こころの悩み｜悩み相談掲示板 > ぼそりと。

ぼそりと。 日時： 2011/06/29 15:51　( ocn) 名前： 織守 ここを止めて、戻って来てを繰り返して、もう三回目になります。進歩しないなぁ。 数ヶ月前、ある方々に迷惑をかけました。とても傷付けてしまったと思います。しつこく言ってしまうと鬱陶しいだろうから、一言(一文)だけ。辛く当たってしまって、御免なさい。 私は他者の事が分かりません。他者が私の事を分からないように。私は自分の人生すら心底面倒臭いと思っている、そんな自堕落な人間です。生きる気概がなければ、死ぬ度胸もありません。でもそれを、私が若いからだと括って欲しくもありません。 ここには、愚痴を言いに来ました。逃げて来た、とも言います。何に追われてるんだか、という話ですが。雑談所にしか現れません。ただ、一人言をぼそぼそと綴る事だけを許して欲しいと思っています。 追記 割と口悪く愚痴を綴っていますが、ここの皆さんに対しての悪態は書いていません。それでも目にした際、不快に思ってしまった場合、注意して下さると嬉しいです。 Tweet ▼

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Re: ぼそりと。 ( No.1 ) 日時： 2011/06/26 11:46　(ocn) 名前： 織守 最近、全て投げ出して、どこか遠くに行きたくなる。まぁ、ずっと前からなんですが。 ぽぽぽぽーいと、全部棄てられたら楽なんですけどね。自分を棄てられる度胸があれば、文字通り全部棄てられるんだろうなと。私にはそんな度胸も、気概すらありませんが。そもそも、自分で自分を棄てたら、誰が私を愛するんだという話。 面倒臭がる人間は幸福らしいですよ。余裕があるとかないとかで。多分私は、馬鹿みたいに幸福なんだと思います。息が詰まる詰まらんは置いといて。     Re: ぼそりと。 ( No.2 ) 日時： 2011/06/26 13:38　(ocn) 名前： 織守 私は贅沢なんだろうな。身勝手だ。それを言及するのも疲れた。分かるとか言われるのも。分かってるとか言うのも。どうでもいいと思いたい。でも、そこには行けない。     一度だけ ( No.3 ) 日時： 2011/06/26 21:03　(zaq) 名前： . すみません。一度だけ書かせてください。 たぶん、きっと、そうだと思うんですが・・・。 もしそうなら、もう以前のことは気にしないでくださいね。 いたらなかった部分は自分でも納得でしたし、全体としてもっと違う受け止め方が出来なかったか・・・ と、私も後悔していたんですから。 そして、過去レスを読んで今でも感じるのは、貴女と話せて本当に楽しかったということ。 理屈は置いて、私の勝手な感情としてね。 ありがとう。 ・・・って、あんまり言うとまた疲れさせちゃいますよね。 勝手に言いたいことを言って、ごめんなさい。 これで終わりにしますので。【返レスも無しでお願い致します】 ともかく私としては、以前のことは忘れ、気持ちを新たに楽にしてほしいです。 そして今後此処で、少しでも心を軽くされるようにと願っています。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 〔追記〕 お気持ち、ありがたく受け止めました。     Re: ぼそりと。 ( No.4 ) 日時： 2011/06/26 12:41　(ocn) 名前： 織守 独り善がりになりますから、必要以上の事は言いませんが、これだけは言わせて下さい。もし、見たくないのであれば、このレスは「ない」という事にして下さい。身勝手ですみません。 私も楽しかったです。有難う御座いました。御免なさい。皆さんもどうか、心身共にお元気で。     Re: ぼそりと。 ( No.5 ) 日時： 2011/07/02 02:25　(ocn) 名前： 織守 ０６／２７ 分かろうとしないから、分からないと言われる。愛する自信すらないから、愛して貰えない。それだけ。 ０７／０２ 本当にどうでもいいと思っている人は、「どうでもいい」なんて言わない。という言葉をあるサイトで見かけて、何か、泣いてしまった。 私はもしかしたら、頑張りたかったのかも知れないなぁ。今も。     Re: ぼそりと。 ( No.6 ) 日時： 2011/06/29 17:13　(ocn) 名前： 織守 私がどんなに一人で喚いたって、私がこの枠内を越えて自分から声をかけなければ、誰も私という存在には気付かない。自分から一歩踏み出せ、そんな事をいつだって強要される。 それは極当たり前の事だけど、億劫です。     Re: ぼそりと。 ( No.7 ) 日時： 2011/06/30 03:27　(ocn) 名前： 織守 人と話すのが心底嫌いという訳ではないし、一人は寂しいとも思う。でも、期待をすると後悔がついて回ったし、誰かに施された薄っぺらい関係ばかりだった。それは自分の所為だけど。自分の所為だと諦めて開き直るのも、もう面倒臭くて。 期待したくない。されたくもない。     Re: ぼそりと。 ( No.8 ) 日時： 2011/07/10 02:35　(ocn) 名前： 織守 ０６／３０ 私の事で、関係のない貴女に「辞めろ」なんて言われたくない。 ０７／０２ 言動が二転三転してる。でも、全部その時々に思った本音(と建前)で、それは紛れもない私の本当だ。だから、あなたに「助けて」なんて言いたくない。一人でいいから、一人で立ちたい。 ０７／０５ 自分の事は嫌いではないし、劣等感を四六時中抱いている訳でもない。でも、私なんかで御免ね、とは思ってる。頑張れない奴で、御免ね。 ０７／０７ 疑ってしまうから、何も返せないから、面倒臭いから、放って置いて下さい。     Re: ぼそりと。 ( No.9 ) 日時： 2011/07/13 00:08　(ocn) 名前： 織守 ０７／１０ 今、ここにいる私は最低だ。何をしているの。今、笑えている自分が不思議で、不快だ。もっと焦れよ。 ０７／１３ 気持ち悪い。こんな時だけ思ってもない事言うな。手の平返しするな。どうでもいい癖に。ずっとそうだったんだから、放っといて。うんざりだ。 期待とか、知ってる癖に知らないふりをされるのだって、どうでもいい。でも、何でそんな目で見られないといけないのって思う。そう思う事も、贅沢なのだろうか。     曲名　才悩人応援歌 ( No.10 ) 日時： 2011/07/11 22:21　(200) 名前： 織守 もしかしたら、共感できたかも知れない。励まされたかも知れない。     Re: ぼそりと。 ( No.11 ) 日時： 2011/07/12 03:06　(ocn) 名前： 織守 貴女は泣いている私からいつも逃げたのに、勝手にすればと私を置いて行ったのに、私には逃げるなと言うのですね。言うだけなのですね。ずるい。 皆、頑張れと言う。何をしているのと呆れて、またなのかと白い目で私を見る。頑張らない私はここにいてはいけなくて、私に居場所なんてない。弱音を吐くと「また薬を飲むの？」「また怠け癖を理由にして」、そればかりで。息苦しい。生き辛い。 そう思う事だってただの逃避で、ただの我が侭だけど。 やりたい事もまともにできない、頑張れない。応援してくれているのに、期待してくれているのに、このままだとまた裏切ってしまう。どうしていつもこうなのだろう。何だったら私にもできるのだろう。     Re: ぼそりと。 ( No.12 ) 日時： 2011/07/14 02:37　(ocn) 名前： 織守 じゃあ、そうすればいい。強制すればいい。外堀から埋めればいい。勝手にしろよ。そうやって、外堀から埋めて私の身動きを取れないようにすればいい。理解されないのに、話すとか面倒臭い。そんな下らない事で落ち込みたくない。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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