 No.259に対する返信 ( No.264 ) |
- 日時： 2014/10/12 19:06 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 余裕ないのかな?実は最近気合いが入らない。
> 副校長先生が、気が抜けて…と言われたけど、まさにその通りだった。泥のように抑えられない眠気。でも、それでも、おきると勉強するんだけど…
> 幸せボケ?
問題が片付いてほっと安堵したことで、一時的に気が抜けた状態なのかもしれませんね。日々を過ごすうちに次第に戻っていくのではないでしょうか？
> 先輩が私は、やらなきゃって思うでしょ？気分が乗った時にやればいいって。張ってた緊張感が失われたのかな？バランスが取れるまでの移行期間なのかな?
ええ。これも「あせらずに」気持ちに任せて少しずつやる気を回復させていけば良いのではないでしょうか？
> 気分転換がてら、バラックジャック読みたいな～
> 借りられるところないかな～医療用語も学べて、のめりこんでも罪悪感を感じなくてもいい。チームバチスタの栄光も医療系だから、きっと罪悪感が少ないと思う。
>
> 私の癖からして、没頭してしまうの！気をつけよっと!
あのマンガは本当に、「命の大切さ」を学ぶのにもってこいのテキストだと思います。人間ドラマも心打たれますし。落ち着いてから少しずつ読んでみてくださいね。図書館でも借りられるところはあるように思うのですが。
> 次の調停までに面会する日を決めるらしい。
> 子供に連絡してもいいと言っているのだから、連絡すればいいのに連絡はしてこない。それに下の子は自ら、着信拒否をかけてました。子供たちは会うのはよいが、自分で連絡を取りたくないそうです。
>
> じゃあ、どうするの?私は嫌だ!
お子さんたちも本音と建前を使い分けているのかもしれませんね。正直な気持ちとしては会いたくもないのだけれども、奴のような人間でも「親」という部分では邪険にしきれないところもあるといった、複雑な心境もあるのではないでしょうか？それでどうしても母親であるnagiさんに対してどちらつかずの甘えた態度をとってしまうというふうに・・・。
> 下の子はまた言い出した。
> 「向こうの家かりられやんかな？」
> 「お父さんに言ったら?」
> この時は穏やかに言った。
>
> でも、下の子がキレ始める。
> 情けなくなる。ともだちが来れる家を与えられない。と落ち込んだ。
> でも本当は、片づければいいやん！と思うんです。
下のお子さんとしては、もしかしたら「本音を分かってくれない！」というところでの苛立ちがあるのかもしれませんね。着拒するほどの強い拒絶の気持ちを持っているということは、それをもとに母親であるnagiさんの気持ちを試している可能性もあるように思うのです。・・・けれどもかけ離れた対応をとられることでのやるせなさが、下のお子さんにあるのではないでしょうか？
> 私はいけない。
> 奴は面倒見ない。
> 奴の親が面倒を見る。
>
> なんだか嫌な感じがする。
>
> 引きずってる。
娘さんに奴と会うことの積極性がないのならば、スルーしておくことで娘さんも自分たちなりに対応していくのではないでしょうか？
> 今日はそんな中、奴と遭遇。対抗を走って行った。反対方向へ行った。怖い表情に恐怖感を覚えたもの、先輩にかけつつも、その場の事と、やり過ごした。
> でも、気が付いたら、反対方向を言ったはずの奴の車が後ろにいて、ついてくる。恐怖感…信号で離れないかなとか、曲がって行かないのかな?とか思いつつ曲がってもついてくる恐怖感。
> 何を思って行動なのかわからない。分からんから余計に怖い。
> 離れた。ほっとした。
> 久しぶりの感覚に違和感がかなりある。ドキドキ感がやまない。
>
> 落ち着かない。先輩調子が悪い…けど、ヘルプを出した。話しながら逃げた。気持ち悪かった。でも、これからは、警察の方へ逃げようと思う。一応、警察に連絡しておこうと思う。他人…訴えればいいんだよな?
・・・ある種の「心理攻撃」という意味では、奴の性質上、そうした手も使ってくるかもしれませんね・・・。脅すようになってしまいますが、それを踏まえたうえでの事前対処を施しておけば、気持ち的にもリラックスするように思うのです。警察然り、弁護士さんにも連絡を入れて、奴が怪しい行動をとった際の対処策を伝授していただくことも視野に入れておいた方が良いかもしれませんね。nagiさんは変に浮き足立って心乱されぬよう（奴に付け込む隙を与えてしまいますので・・・）、落ち着いて対処されることが望ましいと思います。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.265 ) |
- 日時： 2014/10/13 11:25 spmode
- 名前： nagi
- 今の心境
空虚ながら冷静に冷たく見てる
よしおさんごめんなさい。すでに、思考はおかしくなってる。
悲しいね。思考が落ちてるってわかってるのに、悲しいって思ってんのに、負の感情が妙に落ち着く。当たり前のように
修正不能な自分の思考。
誰が悪いを探してしまう、意味のないこと。
私が悪い。だから私が背負う。当たり前のこと。
やつと結婚してしまった。だから仕方ない。
過去は変えられない。
なら、これからを変えればいい……という気力がない
どんな看護師になりたいかはきちんとある。
でも看護師になる自分がただのこなす機械のような表面上は性能のよい、表面上は感情をもつ機械にしか過ぎない気がする。空っぽの自分。
とても切ない感覚。
ごめんなさい。おかしな人だけど、先輩にも甘えたけど、吐き出させて。辛いひとには、気持ちがわかってもらえるけど、きっと、重さが刺さる。
ヨッシーなら、強いよね？結局は、私は甘えん坊だ。気持ちが揺らぐとすぐ誰かを頼よりたくなる。この気持ちをぎゅっと抱き締めてほしくなる。終わらないんだね。失敗は取り返せないんだね。続く。終わらない。形が変わるだけで。笑っちゃう。
母が……いなくなったらもうさ……
子供のためって言う感覚がわからなくなってる。現状、子供が親のためになってるからなのかな？私は、親より先にとは、思わないよ。でも送った翌日にはと思ってしまう。
子供に追われるとしたら、正直愛されているようで嬉しいが、親としては、悲しい。とてつもなく切ない。
今、孤独感に満ちてる。そもそも、ここに落ちてきた理由は自分の性格にある。けど、いつもスイッチを押すのは、奴。こういうときに繋がりたい病が出てくるんだよね。最近カウンセラー先生不在気味……過去の消去、消去に残した……メモだけ残しておいてほしかった。
それはおいておいて……面会。なんてことはなかった。「勝手にあってください。好きにどうぞ……」たぶんそう……奴の母親が出てくるのは何となく許せない！理由を付けるなら、きっと、悲しいあの一言だと思う。でも奴は、面倒を見られないから、きっと来る。そこに、孫に会わせてやりたいという思いなど微塵もないだろうから……
重い。こころも、体も、重い。楽しい話もしたい。重い。
面会
誰の
利用されてる？
私は、与えられない？本当はそんなことないのに……先輩とその彼が気にかけてくれる。
先輩は調子が悪い
なのに……ごめんなさい
だから、無理して落としちゃう。
いつも最後は、笑わしてくれる。
でも、先輩にも揺り返しが来る……
ごめん。彼はそのフォローごめんなさい。
ごめんなさい。健常の人じゃないと……
ごめんなさい。ありがとう……
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.266 ) |
- 日時： 2014/10/13 12:25 spmode
- 名前： nagi
- 細切れごめんなさい。
よしおさんが懸命に話してくれるのに、ごめん。
このスレ潰すには、多すぎて……
救われたのかな？
逃げ出そうと……(￣▽￣;)
s
少し冷静になって……
