 Re: 普通に生活したかった。 ( No.406 ) |
- 日時： 2015/03/13 23:13 panda-world
- 名前： あゆあゆ。◆EyoE84UmS3.
- ナギさん、大丈夫くなった？
私、最近、携帯画面に指おいて寝てることが多くて（笑）起きると訳わからないサイトに飛んでたりします…。
棚卸前で身体使うことが多い上に運動不足で体力ないのに腰痛め、精神的に低迷期に子供とケンカ（笑）！
谷あり谷ありですな〜。
孤独、ひとりかぁ…。
嫌われる勇気っていう題名の本もあることだし、内容は知らないけど（笑）、いい意味での開き直りはどうでしょう。
過去に人との関わりが希薄過ぎて、反対に人と繋がろうと一年頑張って頑張り過ぎた副作用かも。
是非、よしおさんからのケーキでひと休みしてください。
生クリームが多いのは私の分なので取らないでください（笑）。
…ウトウトし始めたので今日はこの辺で。
夜中に起きる気がする、このパターン…。
15日。
やっぱり季節の変わり目は低迷期に入りやすいですね。
私の死にたい病も進化し、某CMの京都に行こうみたいな感覚で、よし、死のう！…？ちょと待て〜！と自分でノリツッコミ状態です。
発作的にしてしまいかねなく、ちょっと自分がオソロシイ。
ひとりって自由だと思う。
しがらみがない。
しがらみがあるのならひとりではないんじゃないかな。
ナギさんは頼る、人生の先輩みたいな人を必要としてる気がします。
依存してはいけないという心のブレーキをつけて。
私は後輩なんで（笑）ナギさんを先輩と仰げるけど。
去年、職場で一悶着あった後、子供の走り書きを発見しました。
ママは仕事ばかり。
自分の中で甘えて子供を顧みることがおそろかだったと反省しました。
どうあっても切れない縁の子供が自分を認めてくれるというのは地に足がつくことで、以前、ナギさんパーセント出してましたが自分のためにも子供のパーセントを少しあげてみてはと思います。
…ほぼ半分を本で埋める私より頑張り過ぎているんですがね…。
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| Re: 普通に生活したかった。 ( No.407 ) |
- 日時： 2015/03/15 02:22 softbank126057203031.bbtec.net
- 名前： nagi
- 終わったら、ひとりだった。
哀れだった自分がなくなったら、何もなかった。
誰もいない、なにもない自分。埋める気力は満ちてない。
笑える……
空洞の脆さ
よしおさんは、見つけた充実したボクシング生活……
追い付ける気がしない……
追伸ありがとうm(__)m心強すぎる後輩だよ！(￣^￣)あったかいんだから〜♪(*^^*)
ちょっと待てちょっと待て、お姉さん、ラッスンゴレライってどこですの？わからないからいけません！(￣^￣)
ほんとにありがとう！
追伸
あゆあゆ。さん……理解不十分でごめんなさいm(__)m命日って……(-_-;)たぶん、ちゃんと理解できてなくて、お子さんの事故の後遺症だと思い込んでました。今ごろまで、ごめんねちゃんと理解できてなくて……
つい追伸
こんばんは
> 明日、命日です。朝。
> ほかの大事な用事があるのであんまり意識しないようにしてても無理でした。
> 親類からの電話、自分が呟いた言葉、焦燥感、全部リアルに思い出せます。
> うん、心臓痛い（笑）。
> 忘れるのが一番なんですが、できたら苦労しませんわな。
> 心臓も筋肉で出来ていることだし、筋トレということで。
> よしおさんに頂いたケーキの分、消費しなきゃいけないしね。
> よしおさん、ゴチでした！
> 次は柏餅に期待してます！！（笑）
>
> 追加の19日。
> 子供の事故は1月で、父が昨日です。
ごめんね。お子さんは生きていらっしゃるんですよね?加害者か被害者になってしまったということですよね?お父様の事は別の事？穿り出してごめんね。
> 訃報は信じられなくて、めっちゃハイテンションで実家に帰り、遺体を避け、でも避けられずに視界に入れてしまったまでが鮮明に。
> 真実を知ったのは昼間で次の日だったかな、落ちてた書類を何気なく見たら…、母と妹に詰め寄って、内緒にされてたことに更にショックを受けて…。
お嫁に出ていて聞かされなかったということですか?そうだとしたら、とても切ない。家を出ても、家族なのに…お父さんからしたら、あゆあゆさんにとっての旦那さんという息子が増えただけ…
口に出すのも怖かったのかもしれませんね。真実を受け入れきれずに。口に出すとその真実がさらに自分を襲いますからね。
みんなしんどかった。でも、あゆあゆさんからすると、こんな一大事を隠しごとまでされて、疎外感もあったでしょうね。誰も触れることが出来ない、でもみんなが避ければ避けるほど大きく膨れ上がって…切なさが増す。
ごめん…私の予測が真実なら、切なすぎるね。
> 母に酷い言葉をかけられ、従姉妹に父のソバを譲り、一瞬気を失った妹を支え、退屈になる2歳児をあやし、ひたすら気丈に、感情なく、涙は出てたけど、なんだろう、とにかく我慢してた。
何故、いとこが先だったのかわからない。けど、お子さんをあやし、妹さんを支え…近くに行くどころじゃないよね?
私は、元夫の妹さんが義父の葬儀の際に立てずにいた娘さん（義理の妹）を支えて、一番近くに連れて行った。義母も、義理の妹の夫も、元夫も妹をほったらかしでした。
最後を見届けることはとてもつらいこと、それを一人で向かうなんて酷なこと…でも、真っ先に親なら別れをしたいはず、本当は娘だってしたいはず。これない娘に仕方ないと思っても、切ないはず。その苦しさがつらいと思う。
もう一つは、いとこのお姉ちゃん…おばさんのお葬儀にやはり、立てなかった。結局立てず見ることもできず、少し離れて、お姉ちゃんを抱きしめ一緒にいました。みんなちゃんとそれぞれのお別れをしてる。気が付いた、いとこの娘がやってきて、支えられ動くことが出来た。
そう思うと、私は冷たかったのかもしれない。覚悟が出来ていたのもあったけど、ちゃんと気丈に見届けた。娘も目を潤ませるがうろたえることもなく見届けた。
> 火葬後から我が家に帰ってくるまで何ヶ月か記憶がない。
脳がきっと自己防衛に入ったんだね。あまりにも辛かったんだと思う。必死に記憶から遠ざけるために…人の体の機能のすごさと、あゆあゆ。さんのモチ力ですね。お子さんも小さかったし、こなすことが精いっぱいであったのではないかと思います。しっかり悲しむ余裕がなく、まだ、ちゃんと悲しむを終えられないのかしら?
