 Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.304 ) |
- 日時： 2014/11/09 21:27 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- ん？
ナギさんが落ち込んでることしか読み取れない〜！
理解力なくてごめんなさい。
先日ね、ヤフーニュースで離婚成立した際の条件できちんと面会出来てるのは40パーセント強という結果がでてました。
だから何だって訳でもないですが…。
蕎麦がのびるのでちょいと食べてきます（笑）。
ナギさんは布団の中でのびててね。
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.305 ) |
- 日時： 2014/11/09 21:56 spmode
- 名前： nagi
- もういらない
疲れちゃった
行きたいよ
いける力欲しい
よしおさん、あゆあゆ。さんありがとう
少し、血が通う気がした
生きてなきゃ
見なくていいものばかり
ありがとう
取られることも報われないこともない
もう一度、痛くない世界に戻って今度こそちゃんと友達ものとに行く
私いなけりゃ揉めない。こどたち気を使わない
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.306 ) |
- 日時： 2014/11/09 21:58 spmode
- 名前： nagi
- 所詮使われておしまい
会えるよになったらそれでいいんだよきっと
役目終わった！(￣^￣)
ね
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.307 ) |
- 日時： 2014/11/09 22:01 spmode
- 名前： nagi
- あらそいのない
世界にいきたい
寒いね
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.308 ) |
- 日時： 2014/11/09 22:09 spmode
- 名前： nagi
- 一晩中書き続けたらどっちのお迎え来るかな？
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.309 ) |
- 日時： 2014/11/09 22:15 spmode
- 名前： nagi
- 踏み台の人間に感情を与えないでよ神様
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.310 ) |
- 日時： 2014/11/09 22:23 spmode
- 名前： nagi
- いったら子供たちどうするかな
切っても無理
飲んでも無理
寒いね
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.311 ) |
- 日時： 2014/11/09 22:57 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- 思うにね、ナギさんは博愛主義だと。
何事も表裏一体。
いい面はすぐに理解出来ると思いますが、マイナス面がある。
自分に関わることをおそろかにすること。
このタイミングで話題に出さない方がいいのでしょうが、あの時は彼より子供さんを第一に優先させるべきだと思いました。
スレが消えてしまったのでどなたか忘れましたが、自分を大切にしなきゃ駄目ってアドバイスされてましたね。
血が繋がっている人よりも助けてという他人に手を伸ばしてしまう。
聖職者にありがちで残された家族の気持ちの整理に時間がかかる感じ。
今は駄目。
子供さんが一番。
時が経ち、子供が成人になって理解できるまで、今からスタート。
まだ始まったばかりの生活、模索しながら創りあげねば。
相手の所にいくのはナギさんが消えてしまったら…という不安もあると思います。
マイナス思考は大人の世界で（笑）。
と上から目線のわたくし、とある事情で一晩泣き明かし（笑）、食欲もわかず、仕事から中々帰宅せず、家事放棄の4日目となりました（笑）。
容認するうちの家族メンツ、アホだと思うのですが、愛すべき存在です（笑）。
マクドナルドは飽きたらしいです（笑）。
やっと先程、まともに喋れるようになりまして、明日からはボチボチ復活しようかと。
お互い、ゆっくり前に進みましょ。
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.312 ) |
- 日時： 2014/11/10 01:26 softbank126057203031.bbtec.net
- 名前： nagi
- 勉強できない。
頭に入らない
言いにくいのはわかる
でもコソコソするな