父の骨納め昨日行ってきた。
面会
誰のため？親の権利。
権利だから会わせろ。
どうぞ……
ご自由に……
あれが会いたいの？
次の調停の１２月まで待てない
弁護士通せばいつでも会えるのに連絡してもこない。
調査官……次の調停までに会う。条件のようになってる。親の権利。この義務なの？
結局は、弁護士介して面会日を決める
私が仲介
揉める
崩れる
彼奴は、楽して望み叶える
私は、子どもの母ではあるが、奴の妻じゃない。
息が詰まる
先日から脈が早い、脈が飛ぶ、血圧が１０以上高くなる。
息苦しい
寒気がする
足がつりそうになる
追いかけられ、睨まれ、恐いめしてもなお、奴の権利のために苦しい想いまでしなきゃいけないの？奴はやはり、また、ないもせずに、楽して望み叶えられて……私は、心身の調子を崩してまで、奴は電話さえいえしてないのに、得られるて
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.267 ) |
- 日時： 2014/10/13 18:05 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- 面会は子供のためです。
親の権利とかじゃない。
子供が会いたくないなら心療内科いって診断書もらって拒否すればいい。
子供が会いたいなら子供のペースで組むが基本でしょ。
親の都合は入れてもエゴは入れない。
面会されてないみたいですね？
え？そんなことあっちが会いたいと申し出がなかったんで会いたくないものと思ってましたけど。
子供も支障ないみたいですし、会いたいだなんてやっぱり上辺だけの気持ちだったんだなと私も残念に思いますよ。
じゃ、駄目？
相手が結婚したら子供が産まれたら自分に合わない人だった、義両親がとんでもなかった。
そんなのやってみなきゃわからないし、神様でもない平凡な人に未来なんかわかる訳がないじゃない。
何でナギさんひとりの責任なの？
一般的な考え方とは違うかもしれない。
子供は守るものではなく、自分の足で立てるように親は教える存在。
有害なものに蓋をして見せないのは年齢や心の成長に応じて。
今回なら子供がどうしたいか言わないのら動かなくていいと思う。
それを自分以外の人のせいにしない、いや、させない。
自ら動かなくて文句言わせない。
離婚は親の都合でって子供は非難するのなら、暴力も使うひとでなしからあなた達を護るためにしたことで非難される謂れはない、じゃないかな？
突然、天災とか災難はふりかかってくる。
その時に人のせいばかりするような子供ではく、どうしたらいいか、自ら考えられる子供になってほしい。
ナギさんは違う？
ナギさん、無理し過ぎ。
自分のせいにすると丸くすべて収まってしまう思考は私と同じだからわかるけど、角がたたないように上手く回させようと気を使いすぎてダウンしてしまうことが多い気がするです。
先輩もよしおさんも、お母様も、こっそり子供さんたちも、そして空からお父様も心配してるよ。
|
| No.265に対する返信 ( No.268 ) |
- 日時： 2014/10/13 23:50 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 今の心境
> 空虚ながら冷静に冷たく見てる
> よしおさんごめんなさい。すでに、思考はおかしくなってる。
> 悲しいね。思考が落ちてるってわかってるのに、悲しいって思ってんのに、負の感情が妙に落ち着く。当たり前のように
・・・悪い時の感覚がいまだに残っていて、その感覚に浸ると当時の当たり前のような感覚がよみがえって、変に安心感を覚えてしまう・・・というところでしょうか？そこから脱却するには、まだまだ時間が必要なのかもしれませんね。
> 修正不能な自分の思考。
> 誰が悪いを探してしまう、意味のないこと。
> 私が悪い。だから私が背負う。当たり前のこと。
> やつと結婚してしまった。だから仕方ない。
> 過去は変えられない。
> なら、これからを変えればいい……という気力がない
「自分を責めて安心感を覚える」・・・ことが癖になってしまっているのかもしれませんね。ある種の歪んだ思考として。そこに捉われ続けてしまうと、たしかに「これから」に目を向けるのは難しく、気力も殺がれてしまいますよね・・・。考えに考え尽くして、そこで立ち止まり続けるのか？はたまた折り合いをつけて前に向かって進んでいく思考を養うかは、すべてnagiさん次第になると思います。もちろん、こちらも前に進んでもらうべく、これからも声かけは続けていきますが。
> どんな看護師になりたいかはきちんとある。
> でも看護師になる自分がただのこなす機械のような表面上は性能のよい、表面上は感情をもつ機械にしか過ぎない気がする。空っぽの自分。
> とても切ない感覚。
あくまで自分（よしお）の客観的見解ですが、看護師という「仕事」の性質上、「（感情の）熱を帯びて取り組んでいく」・・・というやり方であると、どこかで荷が重くなっていって、消耗してしまうように思うのです・・・。大勢の患者さんたちと向き合うにあたっては、一人一人に感情をこめて向き合う気構えも確かに大切ではあるのでしょうが、そちらによりすぎても限定的になってしまったり、一喜一憂して振り回されてしまう懸念もあるように思うのです・・・。
ゆえにこれから新人としてがむしゃらにこなしていく中で、少しずつ仕事に慣れて心のゆとりを確保していって、そのうえでnagiさんの理想に向けた取り組みをしていけるようにすることで、「nagiさんなりの感情の熱を帯びていける＝空虚感を埋め合わせていける」ようになるのではないでしょうか
> ごめんなさい。おかしな人だけど、先輩にも甘えたけど、吐き出させて。辛いひとには、気持ちがわかってもらえるけど、きっと、重さが刺さる。
> ヨッシーなら、強いよね？結局は、私は甘えん坊だ。気持ちが揺らぐとすぐ誰かを頼よりたくなる。この気持ちをぎゅっと抱き締めてほしくなる。終わらないんだね。失敗は取り返せないんだね。続く。終わらない。形が変わるだけで。笑っちゃう。
> 母が……いなくなったらもうさ……
強いかどうかはわかりませんが、ここではいくらでもお話を伺う気持ちでいます。時間を戻せぬ限りは失敗は確かに取り戻せません・・・。ですが、その失敗に学び得たことをこれからにおいて活かしていくことはできると思うのです。失敗に捉われ続けることが、終わらない永劫の時間のように感じてしまい、そこで足踏みしてしまうのではないでしょうか？
> 子供のためって言う感覚がわからなくなってる。現状、子供が親のためになってるからなのかな？私は、親より先にとは、思わないよ。でも送った翌日にはと思ってしまう。
> 子供に追われるとしたら、正直愛されているようで嬉しいが、親としては、悲しい。とてつもなく切ない。
ですよね・・・。やはりそれは「親として、子の幸せを望むからこそ！」の思いからなのだと思います。たとえはっきりした感覚はわからずとも、その思いがすべてを物語っているのではないでしょうか？
> 今、孤独感に満ちてる。そもそも、ここに落ちてきた理由は自分の性格にある。けど、いつもスイッチを押すのは、奴。こういうときに繋がりたい病が出てくるんだよね。最近カウンセラー先生不在気味……過去の消去、消去に残した……メモだけ残しておいてほしかった。
> それはおいておいて……面会。なんてことはなかった。「勝手にあってください。好きにどうぞ……」たぶんそう……奴の母親が出てくるのは何となく許せない！理由を付けるなら、きっと、悲しいあの一言だと思う。でも奴は、面倒を見られないから、きっと来る。そこに、孫に会わせてやりたいという思いなど微塵もないだろうから……
> 重い。こころも、体も、重い。楽しい話もしたい。重い。
> 面会