> 感情をキチンと出す大切さ。
> 出来ないとずっと引きずります。
> ナギさんが今、苦しいのは、大変だけど、吐き出して、少しずつ昇華できたらと。
> カウンセリング、頑張ってください！
自己の現在あるがままの私「the I」,自分をながめている「the me」
私達は自分をながめすぎて、人をながめすぎて、取り残してきた悲しい感情と、置き去りにしてしまった。自分自身に対して、あるがままの私「the I」に対しての罪悪感が相まって、余計に苦しいのかもしれませんね。置き去りにしてしまった過去の自分に対して、ちゃんと許してもらえる気がしないほどつらいことをしてしまったと…謝りきれない自分…
私はここでも書いたけど、小さくうずく会っている自分になんて声を書けたらいいのかわからなかった。あまりにも可哀想で、ただただごめんなさいとこころで思うだけで、抱きしめることもできず、素直に謝ることが出来ないほど、自分を傷つけてしまっていたからかもしれません。助けてあげられなくてごめん…って自分にまだ言えない。置き去りの自分はまだ、傷ついたままで、もう言いたいことはないけど、ただ、まだ放心状態で、許すとか、許さないとか考えられなくて、そんな自分にまだゴメンナサイがちゃんと言えない。遠くから、小さい声で聞こえるか聞こえないの声でしか言えないでいる。私はそんな感じだと思います。
今回は追伸で送るけど、あゆあゆ。さんが良ければ普通にあげてくださいね。
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| No.403に対する返信 ( No.408 ) |
- 日時： 2015/03/15 13:22 mesh
- 名前： よしお
- こんにちは。ホワイトデーのお返し（？）、お二人にどーんとお返ししちゃいますぜ！コージーのチーズケーキに、ガトーショコラに、チョコレートケーキに、ショートケーキ！！どれも自分（よしお）の好みです＾＾
> こんばんは
>
> > > そのうち、すぎる…ですよね？お決まり文句。
> > そゆこと！＾＾嵐がおさまるまでの間は無理をせずに、備えを（気持ちを）整えながら過ぎ去るのを待ちましょう！
> 本日は、台風の目なり！(￣^￣)でした。学校の仲良くしていた人が最近調子がおかしく、最近早退しがちで……
> それに、お昼を一緒に食べてたメンバーが、二分してて……
> 色々あいまって、心的に調子が悪いのもあって、すべて自分のせい……(-_-;)って、歪みまくって、泣けてきた。
> 朝は最近調子悪いっていってたでしょ？死にたい？って？いうか学校の窓から落ちたいような気分と、なにかことが起きたら本当にやっちゃいそうな勢いで、そのくらい飲み込まれてるって自覚してうだけに恐怖だったんだ〜(((^_^;)参ったよ……(-_-;)
> ただすべて自分のせいじゃない。わかってるんだけどね……
> 今日はその仲良くしてるこの辛い行動を通して、いろんな人と話すことができた。みんな気にかけてる。彼女のこと……早くよくなってほしい……
・・・その方々にはその方々なりの思いがあると思いますので、それをご自身に結び付けてしまうとただただ苦しくなってしまうばかりですよ・・・。お一人で背負い込まれることは、その方々も望んではいないはずですし。こちらからは「なにかの役に立てるときに手助けをする」心持で十分なのではないでしょうか？
> > そこは人間の記憶、いくらでも都合よくできているのだと思いますよ！嫌なことは忘れ、素敵なことは心に残り続けるというように。
> もう、地雷のない紛争地域ではないので、気を緩めてもいいから、それが定着すればきっと、身を守るための、恐怖の記憶より、身を安らげるための素敵な記憶が残るようになっていくのかな？
> 死にたい……(-_-;)ってかすめるけど、学校をやめたいとは不思議と思わなくなれてる……進歩です。
・・・気持ちというものはその時々で移ろいやすいものであり、なかなか一定化しないものですよね・・・。頑なになりすぎても・かといって逆に緩めすぎても何かの衝撃があったときに脆くも崩れ去ってしまうものですので、「中立的位置での（気持ちの）手綱のコントロール」が重要になってくるように思います。
そして以前までとは違い、「続けよう！」とする意欲が残るのは、経験からの手綱のコントロールが進んでいる証左でもあると思うのです。着実にこれまでの経験を踏まえて、nagiさんなりのコントロールが可能になってきているように思うのです。
> > > > > おかんのホワイトデー忘れずに…
> > > > ケーキでも買いましょうかね・・・？自分（よしお）が食べたいから！（＾＾；）
> > > では恒例の私の分まで…宜しく( ^^) _旦~
> あゆあゆ。さんの分も……
> > ・・・弟夫婦の誕生日祝いもあるので、手痛い出費が・・・（＾＾；）
> あー！いっそ、ホールケーキでいきますか？
> コージーコーナーのチーズケーキがお得ですよね♪(*^^*)
自分（よしお）は「三種のチーズケーキ（だったかな？）」が絶品だと思っています！＾＾
> 弟さんご夫妻は、誕生日が、二人とも近いの？
> 誕生日プレゼントあげられる関係って、出費はあるけど幸せですよねヽ(´▽`)/是非、安くて良いものを見つけてくださいな！
弟夫婦は２月が誕生日でしたが、会う機会無く、昨日食事会をした際に渡してきました！・・・欲しいものが不明なので、無難に「お食事代（の足し）」で済ませましたが・・・（＾＾；）
> 人徳ってまた大袈裟な……袈裟といえばお坊さん！(￣^￣)じゃなくて……
> ありがたい！(*^^*)
> １００点目指しても７０点しかとれないし、赤点で再試になるのが怖くて、必死なだけなのに、完璧主義者と思われてる？って思って心外だわ！(￣^￣)って勝手に思ってた！違う！って……
> でも、そうかもしれない……
> やっても怒られる。やらなくても怒られる。１００点でも怒られる。完璧の基準が違って、なにやっても、どうあがいても、地雷を踏んでた……そんな恐怖感が、やらなきゃ！出来ない！どうしようって……常に思ってやってきた後遺症なのかも知れないって思った。実際、実習中にかなりできない状況下でミミズのような汚い字で書類を仕上げた時があって……(-_-;)恐かった。いつ調子が悪くなって、できなくなるかわからないから……書けないと留年だから……怖かったのね。
> わかったら、ほっとして、気負わず楽しく書類に取りかかれた。理解できない……じゃない、機能的、時間的に不可能状態だったのを無理無理こなした間がある……
> 息を抜いてやれた気がする。人の言葉って、より良くいきるヒント盛り沢山！(*^^*)
> 辛いこともあるけど、人と過ごして、見えること気がつくこと一杯あるな〜ってつくずく思います。
「気付き」の促しって、本当に自分自身を押し上げてくれますよね！・・・常に絶望に占められたままの心持ちで物事に取り組んでみたところで、光明の兆しは一切見つけられずにただただ流れ作業的にこなすだけになってしまいますが、改めて気付きを促せたうえで一歩引いた視点から眺めてみると、自分の良いように物事を捉えられて、取り組み意欲も増していくという。・・・それも自らの気持ちの手綱のコントロールの有無で可能になっていくのでしょうね。
> ごちになりまーす！抹茶モンブランで！(*^^*)
> 私の頭は、ショートした思考のケイキですけどね♪(*^^*)
・・・う〜む、自虐ギャグ！（＾＾；）
> よしおさんはショートケーキ派でしたよね？私の頭は、軽くて、さっぱりですけど、いかがですか？(((^_^;)
いただきます！・・・って、食べた途端に爆発しちゃう！？（＾＾；）
> > 雪の寒さは堪えますよね・・・。・・・自分（よしお）も１３年前の記憶を辿れ・・・と言われても曖昧ですね。・・・てか、ロクな過ごし方をしていなかっただけに（＾＾；）
> よしおさんは富士山登ったでしょ！(￣^￣)学生卒業した頃かな？
なんと！自分（よしお）より自分（よしお）のことに情報通！＾＾・・・今も登れるかな？（＾＾；）
> > いやいや。自分（よしお）も一進一退ですよ（＾＾；）お互いにあせらずに、進めそうなときに共にゆったりと進んでいくようにしませんか？
> そうですよね！こたつ亀もそろそろ、顔出し、手足出して、ゆっくり歩き出しそうですし、やがて片付く甲羅も、カタツムリなら、ナメクジでもいいので、ゆっくり行けると良いよね！ただまた寒い日が続くので、まあ、おこたでゆっくり過ごしましょ！(￣^￣)
> って……我が家にはこたつはありません！(￣^￣)私がこたつの誘惑には勝てないので、絶対に買いません！(￣^￣)
> でも……愛しのおこたですけどね♪(*^^*)
すごい根性！ですね。体を冷やさないようになさってくださいね。
> また……辛い朝が来る……寝たくない……けど……寝られる喜び噛み締めて寝ます。お休みなさいm(__)m
睡眠は一つの幸福の形ですよね！ゆっくり休んで思考を整えるようになさってくださいね。
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| Re: 普通に生活したかった。 ( No.409 ) |
- 日時： 2015/03/17 23:46 au-net
- 名前： あゆあゆ。◆EyoE84UmS3.