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.315 ) |
- 日時： 2014/11/10 02:49 softbank126057203031.bbtec.net
- 名前： nagi
- 返信できない
ごめんなさい
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.316 ) |
- 日時： 2014/11/10 18:46 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- ナギさんは全てに頑張りすぎ。
私も気をつけてはいるんだけど、的外れだったり、言い方きつかったり…、私には返信とか気をつかわなくて大丈夫です。
よしおさんも同んなじこと言いそうだけどな。
安否が気になるので愚痴でも泣き言でも書き込んでもらえるとうれしいけど。
どうしましょうかね。私も？いや私は、か、精神ダメージにより今日も動けない…。
ま、明日動かないといけない用事があるし、明日になればきっと動くと信じよう（笑）。
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.317 ) |
- 日時： 2014/11/10 19:58 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。あゆあゆ。さんの言うとおり、返信などはnagiさんの気が向いた時で大丈夫ですからね。
察するに、お子さん（たち？）が奴との接点を持つことで、心がざわついておられるのですかね？「何の気なしに・・・」と裏切られたような感覚に陥ってしまい、自棄的な気持ちが襲いかかってくる・・・のでしょうか？
・・・所詮、奴はたとえばお小遣いを渡すなどの、「懐柔策」でしかお子さんのことを釣れないのだと思います・・・。そこには心のやりとりなどなく、真の意味でつながりを維持することなどは皆無です。お子さんにしても「物欲しい」年頃ということもあって、今においてはそうした行動も見られるかもしれませんが、長続きはしないように思います。そうすると最終的には濃いつながりで結びつかれたnagiさんのところに戻って安心感を得ることは、自明の理であると思います。これまでの子育てに自信をお持ちになって、どっしりと構えていただければ・・・と思います。
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.318 ) |
- 日時： 2014/11/11 02:50 softbank126057203031.bbtec.net
- 名前： nagi
- 皆が寝たころに心を開放。
う〜んヽ(^。^)ノ背伸び
苦しくて切ない。
おかしい自分を解放する。
奥底に眠っている自分。
アドバイスはではなくただ、独り言をそっと見ててほしい。
心の奥の私。
助けてください。そっと拾ってください。
手のひらに乗りそうなくらいの自分がまた、しゃがみ込んで泣いている。
助けてくださいと上目使いに。
ここへ来たころは海の底の深海で真っ暗中一人だった。
真っ先に助けに来てくれたのがららさんどうしているのだろう…
よしおさんと、ともに光と空気をくれた。
そっと隅っこで気が付かない私がここにいるようと言いなさいというように、（笑）さんが声をかけてくれた。そして、そこにいることはちゃんと見ているよと…
あの頃は、痛みなどなく、苦しくもさほどなく、普通に暮らしていた。
それが普通だった。
今自分で自分に手を差し伸べている。
でも時折自分の手を放したくなります。
でもやはり人の手は温かい。
私はその温かい手でいたい。
私もおかしな思考に走る。
だから、
人を責められるだけの自分ではない。
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| 溜めていたものを吐きだす。 ( No.319 ) |
- 日時： 2014/11/11 21:27 softbank126057203031.bbtec.net
- 名前： nagi
- 快く仲良くしていくことが望みだったはず。どこかのどの地点では。
自分を凛と保つことが精いっぱいでした。
そのままじゃない、隠れてる自分。
もう終わったって思ってる。もう面倒で終わらせたいって。
何もしてないけど、もうちゃんと進んでる。その道を進めばいいだけなのに…
でも、今私は誰を生きてる?私は誰?若造じゃないのに何やってるんだろう。何言ってるんだろう。バカじゃないの?それでもいいじゃん。それが自分じゃん。でも生きてる心地はしない。なんで?
前より一人、誰より一人なんて思ってる。実際そばに誰かいてくれるわけじゃないもの。この世に中にはちゃんと足す会って、そばで寄り添って、つかず離れずで生きている人もいるのに…
奴はピアノが弾ける。私には何もないの。