・・・奴との関わりがnagiさんのマイナス感情を引き起こす装置が、長年の経験で出来上がってしまっているのかもしれませんね・・・。面会に関しては、娘さんたちも考えなしではないと思いますので、nagiさんが捉われずに本人たちの気持ちに任せてしまった方が良いかもしれませんね。そのうえで娘さんたちの気持ちを拾うようにして、nagiさんが奴に対して感じているままの気持ちを「父親なのだから・・・」などと濁さずに、娘さんたちに伝えるようにすれば、娘さんたちの方でも気持ちを汲み取ってくれるのではないでしょうか？
> 細切れごめんなさい。
> よしおさんが懸命に話してくれるのに、ごめん。
>
> このスレ潰すには、多すぎて……
> 救われたのかな？
>
> 逃げ出そうと……(￣▽￣;)
>
> s
その時のお気持ちのままで構いません。感じたままに文章化してくださることで、こちらもお声がけができますので。
>
>
>
> 少し冷静になって……
>
> 父の骨納め昨日行ってきた。
お疲れ様でした。お父様もきっと、喜んでくださっているのではないでしょうか？
>
>
>
> 面会
> 誰のため？親の権利。
> 権利だから会わせろ。
> どうぞ……
> ご自由に……
> あれが会いたいの？
・・・奴がいかにわめこうとも、娘さんたちの気持ち次第のことですからね・・・。奴自身の悪逆非道の限りを尽くしたことも顧みようとせず、なんとも無知蒙昧な振る舞いですね・・・。
> 次の調停の１２月まで待てない
> 弁護士通せばいつでも会えるのに連絡してもこない。
> 調査官……次の調停までに会う。条件のようになってる。親の権利。この義務なの？
> 結局は、弁護士介して面会日を決める
> 私が仲介
> 揉める
> 崩れる
・・・奴は権利を振りかざすのでしょうが、娘さんたちの嫌がる反応を知らしめて、おじゃんにすることはできないものですかね？子供が嫌がれば無理に引き合わせる理由もなくなるように思うのですが・・・。
>
> 彼奴は、楽して望み叶える
> 私は、子どもの母ではあるが、奴の妻じゃない。
> 息が詰まる
> 先日から脈が早い、脈が飛ぶ、血圧が１０以上高くなる。
> 息苦しい
> 寒気がする
> 足がつりそうになる
・・・やはり奴絡みであると一気に消沈してしまいますよね・・・。どこまでも悩まされ続けられる人間ですよね・・・。
> 追いかけられ、睨まれ、恐いめしてもなお、奴の権利のために苦しい想いまでしなきゃいけないの？奴はやはり、また、ないもせずに、楽して望み叶えられて……私は、心身の調子を崩してまで、奴は電話さえいえしてないのに、得られるて
・・・やはりお子さんたちの気持ちに任せるだけでは足りなそうなので、奴に対する悪口などとは違った言い聞かせも必要なのかもしれませんね・・・。奴と絡むことでnagiさんが体調を悪くされることへのありのままをお子さんたちに伝えることで、お子さんたちも気持ちが定まるのではないでしょうか？
ただ、その部分に関しては親としての経験をお持ちのあゆあゆ。さんの言の方が含蓄があると思いますので、自分（よしお）の言はあまり当てはまらないかもしれません。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.269 ) |
- 日時： 2014/10/14 18:57 spmode
- 名前： nagi
- 自分でも呆れる
頭冷やします。ごめんなさい。
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.270 ) |
- 日時： 2014/10/16 01:32 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- ごめんなさい。
持論を押し付けた言い方しました。
キチンと日常、送れてますか？
頭冷やすのは私の方です。
ごめんなさい。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.271 ) |
- 日時： 2014/10/16 07:12 spmode
- 名前： nagi
- あゆあゆさん？(￣▽￣;
何故に、あゆあゆさんが反省モード？
ダメよ、ダメダメ！♪(*^^*)
二人はいつものように、いてくださいな！
ちゃーんと、気持ちもナイスアドバイスも届いてます！
ただ、心身不調！(￣^￣)(笑)
力のでない、アンパンマン状態だけど、なんとか過ごしてます。
警察言わなきゃ……戸籍変えなきゃテスト落ち着いてと思っても、覚えたものが、全く出てこない。暗唱、実技……全く……何とか気をまぎらわそうとするものの、全く……頑張っても無理なものは無理で良い意味で諦めてもいるの。仕方のないこと。現実からは逃げられないんですもの。
もう少し充電！(￣^￣)(笑)
来てくれて、ありがとう。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.272 ) |
- 日時： 2014/10/16 20:56 spmode
- 名前： nagi
- 当たってごめんなさい。
叫びたいほど、息がつまる。
わかんないけど、なにも入ってこないの。
前からやってたことなのに、みんな抜けてく飛んでく
悔しい……し……情けない……
恐いというわけでもない。ただただ、苦しい。
頑張ってて来たのに悔しいよ
いつも、いつも自分に騙される。厄介だよね。
喧嘩になった子どもには、「私は利用された！」と言われた。
どうやら家を出るときらしい。
修復出来るのだろうか……聞いてもなにも答えない
普通にすぎていく……
時は過ぎてる。真意はわからず仕舞い。
私が生きてきた時間が恐ろしい。
出すものだして終わるのか
わだかまるのか
反動で触れ幅が来てる。それが終われば落ち着くのか。
分からない。
ひとつだけわかってること
死なない限り、現実から逃げられないということ
いきるしかないということ
どういきるか選べるということ
でも、過去は消せないということも事実
現在は過去の積み重ね。逃れられないということ
過去は私の影を与える
光が指すと色濃く指すということ
影はいつもついてくる
否応なしに
だから、隠れていきたい
影という自分が恐い
愛しく思えるようになるのかな？
小さい頃の影ふみのように……
光と影
陰を愛せなければ、影の自分も愛せなければ、光は辛さを背負う苦しみの投影だから苦しい……
奴から逃げたい
のかな？……どうでもいい。
疲れてる……誰かの手に引かれたい。
|
| No.272に対する返信 ( No.273 ) |
- 日時： 2014/10/16 21:33 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 当たってごめんなさい。
> 叫びたいほど、息がつまる。
> わかんないけど、なにも入ってこないの。
> 前からやってたことなのに、みんな抜けてく飛んでく
> 悔しい……し……情けない……
> 恐いというわけでもない。ただただ、苦しい。
> 頑張ってて来たのに悔しいよ
・・・恐らく今回のこの気持ちの落ち込みも、奴絡みのことからであると思うのです・・・。捉われるな・・・というのは難しいかもしれませんが、「自ら捉われすぎてしまう」ことも、結局のところは自分自身で追い込んでしまうことに他なりませんので、その部分に目を向けたうえでうまく解消に向けて考えていけると良いのですが・・・。
> いつも、いつも自分に騙される。厄介だよね。
> 喧嘩になった子どもには、「私は利用された！」と言われた。
> どうやら家を出るときらしい。
>
> 修復出来るのだろうか……聞いてもなにも答えない
> 普通にすぎていく……
>
> 時は過ぎてる。真意はわからず仕舞い。
・・・お子さんももしかしたら奴と離れて暮らすことでの「安心感」が高じてしまい、甘えも相まってそのように言ってしまうのかもしれませんね・・・。今は気持ちの落ち込みによってそうした部分が見えづらくなってしまい、そのまま受けてしまっているように思うのです・・・。それだとダメージも大きくなってしまいますので、一歩引いた視点で受け流すように受け止めたほうが良いかもしれませんね。