- ちょっと変わりましたが、ワタクシ、本人ですので（笑）。
あちこち設定かえたり変更したり、お疲れ気味です…。
さて、そろそろ来るらしいです、義両親…。
ナギさん、愚痴、聞いてくれる状態まで近々、復活してください（笑）。
明日、命日です。朝。
ほかの大事な用事があるのであんまり意識しないようにしてても無理でした。
親類からの電話、自分が呟いた言葉、焦燥感、全部リアルに思い出せます。
うん、心臓痛い（笑）。
忘れるのが一番なんですが、できたら苦労しませんわな。
心臓も筋肉で出来ていることだし、筋トレということで。
よしおさんに頂いたケーキの分、消費しなきゃいけないしね。
よしおさん、ゴチでした！
次は柏餅に期待してます！！（笑）
追加の19日。
子供の事故は1月で、父が昨日です。
訃報は信じられなくて、めっちゃハイテンションで実家に帰り、遺体を避け、でも避けられずに視界に入れてしまったまでが鮮明に。
真実を知ったのは昼間で次の日だったかな、落ちてた書類を何気なく見たら…、母と妹に詰め寄って、内緒にされてたことに更にショックを受けて…。
母に酷い言葉をかけられ、従姉妹に父のソバを譲り、一瞬気を失った妹を支え、退屈になる2歳児をあやし、ひたすら気丈に、感情なく、涙は出てたけど、なんだろう、とにかく我慢してた。
火葬後から我が家に帰ってくるまで何ヶ月か記憶がない。
感情をキチンと出す大切さ。
出来ないとずっと引きずります。
ナギさんが今、苦しいのは、大変だけど、吐き出して、少しずつ昇華できたらと。
カウンセリング、頑張ってください！
懲りずに追加の27日。
春だからなのか、ナギさんの分まで春眠貰ったせいなのか（笑）、極端にいつでも眠くて…。
今も目がトロンとしてる。
どうやら膀胱炎にもなってたらしい（笑）。
ちょっとキチンと書き込みできるまで時間かかりそうです。
とりあえず、なあなあに生きてますんで心配しないでね。
…今、ウトウトしてたよ…。
春ってコワイ（笑）。
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| No.409に対する返信 ( No.410 ) |
- 日時： 2015/03/22 00:28 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> ちょっと変わりましたが、ワタクシ、本人ですので（笑）。
> あちこち設定かえたり変更したり、お疲れ気味です…。
お疲れ様です。「あゆあゆ。さんの文章だな！」とちゃんとわかるので大丈夫ですよ！＾＾
> 明日、命日です。朝。
> ほかの大事な用事があるのであんまり意識しないようにしてても無理でした。
> 親類からの電話、自分が呟いた言葉、焦燥感、全部リアルに思い出せます。
> うん、心臓痛い（笑）。
> 忘れるのが一番なんですが、できたら苦労しませんわな。
・・・ショックを受けたことだけに、なかなか忘れられませんよね・・・。無理に忘れようとはせずとも、「変に意識しないレベル」に受け流せると良いのでしょうね・・・。
> 心臓も筋肉で出来ていることだし、筋トレということで。
> よしおさんに頂いたケーキの分、消費しなきゃいけないしね。
> よしおさん、ゴチでした！
> 次は柏餅に期待してます！！（笑）
・・・心臓の筋トレって、究極の筋トレですな！＾＾季節ごとのごちそう！？＾＾まかしてください！＾＾・・・ごちそうの写真、貼れるようになるといいのですが・・・(機械音痴だもんで（＾＾；））
> 追加の19日。
> 子供の事故は1月で、父が昨日です。
> 訃報は信じられなくて、めっちゃハイテンションで実家に帰り、遺体を避け、でも避けられずに視界に入れてしまったまでが鮮明に。
・・・大変お辛い経験をされておられたのですね・・・。知らぬこととはいえ、あゆあゆ。さんの気持ちの落ち込みは、計り知れぬものであったと思われます・・・。
> 真実を知ったのは昼間で次の日だったかな、落ちてた書類を何気なく見たら…、母と妹に詰め寄って、内緒にされてたことに更にショックを受けて…。
> 母に酷い言葉をかけられ、従姉妹に父のソバを譲り、一瞬気を失った妹を支え、退屈になる2歳児をあやし、ひたすら気丈に、感情なく、涙は出てたけど、なんだろう、とにかく我慢してた。
> 火葬後から我が家に帰ってくるまで何ヶ月か記憶がない。
・・・あゆあゆ。さんにショックを与えぬような配慮からのものであったと思われますが、あゆあゆ。さんのお気持ちとしては納得がいかぬことだと思われます・・・。そんな中でもあゆあゆ。さんなりにできることに気丈に取り組まれておられたのですね。
いろいろなことがあって、気分の波もめまぐるしく変遷しておられるのだと思います・・・。心身ともにお疲れであると思われますので、休めるときにはゆっくりと休息をとるようになさってくださいね。時間と共に少しずつでもあゆあゆ。さんの感情が和らいでいかれることを願ってやみません・・・。ここで自分（よしお）もお力になれることがありましたら、何でもおっしゃってくださいね！
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| Re: 私達が普通に生活すためのスレ ( No.411 ) |
- 日時： 2015/04/06 22:50 au-net
- 名前： あゆあゆ。◆EyoE84UmS3.
- 久々に上げてしまうのかとちょっとドキドキ（笑）。
ナギさんは4月に入ってからはいかがでしょう？
色々、環境が変わってると思うんですか、ついてけてる？
よしおさんはあまり変化なさそうですが、体調管理と柏餅の準備を万端に！
また過食に走ってます（笑）。
この吐きそうなくらいまで食べるのと甘皮から血が出るまで噛んじゃうの、ストレスの振り幅を測れるけど、そろそろ止めたい。
自己嫌悪が激しい。
やれることがやれない。
身体が心がついてかない。
早く…いや、まだ駄目。
本を読んでるのに思考が死にたい病にかかるのは本当、勘弁。
お陰で積み本が溜まる溜まる。
父のことは後悔だらけです。
周りが見え過ぎてしまった、皆の気持ちや行動を優先してしまった、所詮、自分は嫁にいったから入ってはいけない空間。
時間が解決してくれるハズだった。
無理、桜を見る度、腹が立つ、悔しさで、自己嫌悪に陥る。
子供の事故は歩行者で被害者側です。
父が亡くなって5年後です。
が加害者や保険会社に恵まれず、治療費など全て自腹で最後に裁判で勝ち取った形になります。
その間、6年。
周りは助けてくれませんでした。
ていうより、わからないから避けられてたが正解かもしれません。
ナギさんの状況に似てるかもね、孤立しちゃうのは。
震災などは個々に与える衝撃などは違うにせよ、理解できる方が近くにいる。
そこを飛び出して新しいコミュニティーに移り、周りに理解してもらえる環境を失った方に似通ってるのかな、私やナギさん。
結局のところ、何とかやるしかないんだけど。
そんな私を置き去りに、子供たちはとりあえず安定運転を開始しました。
吉報（笑）。
|
| No.411に対する返信 ( No.412 ) |
- 日時： 2015/04/08 00:56 softbank126057203031.bbtec.net
- 名前： nagi
- よしおさん あゆあゆ。さん こんばんは
> 久々に上げてしまうのかとちょっとドキドキ（笑）。
いやー。ありがとうですね。
> ナギさんは4月に入ってからはいかがでしょう？
3月末の面会権講師前後から、「自分が嫌い病」にかかってました。
> 色々、環境が変わってると思うんですか、ついてけてる？
私は、去年の今頃は人を避けるしかなく、孤独感の原因だからと、今年は話しかけるようにしています。トっとエネルギー切れ?