存在しなければいいと思う。これは本音。ぐちゃぐちゃで建設的でゃない思考が幼すぎる。
必死だったから、奴に電話した。必死だったから、奴の弁護士のところに保険証つくための書類をとりに行った。やめたかった。でもここでやめたら、おかしな人の烙印を押される。本当はあなたたちが、日にちを間違たこと、もう届いている書類であることは知っているだよ。怖い世やめておきたいよ。呼び鈴もないオフィス。どうやって入るの?いまかいていてもぞっとする。何もないことになんで?ただの馬鹿でしょ?おどおどしてる私は確実におかしな人。子供は入院して、べんきょうは進まなくて、あせるけど、冷静を装って。急性期が過ぎた娘はとても元気だった。不安そうな友人と話をしていた。入院…やつとの面会を断れた。これで安心だと思えた。これで断れる。これで合わるホッとした。
けど違った。休んでいる間にピアノ担当だということが決まっていて、難しくて弾けない。娘はわかってる。ピアノは内に無い。先生や、私の友達に頼もうとも思ったが、娘は父親に頼むことを決めました。「いいよ」私は言ってしまった。別によかった。けれど、何も言わずに買ってい行ってしまった。子供がいない状態だった。退院早々なのに…練習と言いながら、遊びに行っている。だったら部活に行くべきでしょ?学校も行かないで…前回の面会の時、私が「いきたいね」といった場所に奴と行き嬉しそうに帰ってきた。今回も、「私がいこう」言って断ってきたところに行って嬉しそうに帰ってきた。ただのヤキモチ。私が言ってもいかないのに、楽しいだろうと思って誘ってもいかないのに、奴は人が苦労してお膳立てした日に何も苦労することなく、すんなりと横取りをしていく。わたしは中身のないん人間だから、与えるものも何もない。私から愛情だってもらえてないという娘。私が心配だから、こんな私でも親だから、死なれたら困るからついてきただけなのだろうね。
そんな私は生きていないほうがよく思える。保険証の手配して、病院連れて行って、嫌な思いして、奴の弁護士事務所に一人で乗り込んで…
恐い思いして、病院の行き来に紛争し、戸籍や、いろんな手続。忙しい。
でも奴は何食わぬ顔で、私を踏み台化のように、楽しい時間だけを過ごしていく。土日の大事な時間。私の休みの日に会いに行く。
私は小間使い。
分かるよ。奴も、たまに会う時にいい思い出を作りたい。いろんなことをしてやりたい。でも、わざわざ私おやすみに奴と会う。でもお金を渡したり、コソコソ会いに行ったり、堂々と、「何時に帰ってくるいってきます。」と言っていけばいいのに…楽しい顔を喜んであげられないのは私の未熟さ。コソコソいかないでと言っているのに、朝に、行く前に言い出す。前々からわかっているのに。「きょうどうする？」と聞かなければ、こっそり行くつもりだった?言いにくいもの分かる。それは止めてというのに…雑務だけ
いらいらしてしまう。ひとりだけ。嫉妬?取られる不安?
一旦
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.320 ) |
- 日時： 2014/11/12 00:40 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- 身体がミシミシいいます（笑）。
こんばんはです。
吐き出そう。言葉をね。
解決策は後から。
嫉妬したっていいし、情けなくたっていい。
ここは掲示板なんだし、自分を見つめ直すとこ。
人の価値観なんて人それぞれだけど、よいと思った部分をリアルに持ち込めばいい。
忘れてはいけないこと、大丈夫に見えてまだナギさんは正常な状態には戻っていないこと。
私の子供だってもう事故から9年目なのに入院を勧められる事態に（笑）。
離れて一年？無理に決まってるじゃない。
駄目な自分を排除しないで仕方ないなって見てあげて下ださい。
やっと時間をかけて諦める、感情を殺すから、怒る、嫉妬するの感情にシフトできたところ。
時間がたてばまた一段階シフトできるようになる。
それまで凄く辛いけど。
リアルはキチンとハリボテを作って演じなくてはいけないのが更に辛いとこですが…。
ひとつだけ。
子供さんの前では逝く関係の言葉を口にしない。
私からのお願いです。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.321 ) |
- 日時： 2014/11/12 07:56 softbank126057203031.bbtec.net
- 名前： nagi
- いつもちゃんとそばにいてくれてありがとう。
普通でいたいのに…ここで吐きだしながら
ここで保たせてもらいながら、
依存、中毒症のように…けど、導かれてきただけだから、実際の自分の力ではないから、定着してないから、やはり逆三角形は逆三角形のまんまだったんだと思う。ちっちゃくてもちゃんとした三角形なら安定するのに、大きい…学校、奴、子ども、手続き、失ったもの、体調いろんなものが…