> 私が生きてきた時間が恐ろしい。
>
> 出すものだして終わるのか
> わだかまるのか
>
> 反動で触れ幅が来てる。それが終われば落ち着くのか。
> 分からない。
「奴絡みでの何かしらの問題」というものがもたげてくることで、これまで下降線をたどっていたように思うのです・・・。それでもnagiさんなりにうまく問題と向き合って、気持ちを楽にするように働きかけてきたからこそ、その都度乗り越えてこられたのではないでしょうか？ですので、今回に関しても心持にうまく折り合いがつくように働きかけていくようにしてみてはいかがでしょうか？
> ひとつだけわかってること
>
> 死なない限り、現実から逃げられないということ
>
> いきるしかないということ
> どういきるか選べるということ
そうですね。自ら限定してしまうと苦しくなってしまいますが、選択肢を広げて考えればいくらだって生きやすくなれるようになると思うのです。
> でも、過去は消せないということも事実
> 現在は過去の積み重ね。逃れられないということ
> 過去は私の影を与える
> 光が指すと色濃く指すということ
>
> 影はいつもついてくる
> 否応なしに
>
> だから、隠れていきたい
> 影という自分が恐い
>
> 愛しく思えるようになるのかな？
> 小さい頃の影ふみのように……
なるほど。うまいたとえですね！では自分（よしお）も・・・
長らく苦労し続けてきたことで、影は色濃くなっているように思うのです。それは日々耐え抜いてきたことで、どんな暗闇であろうと、光の中であろうと、はっきりと揺るぎないものとして浮かび上がるように思うのです。それは「自分」という確固たる存在を築き上げてきた証なのではないでしょうか？見つめればいつでも自己確認ができて安心できるというように。ちょっとやそっとでは消え去らない、「強さ」を伴っているのだと思いますよ！
> 光と影
> 陰を愛せなければ、影の自分も愛せなければ、光は辛さを背負う苦しみの投影だから苦しい……
「光は良いもの・影は悪いもの」との思い込みが先行してしまっていませんか？影がなければ自分の存在すらも危うくなってしまうのではないでしょうか？いるのかいないのかわからない存在・・・。
そうした迷いを消し飛ばして、「自分はここにいる！」という安心感を与えてくれるもの・・・自分（よしお）は影に関してはそうしたイメージがあります。・・・変にレッテル貼りしてしまっては悪いほうへ悪いほうへの思考しか働かなくなってしまいますから・・・。
> 奴から逃げたい
> のかな？……どうでもいい。
> 疲れてる……誰かの手に引かれたい。
奴の方から絡んでくるようなことがあれば、すぐさま関係機関に相談し対処するようにして、こちらからは一切近づかない気構えでいることが奴と距離をとるための最良の方法であると思います。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.274 ) |
- 日時： 2014/10/16 22:36 spmode
- 名前： nagi
- 影は自分をうつすでしょ？
でも陰は落とすもの。
確かに色濃く指す！自分という存在を示してると思う
今の自分は、きっと、陰りを帯びていて、付きまとうものと思ってしまうのだと思います。
確かに日陰なら、自分という存在を写すことはないですね。
光を浴びて生きてる証拠なのかもいれません。
暗いとことから出て、ふと自分の陰に目をやった。日の当たらない気持ちから脱しているということですね。
きっとまだ、陰から自分を見ていたいのかも……
自己分析はやめて、辛い苦しい……いまだということを、認識するだけにします。
ごめんなさい。またよわね。いつも裏切る自分にうんざり。うまくごまかしてきた。やっぱり、少し休みます。
気分転換で何とかなるのかな？ごめんなさい。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.275 ) |
- 日時： 2014/10/17 00:00 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- ナギさんの置かれている状況をわかってたハズなんです。
なのに強い言い方で押し付けたこと、反省しきりです…。
簡単に心的外傷が薄れるわけないんです。
いくらでも揺り返しがきてその度に周りを巻きこんで落ちて、自分に妥協しながらゆっくり前に進む、理想と現実の時の違いや責任は何事もない母親でさえ苦しいのに問題は山程あって…。
少し前からナギさんの言葉が芯が強くなってきてたので、油断しました（笑）。
…恐ろしい子（ガラスの仮面風に（笑））。
売り言葉に買い言葉。
お互い様で。
真意はどこなのかは本人だけがわかることですが、もっと自分を見てアピールにしか私には感じられないです。
お母さんしっかりして、守って、私と向き合ってかな。
子供って母親がみてくれることにとても敏感で、みてくれないと甘えるか全てに反抗するかのどちらかのような気がするです。
うちの馬鹿が包丁持ち出すのと一緒（笑）。
恐いのは我慢しずきていい子で心を見せずにためていく方。
病院通っていて私が学んだのは子供にたいして一つの判断をしたら揺らがないこと、です。
子供が迷って混乱しないように。
多分、子供さんとの喧嘩は面会が原因ですよね？
ひとでなしの都合や心情は一切いれない。
子供さんの意志を尊重して、全てを可能にするため全力を注ぐか。
ナギさんの中で許容できる範囲を決めて、その中で子供さんの意志をいれるか。
子供さんの意志は無関係に大人の日程の都合だけで決めてしまうか。
どれが子供さんとナギさんの未来により良い選択なのか、またそれをナギさんだけで決めるか子供さんと一緒に決めるかも選択。
でもね、揺り返しがキツイのなら自分が大丈夫だと思えるまで、日常を淡々とこなすのも立派な選択。
なるべく期限かこれくらいというラインをつくらないと先に進めないんで気をつけないといけないけど。
…多分ね、ナギさん、睡眠不足。
季節の変わり目だから身体も対応しようと一生懸命だし、重要な案件以外は後回し、寝るのだ！
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.276 ) |
- 日時： 2014/10/17 07:33 softbank126057203031.bbtec.net
- 名前： nagi
- >ナギさんの置かれている状況をわかってたハズなんです。
>なのに強い言い方で押し付けたこと、反省しきりです…。
何故反省する?(*^_^*)まったく強いものいいとか、押しつけとは思ってないよ。
感謝してる。まんま気もち反映してくれてる。今はなんかうまく具体的な言葉で表現できないことを代弁してもらっているので感謝してる。
今私が苦しいのは、恐怖感が心を閉めていること。面会の事で少し余裕がないところに、奴の付け回り。これが効いた。怖いと思うことが何となく、おかしい。笑っちゃう。何されるわけではないのだから。
なのに、恐怖を感じてわれを冷静に保てない自分に嫌気がさしているだけ。それだけのこと。大きく誰かの影響されるのは、奴だけ。
もう少し自分を冷静に見つめたいと持ってます。
副校長先生もだます悪い子！(*^_^*)「最近調子よいね。」と言われて、「実はつけられてて」と言った瞬間気が抜けて、恐いという思いが一気に放出された。怖いものは怖い。それでいい。動揺はしているものの、聞いてもらって、ナイチンゲール誓詞も何とか合格できた。実技試験も何個か落としたものの、まだ評価は下っていないけど、やれることはやれた。堕ちても悔いはないの。
分からないように過ごしてる。それでいいと思う。
そんな感じ。
ここで、独り言のようにつぶやかせてもらってることも助かってる。
