたいに純粋いた自分が滑稽です。
男の人のこと何も知らないばかな女なので
彼も二股しやすかったと思います。
なんか信じることが前より難しくなりました。
せっかく踏み出そうかなってしてたのにやっぱり裏切られました。
たかが恋愛です。
彼がいなければ…なんてことはありません。
でも母以外に始めて自殺の話を出来た人。
それは私にとってはすごく大きな存在でした。
去年の夏、すごく大きな勇気を絞り出してここの人に助けてもらって
それでようやく話してそして今を生きてるのに。
やっぱりあの時話さず死ねばよかったです。
そしたら彼に好かれてるって思えたままだったし
こんなに裏切られて苦しい思いをせずにすみました。
話した私が
純粋に彼の言葉を信じようとした私が
彼の携帯を見てしまった私が
悪いんです。
それはわかってるけどやっぱり辛いです。悲しいです。
他人から見ればたかが、ですが私にはとても大きいことです。
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| Re: ** ( No.102 ) |
- 日時： 2014/02/24 08:38 (spmode)
- 名前： あぼーん
- 好きだったり大事にしてたのは
本心じゃないかな？
ただ欲望を抑えられない男だった
ってことかね
まあ自分も恋愛は
あまりくわしくないけど
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| Re: ** ( No.103 ) |
- 日時： 2014/02/24 12:29 (ocn)
- 名前： nagi
- う～ん
人って、困っている人を助けたくなるよね？
でも、彼女に悪いという気持ちと交錯する…
彼がどんな人か本当のところは知らないから、無責任には言えないけど、一緒にその人の相談に乗ってあげてみたら？
女性同士のが理解できるかも？
それを拒む、女性なら、相手は彼目当てだから、彼はきちんと断るべきだよね？
かれも、それを断るのは人としてどうかな～と思うけど…
ちょっと、きちんと回答できなくてごめんね。
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| No.101に対する返信 ( No.104 ) |
- 日時： 2014/02/24 22:46 (mesh)
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 昨日電話して話しました。
>
> その女の子は高校のときの元カノで
> 今はただの友達で何でも話せる仲らしいです。
> 大好きとか記念日のことは最初はとぼけられたんですが
> わたしが見たってキッパリ言ったら
> 大好きはただのノリで言ったって。
> 記念日は覚えてないけど言ってたとしたら
> その女の子には3年ぐらいになる彼氏がいるから
> その彼氏との記念日の話だと言われました。
・・・判断が難しいところですね。彼に言われたことに対して「まなさんがどう感じ取ったか？」が何よりも重要だと思います。
> そして私が別れるって言ったら別れる？って聞いたら
> 別れたくないけどそれでも信じれないならどうしようも出来ないって。
> 本当に元カノならもっと必死に弁解するなり
> 別れたくないって言ってくれないんでしょうか？
>
> こんなにあっさりしてるんですかね？
・・・どちらかというとお話からも、彼は「あまり物事に執着しないタイプ」なのかもしれませんね。もちろん、まなさんのことは大切であると思うのですが、あまり真正面からは言えず、「まなさんの気持ちに任せる」というタイプのようにも感じられます。「自分からは束縛できない」と思っているのかもしれませんね・・・。まなさんとしては彼の態度に対して煮え切らない・物足りない感覚なのかもしれませんが・・・。
> とりあえずもう一回考えると言って電話は終わりました。
>
> 私を見てくれる人。
> 私を好きで大事にしてくれる人。
> すごく寂しくて孤独だから一時でも彼といると満たされてたんです。
> 孤独感が完全にはきえなくても少しは満たされてたんです。
> だから純粋に彼の言葉を信じようとしたし
> 対したことはしてないけど彼に尽くしてきたんです。
そうした気持ちを少なからず感じられていたのだとすれば、今回の出来事で不信感は芽生えれども、彼を信じようとする気持ちも残っておられるのだと思います。
> よく考えるとおかしい点はありました。
> でも忙しいからだとか何か理由付けて彼は悪くない
> 私は大事にされてる
> そう勝手に思いこましていました。
> 今考えると馬鹿な話です。