でも、こうやって声をかけてくれる。
おこさん…落ち着かれますように…
あゆあゆさんいつもありがとう。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.322 ) |
- 日時： 2014/11/12 21:00 spmode
- 名前： nagi
- 明日は、戴帽式
ナースキャップを戴くする日
聖なる儀式です。
ナイチンゲールの意思を引き継ぎ、ナイチンゲール像から、聖火を頂き誓いを捧げます。
そんな大切な日
その清き誓いの日に、追い付けない自分の精神の面持ちが辛くもあります。ただ、保とうと思える今があること、先日学校で発作をおこし、先生方にご迷惑をお掛けしましたが、なんとか明日を迎えられそうです。
ただ、解放させてください。このあとは、ちゃんと押し込めてしまった思いが、辛い出来事がこころのなかで、発酵したみたいで、病的な思考を生んでしまいました。出しきって、再生をしたいです。醜くても、叫んでいたい。
受けた苦しみは、無傷ではいられないと分かった。
疑われると、ある地点から芯から人を信じられない恐怖に満ちてしまうことが分かった。
素直に伝え、話すことで、出来上がった関係は修復できることも分かった。溶けていくように……それは両者が求めなくてはできないことも、分かった。素直に伝え繋がろうとしても、片方では全く意味をなさない。そこに、運命の分かれ道がある。繋ぎ合わせた信頼関係の深さにも匹敵することも分かった。そして、繋がることで、本人との関係性では難しい修復も関わる人達の関係性で当面が保たれることもできる。あの人は……でも、この人に免じて！という奴です。だから人の関係は、繋がることで、お互いの様々なことが、相殺されたりする。
きっと、私にもあったであろうと思う……この人の子供だから、この人の友達だから……良い面もあれば悪い面も有ったりする。だから、付き合う人は大切なのだと思う。実感した。
みんなを人からげにしないでくれという……勿論悪い面もあるが、良い面もたくさんあると思った。自分一人では得られないが、人によってもたらされるものがある。誰か秀でた人のお陰で充実した環境になって還元されたりする。その人のお陰で学校などの評価があがる。プレッシャーとしてたら得てしまうともったいないけど、ある！ということ事態がプラスなんです。有名人を知っている！ただの自慢ではなく、そこから得られるものがあれば、その繋がりは有効に働くと思うのです。
人から受けたもので、自分は作られていく。疑いを受けて、疑うことを知る。傷つくことを知って、傷付ける方法を学ぶ。でも、ちゃんと疑われることの悲しさや、傷つくことの苦しさを知って自分行動が作られていく。さて自分はどうするのか……
子どもは柔軟でした。とらわれていたのは私だけで、こころに秘めながらも、翌朝には、なにもなかったような普通の朝だった。自分だけが囚われのこころでかたくなになっていて、とても苛立ち押さえきれなかった。寝られなかった。それがとても情けなかった。幸せに育ったお母さんには、一生わからないとも言われた。太刀打ちできない。私には辛い出来事の塊。身体もおかしくなっていた。頭痛ふらつき……奴のところへ行く理由はわかってる！気を使うのもわかる。哀れな私についてきた？そういうのがムカつくと言われる。彼女たちに言ってしまった。髪を引っ張られ、引きずり回されたり、叩かれた人の方がいいんだ！と……覚えてない！だって私が止めてきた！怖いおもいで止めてきたから知らないだけでしょ！殴られてたら分かった？あのままやられてたら私の怖さがわかるわ！
って……自分は……いいんだ……子供にはてを出させない！それ許せなかったから……誰も、私を守ってくれる人はいなかった……あのまま本当は死んでおきたかった。笑顔が戻っても思ってるよ。今は少し前と違って、正常に痛みを感じる。痛いことは嫌だから歯止めはきく。痛くなければ、死んでもいいというか、死にたいが本音。痛くなければ、殺されたら感謝する。悲しまないで欲しい。希……だから……訪問看護が出来るように頑張りたい！兼ねてから思っていたように、消防団の活動に参加しようと体験の申し込んで連絡待ちでする。
ちゃんと進んでるのに……生きていたくなくて、勉強も頑張りたいし……でも、わからないけど、逃げ出したい。何が怖いのかもわからないけど、やっと勉強もやる気が出てきたのに……なんだろうね……無性に生きていたくないというより、死にたい。何かから逃げたい。自分から逃げたいのかも……
一旦
|
| No.322に対する返信 ( No.323 ) |
- 日時： 2014/11/12 22:02 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 明日は、戴帽式
>
> ナースキャップを戴くする日
> 聖なる儀式です。