副学長が、「はなす」＝「放つ」だから、はなすことはだいじだといってくれた。でも、凛と頑張っていたい。それが私スタイル。ただ、基本あゆあゆさん。同様依存体質のわたし、おまけに甘えん坊ときた。だから、誰か優しい人を見つけたいと思う。
あゆあゆさん。タイミング見つけてＧＯしよう！でももうちょっと待って。ニーチェ、チームバチスタ、ブラックジャック読みたい本は沢山ある。キーワード。(*^_^*)覚えておいてほしい。暗号!ね！
そばにいて声をかけてくれてありがとう。
また一人ここの人と合えそうです。
|
| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.277 ) |
- 日時： 2014/10/18 02:01 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- 了解！（笑）
仕事仲間に手足ガクガクに一時期なったことがあります。
…自分じゃ止められないんだよね。
いかにも自分が正義、貴方が至らないのが悪い。
筋が通っているようで実は本人だけが得をする内容。
強い言葉で、たまに優しいふりで翻弄する、周りの人に言葉で左右して追い込む。
離れてみると単なる餓鬼の癇癪。
今は私が足並み揃えないといけない人に私の悪い印象を植え付けることに力を入れてるみたい。
引き継ぎが不十分、私にシワ寄せくる、それを誰も知らない（笑）。
だから早く次の仕事を決めて、なかなか都合に合うのがないが、引き継ぎなしで辞める予定。
そいつがつぎの人に教えれば、一通りできるからね、または本人がやればいい。
そして私に投げてる面倒なこと、お互いに押し付けあえばいいのだ。
という、私の仕事状況でした。
ナギさんが自分を見つめてる間にちょっとしたお話を入れてみました（笑）。
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| No.274に対する返信 ( No.278 ) |
- 日時： 2014/10/18 23:58 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> 影は自分をうつすでしょ？
> でも陰は落とすもの。
・・・確かに。日本語って、読みは同じでも意味が全然変わってきてしまうから不思議ですよね。
> 確かに色濃く指す！自分という存在を示してると思う
>
>
> 今の自分は、きっと、陰りを帯びていて、付きまとうものと思ってしまうのだと思います。
陰りを帯びて付きまとってしまうのは「奴という存在」なのだと思います。それに引っ張られて自分自身も引き込まれてしまうから、どんどん苦しくなっていってしまう・・・。いつの間にか自分自身に責任を帰結させてしまっている「癖」になっておられるのではないでしょうか？
> 確かに日陰なら、自分という存在を写すことはないですね。
> 光を浴びて生きてる証拠なのかもいれません。
>
> 暗いとことから出て、ふと自分の陰に目をやった。日の当たらない気持ちから脱しているということですね。
今はまだまだ薄日が射し込み始めた状態なのだと思います。これからにおいて少しずつ、けれども確実に光を実感していけるのだと思いますよ！
> きっとまだ、陰から自分を見ていたいのかも……
> 自己分析はやめて、辛い苦しい……いまだということを、認識するだけにします。
ええ。決して無理はなさらずに。ただ、苦しみの原点は「自分の責任ばかりにあるのではない」ということは、わかっておいていただきたいです。
> ごめんなさい。またよわね。いつも裏切る自分にうんざり。うまくごまかしてきた。やっぱり、少し休みます。
> 気分転換で何とかなるのかな？ごめんなさい。
弱音も悪いことではないと思いますよ。それによって見つめ直して「強さ」に変えていくチャンスでもあると思いますので。ゆっくり休んで気晴らしなさってくださいね。それでなくとも人生は長いのですから。その都度その都度の気分転換はとても大切なことであると思います。
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| No.268に対する返信 ( No.279 ) |
- 日時： 2014/10/19 01:02 spmode
- 名前： nagi
- > こんばんは。
こんばんは
>「自分の責任ばかりではない」
ありがとう。そういわれると救われた気がします。
苦しみの原点。ただただ、家族を大事にしたかった。普通に過ぎてく時間と、普通に扱われたかった。たったそれだけ。そこに、失った自分がいるがする。取り戻したい自分がいる気がする。
あゆあゆ。さんも職場で苦戦中、私も、とりあえず、この事に向き合ってみた。
> > 今の心境
> > 空虚ながら冷静に冷たく見てる
> > よしおさんごめんなさい。すでに、思考はおかしくなってる。
よしおさん、あゆあゆ。さんも言うように、自分のせいにすれば丸く収まる。収めてきたし……思考の傾向……
> > 悲しいね。思考が落ちてるってわかってるのに、悲しいって思ってんのに、負の感情が妙に落ち着く。当たり前のように
落ちているものの、とどまる位置は、以前よりずーっと高くあると思う。負の感情……これを書いた時点では、正直死を見つめてました。「終わらないんだ。続くんだ。もう、うんざり。恐怖感はもう、うんざり。逝きたい。疲れた。考えることも、話すことも、迷惑かけることももううんざり。求めるばかりの餓鬼。あーうんざりだ。」死への感覚は抜けたものの、自分に嫌気が指しているのは今だかわりない。どんより感は抜けないです。
> ・・・悪い時の感覚がいまだに残っていて、その感覚に浸ると当時の当たり前のような感覚がよみがえって、変に安心感を覚えてしまう・・・というところでしょうか？そこから脱却するには、まだまだ時間が必要なのかもしれませんね。
離婚成立と共に来た眠気は、本当に泥のように眠くて、手につかなくて、ただの怠け者っぽくて、出来るのに、やらない自分にほとほと嫌気が指します。
自分の責任ばかりではない
だとすれば、こころの安住できるのかも……
確かに純真に、幸せを求めて、笑顔が見たくて、大切に思えた気持ちを行動にできた自分が確かにいたことを、潜在意識から引き出してくれる言葉でした。
少し感覚が違ってきてるのかもしれません。
恐怖感のごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ではない気がします。私がおれておけばことが収まる。私のせい……
と思っていた頃に戻るのかもしれません。
結婚から、ここまで来た道を戻るように……逆戻りを急速にしてるような気がしないでもないです。
戻る必要はない気がしますが、引き落とされる度の感覚が、そんな感じです。
それとも、自分の性格、思考ぐせ。どちらでしょうね？
> > 修正不能な自分の思考。
そのときは、そうでした。でも実際は、当初ほど落ちることなく、でも、客観的指標があるなら、鬱のようなこころのなかでしたね。はたから見れば、普通だけど。
> > 誰が悪いを探してしまう、意味のないこと。
意味がない！
> > 私が悪い。だから私が背負う。当たり前のこと。
> > やつと結婚してしまった。だから仕方ない。
これは、その通りだと思う……誰も代われない。でも、消えるほど、忘れていられるほど普通に、生きたい。……共に生きてくれる友がほしいと痛感する。
> > 過去は変えられない。
アホですね完全に……なんをそんなに追い詰めてるんだろう。でも、このときは、恐かった。真剣に恐くって、でも、どこにも向けようもなく、きっと自分に向けた。
悪いのは私じゃないと思う……だって、つけ回したのはやつだ。恐怖感でいっぱいだった。どんな意図があってのことか知らないけど、普通に生活して、単にすれ違っただけのこと。なのに、つけ回された。そして、睨まれる……萎える。近すぎるなれるしかない。
> > なら、これからを変えればいい……という気力がない