でも、気持ちのざわざわ感、孤独感。でいっぱいになっていました。
普通になることで、「そんな事で？」となっている自分があって、
「もう問題はない」
後は自分の思考に悩んでいるだけなのですよね?
それでも恐怖感を感じていた時のような感覚があって。
そんなことは実害はないのだから、気にすることはなくて。
気にしてもどうしようもないことなのに…
嫌いという相手は、自分を投影するとか言う心理学の記載があり、奴あのことは嫌いとかではなく…と思ったり、これって、抑制?と思ったり…考えていたら、いつまでもそこから離れられなくなって、悪循環…
皆を引き落としそうで怖いので、とりあず見てるだけにしてて、ごめんね。
もう、しばらく休憩…感がてもどうしようもないことだから、「辛いんだね」ともう一人の拗ねてしゃがみ込んでる自分と寄り添って休憩しようかと…(；一_一)
> よしおさんはあまり変化なさそうですが、体調管理と柏餅の準備を万端に！
>
> また過食に走ってます（笑）。
美味しいと思えるんだったら、少々いいと思うよ。私は浮遊感めまいは発声中です。慣れてきましたが…うむ？地震？と思いきや、めまいでしたわ！
> この吐きそうなくらいまで食べるのと甘皮から血が出るまで噛んじゃうの、ストレスの振り幅を測れるけど、そろそろ止めたい。
なるほど！やめましょう!
スルメいかに変えますか〜でも塩分多いかな〜
> 自己嫌悪が激しい。
> やれることがやれない。
やれることなのかな？それは今は、やれない事なんじゃないのかな?
この子とも最近よく考えていて、「できるようになりたい」だけど、早急にできなくてもいいじゃないかな?って思たりする。目標程度にしてもいいのかな?って。
> 身体が心がついてかない。
だれについていくの?
どんな気持ちについていけない?
あゆあゆ。１さんがやりたい！
あゆあゆ。 2さんが出来ない!って葛藤して戦闘中って感じかな?
どっちも自分なのに…私も自分分裂中…たぶんずーっと離れて暮らしてる。別居してる分裂中の私だからね。それに、ずーっと、置き去りにしてきててさ、どうやら反抗期と、信用できずに疑われているみたい。もう一人の自分に…信じてもらえるようになるまで、きっと、自信は出ないと思う。一番の裏切者は自分だったから。辛い私放置して、おまけに抑圧し思い出さないようにしてたんだから、他人ならえらいことやね。一番の身内の自分が許して、信用できるようにならんと無理みたい。
拗ねてきた自分に、試されてる気分。なのですよね〜私は…
>
> 早く…いや、まだ駄目。
> 本を読んでるのに思考が死にたい病にかかるのは本当、勘弁。
ホント！死にたい病はあれはあかん。辛すぎる…
> お陰で積み本が溜まる溜まる。
溜まるのが本で良かったよ欲求不満の感情溜め込んだら、心に下剤投入してくださいね。よしおさんに処方してもらってください。効き目抜群だと思います。
> 父のことは後悔だらけです。
> 周りが見え過ぎてしまった、皆の気持ちや行動を優先してしまった、所詮、自分は嫁にいったから入ってはいけない空間。
いつから、私たちは娘で無くなったと思うんだろうね。本当は、きっと、嫁に行って離れてしまったからこそ、父はそばに来てほしかったともう。最近思ったんさ。
自分の意見、気持ちを殺して人に譲った。って軽〜く言うやん。
これって、怖い言葉やと思った。
自分を殺して…自殺やん！
> 時間が解決してくれるハズだった。
> 無理、桜を見る度、腹が立つ、悔しさで、自己嫌悪に陥る。
だれが責めるの?お父さん？あゆあゆ。さん？それとも、お母さんと妹さんに隠されて、傷つけられて、相手を許せない自分？ 本当に自己嫌悪の原因って、奥深すぎて、見えなくて、不快で、気持ち悪くて、しんどくて…だから、自分の気持ちが見えんくて、自分の思いを殺してる間は、解決せんのかも?長年、自分を押し殺しただけに、私は、自分の正直な思いや気持ちが見えんくなってて切ない。ひとつひとつ自分に自分にながら聞くしかないのかもしれない。自分が素直に言えるようになるまで自分のこと自分は待つしかないのかな?それができるようになったら、きっと、こんな苦しい葛藤から卒業できるのかもしれない。って、ここ最近、感じて努力しているところ。
> 子供の事故は歩行者で被害者側です。
> 父が亡くなって5年後です。
> が加害者や保険会社に恵まれず、治療費など全て自腹で最後に裁判で勝ち取った形になります。
> その間、6年。
なんて長い時間…そのことから、離れることが出来ない時間は辛かったですよね?