> ナイチンゲールの意思を引き継ぎ、ナイチンゲール像から、聖火を頂き誓いを捧げます。
おめでとうございます！・・・気持ちが追い付かない部分もあるとは思いますが、それでもご自分なりに選ばれた道で、新しい歩みを進めていかれると思いますので、応援せずにはいられません。
> そんな大切な日
> その清き誓いの日に、追い付けない自分の精神の面持ちが辛くもあります。ただ、保とうと思える今があること、先日学校で発作をおこし、先生方にご迷惑をお掛けしましたが、なんとか明日を迎えられそうです。
気持ちに呑みこまれたままの状態であると、なかなかそうした支えに気付けないものですが、こうした文章を拝読すると、少なからず自ら持ち直そうとされておられる様子がうかがえます。
> ただ、解放させてください。このあとは、ちゃんと押し込めてしまった思いが、辛い出来事がこころのなかで、発酵したみたいで、病的な思考を生んでしまいました。出しきって、再生をしたいです。醜くても、叫んでいたい。
ええ。裡に閉じ込めてしまうよりも、外に向けて吐き出してしまったほうが、客観的に眺められるようになって解決策も見つかっていくように思うのです。
> 受けた苦しみは、無傷ではいられないと分かった。
> 疑われると、ある地点から芯から人を信じられない恐怖に満ちてしまうことが分かった。
「疑心暗鬼」って、そうしたところから生まれた言葉なのかもしれませんね・・・。
> 素直に伝え、話すことで、出来上がった関係は修復できることも分かった。溶けていくように……それは両者が求めなくてはできないことも、分かった。素直に伝え繋がろうとしても、片方では全く意味をなさない。そこに、運命の分かれ道がある。繋ぎ合わせた信頼関係の深さにも匹敵することも分かった。そして、繋がることで、本人との関係性では難しい修復も関わる人達の関係性で当面が保たれることもできる。あの人は……でも、この人に免じて！という奴です。だから人の関係は、繋がることで、お互いの様々なことが、相殺されたりする。
そうしたところからもやはり「周りの人の支え・つながり」というものはひしひしと実感できますね。パズルのピースがハマるように、酸いも甘いも「全体でのつながり」においてかみ分けられるものなのかもしれませんね。
> きっと、私にもあったであろうと思う……この人の子供だから、この人の友達だから……良い面もあれば悪い面も有ったりする。だから、付き合う人は大切なのだと思う。実感した。
> みんなを人からげにしないでくれという……勿論悪い面もあるが、良い面もたくさんあると思った。自分一人では得られないが、人によってもたらされるものがある。誰か秀でた人のお陰で充実した環境になって還元されたりする。その人のお陰で学校などの評価があがる。プレッシャーとしてたら得てしまうともったいないけど、ある！ということ事態がプラスなんです。有名人を知っている！ただの自慢ではなく、そこから得られるものがあれば、その繋がりは有効に働くと思うのです。
だからこそ「相手の人となりはじっくりと見極めていく」心持が大切になるのかもしれませんね。すぐにはわからないものなのかもしれませんが、時間をかけて相手を理解していくことで、つながりが続いたり・そこまで止まりだったりする。両者が良い相互作用をもたらしていくことで、良い関係も続いていくものなのだと思います。
> 人から受けたもので、自分は作られていく。疑いを受けて、疑うことを知る。傷つくことを知って、傷付ける方法を学ぶ。でも、ちゃんと疑われることの悲しさや、傷つくことの苦しさを知って自分行動が作られていく。さて自分はどうするのか……
経験し、学習することで学び得ることもたくさんありますからね・・・。それを吟味したうえで、今後に役立てていかれれば、nagiさんであればきっと乗り越えていかれると思うのです。
> 子どもは柔軟でした。とらわれていたのは私だけで、こころに秘めながらも、翌朝には、なにもなかったような普通の朝だった。自分だけが囚われのこころでかたくなになっていて、とても苛立ち押さえきれなかった。寝られなかった。それがとても情けなかった。幸せに育ったお母さんには、一生わからないとも言われた。太刀打ちできない。私には辛い出来事の塊。身体もおかしくなっていた。頭痛ふらつき……奴のところへ行く理由はわかってる！気を使うのもわかる。哀れな私についてきた？そういうのがムカつくと言われる。彼女たちに言ってしまった。髪を引っ張られ、引きずり回されたり、叩かれた人の方がいいんだ！と……覚えてない！だって私が止めてきた！怖いおもいで止めてきたから知らないだけでしょ！殴られてたら分かった？あのままやられてたら私の怖さがわかるわ！