気力はまだわかない。心の泉がまた枯渇してる。今は、今をこなすことが精一杯。でも、やはり誰かのためにいきたい。他人に認められたい。「私は、生きていていい。」って、「愛されてる実感がほしい、それが、愛す実感を得られる気がする」やはり人によく思われたい。人に優しくありたい。優しくされたい。愛したい。愛されたい。誰かの役に立つ自分。所属感がほしいのかも？迷惑かけても愛される存在を求めてるのかな？ちゃんと挨拶も話も、気持ちも返せる他人。いつまでも、私は、迷惑な存在としか思えない。だから、進む気がしない。
かゆがもさんが迷惑をかけることは、誰かが誰かのためになる善行を出来ることだって。自分で満たすことには限界があるように思う。だから震災結婚が増えた理由が今は、理解できる気がする。
思想家達はよく研究されてんなーって思う。生理的欲求、安全、承認欲求……
欲張りだな私……安全安心を承認と所属で補おうとしてる。安全安心を自分で賄える気がしない。警察でも賄える気がしない。リアクションがほしいときもある。誰かの冷静な判断。
> 「自分を責めて安心感を覚える」・・・ことが癖になってしまっているのかもしれませんね。ある種の歪んだ思考として。そこに捉われ続けてしまうと、たしかに「これから」に目を向けるのは難しく、気力も殺がれてしまいますよね・・・。考えに考え尽くして、そこで立ち止まり続けるのか？はたまた折り合いをつけて前に向かって進んでいく思考を養うかは、すべてnagiさん次第になると思います。もちろん、こちらも前に進んでもらうべく、これからも声かけは続けていきますが。
私……次第……確かに……
よしおさん？私自身が面倒に思う……いいよ正直で……何度もしつこいよね？
前は見えてんのに足元がスカスカな感じがする。感覚的には、「他の人には完全に安全に見えてんのに私には、全く見えない。穴が開いて落ちそうな感覚」ここで立ち止まっても……って思っちゃう……見えてる人には、何やってんの！さっさと来い！(￣^￣)なんだろうけど、下向くと道なんて見えてない。必死に上がろうと上向いてたから、足元の、土台である自分の弱さ不確かさ、なんて気にしなかったんだと思う。けど、気がついたら、未知の世界を歩いてる気がする。本当は、確かな道をちゃんと歩いてんのに。感覚は、う～んタワーの床にある丈夫だけど、下が見えるガラスの上を歩く感覚。なのかな？
これが、精神の上昇期の苦しさの自覚ってやつだ。
私次第……立ち止まると、進まないと、置いていかれる。声をかけてもらえるけど、置いていく。
がむしゃらに足元みずについていかないと……
よしおさんは、もう、先行っていいよ。落ちてる人に引っ張られることなくどんどん進んでほしい……
私……ひねてる……？他のスレで言いたかったのは、そういうことだよね。言われるのは恐いんで、先回りして言っておきます。話ってそういうことだよね？と予想……気にせず、置いて行っても、大丈夫。強い子だから！
> > でも看護師になる自分がただのこなす機械のような表面上は性能のよい、表面上は感情をもつ機械にしか過ぎない気がする。空っぽの自分。
> あくまで自分（よしお）の客観的見解ですが、看護師という「仕事」の性質上、「（感情の）熱を帯びて取り組んでいく」・・・というやり方であると、どこかで荷が重くなっていって、消耗してしまうように思うのです・・・。大勢の患者さんたちと向き合うにあたっては、一人一人に感情をこめて向き合う気構えも確かに大切ではあるのでしょうが、そちらによりすぎても限定的になってしまったり、一喜一憂して振り回されてしまう懸念もあるように思うのです・・・。
自分が持っていた、自然に人を思う気持ちが自然と行動できていたはず。勉強で得た知識と技術も増えて、なすべきことができていけてくはず。でも、このときも、テストの時も、きっちり怖いと思ってないけど、恐くないと無理無理否定したまんまで、いっぱいの、感情否定のロボット状態だったのかも知れません。
> ゆえにこれから新人としてがむしゃらにこなしていく中で、少しずつ仕事に慣れて心のゆとりを確保していって、そのうえでnagiさんの理想に向けた取り組みをしていけるようにすることで、「nagiさんなりの感情の熱を帯びていける＝空虚感を埋め合わせていける」ようになるのではないでしょうか
でも、肝心のこころが伴わないから、自分本意の相手の状態にあった根拠ある行動じゃない。ただの押し付け。
> > 結局は、私は甘えん坊だ笑っちゃう。
> 強いかどうかはわかりませんが、ここではいくらでもお話を伺う気持ちでいます。時間を戻せぬ限りは失敗は確かに取り戻せません・・・。ですが、その失敗に学び得たことをこれからにおいて活かしていくことはできると思うのです。失敗に捉われ続けることが、終わらない永劫の時間のように感じてしまい、そこで足踏みしてしまうのではないでしょうか？
疲れた。
よしおさんが強い、弱いじゃない。余裕のような気がする。
あーごめん。完全に八つ当たり。私は、ひねくれものだ。
> > 親としては、後追いは、悲しい。とてつもなく切ない。
> ですよね・・・。やはりそれは「親として、子の幸せを望むからこそ！」の思いからなのだと思います。たとえはっきりした感覚はわからずとも、その思いがすべてを物語っているのではないでしょうか？
子どもを思っていることになりますか？子ども側としてはどうなんだろう。ほんとに、幸せになってほしい……今の生活。あまり良いとは思えない。今だできないことだらけで、申し訳ない気はする。与えてられなかったものばかりで……
> > 今、孤独感に満ちてる。そもそも、ここに落ちてこなければ……
> > 重い。こころも、体も、重い。楽しい話もしたい。重い。
> > 面会
> ・・・奴との関わりがnagiさんのマイナス感情を引き起こす装置が、長年の経験で出来上がってしまっているのかもしれませんね・・・。面会に関しては、娘さんたちも考えなしではないと思いますので、nagiさんが捉われずに本人たちの気持ちに任せてしまった方が良いかもしれませんね。そのうえで娘さんたちの気持ちを拾うようにして、nagiさんが奴に対して感じているままの気持ちを「父親なのだから・・・」などと濁さずに、娘さんたちに伝えるようにすれば、娘さんたちの方でも気持ちを汲み取ってくれるのではないでしょうか？
これは似たようなことを副学長がいってた。でも、言うとやっぱりもめる。自分だけが辛いと思うな。とか、かわいそうアピールだとか……
> > 細切れごめんなさい。
> > よしおさんが懸命に話してくれるのに、ごめん。
> >
> > このスレ潰すには、多すぎて……
> > 救われたのかな？
> >
> > 逃げ出そうと……(￣▽￣;)
> >
> > s
> その時のお気持ちのままで構いません。感じたままに文章化してくださることで、こちらもお声がけができますので。
>
>
> > 少し冷静になって……
> >
> > 父の骨納め昨日行ってきた。
きっと、次男の兄とはこれっきりになると思う……そう感じた。
> >
> > 面会
来週の日曜日
今度は
> > 揉める
> > 崩れる
大丈夫？
> > 彼奴は、楽して望み叶える
> > 私は、子どもの母ではあるが、奴の妻じゃない
> > 追いかけられ、睨まれ、恐いめしてもなお、奴の権利のために苦しい想いまでしなきゃいけないの？奴はやはり、また、ないもせずに、楽して望み叶えられて……私は、心身の調子を崩してまで、奴は電話さえいえしてないのに、得られるて
> ・・・やはりお子さんたちの気持ちに任せるだけでは足りなそうなので、奴に対する悪口などとは違った言い聞かせも必要なのかもしれませんね・・・。奴と絡むことでnagiさんが体調を悪くされることへのありのままをお子さんたちに伝えることで、お子さんたちも気持ちが定まるのではないでしょうか？
>
> ただ、その部分に関しては親としての経験をお持ちのあゆあゆ。さんの言の方が含蓄があると思いますので、自分（よしお）の言はあまり当てはまらないかもしれません。