> 周りは助けてくれませんでした。
> ていうより、わからないから避けられてたが正解かもしれません。
ですね。きっと。
> ナギさんの状況に似てるかもね、孤立しちゃうのは。
もう、違うのにね。違うのに…
> 震災などは個々に与える衝撃などは違うにせよ、理解できる方が近くにいる。
> そこを飛び出して新しいコミュニティーに移り、周りに理解してもらえる環境を失った方に似通ってるのかな、私やナギさん。
うん。同感です。
> 結局のところ、何とかやるしかないんだけど。
しばらく、ゆったり流されておきましょう。
> そんな私を置き去りに、子供たちはとりあえず安定運転を開始しました。
> 吉報（笑）
大きくなった子供を背負ってお疲れ様でした。そして、よしおさんと共に私まで背負ってくれてありがとう。
よっこいっしょ！
って、下ろして、休憩して、お茶でもしましょう。( ^^) _旦~~
そのうち、今度は、お子さんが、初心者マーク外して、あゆあゆ。さんを乗せて、次のステージに連れて行ってくれますよ。それまで、待ってましょ。早くつれってってと、焦ると危険ですもの。
ゆっくり、茶タイム。( ^^) _旦~~
おやすみなさい。
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| Re: 私達が普通に生活すためのスレ ( No.413 ) |
- 日時： 2015/04/08 20:29 au-net
- 名前： アジテイター
- nagiさ〜ん、アジでござる、久しぶり〜☆
普通が一番でござんすね、何をクヨクヨ川端柳、人生沈む瀬もあれば浮かぶ瀬もあります、ゆっくり焦らず行きましょうＺＥ☆ｗｗ
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| Re: 私達が普通に生活すためのスレ ( No.414 ) |
- 日時： 2015/04/08 23:03 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。お久しぶりです！「自分嫌い」・・・自分（よしお）も以前はこの「病」にかかっていましたが、今思い返しても苦しみの連鎖につながってしまうな・・・と実感しています。
「自分」として生まれたからには、他の誰にも成り変われない「自分」として生きていくほかないので、「自分」を突き放し続けていると「自分」として幸せを実感できないままなのですよね・・・。「受け入れる」・・・というのは難しく、そこでジレンマが起こって悩み続けてしまうのでしょうが、nagiさんはすでに「受け入れる」方向でのアクションを起こしていると思いますので、あとはじっくり・ゆっくり・少しずつ時間をかけてそうした心持に至るのみなのだと思いますよ！
>>あゆあゆ。さん
・・・この時期はいろいろと辛い出来事を思い返して葛藤に陥られてしまっているようですね・・・。ご家族のことでの苦難の数々がおありだったようで、お一人の胸のうちにしまわれておられたのですね・・・。
リアルにおいて「理解ある環境」はなかなか得難いものかもしれませんが、一つの「場所」として、この場においてでもあゆあゆ。さんの辛さの荷物を、吐き出すことで少しでも軽くしていっていただきたいと思います。
幸いお子さんたちは上向かれていっているとのこと。これからはあゆあゆ。さんもそうしたお子さんたちの姿にあてられて、ゆっくり・少しずつ上向いていかれることをお祈りしています。
|
| アジさーん！ ( No.415 ) |
- 日時： 2015/04/08 23:27 spmode
- 名前： nagi
- > nagiさ〜ん、アジでござる、久しぶり〜☆
はーい！アジさーん。おひさです！(*^^*)
> 普通が一番でござんすね、何をクヨクヨ川端柳、人生沈む瀬もあれば浮かぶ瀬もあります、ゆっくり焦らず行きましょうＺＥ☆ｗｗ
柳幽霊……(￣▽￣;)に……(￣▽￣;)
浮き沈み……普通だねー。普通だ！(*^^*)
ほんとは……わかってるんだけどねー
川端柳…ホッとする。鉄板の落ち着きワードでした。
懐かしい……
気にかけてくれてありがとう。
やっと、高等技能の申請ができました。
|
| よしおさん ( No.416 ) |
- 日時： 2015/04/08 23:36 spmode
- 名前： nagi
- お久しぶりです。
そうですよね。
自分……が……私を分かってくれないんだもんな〜
置き去りにして来たら、そりゃ、嫌われるよね……
いつまでも……
何グタグタ言ってるんだろうね。
贅沢な悩みですね。
ごめんね
|
| No.416に対する返信 ( No.417 ) |
- 日時： 2015/04/12 00:02 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> お久しぶりです。
> そうですよね。
> 自分……が……私を分かってくれないんだもんな〜
> 置き去りにして来たら、そりゃ、嫌われるよね……
「自分のことを理解する」・・・ということは、ある意味自分にとって一番難しいことだと思うのです。相手のことだったら、いくらでも客観視して自分なりの対応で（必ずしも上手くいくとも限りませんが・・・）振る舞うことができますが、こと自分のことであるとごまかしが利かない分、どんどん卑下するのみであるとおものですよね・・・。「己自身で納得のいく」自分観というものを作り上げていくのは、本当に難しいものである・・・と我が身を持って痛感しています。
> いつまでも……
> 何グタグタ言ってるんだろうね。
> 贅沢な悩みですね。
>
> ごめんね
いえいえ。そうした物言いも自分自身を納得させるうえでの必要な過程だと思いますので、変に抑制をかけたりしない方が良いと思いますよ。
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| Re: 私達が普通に生活すためのスレ ( No.418 ) |
- 日時： 2015/04/26 02:00 au-net
- 名前： あゆあゆ。◆EyoE84UmS3.
- 何度も書き込みしようとしてたんですが、…。
悪化してる（笑）。
安定してるから故にもう私の出番はない、かな。
分析するに。
死にたいから、どう死ぬか、やり方をあーだこーだと模索してから、ハッと我に返り何でやん（笑）とツッコム日常です。
やるべきことが見えてて、やる能力も時間もある。
何故動かん、自分。
甘い、自分。
責めるは自分自身という感じですね。
睡眠も食も不規則、そこからまず、がまた難しくて（笑）。
人と会いたくない、話したくない、日によっては子供さえも避けたい。
文字にすると結構末期だな…（笑）。
ナギさんに置いてかれないように。
よしおさんに柏餅もらい損ねないように。
なんかうまく言葉にあらわせなくなってる（笑）。
ごめんなさい。
今、これで精一杯。
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| No.418に対する返信 ( No.419 ) |
- 日時： 2015/04/27 22:46 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。nagiさん、お邪魔しますね！
>>あゆあゆ。さん
> 何度も書き込みしようとしてたんですが、…。
>
> 悪化してる（笑）。
> 安定してるから故にもう私の出番はない、かな。
> 分析するに。
> 死にたいから、どう死ぬか、やり方をあーだこーだと模索してから、ハッと我に返り何でやん（笑）とツッコム日常です。
・・・今はあゆあゆ。さんの気持ちが極度に沈み込んだ時期なのでしょうね・・・。それでもご自身で気付かれ、ツッコまれておられる部分においては自ら「引き戻そう」とする心構えが働かれている様子で、安心しました！うまくバランスをとられて今の落ち込みの波を乗り越えていかれることを願うばかりです。
> やるべきことが見えてて、やる能力も時間もある。
> 何故動かん、自分。
> 甘い、自分。
> 責めるは自分自身という感じですね。
> 睡眠も食も不規則、そこからまず、がまた難しくて（笑）。
> 人と会いたくない、話したくない、日によっては子供さえも避けたい。
> 文字にすると結構末期だな…（笑）。