> って……自分は……いいんだ……子供にはてを出させない！それ許せなかったから……誰も、私を守ってくれる人はいなかった……あのまま本当は死んでおきたかった。笑顔が戻っても思ってるよ。今は少し前と違って、正常に痛みを感じる。痛いことは嫌だから歯止めはきく。痛くなければ、死んでもいいというか、死にたいが本音。痛くなければ、殺されたら感謝する。悲しまないで欲しい。希……だから……訪問看護が出来るように頑張りたい！兼ねてから思っていたように、消防団の活動に参加しようと体験の申し込んで連絡待ちでする。
・・・それも「疑心暗鬼」が膨れ上がった末の、nagiさんの中での抑えきれなかった悲痛な叫びだったのかもしれませんね・・・。過去に関してはもはや取り戻せぬ出来事ではあると思うのです・・・。ですが、その傷と向き合ったからこその、今の正常な痛みを感じる感覚を取り戻されつつある段階で、生死における揺らぎの気持ちが溢れ出ておられるのかもしれませんね。それを埋め合わせるために、これからにおいて前向きに様々な活動にチャレンジされる意欲が芽生えつつあるのかもしれませんね。
それこそが過去の呪縛を断ち切って、たとえ消せようがなくとも薄れさせていくための一方法なのではないでしょうか？
> ちゃんと進んでるのに……生きていたくなくて、勉強も頑張りたいし……でも、わからないけど、逃げ出したい。何が怖いのかもわからないけど、やっと勉強もやる気が出てきたのに……なんだろうね……無性に生きていたくないというより、死にたい。何かから逃げたい。自分から逃げたいのかも……
> 一旦
・・・やはり過去に受けた傷の数々・過去の呪縛が今なおむしばんで、気持ちを落ち着かなくさせるのでしょうか・・・？それを打ち払おうと、未来に向けての頑張ろうとする意欲がせめぎあっていて、複雑な心境と化しているようにも見受けられます・・・。ひとまずは折り合いがつけていけるように、この場を利用してでも思いの丈を書き綴って、整理をつけていただければ・・・と思います。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.324 ) |
- 日時： 2014/11/13 00:02 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- 子供は大丈夫ですよ（笑）。
ま、私の落ち込みに親として任せられないとの主治医の判断ですな。
ちょっと診察のタイミングが最悪だっただけで、もう大丈夫な気がするんですが、少し前から主治医と私にズレが生じているのでなんとも…。
本当ならお休みすべきなんですよ、事の大きさからいって。
でも、生活しなくては、扶養しなくては…、現実は待ってくれない。
その歪にいるだけ。
大丈夫。
ナギさんは時間が必要だけど、そこから脱出できるから。
愛情が感じられない？
そんなこと言うなら私、下のならチューしてやるぞと追いかけ回す（笑）。
上のは抱きしめたおしてこれでも感じられんか、と切り返すかな（笑）。
子供の言うことは額面通りに受け止めずに構って欲しいサインだと受け止める。
嫉妬して拗ねるとか、可愛く（笑）。
えー、私もあなたたちと行きたかった〜！おこずかいで連れてってよ〜。
…書いてて気づいた、うち、異常な親子関係か？！
関係が冷めるとスキンシップは遠のきます。
腹の中はともかく、腕相撲でもなんでもいいのでスキンシップをと思います。
戴帽式か…。
何故か小学生の頃にに見たのです。
凄く厳粛な雰囲気だったのを覚えています。
ローソクだけの灯りのなか、白いナース服に次々と白い帽子が増えていく。
決意。
聖人君子でなくとも、自分のできる範囲でできることを人を助けることに使う、勤務時間にはね、という誓いでもいいと思います。
でも、ここまで本当に頑張ってこられて、お疲れ様っ！
おめでとうございます！！
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.325 ) |
- 日時： 2014/11/15 02:11 softbank126057203031.bbtec.net
- 名前： nagi
- 一昨日になってしまった。戴帽式。
さあ、すこしがんばれるかな？
と思った矢先、割れんばかりの頭痛…
だれかたすけて
と思いつつ
誰もいないんだ…
と実感
一人だと痛感する。
病院で「誰か迎えに来てもらえますか?」の質問に誰も答えられなかった現実。厳しい…
このまま、脳溢血で死ねばいい
と思った。
そうは簡単にはいかないね。
誰もいないんだ…
誰も…一昨日は、警察から安否確認が来た。
返事出来ちゃった。
でも…大丈夫だった。やるべきことがある。勉強…
勉強はわかると面白い。
今日は心療内科へ行って処方を変えてもらった。
行けた。それだけで、私には進展だった。
たぶん…
心は分からなくなってる。
でも体が確実に教えてくれる。
まだ、処理できない心の中…
まだ、終わってない…
とりあえず
調子をこれ以上崩さないようにねよっと。
おやすみなさい。
変死でなくてすみません。
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