そこは、比べずよしおさんはよしおさんのままで……
よしおさんは、こころのままに自由に……
ありがとうでした。
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| No.279に対する返信 ( No.280 ) |
- 日時： 2014/10/19 22:23 mesh
- 名前： よしお
- こんばんは。
> こんばんは
>
> >「自分の責任ばかりではない」
> ありがとう。そういわれると救われた気がします。
> 苦しみの原点。ただただ、家族を大事にしたかった。普通に過ぎてく時間と、普通に扱われたかった。たったそれだけ。そこに、失った自分がいるがする。取り戻したい自分がいる気がする。
> あゆあゆ。さんも職場で苦戦中、私も、とりあえず、この事に向き合ってみた。
・・・相手（奴）が悪すぎた・・・その一言に尽きると思います。これからにおいてでも、「失った自分」を取り戻すべく、人とのふれあいによって少しずつ埋め合わせていけるのではないでしょうか？
> 落ちているものの、とどまる位置は、以前よりずーっと高くあると思う。負の感情……これを書いた時点では、正直死を見つめてました。「終わらないんだ。続くんだ。もう、うんざり。恐怖感はもう、うんざり。逝きたい。疲れた。考えることも、話すことも、迷惑かけることももううんざり。求めるばかりの餓鬼。あーうんざりだ。」死への感覚は抜けたものの、自分に嫌気が指しているのは今だかわりない。どんより感は抜けないです。
以前はすぐさま死に直結してしまっていたでしょうからね・・・。それで言えば、今はずいぶんと前進されたのではないでしょうか？「落ちる」の次元が変わりつつあるのだと思います。
> 離婚成立と共に来た眠気は、本当に泥のように眠くて、手につかなくて、ただの怠け者っぽくて、出来るのに、やらない自分にほとほと嫌気が指します。
それだけの安堵感によって、心身がリラックスされた証拠なのではないでしょうか？今後は規則正しい生活リズムを極力意識して（・・・仕事柄、それもなかなか難しいでしょうが・・・）、心身ともに健康でおれれば、自ずとやる気も湧き上がっていくように思うのです。
> 自分の責任ばかりではない
> だとすれば、こころの安住できるのかも……
> 確かに純真に、幸せを求めて、笑顔が見たくて、大切に思えた気持ちを行動にできた自分が確かにいたことを、潜在意識から引き出してくれる言葉でした。
そうした思いが根底にあることで、実践意欲も湧いて自らの心も満たされていくように思うのです。
> 少し感覚が違ってきてるのかもしれません。
> 恐怖感のごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ではない気がします。私がおれておけばことが収まる。私のせい……
> と思っていた頃に戻るのかもしれません。
> 結婚から、ここまで来た道を戻るように……逆戻りを急速にしてるような気がしないでもないです。
> 戻る必要はない気がしますが、引き落とされる度の感覚が、そんな感じです。
> それとも、自分の性格、思考ぐせ。どちらでしょうね？
・・・ただ「折れる」だけであると、自分の本心を押し殺した振る舞いとなり、それが自責につながってしまうのではないでしょうか？納得のいかないことは、ただぶちまけるだけでは相手との確執もあったりしてかえってこじれてしまう可能性もありますが、事前に先を想定しながらの対応を図っていくことで、折れるところと意思を貫くところをうまく分けながら自らの心に納得感を与えられるように思うのです。
> > > 私が悪い。だから私が背負う。当たり前のこと。
> > > やつと結婚してしまった。だから仕方ない。
> これは、その通りだと思う……誰も代われない。でも、消えるほど、忘れていられるほど普通に、生きたい。……共に生きてくれる友がほしいと痛感する。
失敗を基に、「今度こそは！」の強い気持ちで進んでいけば、自ずとそれに近い答えが得られるのではないでしょうか？
> > > 過去は変えられない。
> アホですね完全に……なんをそんなに追い詰めてるんだろう。でも、このときは、恐かった。真剣に恐くって、でも、どこにも向けようもなく、きっと自分に向けた。
> 悪いのは私じゃないと思う……だって、つけ回したのはやつだ。恐怖感でいっぱいだった。どんな意図があってのことか知らないけど、普通に生活して、単にすれ違っただけのこと。なのに、つけ回された。そして、睨まれる……萎える。近すぎるなれるしかない。
ええ。明らかに奴はnagiさんの性質を見越したうえで、「どうダメージを与えられるか？」を基に、嫌がらせをしてくるのだと思います。それにあたっての対処を弁護士さんなどに相談しながら、奴を刺激しない折り合いをつけられると良いのですが。
> > > なら、これからを変えればいい……という気力がない
> 気力はまだわかない。心の泉がまた枯渇してる。今は、今をこなすことが精一杯。でも、やはり誰かのためにいきたい。他人に認められたい。「私は、生きていていい。」って、「愛されてる実感がほしい、それが、愛す実感を得られる気がする」やはり人によく思われたい。人に優しくありたい。優しくされたい。愛したい。愛されたい。誰かの役に立つ自分。所属感がほしいのかも？迷惑かけても愛される存在を求めてるのかな？ちゃんと挨拶も話も、気持ちも返せる他人。いつまでも、私は、迷惑な存在としか思えない。だから、進む気がしない。
・・・その部分の思いは、自分（よしお）には正直、あまりよくわかりません・・・。ただ一般的には正常な感覚であると思いますし、「お互いに」そうし合えるような関係性をこれからにおいて見つけ出せると良いですね！お互いに受け入れ合えるような関係こそが、自身の存在をも容認できるのかもしれませんね。
> かゆがもさんが迷惑をかけることは、誰かが誰かのためになる善行を出来ることだって。自分で満たすことには限界があるように思う。だから震災結婚が増えた理由が今は、理解できる気がする。
なるほど。「相手を思い合える」ような振る舞いでこそ、自己存在意義も見出せるのかもしれませんね。
> 思想家達はよく研究されてんなーって思う。生理的欲求、安全、承認欲求……
> 欲張りだな私……安全安心を承認と所属で補おうとしてる。安全安心を自分で賄える気がしない。警察でも賄える気がしない。リアクションがほしいときもある。誰かの冷静な判断。
人恋しさを持ち合わせる感性があればこそ！・・・そうした欲求ももたげてくるのでしょうね。それって自然なことなのだと思いますよ。
> > 「自分を責めて安心感を覚える」・・・ことが癖になってしまっているのかもしれませんね。ある種の歪んだ思考として。そこに捉われ続けてしまうと、たしかに「これから」に目を向けるのは難しく、気力も殺がれてしまいますよね・・・。考えに考え尽くして、そこで立ち止まり続けるのか？はたまた折り合いをつけて前に向かって進んでいく思考を養うかは、すべてnagiさん次第になると思います。もちろん、こちらも前に進んでもらうべく、これからも声かけは続けていきますが。
> 私……次第……確かに……
> よしおさん？私自身が面倒に思う……いいよ正直で……何度もしつこいよね？
いいえ。今は懸命にご自身と向き合っておいでなのだと思いますので、こちらもそれに向けた声かけをさせていただければ・・・と思っています。nagiさんなりに身になる「何か」をつかんでいただければ・・・と思いますので。
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| No.279に対する返信② ( No.281 ) |
- 日時： 2014/10/19 22:26 mesh
- 名前： よしお
- 長くなりましたので、続きです。