身体に気持ちがついていかない・・・というところではないでしょうか？無理に言い聞かせをはかろうとしても、余計に（心的）エネルギーを消耗してしんどくなってしまうと思いますので、自分自身を「休ませてあげる」ことも大切であると思います。・・・責めてもかえって苦しくさせてしまいますので・・・。
許される範囲で今の段階では「自分に甘く」してあげてください。そうして少しずつエネルギーを取り戻していってから「できること・やるべきこと」にとりかかるほうが、スムーズに進んでいくように思うのです。
> ナギさんに置いてかれないように。
> よしおさんに柏餅もらい損ねないように。
今度はG.Wに向けた柏餅の奢りですかい！＾＾
> なんかうまく言葉にあらわせなくなってる（笑）。
> ごめんなさい。
> 今、これで精一杯。
書き込みがあるだけでも安心できますよ！あゆあゆ。さんのペースでゆっくりと、無理をせずに進んでいくようになさってくださいね。
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| No.418に対する返信 ( No.420 ) |
- 日時： 2015/04/29 18:25 spmode
- 名前： nagi
- うえー(￣▽￣;)ネットワーク障害で書き直しー！
こんにちは(・∀・)ノ
待ってましたから、ずーっとよしおさんとあゆあゆ。さんの会話になるのをずーっと待ってました。あゆあゆ。さんも私のように、よしおさんとゆっくりと進んでいけたらと思ってました。
> 何度も書き込みしようとしてたんですが、…。
待ってましたから！(￣^￣)
> 悪化してる（笑）。
しんどいね。感情表出中？(￣▽￣;)抽出期？かもしれないって思うようになった(￣^￣)
> 安定してるから故にもう私の出番はない、かな。
自分でまかなって行こうと思ってるところで、自分を自分で癒す作業中……
> 分析するに。
分析するに……たぶんね……(￣▽￣;)PTSDを甘く見てたということに気がついた。これをうまく処理していかないと、思考の歪みが定着しちゃうんでしょうね？NLP？NPL？っていう心理療法？(￣▽￣;)よくわかってないんだけど、心屋仁之助さんの主催する講演会や、オープンカウンセリングに行ってみたりしてる。認知行動療法に似てるのかな？来月、心屋仁之助さんのライブに行こうと思ってるところ……
> 死にたいから、どう死ぬか、やり方をあーだこーだと模索してから、ハッと我に返り何でやん（笑）とツッコム日常です。
ツッコンどいてください！
車に突っ込まれて車はレッカーで拉致されて(￣▽￣;)歩くしかなくて、久しぶりに線路をわたってた。線路じゃなくて、(￣▽￣;)踏み切りっか？(笑)カンカンいいだして、電車見えてて、「死んでもいいかな？生きてる意味ないしなー。でも引いた人気の毒だなー。目撃者この毒だな〜」そして、「娘が悲しむな……」って思えた。ずーっとそんな思いになれてなかったでしょ？(笑)やっとだよ！普通の感覚……(￣▽￣;)やっとだよ(笑)
> やるべきことが見えてて、やる能力も時間もある。
それって、やる能力ないってこと？じゃないかな？
与作は木を切る♪って北島サブローが歌ってるけど、木こりも道具がなけりゃ伐れん！(￣^￣)やる気があっても、気力がなければ出来ない！キツツキに頼む？時間かかるし、ヘタでも頼む。道具のない木こりには能力は無いってこと！腕はあっても腕では切れないし……
> 何故動かん、自分。
身体にストップ機能がついてるんだあー！(￣^￣)辛いときに無理して動かないように、ちゃんとつらいことを処理してからしか、動かないように……
> 甘い、自分。
なめてもいい？甘い？きっと、辛い、苦い、しょっぱいと思う！
辛い、つらい、苦い、苦しい、涙でしょっぱい！でしょ？味覚障害！感情を感じる力が傷害されてるんだよ！
甘くないよ！料理にも甘味は必要だよ！
> 責めるは自分自身という感じですね。
そんなにしんどい自分に、追い討ちかけちゃうの？つらくてしんどくて、頑張ってきた自分をまだ責めちゃう？(笑)それって、よしおさんの仲間のM？ってS？(￣▽￣;)よしよし(i_i)＼ 
> 睡眠も食も不規則、そこからまず、がまた難しくて（笑）。
> 人と会いたくない、話したくない、日によっては子供さえも避けたい。
> 文字にすると結構末期だな…（笑）。
それが正直が自分。なにか問題ある？ほんとは会いたいのに、話したいのに話せない？子どもと一緒にいたい？けど、出来なくてしんどい……？まだ、傷つけちゃいそうだし、傷つくもんね。私はそうだったから。
ほんとは……誰も傷つけてないのにそう思ったり……
> ナギさんに置いてかれないように。
どこにおいていくの？(笑)箱根あたりにする？
> よしおさんに柏餅もらい損ねないように。
よしおさんがちまきも用意してくれるから！(￣^￣)じっくり、お説教だ！(￣^￣)
> なんかうまく言葉にあらわせなくなってる（笑）。
良い！良い！茶目だったりする！
> ごめんなさい。
何を謝ってるの？(￣▽￣;)理解不能な私……お馬鹿だったりする……(笑)
> 今、これで精一杯。
しんどそうやね？よしおさんと３人でまったりといきましょう！
＼  ／＼ ／
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| Re: 私達が普通に生活すためのスレ ( No.421 ) |
- 日時： 2015/04/29 22:27 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。あゆあゆ。さんにあてられたnagiさんのレスが、力強く感じられて安心しました！久方ぶりですが、お元気でやっておられますか？（・・・ご自分に無理をされて、あえて力強くレスを書かれているのであれば、それはそれで心配ですが・・・（＾＾；））
心屋仁之助さんはよくTVで拝見しますが、とても優しく・エネルギーをもらえる言葉がけをされていますよね！自分（よしお）もああいった方からの学びをもらえていますので、近場で講演されていたらぜひ参加したいですね！＾＾
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| Re: 私達が普通に生活すためのスレ ( No.422 ) |
- 日時： 2015/04/30 02:02 spmode
- 名前： nagi
- 結構つらくてしんどくて……
実害ないのに怖くて泣いて、でも……(￣▽￣;)それって空想にやられてる被害妄想だ！って……
情けなくて、自分が嫌いでしんどくて……(￣▽￣;)
でも……ダメでいい！迷惑かけていい……
そんなわけない！(￣^￣)迷惑かけたから嫌われたんだ！って……
抵抗してた……
でも違って、愛されてたことに気がついた。
一番迷惑かけた娘。今でも迷惑かけてる娘。できなくても責めないでいてくれる娘。それでも助けてくれる娘。
これを愛されてる以外に何て言う？
こんなダメ母をそのまんまで愛してくれてる。
幸せないよね？
身内だから？って
でも……ご住職の奥さま……私の顔つきみて変わったね♪(*^^*)って喜んでくれた。一番迷惑かけたのに。その一言に、愛情感じた。迷惑かけたのに、愛してくれてる。
よしおさんもそう……あんなに迷惑かけたのに、見捨てず助けてくれた。愛情深い人。
迷惑かけたのに愛されてる……迷惑かけてもいいんだ！
って思った。大丈夫なんだ！って
でも……体調不良で助けてほしくても言えなくて……
助けてもらえない。迷惑かけた。これ以上無理！罪悪感で一杯で……
でもね……それって、相手に失礼だと思ったの。相手は助けてくれない冷たい人！って私が勝手に歪んだ心で決めつけてたってことでしょ？
どうせ、助けてくれない……って助けてもらえなかった経験を勝手に当てはめて、傷つきたくないから、避けてただけで、勝手に「やっぱり私は見捨てられる」っていう証拠集めしてたんだって。真実ではない。相手は奴じゃないから、怒られることはないのに……冷たい人ばかりと勝手に恐がってた。
恐くない！ってわかった。愛されてる……ってわかった。
けど……きっと、やつから受けた大きな影響は以外と大きくて、ひとつひとつ、恐くない！ごめんなさいm(__)m謝ることない！迷惑かけても助けてくれる。助けてあげて、自分が役立つって幸せになる。持ちつ持たれつでいいんだ！だからダメな私でもいい！助けた人は人助けして嬉しい。
ダメでいい！それでいい！ってわかった。