・・・疑いが膨れ上がってしまうと、これまでのこともすべてそうした目でしか見られなくなってしまいますよね・・・。今は問題が勃発した最中で、お互いが冷静さに欠けるところもあるように思いますので、しばらく時間をおいてから再び話し合われてみてはいかがでしょうか？それによって相手の対応に対してまなさんのお気持ちが感じるところが、真であるとも思いますので。
> 馬鹿みたいに純粋いた自分が滑稽です。
> 男の人のこと何も知らないばかな女なので
> 彼も二股しやすかったと思います。
>
> なんか信じることが前より難しくなりました。
> せっかく踏み出そうかなってしてたのにやっぱり裏切られました。
「別の一面」が見えたことで、相手に対する見る目を養うチャンスでもあるのではないでしょうか？・・・早急にご自身の中で結論付けてしまわれても、相手の気持ちも見ないままに終えてしまうことになりかねませんので・・・。疑惑の目で見てしまう部分は仕方がないかもしれませんが、それでも彼の言葉の一つ一つを受け止めたうえで、まなさんなりに真実を追求していってみてはいかがでしょうか？「それでも結論は変わらない！」ということであれば、それはそれでまなさんが自ら出した答えであるとも思いますので。
> たかが恋愛です。
> 彼がいなければ…なんてことはありません。
> でも母以外に始めて自殺の話を出来た人。
> それは私にとってはすごく大きな存在でした。
> 去年の夏、すごく大きな勇気を絞り出してここの人に助けてもらって
> それでようやく話してそして今を生きてるのに。
> やっぱりあの時話さず死ねばよかったです。
> そしたら彼に好かれてるって思えたままだったし
> こんなに裏切られて苦しい思いをせずにすみました。
依存的でないのは何よりです！・・・それでもいろいろ深い部分まで話せた仲だけに、やはりショックも大きいですよね・・・。
真実はどうかはわかりませんが、相手に話さないままに命を絶ったとしても、それはそれで「相手に対して無知なままに・・・」ということにもなってしまいますので、必ずしもきれいなままではなかったように思うのです・・・。
> 話した私が
> 純粋に彼の言葉を信じようとした私が
> 彼の携帯を見てしまった私が
> 悪いんです。
> それはわかってるけどやっぱり辛いです。悲しいです。
> 他人から見ればたかが、ですが私にはとても大きいことです。
まなさんには何も落ち度はないと思いますよ。・・・遅かれ早かれ、問題は湧き上がっていたのだと思います・・・。湧き上がった問題に対してかれが誠実にまなさんに応えて、それによってお互いの「今後をどうするか？」を考えていくことが、大切なのだと思います。今はショックが大きいと思います・・・。どうぞご自愛いただければ・・・と思います。
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| Re: ** ( No.105 ) |
- 日時： 2014/03/03 02:50 (eonet)
- 名前： **
- 久しぶりにたくさん切りました
切るだけじゃもの足りたないから青くなるまで殴りました
たぶんもうすぐ死ねます
疲れました
こんなのここに書いたのはもうスレも終わりやし
こんなことしてるってのを残したくて。
それにもしかしたら今すぐ止めにきて欲しい
なんてかまってちゃんアピールかもしれませんね。笑
でもネットの世界なんで無理なのわかってます。
それにそこまでの価値が私にないのもわかってます。
やっぱりそばに誰かいて欲しかった。
話せなくても優しくしてくれる存在が欲しかった。
もう疲れました。
悲しいのに辛いのに涙は出ません。
今これを書いてるときも無表情です。
実はそんなこと思ってないのかもしれませんね。
まあこれは最終遺書的なものになる予定なので
何を思ってたか書き残します。
何回死にたいって言ったんですかね。
その度に何回死ぬのやめたんですかね。
ようやく有言実行できそうです。
今まで鬱陶しい存在でごめんなさい。
なにも返せなくてごめんなさい。
死にたいばかり言って生き続けてごめんなさい。
ようやく死ねそうなのですごく楽しみです。
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| Re: ** ( No.106 ) |
- 日時： 2014/03/03 03:01 (eonet)
- 名前： **
- 伝えたいことがたくさんあるのに
何故か投稿できません。
なのでこれだけ
今まてありがとうございました
さようなら
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