> 前は見えてんのに足元がスカスカな感じがする。感覚的には、「他の人には完全に安全に見えてんのに私には、全く見えない。穴が開いて落ちそうな感覚」ここで立ち止まっても……って思っちゃう……見えてる人には、何やってんの！さっさと来い！(￣^￣)なんだろうけど、下向くと道なんて見えてない。必死に上がろうと上向いてたから、足元の、土台である自分の弱さ不確かさ、なんて気にしなかったんだと思う。けど、気がついたら、未知の世界を歩いてる気がする。本当は、確かな道をちゃんと歩いてんのに。感覚は、う～んタワーの床にある丈夫だけど、下が見えるガラスの上を歩く感覚。なのかな？
> これが、精神の上昇期の苦しさの自覚ってやつだ。
> 私次第……立ち止まると、進まないと、置いていかれる。声をかけてもらえるけど、置いていく。
> がむしゃらに足元みずについていかないと……
慎重さは大事ですよ！・・・それだけの不安感の基となることを経験されてきただけに・・・。「誰かに」合わせる必要などなく、「自分のペースで」が一番安心できるのだと思います。
> よしおさんは、もう、先行っていいよ。落ちてる人に引っ張られることなくどんどん進んでほしい……
> 私……ひねてる……？他のスレで言いたかったのは、そういうことだよね。言われるのは恐いんで、先回りして言っておきます。話ってそういうことだよね？と予想……気にせず、置いて行っても、大丈夫。強い子だから！
ん～・・・。自分（よしお）は好きでやっていることですし、がむしゃらに前に進みたいとも思っていませんので、これも自分（よしお）のペースなのですよね。こちらがつなごうとする手を振りほどかれたのならば、術は失ってしまいますが・・・。
> > > でも看護師になる自分がただのこなす機械のような表面上は性能のよい、表面上は感情をもつ機械にしか過ぎない気がする。空っぽの自分。
> > あくまで自分（よしお）の客観的見解ですが、看護師という「仕事」の性質上、「（感情の）熱を帯びて取り組んでいく」・・・というやり方であると、どこかで荷が重くなっていって、消耗してしまうように思うのです・・・。大勢の患者さんたちと向き合うにあたっては、一人一人に感情をこめて向き合う気構えも確かに大切ではあるのでしょうが、そちらによりすぎても限定的になってしまったり、一喜一憂して振り回されてしまう懸念もあるように思うのです・・・。
> 自分が持っていた、自然に人を思う気持ちが自然と行動できていたはず。勉強で得た知識と技術も増えて、なすべきことができていけてくはず。でも、このときも、テストの時も、きっちり怖いと思ってないけど、恐くないと無理無理否定したまんまで、いっぱいの、感情否定のロボット状態だったのかも知れません。
・・・やるべきことが山積みの状態の中で、自らの感情を必死に押し殺しながら・・・というところもあったのではないでしょうか？その忙しさの中では、確かに一時的に忘却の彼方へと追いやれるかもしれませんが、かたや無意識の中ではどんどん膨れ上がっていっていってしまっているものでしょうからね・・・。
> > ゆえにこれから新人としてがむしゃらにこなしていく中で、少しずつ仕事に慣れて心のゆとりを確保していって、そのうえでnagiさんの理想に向けた取り組みをしていけるようにすることで、「nagiさんなりの感情の熱を帯びていける＝空虚感を埋め合わせていける」ようになるのではないでしょうか
> でも、肝心のこころが伴わないから、自分本意の相手の状態にあった根拠ある行動じゃない。ただの押し付け。
そうした部分を常に顧みながら取り組んでいければ、自ずと相手の状態に合わせた気構えが芽生えていくのではないでしょうか？それは前職でもすでに経験済みなのでは？
> 疲れた。
> よしおさんが強い、弱いじゃない。余裕のような気がする。
> あーごめん。完全に八つ当たり。私は、ひねくれものだ。
いえいえ。自分（よしお）が余裕ですか・・・。ここでは回答者としていることでそう見えるかもしれませんが、実際においてはいっぱいいっぱいですよ・・・。
> > > 親としては、後追いは、悲しい。とてつもなく切ない。
> > ですよね・・・。やはりそれは「親として、子の幸せを望むからこそ！」の思いからなのだと思います。たとえはっきりした感覚はわからずとも、その思いがすべてを物語っているのではないでしょうか？
> 子どもを思っていることになりますか？子ども側としてはどうなんだろう。ほんとに、幸せになってほしい……今の生活。あまり良いとは思えない。今だできないことだらけで、申し訳ない気はする。与えてられなかったものばかりで……
幸せを願うことは素晴らしいことですが、申し訳ない・・・に占められて親としての威厳を失くしてしまってはいませんか？心の内ではそう思っていても、凛とした振る舞いで対応していくことが、親の務めであると思うのです。nagiさんにできる精一杯を、お子さんたちに示せればそれで十分なのだと思います。
> > ・・・奴との関わりがnagiさんのマイナス感情を引き起こす装置が、長年の経験で出来上がってしまっているのかもしれませんね・・・。面会に関しては、娘さんたちも考えなしではないと思いますので、nagiさんが捉われずに本人たちの気持ちに任せてしまった方が良いかもしれませんね。そのうえで娘さんたちの気持ちを拾うようにして、nagiさんが奴に対して感じているままの気持ちを「父親なのだから・・・」などと濁さずに、娘さんたちに伝えるようにすれば、娘さんたちの方でも気持ちを汲み取ってくれるのではないでしょうか？
> これは似たようなことを副学長がいってた。でも、言うとやっぱりもめる。自分だけが辛いと思うな。とか、かわいそうアピールだとか……
・・・それだけお子さんにとっても奴に関するキーワードはNGワードなのかもしれませんね・・・。奴絡みであるだけでお子さんも不機嫌と化してしまうのではないでしょうか？その部分は積極的にならずとも、ひとまずありのままの事実だけをお伝えして、あとは放置してお子さんたち任せにして、その結果を伝えてもらう・・・で十分なのではないでしょうか？
> > ただ、その部分に関しては親としての経験をお持ちのあゆあゆ。さんの言の方が含蓄があると思いますので、自分（よしお）の言はあまり当てはまらないかもしれません。
> そこは、比べずよしおさんはよしおさんのままで……
> よしおさんは、こころのままに自由に……
> ありがとうでした。
こちらこそありがとうございます。自分（よしお）なりの思いを書かせてもらうようにしますね。
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.282 ) |
- 日時： 2014/10/21 00:02 panda-world
- 名前： あゆあゆ。
- ナギさんも荷下ろし病かな、と思ってみたり。
まだ私もその最中なんですが（笑）。
よしおさんはよしおさんの意見をナギさんにぶつけて欲しいと私も思います。
私が一般的でないのもありますが、違う立場だからこそ見えることが沢山あると思うのです。
男目線の考えは社会では有利に働きますしね。
さて、子供が一難去ってまた一難の状況に（笑）。
…またかよ！
人生、波乱ばかりですね。うん。
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| Re: なりたい普通って、当たり前を得ることだった。 ( No.283 ) |
- 日時： 2014/10/22 19:05 spmode
- 名前： nagi
- よしおさん、あゆあゆ。さん大好き！(*^^*)
しばらく、書き込みません。
気持ちがつまって、苦しくて、頭に「死」がよぎったり、また、刃物とのにらめっこの気分到来してますが、一人で頑張ります。
すごい、たよってきたから、きついけど……
しばらく、ロムで……では
ありがとうm(__)m
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