それと、辛いとき、わかってくれない！助けてくれない……って苦しかった。それは、自分が言わないからわからないし、わからないと諦めたらわからないに決まってる！ってわかった！
そして、わかってくれない！じゃなくて、わかっててもどうやって助けたらいいのかわからなかったんじゃないかなって思ったの。
わからないから、無力感になって、わからないから助けられず、辛くて、つらい私をみてるもの辛くて逃げるしかなかったのかもしれないって思ったの。
相手は、私のことが嫌いとか、うっとうしいだけで避けたわけでなく、愛するがゆえに、辛くて逃げるしかなかった人もいるのかもしれないって思ったの。
つらい私でごめん。幸せにならなきゃ！って思ってる……それが、周りの幸せで、私の幸せ！って思った……
みんな、奴じゃないから。世の中やつだらけじゃない！強烈すぎて、大きく感じたけど、本当はいい人一杯なはず。
いい人一杯だった。って思い出した。
歪んでしまった自分の思考を修正中です。
パニック……漠然と恐い、恐い……から
ごめんなさい、ごめんなさいm(__)mにかわって、罪悪感に陥って、それを処理したら、
今は、誰も助けてくれない！独り……助けて！って過去に言いたくて助けてほしかった辛くて苦しい時を思いだし、逃げ出し諦めたこと。助けてくれない！って思い込まず、やっぱり助けてもらえない！って拗ねるんじゃなくて！恐くない！大丈夫、みんな優しい。これは助けてもらえる。やつみたいに怒らない！大丈夫！機嫌悪くならない！断られても、ただ事情があって、自分は悪くない！大丈夫なんだよ！っていう証拠集め。怖くて傷つきたくなくて、言えなくて……でも勇気だしていう努力してる。辛いときに無理して動かないように……めまいでしんどかった。言えなくて……出勤した。でも……勇気だして言った。厳しくて恐い看護師さん揃ってて…………でも……勇気だして言った。心配してくれた。言えばいいって言ってくれた。帰りなさいって休ませてくれた。ひとつひとつ確かめていく。世の中恐くないよ。大丈夫なんだよ！って……自分で癒せなかった過去の自分に言い聞かせていく。その度に過去の恐い記憶が邪魔するけど、ここは歪まず、戦うしかない……
それがPTSDをうまく越えられるかの瀬戸際だって今は思う。もう一度自分を人を信じて生きていけるか……ここで諦めたら一生つらい気がする……
つらい分、自分が頑張ってきた証拠だと思うようにしてる。苦しいほど、頑張ってきた証拠だと……無理して来たんだって思う。
そう考えたら、この辛さは、私ってほんとに頑張って、思った以上に辛かったんだって思う。甘く見てた、自分の辛さを……
ちゃんと自分を癒してあげようと思う。頑張ったね。ありがとうって……
ちょーっと、おかしい人だし、痛い人！けど……今はそれでいいと思ってる。辛くて苦しいけど……辛くて苦しい動けない、情けないまんまで愛されてたことに気がついた。これを、あゆあゆ。さんも感じられるまでになれたら嬉しい。
そのまんまで愛されてたることに……生きてるだけで本当は価値があると思いたい。死のうとしてた私を止めないのは、奴くらい……だと信じて……他にもいたっていい！そんなやつはこっちから願い下げだもん！
そうやって、もがいて、優しい人はいる。ひねてないでちゃんとみて！大丈夫！辛い、嬉しい、苦しい、ありがとうって言わないと伝わらない。伝わらなくていい……ちゃんと自分の気持ち表現しようって言い聞かせて素直に生きようともがいてる。よしおさんとここで話してきたように、リアル世界でもがいてみようと思ってるよ。ちゃんと優しい人いっぱいいる。わかってる。わかってるんだけど、怖くて傷つきたくなくてでも……勇気だしてもがいてる。その勇気の土台は、よしおさんとここで話してきたみんなだよ！よっしーさーカウンセラーで食べてけるって！ほんとありがとね♪(*^^*)ららさん、アジさん、STさん、笑さん、かゆがもさん、マミさん、ロンさん、あゆあゆ。さん、ワゴンさん、アカネさん他にもいっぱい、いっぱいありがとうだね♪(*^^*)
メニエルに吐き気、記憶に悩み、過呼吸起こしててもまあいい！って思ってるnagiでした。
追伸
笑さんって書くか今の名前にするか迷って消して忘れてたみたい。(T-T)(T-T)ごめんねm(__)mいつもありがとう！(*^^*)
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| Re: 私達が普通に生活すためのスレ ( No.423 ) |
- 日時： 2015/05/01 00:00 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。nagiさんがご自分のお気持ちとしっかり向き合っておられる様子で、安心しました！・・・紆余曲折はあれど、それでも懸命にご自身の問題と向き合い続けて、次第に受け止めるだけの心の強さを少しずつ・着実に培われてこられた努力の賜物であると思います。
・・・今後もなにかしら悩みの壁にぶち当たるでしょうが、それでもそうした気構えが芽生えつつあるだけでも、これまでとは全く違った「ゆとりある対応」が可能になってくるように思うのです。
これまで頑張り続けてこられたご自身のことをしっかり受け入れ・認めてあげて、自分の力だけでは難しい際には遠慮なく周りに助けを求めて、難局を乗り切っていただければ・・・と思います。もちろん何かありましたらここでもお話は伺いますので、いつでも気兼ねなくお話いただければ・・・と思います。
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| Re: 私達が普通に生活すためのスレ ( No.424 ) |
- 日時： 2015/05/05 00:03 spmode
- 名前： nagi
- あゆあゆ。さん
よしおさんに柏餅とちまきを頂かないと！(￣^￣)
この間、病院の仕事を早引きさせてもらった。次の日、師長さんから注意を受けました。
「翌日にちゃんと報告にしてください。仕事出れるの？事務長と、理事長に上申しないと……」と言われました。色々考えました。
正直に言うべきか、大丈夫と言うべきか……
辞めさせられる……(￣▽￣;)
でも正直にいって……
奨学金はいくら返す？計算しなくちゃ！(((・・;)どうしよう……なに聞かれるんだろう？……恐い……
いい！いざとなったら辞める！プレッシャーもなくなる……どうしよう……(((・・;)どうしよう。どうしよう……(((・・;)どうしよう。帰らなければ良かった！でも……このまま無理しても行き詰まってた……
って思ったけど、決めるのは自分じゃない！相手だもん！どうしようもないな……(((・・;)どうしよう……って……
結局、正直に話しました。心療内科に通っていること。PTSDを甘くみていて、現在の症状がつらいこと……去年の状態…休まずに来れていたこと…今の状態…のが良いこと…
体調不良のこと……飲んでる薬のこと……
奨学金を辞退しなくては……申し訳ないと思っていること……
理事長は、問題ない……来なくてもいい……(￣▽￣;)と言われました。
でも……それは、無理しなくていい……という意味でした。
少し前の私なら……そういう優しさを受けとれず、「辞めろってこと？」(((・・;)ごめんなさい……って勝手に思って自爆して「辞めます」って言っていたと思う。
思わず理事長に「それって、良い風にとっても良いということですか？ほんとにふっとぱらです。ありがとうございます。」と言ってました。自分を受け入れて、人の行為を素直に一旦受けとる。っていう思考の練習をここのところ頑張ってしてました。その成果かな？(*^^*)
よしおさんに「誉めたときは、受け取ってください！」って言ってたことを自分も受けいれるように頑張ってみようと練習をしてました。
事務長も、「奨学金はどうする？」と聞かれ、「辞めないと……と思いつつ」
「隠すつもりはなかったのですが、今まで休まずにこれいて、問題ないと思っていていました。すみませんでした。私は申し訳ないと思っています。健康な人を雇いたいというのが、本来ですから、私には決められません。お任せします。」と正直に言ったら、
「最初の条件とは違うけど、理事長も問題ないと言ってるし、仕事に付いたら、今より(学校)休みのサイクルが早いからって楽になるから、大丈夫だと思うよ！学校の体調不良の欠席は更年期かと思ってた。(笑)正直にいってもらって、理事長とも心が近づいて良かったのだと思うよ。理事長心配して自宅に戻らずにいるから、ご挨拶しておきなね」と言っていただいた。本当にありがたかった。
人は、恐い……けど……本当は恐くない……のだと思う。
見極めて、恐い人に関わらず過ごせば、世の中は優しい人ばかりなのですよね？……恐いと思っていた職場の先輩看護師も優しい人でした。厳しいけど、恐い人ではなかった。
ひとつひとつ、恐くない……体験を重ねて塗り替えて、奴の記憶をすべての人に当てはめない努力をして奴ででない！って言い聞かせていくしかない……だって、奴以外に物を投げられたり、怒鳴られたりしてない……
大丈夫!焦るな！歪むな！拗ねるな！
素直になろう。優しさを素直に受け取ろう！
って思ってます。
思考は言葉に、言葉は行動に、行動は習慣に、習慣は性格に、性格は運命を変える！
正直は傷つくけど、正直が通用しない人とは付き合わない！だから、正直は優しさで包んでくれる人と繋がって生きてく！(￣^￣)
で……(￣▽￣;)それでも、恐怖の発作は続く……発作の度に私は頑張った証拠！と思いつつ越えていこうと思う……
恐い……けど……ね……
本当は……まだまだ恐い……けど……(￣▽￣;)
姪ッコちゃん、だんだんおませになってくぞ〜！(￣^￣)ボクシングの出来る、逞しいおじちゃまでいないとねー！ファイターと……(￣▽￣;)距離とるやつなんだっけ？(￣▽￣;)ファイターよしおおじちゃま頑張って！(*^^*)
|
| No.424に対する返信 ( No.425 ) |
- 日時： 2015/05/06 00:04 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> あゆあゆ。さん
> よしおさんに柏餅とちまきを頂かないと！(￣^￣)
・・・ちまきも増えとる！？＾＾
> この間、病院の仕事を早引きさせてもらった。次の日、師長さんから注意を受けました。
> 「翌日にちゃんと報告にしてください。仕事出れるの？事務長と、理事長に上申しないと……」と言われました。色々考えました。
> 正直に言うべきか、大丈夫と言うべきか……
> 辞めさせられる……(￣▽￣;)
> でも正直にいって……
> 奨学金はいくら返す？計算しなくちゃ！(((・・;)どうしよう……なに聞かれるんだろう？……恐い……
> いい！いざとなったら辞める！プレッシャーもなくなる……どうしよう……(((・・;)どうしよう。どうしよう……(((・・;)どうしよう。帰らなければ良かった！でも……このまま無理しても行き詰まってた……
・・・やはり、そうした時ってどうしても自分の中だけで思い詰めてしまいますよね・・・。自分なりに何とか解決しようとするのだけれども、問題が大きすぎて手に負えなく感じ、一種のパニック状態と化してしまう・・・。
> って思ったけど、決めるのは自分じゃない！相手だもん！どうしようもないな……(((・・;)どうしよう……って……
>
> 結局、正直に話しました。心療内科に通っていること。PTSDを甘くみていて、現在の症状がつらいこと……去年の状態…休まずに来れていたこと…今の状態…のが良いこと…
> 体調不良のこと……飲んでる薬のこと……
> 奨学金を辞退しなくては……申し訳ないと思っていること……
勇気を出されましたね！「自分（の弱さ）を出す」というのは、本当に難しいところだと思いますので・・・。
> 理事長は、問題ない……来なくてもいい……(￣▽￣;)と言われました。
> でも……それは、無理しなくていい……という意味でした。
> 少し前の私なら……そういう優しさを受けとれず、「辞めろってこと？」(((・・;)ごめんなさい……って勝手に思って自爆して「辞めます」って言っていたと思う。
・・・自分（よしお）も恐らくあきらめたとりかたをしてしまうタイプなので（＾＾；）、「相手の優しさを受け止める」考え方ができたnagiさんは、一歩も二歩も進まれていると思いますよ！
> 思わず理事長に「それって、良い風にとっても良いということですか？ほんとにふっとぱらです。ありがとうございます。」と言ってました。自分を受け入れて、人の行為を素直に一旦受けとる。っていう思考の練習をここのところ頑張ってしてました。その成果かな？(*^^*)
きちんと練習されて、素直に出せてしまうところは、nagiさんの能力なのだと思いますよ！自信をお持ちくださいね！！
> よしおさんに「誉めたときは、受け取ってください！」って言ってたことを自分も受けいれるように頑張ってみようと練習をしてました。
> 事務長も、「奨学金はどうする？」と聞かれ、「辞めないと……と思いつつ」
> 「隠すつもりはなかったのですが、今まで休まずにこれいて、問題ないと思っていていました。すみませんでした。私は申し訳ないと思っています。健康な人を雇いたいというのが、本来ですから、私には決められません。お任せします。」と正直に言ったら、
> 「最初の条件とは違うけど、理事長も問題ないと言ってるし、仕事に付いたら、今より(学校)休みのサイクルが早いからって楽になるから、大丈夫だと思うよ！学校の体調不良の欠席は更年期かと思ってた。(笑)正直にいってもらって、理事長とも心が近づいて良かったのだと思うよ。理事長心配して自宅に戻らずにいるから、ご挨拶しておきなね」と言っていただいた。本当にありがたかった。
やはり「ありのままに・正直に」あることは、相手の信用をも勝ち得るものなのですね！・・・結局、自分の中「だけに」（問題などを）押込めてしまって、周りの理解を得られない状態にしてしまうことが、自分自身を追い詰めてしまうことにつながるように思うのです・・・。
もちろん、相手の人間性による場合もありますが（たとえばヤツのようなタイプに伝えても、こき下ろされるだけでこちらが傷つく場合もある・・・）、相手の人間性をかんがみたうえで信頼に値するのであれば、ありのままに・正直に自分自身の考えを伝えることで、共に悩み・良い方向に向かうように考えていけるように思うのです。そうしたうえでお互いに「気遣いの心」が芽生えていくように思うのです。相手との「良い関係の維持」とは、そうした流れの連続なのではないでしょうか？
> 人は、恐い……けど……本当は恐くない……のだと思う。
> 見極めて、恐い人に関わらず過ごせば、世の中は優しい人ばかりなのですよね？……恐いと思っていた職場の先輩看護師も優しい人でした。厳しいけど、恐い人ではなかった。
>
> ひとつひとつ、恐くない……体験を重ねて塗り替えて、奴の記憶をすべての人に当てはめない努力をして奴ででない！って言い聞かせていくしかない……だって、奴以外に物を投げられたり、怒鳴られたりしてない……
>
> 大丈夫!焦るな！歪むな！拗ねるな！
>
> 素直になろう。優しさを素直に受け取ろう！
> って思ってます。
>
> 思考は言葉に、言葉は行動に、行動は習慣に、習慣は性格に、性格は運命を変える！
> 正直は傷つくけど、正直が通用しない人とは付き合わない！だから、正直は優しさで包んでくれる人と繋がって生きてく！(￣^￣)
そうしたnagiさんの中での大切な気付きを得るために・・・それがこれまでの長い道程だったのかもしれませんね。
>
> で……(￣▽￣;)それでも、恐怖の発作は続く……発作の度に私は頑張った証拠！と思いつつ越えていこうと思う……
> 恐い……けど……ね……
>
> 本当は……まだまだ恐い……けど……(￣▽￣;)
・・・今はまだ、道半ばなのかもしれませんね・・・。その部分でもこれから克服していくために「あせらず・ゆっくり・少しずつ」・・・の気構えで十分なのではないでしょうか？
>
>
>
> 姪ッコちゃん、だんだんおませになってくぞ〜！(￣^￣)ボクシングの出来る、逞しいおじちゃまでいないとねー！ファイターと……(￣▽￣;)距離とるやつなんだっけ？(￣▽￣;)ファイターよしおおじちゃま頑張って！(*^^*)
本日、子どもの日のお祝いでみんなで食事会をしました！姪っ子ちゃんは素直なおませちゃんなのですが、甥っ子ちゃんのほうが天邪鬼的なおませちゃんに・・・（＾＾；）それでも笑わせてくれるので良いほうには受け止めていますが＾＾
距離とるやつは「アウトボクサー」ですね。どちらもできるタイプが「ボクサーファイター」なので、自分（よしお）も両方できるようにガンバリマス！＾＾
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